Разделы сайта Красотуля.ру

[Lisya]

Ему нравится, когда его ревнуют, причем специально иногда меня задевает, чтобы подергалась. Сам же спокойный, как удав, могу ходить куда хочу с подругами. Даже обидно бывает, неужели всё равно?! Редкое исключение, когда у нас на работе корпоративная вечеринка для работников. Тогда уже он проявляет беспокойство.
Знаю, что ревность- это неуверенность в себе, стараюсь иногда не обращать и не реагировать на провокацию. Ведь отравляю жизнь в первую очередь себе.
[/quote]
прям как про моего мужа сказала и про меня

[Listochek]

[quote name='Андромеда' date='4.9.2006, 13:02' post='96738']
Ревность…очень серьезная тема для обсуждения. Это как приступ, как снежный ком, который трудно остановить, как механизм, который если начал работать, очень трудно остановить…
У меня тоже случаются приступы, даже не знаю, что делать…как червь, который съедает всё внутри. Живу со своим мужчиной, почти 3 года. Трудно создавалась наша семья, через многое пришлось пройти и вытерпеть...
сближали трудности.Извините, но любви нет. Любовь не порождает проблемы! Их просто нет! А Ваш избранник изначально был таким, просто Вы закрывали на это глаза.

[Андромеда]

"Любовь не порождает проблемы! Их просто нет! А Ваш избранник изначально был таким, просто Вы закрывали на это глаза."

Возможно у Вас всё гладко в личной и семейной жизни, рада за Вас. Но не у всех так. Иногда приходится делать выбор, между реальной жизнью и своими привычками. Пусть даже такими, как у моего мужа. Если бы я знала раньше, значит и раньше бы среагировала на эту проблему. Все люди разные и мы не можем всех равнять по себе или перекраивать под себя. Вы никогда не совершаете поступков о которых потом жалеете? Мы люди и нам свойственно ошибаться.

[Гость_Свинюка_*]

Ревность.. Девчёнки я тож очень ревнивая - это ужас просто!!!!!Я стараюсь в себе это побороть, очень стараюсь, но у меня ничего не выходит и на данный момент это переросло уже в проблему. Я хочю поделится своей историей и может услышать совет, потому что мне сейчас это очень нужно.
Я встречаюсь со своим парнем уже почти полтора года. И он мне всё время говорит , что я раньше такой ревнивой не была, но ведь раньше он себе такого не позволял.. ( нет , нет он мне не изменяет).
Начну пожалуй, напишу в крации как смогу.
" Мой парень учится на заочном в институте и сейчас у него пары идут 2 недели. Вот он уже неделю ходит... Идём вчера гулять в нашу компанию, приходим.. А там девчёнка одна говорит моему мол, ти завтра идёшь на первую пару, мой говорит нет, я иду на третью. Она такая понятно, хорошо хоть мне сегодня утром позвонил и сказал , что только домой идёшь... (это он от меня утром домой идёт - у нас подьезды рядом). Девчёнки я стою в шоке... А я ведь ничего не знала, что он там сней ходит по утрам и звонит ей... (одни маты сейчас в голове, уж простите).Я молчу , но уже в бешенстве. Идём мы с ним в магазин и сего другом (Андреем). Андрей заходит в магазин я своего останавливаю и говорю : очень хорошо ти с кем то там ходишь звонишь а я и ничего не знаю, он мне тут а шо тут такого (ну канешно ничего - для него, я бы на него посмотрела если я с каким то пацаном куда то ходила и он бы мне звонил, то ето ж всё девчёнки это ссора и всё, а как ему так можно). Вообщем я беру у него ключи и иду домой. Пишу ему смс отом , что я обиделась не на то что он сней ходит а на что он мне ничего не говорил. Он мне перезванивает мы решаем этот вопрос , он говорит, что не говорил мне только потому что знает какая я ревнивая. Блин ну девчёнки а лучше когда я узнаю от той...? Я в шоке. Говорю чего я ещё не знаю? Он мне говорит встретил в институте одноклассницу записал её моб, на тот слйчай если надо будит взять какие то контрольные (блин, девчёнки какие нафик взять контрольные, если у него мама зав. кафедрой и может достать всё что хочешь...). На этом наш разговор заканчивается, но мой вечер на этом не заканчивается... Андрей (тот который моего друг) я его познакомила со своей подругой Алёной (они уже ходят гулять дето неделю), вчера она ему сказала что не пойдёт гулять потому что устала после работы, а позавчера он ей позвонил в 9 и сказал что они не пойдут гулять так как он только с работы приехал, а сам приехал ещё в 6 и ходил с той девчёнкой, которой мой ходит в институт гулять......... блин я в шоке реально. Я звоню ей и говорю об этом (всё таки она моя моя подруга, я бы ей сказала за это спасибо, если бы она узнала о чём то) . Ну естественно Алёна ему пишет смс с "ласковыми" словами . вообщем я не знаю что там дальше было но в итоге мой пришёл и нарычал на меня мол какого ти лезешь не в своё дело и т.д. Знаете у меня такое впечатление сложилось что он о чюжих отношениях заботится больше чем о наших... "
Так вот вернусь к ревности - всё она виновата :( И сегодня будет очень жизнерадостный разговор между мной - моим, Алёной и Андреем... Ну по крайней мере я себе такого не позволяю ходить там с пацанами, как это позволяет себе мой.


