Здравствуйте, Дамы и Господа. Не знаю, может кто выкладывал информацию. Если что модеры, сносите =)

Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - это не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и все сложности…

Вообще-то до эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было чуть ли не синонимом полового влечения. Мол, "шутки шутками, но могут быть и дети"… И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка – во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о "любви" героя и героини. Если говорить только с биологической точки зрения, то у "братьев наших меньших" совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает никаких проблем ни с сексом, ни с детьми… Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата "отдайся не удовольствия ради, а потомства для"). Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания – как минимум чтобы предвосхитить возможные впоследствии проблемы общения с детьми.

Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Но поскольку опять же человек не животное, он в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и общение со взрослыми "членами рода", и взаимосвязь с окружающим миром… И часто удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими потребностями сознания. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми. Поэтому говоря о стремлении людей стать родителями (стремления порой такого сильного, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится… Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные проблемы.

И желание иметь наследника нередко продиктовывается следующими мотивами:

· "Потому что так принято". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Как говорится, "каждый должен выстроить дом, посадить дерево и родить ребенка". Понятно, что насчет домов и деревьев есть всякие сложности технического и материального характера. А вот решить вопрос с ребенком вроде как проще… Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими!)

· "Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), считает, что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах! Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Часто женщины вообще говорят: "Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она не была". То есть опять же с помощью ребенка всего лишь хочется восполнить недостаток любви других людей… (В конце концов, многие матери, сами того не осознавая, с помощью детей удовлетворяют свой тактильный или вообще физиологический голод – не в том "плохом" смысле, в котором можно подумать, а за счет того, что центр удовольствия у человека один, и рождение ребенка может помочь женщине просто "отключиться" от своих собственных неудовлетворенных желаний. Правда, ребенку потом от этого будет не легче – он практически обречен всю жизнь жить под маминой юбкой). Да и мужчина, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по его мнению, недостаточно), стремится социализироваться как отец семейства – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей.

· Чтобы было кем командовать. Увы, это опять же логика людей с заниженной самооценкой (у которых при этом сформировано стремление к власти, чувство мести и т.д.). Сами того не осознавая, они стремятся стать родителями, чтобы суметь хоть кем-то манипулировать (а то всю жизнь все манипулируют ими). Чтобы хоть кто-то в их семье стоял ниже их самих… И когда дети вырастают и перестают подчиняться, тут и начинаются трагедии.

· Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать кружку воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается по сути желанием привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан – они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен…

· В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется угроза предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся… Но ребенок не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию… Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об "успокоении".

· По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной…

· Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п… А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. А проблемы возникают тогда, когда стремление "оставить след" перерождается в стремление заставить детей во что бы то ни стало пойти по стопам родителей – и мнение самих детей родителей не интересует…

· И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! А если уж так говорить, это практически единственный повод для того, чтобы рожать детей, который не вызывает потом с этими детьми проблем…

…Кстати, сказанное вовсе не значит, что, мол, "не нужно вообще рожать". Как говорится, хотите иметь ребенка и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идете ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом удовлетворится иным методом, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы "вложить" в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не "даст дивидендов", не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более поймите, что вначале все же надо привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь! А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас?

P.S. Взято с http://domino.simphony.ru/index.php?name=P...&op=page&pid=22

С таким подходом действительно...зачем рожать

Я о том же подумала...когда прочитала

Дети - они от Бога. Появляются в нужное время и в нужном месте, независимо от того, что творится в наших глупых головах и от того, какие проблемы мы за их счет пытаемся решить. Если ребенку не время родиться - он не родится, несмотря на все наши усилия и стремления чего-то с его помощью добиться. И каждый из нас получает таких родителей, которые могут его чему-то научить, пусть даже это сначала приносит страдания. Жизнь так устроена. Не нами. И не нам судить, хорошо это или плохо

