Валентин появляйтесь чаще просто так хоть немного милых слов написать Вы на том форуме а нас тут совсем запустили ... то конечно мы так и будем воспринимать ваш приход.
Все не успеть. А Слоню обижать таким отношением не надо. Она делает очень большую работу по модерированию форума. За что ей огромное спасибо. Просто Вы видите ее работу только когда это каких-то удалений касается.
Любые слова типа "А вот если бы ваши дети, а вот если б..." человеку крайне неприятны, потому что Вы предлагаете ему примерить на себя какую-то негативную ситуацию.
Спасибо. Я прекрасно представляю объёмы её работы, на форуме с ежедневным посещением несколько тысяч человек. Я даже удивляюсь как она одна всё успевает.
Обижать ни капли не хотел, просто я помню, что помимо "модератор" она ещё и женщина, и хотелось спросить её как "женщину", а не как администрацию.
Valentin пишет:
А Слоню обижать таким отношением не надо.
кто не Слоню мы необижаем Слонечка есть и для приятных слов и для посиделок тоже .
Просто сообщения удоляються а девченки непонимают почему и все . В личьке обьясните или на меил почему удолили (счас я влиплю)
Слонечка милая да мы против тебя непойдем ...а против того что видим что что-то происходит с девченками каторые были и их не стает
Спасибо. Я прекрасно представляю объёмы её работы, на форуме с ежедневным посещением несколько тысяч человек. Я даже удивляюсь как она одна всё успевает.
Цитата
не Слоню мы необижаем Слонечка есть и для приятных слов и для посиделок тоже
Вот это уже приятно!
DarkRaider! Моё мнение как женщины, а не как администратора, спрашивайте по-нормальному, а то реально неприятно было читать.
DarkRaider, Джей, Lola, Антоша! Мир, дружба, жвачка!
Вот и молодцы. Успокоились, помирились. Может быть, даже заулыбались.
А теперь загляните внутрь себя, и осознайте, что любые конфликты вызывают неприятные эмоции и переживания. И на этом примере мы это могли почувствовать.
Вот почему в правилах форума и написано "Общение на форуме должно быть вежливым и доброжелательным по отношению к другим участникам форума и вообще. Формулируйте свои мысли тактично. Хамство, грубость, недоброжелательность - все это удаляется без предупреждения!!"
Потому что мы хотим, чтобы у всех, кто общается на форуме, настроение было хорошим.
Я вам такую историю расскажу:
Недавно мне одна девочка сказала:
- Валентин, вы меня ненавидите за то, что я опоздала?!!
В шутку сказала. Она знает, что я к ней хорошо отношусь. И девочка обязательная. Опоздание для нее редкость.
Я ей ответил:
- Таня, не говорите так даже в шутку.
- ?!!
- Потому что каждое слово обладает своей энергетикой. И эта энергетика никуда не девается, если мы шутим. Конечно, когда мы в недовольном настроении, все может звучать еще неприятнее, но даже когда мы шутим, не стоит пользоваться негативно окрашенными словами. Я вам на примере покажу. Вот вы знаете, что я к вам прекрасно отношусь, но сейчас я совершенно без всяких эмоций начну говорить какие-то неприятные слова. "Тварь, скотина".
- Все. Хватит. Я все поняла. Действительно не надо некоторые слова говорить.
Ну ладно девчёнки, хорош уже концентрироваться на этом вопросе. Давайте лучше о чём нибудь приятном так сказать.
Давно я что то забавных историй не постил. Заранее сорри, за возможную ненормативность.
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".
Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ..."
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.
Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.
Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.
Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
Мужик делает себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
"Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ты на меня получше посмтори!
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке, Могут когда-нибудь выявиться Бл*дские гены прабабушки!
- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
- Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да вот жена едет на месяц к своим родителям.
- Ну а почему-же грустное лицо?
- А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не поедет.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Забавная история.
Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с родителями на первом этаже обычной панельной хрущевки, каких многие тысячи разбросаны по просторам России. В соседней по площадке квартире жила семья водителя.