ещё хочю добавить от себя Elle : знаешь когда я читала твой топик я как будто сопереживала вместе с тобой. Но мой хоть слава богу не ходит де то к каким то девкам гулять, ну тут бы я сразу ему ручкой помахала как бы я его не любила и как бы мне больно не было. Но знаешь легко сказать брось, но трудно сделать, всё таки ти любишь и боишся его потерять. Знаешь пусть он боится тебя потерять. Наконец, начнём ценить себя!!!!!!!!!!!!! И вообще как бы тебе больно не было попробуй не бежать и не звонить к нему первая. Даже если это и неделя будет перебори себя...
спасибо всем кто прочитает, сможет это осилить Извените если что то было не в тему

[Colibri]

Свинюка
милая девушка!
А ты сама учишься где то?
я сама училась на заочке... и скажу что держать контакты со своими одногрупниками очень важно! то что он скрыл от тебя, говорит о том, что ты себя не правильно ведешь... он все равно делает по своему, только скрывает...
я училась в группе где были почти все парни... мой муж очень органично вписался в нашу университетскую компашку... а вот бывший делал мне вырваные годы если вдруг мне позвонит одногруппник... и я также скрывала от него, т.к. не общаться с одногруппниками из за ревности глупо..

[nurok]

Я тоже сама ревнивая, правда не довожу себя сильно до истерики. А иногда бывает, что аж не могу - ревную ужасно, но это редко. Бывает говорю своему МЧ о своей ревности, правда перевожу это в шутку.
А он вообще не ревнивый, всегда "спокойный как танк", как говорилам мне одна наша общая знакомая. Спаршивала у него "ну неужели ни капельки не ревнуешь", на что он отвечает - "а смысл евновать?". Даже иногда пытаюсь заставить его приревновать, рассказываю как мы ездили куда-нить с одногруппниками или еще что-то. Однажды даже (правда по-братски) поцеловала и обняла мальчишку одного, тоже из группы при нем - и все равно ноль внимания.
Может приревновать, если не совсем трезвый и я еще что-нибудь интересное рассказываю, но так, не особо сердясь или нервничая...
Вот! когда ревнуют - плохо, не ревнуют - тоже плохо... Странные мы - не знаем что нам точно надо...