Так здесь никто не просит судить. Статья призывает думать людей головами, а не вестись на поводу собственных необузданных желаний и влияний родственников. На мой взгляд хорошая статья.
Вопрос ко всем.
Зачем нужны дети? меня интересуют ответы и мам и еще не мам.
Потому что одно дело желать, потому что материнство - это радость, ребенок такой хорошенький, как очередная игрушка, или потому что хочется его воспитать. да ради интереса банального. желания испытать новые чувства с ним. это все понятно. но есть ли какие нибудь более весомые аргументы? и существуют ли они?
мое мнение, что воспитание ребенка - это огромный опыт, который не получишь больше не от чего, это как очередная ступень самосовершенствования, т.к тренируется еще куча всего в человеке. и банальная выносливость, способность принемать решения в неизвестной ситуации, установка контакта с абсолютно "нулевым в плане восприятия и общения" существом, прокачка интуиции, получение знаний о того же ребенка, потому что они намного правильнее делают, мыслят, чем взрослые!
А ЧТО ЕЩЕ???

Я считаю, верная статья. Призывает сначала хорошо подумать, а потом детей заводить, а не идти на поводу у общественности - "так принято и надо рожать, а если у тебя нет детей, то ты ненормален/чем-то болен". И лучше родить в 30, но желанного, чем в 18 и не знать, каким мамкам-нянькам его спихнуть

а мне кажется почемуто что над любым действием надо подумать, прежде чем сделать это, главное, сделать это осознано.

Тот, у кого есть ребенок никогда не будет задавать таких глупых вопросов. Естественно не нужно делать детей чтобы потом отдавать в детдома и интернаты, но рожать нужно обязательно и воспитывать. Вы даете новую жизнь прекрасному человечку, который отдаст вам всю свою любовь (если вы научите своим примером как любить). Если подумать только о своей выгоде, тогда конечно задуматься зачем вообще нужен ребенок. Ведь это тяжелый труд, но так прекрасно смотреть в прекрасные глаза, которые безгранично верят тебе и только тебе, держать на ручках маленьких крохотный комочек, учить вместе стишки... Да о чем я говорю, это нужно испытать. Не может женщина быть счаслива всю жизнь без ребенка. Я когда родила, только после этого я поняла что никогда не испытывала такого огромного счастья, такого блаженства, как маленький ребеночек. Только ребенок способен открыть в вас самих всю вашу любовь, всю нежность. Только ребенок способен научить вас ответственности. А зачем тогда жить если некому передать все свои знания, свой опыт.

Negnost.Обсолютно с тобой согласна. Кто сказал, что лучше родить в 30??? Кто??? Собственный эгоизм? Кто сказал, что в 18 лет девушка не в состоянии воспитать настоящего человека? Сколь угодно примеров...Кто сказал, что плохо, иногда оставлять ребенка мамкам и нянькам? Помоему главное желание дать жизнь другому человеку(а не завести ребенка,как говорят многие, это не собачка). И если это желание есть, то и возможности будут.

А давайте чуть мягче?!! Некоторые хотят родить в 18, некоторые в 30, некоторые не хотят детей вообще. И очень большой вопрос, кто принимает решение более сознательно, и кто более прав.
Просто выражайте свою точку зрения мягче, и с уважением к тем. кто ее не разделяет.
Иначе все перессорятся.

Valentin
Я конечно извиняюсь,если мои слова показались кому то грубыми. Но это моя точка зрения. Для меня ,например, оскорбительно,ниже приведенное выражение, но это точка зрения написавшего и он ее выражает.

"Потому что так принято". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Как говорится, "каждый должен выстроить дом, посадить дерево и родить ребенка". Понятно, что насчет домов и деревьев есть всякие сложности технического и материального характера. А вот решить вопрос с ребенком вроде как проще… Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими!)

Согласен. И автору этого сообщения надо быть корректней. А то одни будут обвинять других в глапости, другие в эгоизме.

Так что деликатные темы все обсуждаем подбирая слова.

Женщина без детей может быть счастливой, и ещё как! А может стать самой несчастной, родив нежеланного ребёнка, только потому что "пора" и "надо". Многим, кто не имеет детей, они и не нужны. И даже не всем нужны, тем кто имеет.

