Окси, пистолет больше уверенности внушает человеку на подсознательном уровне. Поэтому впасть в ступр шансов меньше. А если за городом или на даче потренироваться и отстрелять пару тройку баллонов с разного положения, и походить в пейнтбол, то уже на автомате будешь действовать в таких случаях.
Мы спим, вытянув ноги, свободные от правды и от неправды..
У меня на рабочем столе лежит "степлер" Когда им начинаешь пользоваться "по назначению" (покрайней мере пока думаешь, что он настоящий) он бьет током. ХА_ХА...почти в тему...
Аморалистка пишет:
по-моему этот разговор беспочвенный потому, что Лена своё мнение не высказывает.
Зато когда Хелен придет, мы ей уже оптимальный вариант защиты подберем шокеры, пистолеты ... это все не то, предлагаю свой вариант - натренированный, симпатичный провожатый мужского полу Кста, слышала, что на собак отпугивающе действует ЛЮБОЙ аэрозоль, вплоть до обычного лака для волос. Правда не знаю, прокатит ли это в случае нападения стаи бродячих собак А у меня был балончик от собак, несколько лет валялся в сумке, использовать Слава Богу не довелось
а такое оружие моно без разрешения носить? или как?
Всё что куплено официально в магазине без разрешения, относящееся к пневматическому оружию 4.5мм. Всё это носит разряд спортивного/декоративного оружия и не требует никаких разрешений. Однако стоит носить с собой чек из магазина, чтобы небыло желания "разобраться в отделении".
ДЛя "настоящего" травматического пистолета - нужно получать разрешение в милиции. Сделать реально, но толку не вижу.
Пиропатронам, к сожалению, нужна твёрдая поверхность для детонации, получается небольшой "бух" в месте попадания... если речь про собак - то логичней стрелять таким в пол перед собакой, а не в саму... и целится толком не надо, и эффект хороший. про пистолеты проконсультируют в магазине.
А мне один раз в ногу вцепилась уличная собака. Благо я была в кожаных штанах толстенных Я её за это побила сменкой(в школе тогда училась). Больше не лезла!! А так, эта собака на всех кидалась, особенно на мужиков. мой папа даже обходил дом с другой стороны
всем доброго времени суток!
что была, что не была 2 суток, тема та же: злые люди/собаки..шокеры, пистолеты....не, я понимаю, что эжжизнь такая, но надо ж отвлечся чтоли...мальчики, хоть бы поделились своими пошлыми анекдотами...воспоминниями об уик-ендах...ну не знаю, в общем давайте чего-нить интересного и оптимистичного...
Цитата
Милая Девочка пишет:
у меня был балончик от собак, несколько лет валялся в сумке, использовать Слава Богу не довелось
и у меня тоже...так и не отведала его действия...
Цитата
SuSi пишет:
но и на мальчишек - старшекласников, которые после школы всегда приставали.
жестко ты с ними....но как-то не по назначению ты мальчиков использовала....вот ща спроси у деток школьного возраста, что надо делать,когда мальчики пристают, они тебе живо объяснят!
x-files пишет:
вот ща спроси у деток школьного возраста, что надо делать,когда мальчики пристают, они тебе живо объяснят!
спрашивала ... бьет
Муж у меня совсем молоденький, рожки только пробиваются.
Мужик с потрясной девушкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Москвы.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу.
тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки.девушка ее надевает.кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец.
- Никаких проблем!сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Знаю, я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
Ой. вот она я Вы все обмусоливаете оружие...Вот я темку задала на самом деле через парк я ходила только в первый день и нас было трое, еще одна девочка и мальчик. От злых людей/собак не спасет, но спокойней А вчера мы ходили с другой девочкой, но уже пошли в обход, вдоль дороги, так вроде безопасней(это мы так посчитали, своей женской логикой ). Все обошлось, я цела-невредима. Олег меня у метро встречал, так что до дома одной идти не пришлось...А про собак...Так там, как и в любом районе Москвы, своя стая...Весна...У сучки течка...Думаю, что дальше можно не говорить...
Милая Девочка, а я твоих сообщений в Агенте не видела Может это Олег их закрыл? Пойду смотреть...
Рассказал друган буквально вчера... Поехали они как то на охоту, т.
е. друг, отец друга, родной брат отца (дядя Вася) и ещё куча народу.