[angelok]

а я считаю что надо просто занятся собой отвлечь себя ну например пойти на танцы или на какие нибудь курсы познакомится с новыми людьми и таким образом не много отпустить его и перестать контролировать его ведь если он захочет изменить никакой тотальный контроль не поможет!!!
А ведь известно чем дальше м ы мужчину держим тем он к нам ближе.
Пусть он боиться тебя потерять а не ты его .
Ну а сним надо быть мягкой любищей кошечкой но со своими интересами вот тогда он начнет тебя ценить!!
Проверено собственным горьким опытом.

[Senior]

Доброе время суток Мудрые Жены!
Предлагаю две статьи, это может оказаться для кого то полезной информацией. Но только информация останется информацией, а что же делать с ревностью и своими фантазиями? Они оскорбляют как Вас и так пратнера.

Статья №1.
Эволюция ревности
Люди ревновали друг к другу всегда. Либо из боязни потерять, либо оттого, что считали человека своей собственностью. И отстаивали свое право на дуэлях, душили и травили за измену, прикрывая понятиями чести самое, что ни на есть естественное и закономерное чувство ревности, связанное, прежде всего, со страхом потери.
Ушли в прошлое жестокие расправы, смягчились общественные нравы, но все равно миллионы людей продолжают испытывать над собой самое настоящее насилие - насилие чувствами.
Ревность на редкость живуча, ее невозможно искоренить и очень трудно обуздать. Но попытаться приручить - это под силу каждому из нас. Ведь бурное проявление ревности не только опасно для здоровья, это сегодня просто неприлично.
Кто ревнует больше
Как правило, сильную ревность испытывают неуверенные в себе люди, слишком зависящие от партнера, либо напротив, самодостаточные настолько, что вправе считать другого человека своей собственностью.
Во многом это чувство диктует и общественная мораль, стоящая на страже брака. Но все же истоки ревности нужно искать в своем детстве.
Родом из детства
Ревность - во многом детское чувство, и оно всегда связано с соперничеством. Чаще всего оно развивается между братьями и сестрами, когда каждый претендует быть первым и единственным у своих родителей. И если ребенок получил достаточно любви, и внимания в раннем детстве, то он легко перерастет это чувство. А вот недостаток родительской заботы, впрочем, как и гиперопека, может привести к искажениям в развитии личности.
Ревность взрослого человека - это некая усвоенная с детства модель поведения. Либо конкуренция с братьями и сестрами, либо идентификация себя с обманутым родителем, когда один изменяет другому, либо следствие слишком тесных отношений в семье, когда ребенок воспринимается как часть себя, и ему оставляют мало пространства для самостоятельности и собственного роста.
Такое слияние в отношениях нормально на стадии мать - младенец, но становится уже патологическим, если ребенка старше 3-х лет чрезмерно опекают и контролируют. Излишне беспокойные или сверхтребовательные родители нарушают личные границы ребенка. Постоянно вторгаясь в его пространство, они создают некий стереотип поведения, передающийся из поколения в поколение. Ребенок усваивает такую модель отношений и, став взрослым, переносит ее в супружескую жизнь.
Ревнует, значит, любит
К сожалению, это далеко не так. Конечно, ревность указывает на то, что вы этому человеку дороги, но она не всегда означает любовь.
Ревностью чаще прикрывают свою сильную эмоциональную зависимость, но никак не то самопожертвование, которое характерно для настоящей глубокой любви.
Чувство ревности нельзя вызывать и искусственно. С помощью такой манипуляции можно привлечь к себе внимание, заставить собой дорожить, но сохранить отношения в дальнейшем вряд ли удастся.
Настоящая привязанность возникает только в тех семьях, где уважаются интересы партнера и не ограничивается свобода. Любовь и недоверие несовместимы.
Патологическая ревность
Бред ревности возникает, когда один из супругов контролирует каждый шаг другого и слабо отличает свои желания и потребности от желаний и потребностей партнера. Такие ревнивцы постоянно подозревают партнера в измене, рисуют в своем воображении яркие интимные сцены. Одна из ловушек, которую они расставляют, заключается в том, что вас просят рассказать об отношениях, которые были до брака, при этом расспрашиваются малейшие интимные подробности, после чего совместная жизнь превращается в ад.
Практика показывает, что чаще ревность приобретает клинические формы у мужчин. Измена жены может быть крахом его идеала, надежд и глубоким разочарованием, которого он панически боится и стремится избежать. Причем в большинстве случаев поводы для ревности он выдумывает сам и не может при этом объективно оценить свое состояние.