знаете, вот своих деток пока нет, но есть сестра! я уже была взрослая на момент её рождения-поэтому прочувствовала, для чего она родилась!
да для того, чтобы жить! как мы с вами живём! чтобы радоваться и грустить, делать ошибки и учиться, разочаровываться и влюбляться, дышать этим воздухом и любоваться осени!
просто чтоб быть! чтоб подарить жизнь ещё одному-двум или больше человекам! чтоб те тоже испытывали всё, что мы испытываем!
я думаю, что этот вопрос достаточно бездумен и эгоистичен! человек, который придумал эту статью, просто ещё не был родителем, вот и всё!))

В 18 лет рожать если муж может прокормить и мама и папа ((( о какой самостоятельности речь. Это пофигизм на всех. А потом, особенно, если молодой мужчина которому это .... в лучшем случае - развод и все мужики козлы. Да еще трясти с него алименты. Бываю и исключения, но это исключения.

Так надо смотреть с кем в кровать отправляемся,чтобы они потом козлами не были Дети- это счасье, понимаешь это тогда,когда это имеешь,а дисскусировать на эту тему не имея ребенка можно долго и нудно

Согласна с мыслью что дети от Бога и не имеем мы права решать, а быть ему или не быть... Все конечно сложно, и лучше думать пержде Не чем рожать, а чем зачать!
предохраняться короче.
Но тема не об этом, а о детях... Сложно чказать почему и зачем. Все вместе, тока не в таком цвете как написал автор,и еще куча всего. Но это ощущаешь тока когда уже родишь.
Не всегда даже когда родишь оказываешься к этому готов. И уж точно что мировосприятие после появления детей меняется кардинально. Начинаешь заботиться о людях больше... как-то чувствительнее становишься, более чуткой... ну и ответственной ясное дело. Как-то сразу взрослеешь. В общем, когда живешь сам по себе - живешь для себя. А когда есть ребенок - уже живешь для него. и с расчетом на него, и всегда о нем думаешь, даже когда думаешь о чем-то другом. всегда о нем помнишь, и уже это часть твоей жищзни, часть тебя, которую не изменишь. В общем, начинается взрослая жизнь именно отсюда, наверно.
Это из серии а зачем мы живем. Вот затем и они.

Доброе время суток, Мудрые Жены!
Спасибо большое за ваши мнения. У меня двое детей, мы с женой (в первом браке) не сразу смогли зачать первенца. Но я очень хотел детей и рождение сыновей, для меня, это было настоящим подарком от Бога. Бог дал мне многие таланты и мне очень хочется их передать сыновьям.
Консультируя девушек и женщин, мне приходилось беседовать с теми, кто отдал своих детей после развода мужьям. С этим фактом я стал встречаться все чаще и чаще. Мы с супругой (второй союз, оба психологи) некоторое время (самостоятельно), приезжали в родильные дома и консультировали тех девушек которые отказывались от детей. Причины были разными: нет работы для содержания, изнасилование, заставляют родители отказаться от ребенка, причем это были не подростки, а взрослые женщины, одна из них была за мужем, а контролировала ее родная мать.
Некоторых мы смогли переубедить в том, что решение родителей в отношении роженицы ни как не должно влиять на их собственное мнение. Они рождали в желании оставить ребенка, а их отцы и матери отказывались от внуков и внучек. Что это? Куда идем? До чего сможем дойти? Выходит, что рожают для бабушек и дедушек!
Я, в 9-ть лет со своим старшим сыном, беседовал на тему секса по "Детской сексуальной энциклопедии от 8 до 12". Иногда, без стеснения, он задает мне вопросы, особенно когда приходит с улицы. Пока он еще в таком возрасте, когда ищет, слушает, знакомиться с миром, в этот момент, для ребенка как и для взрослого важно быть рядом. Ведь ребенок замкнется в себе рано или поздно, когда его сексуальность будет опережать его рост, вот тогда, я уверен, смогут пригодиться эти знания и беседы.

Может не совсем по теме...

Просто пока читала, вспомнала случай, произошедший со мной...

...Моя беременность была очень тяжелой, из больниц практически не вылазила. В очередной раз, а это был уже приличный срок. Я стала свидетелем такой сцены. Два "хомо сапиенс" писали отказ от ребенка. Причем это все делалось в довольно циничной форме. Прямо в отделении где как раз, помогают женщинам сохранять беременность. Лежат женщины разных возростов, каждая из них мечтает родить ребеночка (я наслушалась таких печальных историй), а здесь такой поступок...