Стоит сказать что отец с братом похожи, как две капли воды, только у дяди Васи фэйс по больше и мамон по солиднее. Не хотели брать дядю Васю на охоту, т. к. ни охотничьего биллета, ни ружья у него не было, да и стрелять то он толком не умел, однако, все знали, что он работает поваром и отменно готовит, так что поехал он кашеваром. Как водится на охоте, поддали все основательно и на зорьке проснулись лишь дядя Вася и мой друг. Делать им было нечего, и дядя Вася решил пострелять, отошли они от лагеря км на 5 и начал дядя Вася по уткам палить. Как говорится, новичкам всегда везёт, вот и ему в тот день просто пёрла охотничья удача. Всё бы ничего, но подъехали егеря, тоже кстати подшафе.
Естественно у дяди Васи ни документов на оружие, ни билета, в общем ничего!!! Но мужик он находчивый и говорит егерям: "Мужики, усё нормально, все документы в лагере, не таскать же их с собой", а сам в этот момент думает: "типа приедем в лагерь, по водочке бахнем и образуется всё, так уже не раз было, ну а уж если не прокатит, то возьму документы у брата, мыж типа похожи очень"...
Падают они в егерский уазик и едут за документами. Естественно в лагере спали практически все, при чём очень глубоким пьяненьким сном. Отец друга спал в машине, дядя Вася (не найдя жидкой валюты для урегулирование ситуации) указал егерям у кого документы... и тут, собсвтенно, началось шоу!!! Главный егерь стучит в окошко автомобиля со словами: "Гражданин, ваши документы"... Стучать пришлось долго, наконец просыпается отец друга, открывает в окно и протягивает главному егерю - ВНИМАНИЕ - водительское удостоверение!!!
Бригада егерей из 3 человек покачиваясь смотрят в документ, после минутной паузы главный говорит: "Гражданин, нам ваши права не нужны".
"Не нужны???", отвечает отец друга. Немного подумав и посмотрев на своих коллег главный егерь со 100% уверенностью в голосе говорит: "НЕТ...
НЕ НУЖНЫ!!!".
И тут отец друга сказал самую главную фразу: "Хм, не нужны... А хули тогда останавливаете???", закрыл окно, повернулся на другой бок и уснул...
Занавес. Все кто при этом присутствовал выпали в осадок. Потом естественно выпили водочки, поговорили...
Три студунта сидят на трщллейбусной остановке. Грустно, по каким-то причинам нет настроения. Мимо проходит мужик подпитого внешнего вида.
Спрашивает чего невесёлые. Те посылают подальше. Мужик предлагает развесилеить, скажем, за "пузырь". Почему бы и нет.
Подъезжает тролейбус. Мужик откуда-то достаёт оранжевую безрукавку (в которых водилы троллов ездят), быстренько одевает, подходит к троллу сзади и снимает "рога". В это же время к троллу спешит дядька. Мужик ему говорит:
- Слышь, подержи "рога", пойду перчатки с кабины возьму, - и сам быстренько отбегает подальше от дядьки.
Дядька держит "рога" и не о чём не подозревая ждёт. В это время к нему подходит настоящий водила тролла...
Студенты оооочень развеселились.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
- Поставьте мне пятерку!
Преподаватель (ошарашено):
- Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества.
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились.
Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа <козлы вонючие>. Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим.
На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на х*й!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция...".
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Со слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть.
Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Главное в машине … Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей.
Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завскладом чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! » Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу.
Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо.
- Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Дело было в обсчежитие. Одна бригада хорошенько наыелась кексов.
Легли спать, как обычно, в накуреннои комнате. Ну Вася перед сном говорит: "Кто-нибудь, отркоите пожалуиста окно, а то очень душно".
Ну никто не отклинулся. Ну Вася опять повторяыет фразу. Ну опять никто не отклинулся. Ну так несколько раз. Потом Пете надоыело. Он насчупал что-то тяжолоые около своыеи кровати [оказался утюгэ и зашвырнул етим в окно. Звон стекол и сразу стало свежо и все мирно уснули...
А утром проснулис и увидели, что окно тселоые, а разбил Петя телевизор...
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
Я её за это побила сменкой(в школе тогда училась). Больше не лезла!! А так, эта собака на всех кидалась, особенно на мужиков. мой папа даже обходил дом с другой стороны 
Вы все обмусоливаете оружие...Вот я темку задала 
Может это Олег их закрыл? Пойду смотреть...