Поэтому если вы дорожите своими отношениями, то не стоит ворошить прошлое, рассказывая любимому о своих романах. Это только травмирует его и дает почву для будущей ревности, которая очень легко может стать болезненной.
Если ревнуют Вас
Если муж оказался ревнивцем, то нужно обратить его внимание на степень эмоциональной зависимости от вас, на его стремление к сверхтесным, почти симбиотическим отношениям и попытаться описать ему все минусы таких отношений.
Если он не справляется со своими чувствами, нужно настоять на семейной или индивидуальной психотерапии.
Важно также обеспечить ему стабильность, надежность и уверенность в отношениях, не давая поводов для ревности.
Попробуйте заполнить пространство вокруг него собой настолько, чтобы ему самому захотелось отдохнуть от вас.
При этом нужно понимать, что за патологической ревностью супруга часто скрываются его собственные "грешки". И тогда ревность становится защитной реакцией, позволяющей ему избавиться от мук совести и чувства вины. Причем человек, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру.
И если он сможет осознать и принять эти чувства, то ему будет легче ими и управлять.
Если ревнуете Вы
Попробуйте справиться со своими чувствами. Необоснованная ревность - это прямой путь к измене. Ваш партнер сделает это просто из принципа, чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным. И эту акцию протеста он проведет именно в ответ на попытки контролировать каждый его шаг.
Если вам всюду видятся соперницы, то попытайтесь осознать, а затем и уменьшить степень своей эмоциональной зависимости от супруга. Проанализируйте ситуацию - возможно, мнимая соперница просто ассоциируется у вас с кем-то из членов семьи, с которым вы бессознательно конкурируете.
А может, вы просто ревнуете к успехам супруга, особенно если ваши профессии близки или вы - домохозяйка, мечтающая выйти на работу. Это напоминает соперничество между братьями и сестрами, а также некое феминистское стремление к лидерству, совершенно неуместное в рамках семьи.
Беспочвенная ревность возникает и там, где между партнерами, живущими гражданским браком, не оговариваются заранее правила отношений. Один видит их длительными и серьезными, а другой считает себя свободным, так как не давал никаких обещаний.
Чтобы избежать подобного конфликта, нужно прояснить ожидания свои и партнера. При этом вы можете оговорить и взаимные обязательства.
Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы рано или поздно испортите отношения и получите то, чего боялись больше всего - он от вас уйдет.
Сильная ревность - это некое самосбывающееся пророчество. Чем больше мы ограничиваем свободу партнера, тем больше вероятность, что он будет стремиться освободиться от этих оков, и как следствие, изменять. "Полученная вами реакция - это результат вашей коммуникации", - говорят психологи. Ваше сообщение отражается в реакции собеседника. Начните посылать новые сообщения, и вы получите желаемый эффект. Но для этого потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать поведение более гибким.
Если повод для ревности есть
Если вам изменили, то никакая буря не поможет, и скандал проблему не решит. Воздержитесь от гнева и лучше задумайтесь над тем, что именно не так в ваших отношениях, какие проблемы супруг пытается компенсировать общением на стороне?
Жертве измены нужно подумать о том, как повысить свою самооценку и статус в семье. Это может быть попытка реализовать себя профессионально, заняться своим здоровьем, внешностью, самосовершенствованием.
Если вы подозреваете партнера в измене, то сначала обсудите с ним ваши общие проблемы, попробуйте проговорить свое чувство боли и обиды. Может быть, стоит временно расстаться, чтобы подумать и пересмотреть отношения, поднять чувство самоуважения и уважения в глазах супруга.
Попытайтесь также обратиться и за профессиональной помощью.
Правило "золотой середины"
Нельзя рассматривать супруга, как свою собственность. С самого начала семейной жизни нужно стараться строить отношения так, чтобы у каждого было свое личное пространство, свои интересы, возможности для самосовершенствования и профессиональной реализации.
И в то же время, у супругов должен быть совместный досуг, общие увлечения и интересы.
Не выключайте себя из социальных отношений, сосредоточившись на быте, ребенке, подругах и своих родителях. Особенно если вы - домохозяйка или молодая мама. Чем меньше вы будете морально и материально зависеть от супруга, тем меньше у вас будет поводов его ревновать. Ведь ревность является проявлением глубокой эмоциональной зависимости в отношениях. Ищите во всем золотую середину.




