Выдался у мужичка выходной день. Жена на работе. Проснулся ближе к обеду. С мыслью: "надо подумать о жизни" он зашел в туалет. Не обратив внимание на запах керосина (накануне жена отмывала кисточки после покраски) он поудобнее уселся на унитаз, заодно решил... покурить. Картина маслом: незатушеный бычок летит в унитаз и ... БАХ ... В итоге: ожоги гениталий и конкретная эпиляция "в области бикини". Тут же забегает в ванную - тушить пожар, что бы убедиться, так скажем "наглядно", что само достоинство не сгорело, мужичек встал в позе рака. Рядом сидит кот и видит картину: что-то не понятное болтается у хозяине между ног, да еще имеет характерный запах поленой кожи, не долго думая котяра с разбегу цапает погарельца, за самое горелое место... Мужик резко, с визгом поднимает голову, при этом бьется головой о раковину ...разбивает и то и другое.
В итоге попадает бедняга в больницу с ожогом гениталий 4 степени, рваными ранами там же, и... сотресением мозга!
Всем привет!
да уж, история SuSi мягко говоря, не очень радужная!
а вот моя история. из жизни. из недалекой. буквально вчера:
Вчера, как всем (ну многим точно) известно, было Вербное воскресенье. В этот день мы обычно ездим на кладбище, прибраться там, привести в порядок в общем, после зимы. Вот. ну здесь, наверное, требуется пояснительное отступление - мама моя умерла, когда я была еще совсем маленькой-9 мес., воспитывала меня моя тетя, которую я долгое время считала своей родной мамой (да и сейчас тоже, конечно), но, все тайное становится явным (о, ужас, надеюсь, что всё-таки не всё..)..и мне стало известно, к кому мы ходим на кладбище на Родительсккий день кроме бабушек, дедушек...ну так вот, вчера убираюсь я значит возле могилы своей матери, (травку рвала), как-то мельком взглянула на ее фото, и в голове пронеслось "ну что же ты меня с собой тогда не забрала?" (да, бывают у меня депрессивные суицидальные мысли)...и именно в этот момент я глубоко порезалась об острый стебель травы....в этот момент я как-то не задумалась о совпадении, а когда вечером прокручивала всё в голове стало как-то жутко....к чему бы это всё?.....
[b]x-files,[/b это она тебя наказала за такие мысли...Я так считаю. А я вот вчера с утра подумала, что у нас как закономерность, как только святой праздник, так он начинается со скандала...Вот тоже вопрос: а почему?
Ну на москвичей погода может действует, дождь надоел...За окном, если б не свежая зелень, то можно было бы подумать, что осень наступила...А остальные что хандрят?
Случилось это темным зимним вечером. Люди возвращаются с работы. Все маршрутки полные и уехать трудно. И на одной из остановок в маршрутку втискивается один нехудой мужчина. Лицо у него было довольное. Еще бы - удалось уехать. Передает он деньги за проезд и когда забирает сдачу случайно роняет рубль или два. И вот он начинает доставать эту монету. Он наклоняется, кряхтит. Шарит рукой на полу. Наклоняется еще больше и вдруг! Неожиданно, как говорится, "портит воздух"! Все пассажиры в маршрутке вместе с водителем начинают от смеха кататься по сиденьям.
Но этим все не закончилось. Через некоторое время все начинают успокаиваться, и из уст одной женщины раздается фраза: - "И стило из-за двух рублей так жопу рвать!?". Водитель не выдерживает, жмет по тормозам и к обочине.
Начинает дико ржать, стуча головой об руль, а все просто умирают со смеху.
Трудно представить лицо этого мужика!
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Едет мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости, и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит... Мужик находится в полном недоумении в течение нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из второй машины появляется девушка, подходит к этому мужику и говорит: =Извините, у меня помада упала!=
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: =Перечертить!= Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись:
=Перекрасить!=
Зачет. Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно, давай зачетку!
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!':
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе.
Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас:
Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится:
ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )
З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Helenka пишет:
это она тебя наказала за такие мысли...Я так считаю
вполне возможно...