Но не простого водителя, а водителя пожарной машины. Вот это - самое главное. Ну, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая неприятность. Засорился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель, он мог бы обратиться в ЖЭК, и ему бы все быстро (в те года это было быстро) поправили. Но, во первых, человек был необыкновенный, а водитель пожарной(!) машины. во вторых, на этой самой машине он приехал домой пообедать. В третьих, он жил на первом(!) этаже. В четвертых, было лето. Стечение этих обстоятельств натолкнуло его на мысль, что исправить "затор" он в силах самостоятельно. Подогнав машину к окну, он просунул в него пожарный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напор. Напор там, я вам скажу, не слабый. Первое, на что мы, гулявшие во дворе пацаны, обратили внимание, это шипение и шкворчание на крыше нашего дома. Через несколько секунд это шипение превратилось в бурый грязный фонтан, возвышающийся метра на 2-3 над уровнем крыши. Напомню здесь неискушенным в строительных делах, что канализационная система представляет из себя незамкнутую систему сообщающихся сосудов, стояк которой выходит, как правило, на крышу. Иногда этот выход накрыт козырьком, чаще - нет. Так вот, фонтан из фекалий обрушился на головы беспечных горожан, неосторожно проходившись мимо нашего дома. Не буду описывать возмущение жильцов, санузлы и кухни которых в одно мгновенье превратились в сточные канавы. Все было отремонтировано этим самым пожарным. И только одного человека пожарный водитель избегал еще очень долго. Это человек в тот самый момент сидел и справлял свою нужду двумя этажами выше "очага засорения". Его едва не расплющило о потолок кабинки. Как рассказывали его домочадцы, первые недели две он ежедневно ходил в баню, а виновника потопа порывался медленно утопить в первом попавшемся канализационном люке. Но с годами злость прошла, а эта история вспоминалась еще неоднократно...
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
- В умелых руках и х__ балалайка!
- Доктор, у меня что-то болит.
- Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.
<А мне родители сказали, что летом сделают подарок: <Либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу!>: Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо <Ока>...>
Возвращаюсь я домой после тяжелого трудового дня, подхожу к двери родного подъезда, а там стоит наш сосед Дима маленько под шафЕ и <насилует> домофон, попытки с N-цатой таки попадает в нужные клавиши и после непродолжительного гудка вызова из динамика слышится агрессивный собачий лай (к слову сказать, они дома добермана держат: и тещу). На лице соседа отражается жуткое недоумение, растерянность и прочие радости неожиданного счастья, едва совладав с полнящими его чувствами, Дима так приложив ухо к динамику, неуверенно выдает в микрофон <Мама - это вы?!>
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
- Ты читал Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади . - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
- Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".
В компьютерную фирму заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Потом он поворачивается к сынишке и выдает:
- С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
*Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох***, дедушка!Не сугроб, б***, а солярий...
После встречи с золотой рыбкой у Герасима появилась корова, женские груди и лыжные палки.
Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
Да, если хотите расширить свой кругозор.
Вот котик мелкий, злоехидный.
Опять напакостил, подлец!
Весь из себя такой невидный,
Но шкодить - редкий удалец!
Сломал весы. Раскокал чашку.
Еды немеряно сожрал.
Устал. Умаялся, бедняжка.
В кастрюлю лег, заночевал.
Едва лишь утра свет забрезжит,
Тотчас покинет он её -
Голодный, деятельный, свежий,
Лелея планов громадьё.
Раскатит по полу картошку,
Батон из шкафчика сметет,
Он скоро трахнет маму-кошку,
Вот только малость подрастет.
Он жрет в три горла - и не треснет!
Он гадит - будто из ружья!
Он точно знает - жизнь чудесна!
Короче, полная свинья...
Открыли Чапай и Петька СТО в пустыне.
Подходит к ним мужик и говорит:
- Вот, у меня верблюд идти не хочет, сможете помочь?
- Конечно, загоняй, на эстакаду. Петька берет 2 кирпича и как даст верблюду по яйцам, верблюд ушел в точку.
Мужик: Как же я его догонять буду?
Петька: Заходи на эстакаду!
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
А в следующем году на Евровидение от России решили послать...
баллистическую ракету.
На заправку подъезжает Хаммер. Оттуда мужик выходит типа НР, начинает сам заправлять свою тачку. Открывает бензобак... все дела..... и стоит.
5 минут, 10, 15, 20, полчаса уже стоит. Тут к нему подходит другой мужик и говорит: Ты.... типа..... это...... хоть машину-то заглуши....
Маршрут на сегодня: выйти из себя, придти в ярость, съездить в челюсть, уйти в себя.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
Слонечка есть и для приятных слов и для посиделок тоже 
обидели Джейку... я не читала из-за чего сыр бор, но очень жаль что такие ситуации возникают у нас на форуме.
, посмеялась от души 