Статья №2.
Знакомое чувство ревности

Ревность – это мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, любви. (Из словаря "Кирилл и Мефодий")
Ревность – это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ревность можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Ревность – во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей. Со временем ребенок может "перерасти" это чувство, при этом, не важно был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос. Известно, что как не достаток родительской заботы, так и гиперопека может приводить к искажениям в развитии ребенка.
Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью".
Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Если человек, страдает бредом ревности, то как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам. Срабатывает, так называемый, защитный механизм – проекции, который может лежать в основе, как бреда ревности, так и паранойяльного бреда (бреда преследования).
В качестве иллюстрации может служить случай, с моим пациентом, у которого не развился бред ревности в силу того, что он прекрасно понимал, что сам придумывает поводы, чтобы ревновать свою жену. Однако избавиться самостоятельно от этих навязчивых мыслей об ее измене, он не мог. В процессе работы с пациентом выяснилось, что он сам многократно изменял своей жене и боялся разоблачения. Его охватывал сильный стыд при мысли, что он ее обманывает, и она может об этом узнать. Защитным механизмом в отношении чувства стыда служила проекция, то есть он обвинял ее в собственных грехах. При этом он сильно боялся, что узнает о реальной измене жены. Оказалось, что его подозрения и скандалы с женой давали ему повод разрядить скопившееся напряжение, отреагировать негативные эмоции. В то же время, у него было чувство вины, оттого, что он ее так мучает, и он хотел прекратить это делать. В процессе психотерапии он научился управлять своими эмоциональными реакциям, осознал, что пытается обвинить жену в собственных грехах и начал спокойно с ней общаться.
Пациент, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру. Суть механизма проекции прекрасно отражена в известном анекдоте: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".
Итак, мы рассмотрели крайний вариант ревности. В той или иной степени чувство ревности испытывают все люди. Сила этого чувства является также показателем степени зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени привязываете его к себе и создаете более доверительные отношения. В противном случае, если вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы получите реакцию протеста, то есть он изменит вам "из принципа", чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.
Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются гласно или " по умолчанию". Если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания, которые могут не совпадать. Так, для одного из партнеров отношения носят характер не продолжительного романа, и он считает себя в праве изменить, так как не давал ни каких обещаний, в то время, как другой – хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными. Чтобы избежать подобного конфликта, можно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания партнера. Некоторые пытаются манипулировать своим партнером и сделать его верным и преданным, но не всегда удается достичь цели. Нужно понимать, что в силу того, что человек устроен не рационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, не возможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства.
Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего больше всего боялись – он от вас уйдет. Как говорят НЛПисты (люди, которые занимаются методом НЛП): "Полученная вами реакция – это результат вашей коммуникации", - то есть ваше сообщение (словесное и несловесное) отражается в реакции собеседника. Отсюда, если вы хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Для этого вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким.

[Alechka]

Хорошие статьи!!!