Цитата
Helenka пишет:
как только святой праздник, так он начинается со скандала...Вот тоже вопрос: а почему?
не подбодрю, конечно, но вспомни, что в "несвятой" праздник у нас или просто "простой! в плане секса, или "простой со спецэффектом", т.е. еще с ссорами...
Цитата
Helenka пишет:
остальные что хандрят
весенний авитаминоз+снег не ко времени+всякая бытовуха, вот и получается ХАНДРА...
история про кота повеселила немного затянута, но понравилась стилистика изложения
Цитата
DarkRaider пишет:
привет
не так давно Дима зарекался от неинформативного общения девочкам и отсутствующему мальчику, привет (Дим, с тобой персонально поздоровалась )Да, Дим, сегодня почитала наш форум, в частности "Взаимоотношения ..." ты реализуешь здесь талант сценариста распределяешь роли и пишешь реплики на ходу SuSi, у нас погода отвратительная, настроение мое ей соответствует, надеюсь явление это временное.
Если мой гром и молнии сегодня кого заденут рикошетом, заранее звиняйте
Милая Девочка пишет:
не так давно Дима зарекался от неинформативного общения
Если я каждый день начну сюда постить истории то даже моя коллекция сойдёт на нет за несколько месяцев, надо иногда от них и отдыхать. Изредка преследует призрак коммунизма... то есть боязнь того, что это я уже постил... так как место копирования в файле выбирается случайным нажатием на кнопку..
Цитата
Дим, сегодня почитала наш форум, в частности "Взаимоотношения ..." ты реализуешь здесь талант сценариста распределяешь роли и пишешь реплики на ходу
Жена к мужу (бизнесмену) приходит, тот сидит за столов в кабинете, бумаги читает/перебирает.
- Занят?
- Нет не особо... читаю тут отчёты своего системного администратора.
- О_О, неужели это может быть интересно?
- Ты просто не представляешь... я всего лишь 3 месяца назад взял его на работу и уже заработал на нём 30 тысяц долларов!
- Это как так?
- А просто заменяю в его отчётах слово Windows на "_опа", такаие классные сценарии для порнухи получаются!!!
Хотя если честно, меня несколько начинает напрягать тотальное "DarkRaider", в качестве автора последних постов в 4-5 ветках форума. Но иногда смолчать не получается.
Всем привет. У меня тоже история с покупкой презервативов прикольная была. Поехали как то с другом в город где учились. Место чисто студенческое и весёлое. С друзьями погуляли. Ну девчонок зацепили. Те сначала упирались типа негде ночевать будет. Мы сказали что у нас машина, места в ней много. Они успокоились, зашли в кафе закупили пива и прочих вещей для закуски. Но презервативов у нас на удивление не оказалось и в кафе тоже. Время позднее, ларьки закрыты. Городок маленький. Зашёл в один бар, смотрю предмет моих поисков среди бутылок выставлен. Я в очередь, деньги сразу готовлю. И тут за барной стойкой возникла потасовка и ссора с барменшей. КОроче вижу что с резинками могу пролететь. Кричу стараясь перекричать музыку, типа девушка дайте пару пачек презервативов и ругайтесь дальше. Меня никто не слышит. Я уже начинаю терять последние надежды, и тут они были разбиты окончательно. В бар влетают маски-шоу с АКМСами наперевес. Я как трезвый обернулся раньше всех и был разценен ими как самый опасный из противников. Стволы сразу пошли в мою сторону. Первая мысль была: Ну вот и потрахались. Короче пока объяснил я и барменша, что я тут не при делах и зашёл за презиками, там уже в тачке меня последними словами вспоминали. И мой друг и девочки, которым я сказал что за вином пойду. В общем мы провели классную ночь в машине на озере. С выпивкой, поцелуями, исследованиями тайных женских мест, но БЕЗ СЕКСА...!!!
Мы спим, вытянув ноги, свободные от правды и от неправды..
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
риторический вопрос... 
немного затянута, но понравилась стилистика изложения 
не так давно Дима зарекался от неинформативного общения 