Согласна с "потому что так принято". Общество заставляет иметь ребёнка, так "положено". Пример из жизни: Знакомая девушка пару лет назад вышла замуж. Её уже затерроризировали вопросами: "Когда, когда?" А она никаких детей иметь ВООБЩЕ не хочет. Но общество давит.

Вот это отвратительно!! Выход один, - грубо, резко отвечать, как Фаина Раневская:
- Пионеры!! Идите в жопу!!

На другом языке эти люди не поймут.

Если спросить ребенка в раннем возрасте (а дети мудры), который уже есть в семье, хочет ли он братика или сестричку, и если хочет, то зачем? Чаще дети отвечают:я бы с ним играл, или, я бы ходил с ним в кино, я бы с ним дрался, в общем,много-много чего бы я делал с ним. Суть одна- я бы с ним жил.Или он(она)со мной жили.Для меня-это и есть настоящая голая истина.Важно наше отношение к тому, что у нас есть дети. Дети приходят тогда, когда хотя бы один из родителей духовно готов жить с ребенком, а потом если надо приходят и деньги или пути и возможности для дальнейшего роста.На мой взгляд, сладкие и приятные слова- легкая вуаль на истину, что мы ребенку чего-то там даем.Да это он нам дает нашу индивидуальность, чувство отцовства и материнства,нежности, огромного богатстваЕму ничего давать не надо(мы сейчас не о материальном), он сам все возьмет, а если мало будет, то будет ходить за вами или возьмет на улице, пока не получит, что чаще бывает. Если ему не надо, то мы не сможем ничего дать,не прессовать его своей любовью, и это почувствуем. Единственное, чему он учится у нас-это отношению к...и все.

Статья, может, чем-то и полезная, но у меня всё-таки стойкое чувство, что у автора детей нет. ) уж больно цинично пишет об "инстинкте размножения")

Мне мой ребенок очень нужен! Когда он появился на свет, жизнь разделилась на "до" и "после". После того, как маленький человечек пришел в мою жизнь изменилось все: я сама, мир вокруг меня, смысл моей жизни. Это просто совсем другая жизнь!

И думаю - эта жизнь Вам нравится, не смотря на все трудности с нею сопряженные? Вы очень добрая.. И такие мамы, как Вы, бесценны.. Деткам - очень повезло, когда у них такая мама..

Что касается статьи, то в ней есть вещи, о которых нам действительно стоит подумать перед тем, как принять решение рожать деток.. Ведь ребеночек - это татуировка на лице на всю жизнь.. С ним бывает очень не просто. Бывает даже невыносимо, а тебе нужно держаться изо всех сил и вести себя доброжелательно.. Он испытывает нас на любовь, на терпение. И это трудно, особенно - когда ты устала. поссорилась с мужем или протсо неважно себя чувствуешь..

Рожая малыша, нам необходимо понимать, что его уже никуда не засунешь. если он станет неудобен.. И еще... Думаю - нам надо всеми силами стараться засовывать свой материнский инстинкт подальше, когда мы хотим подчинить ему все! Себя, мужа, а самое главное - наши отношения с любимым мужем.. Потому что качество этих отношений играет огромную рооль в том, каким вырастет наш малыш.. Как сложится его личная жизнь...

Вот для кого из присутствующих здесь - отношения с мужем - главнее отношений с ребенком?

для меня))) потому что детей еще нет и пока не намечаются... муж не хочет пока- значит не хочу и я! видимо, время еще не пришло.. я вообще за обоюдные решения в семье, в особенности когда они касаются столь важных вопросов! а по поводу- надо/не надо, если надо то зачем- откуда столько категоричности? кому надо- рожает! хоть 5 хоть 10 если здоровье позволяет. честь им, как говорится, и хвала! а кто не хочет- не надо давить! это не то решение, которое долджно приниматься под давлением, а особенно под давлением посторонних... мы все имеем право на свой выбор, каким бы он ни был

Думаю - важно, чтобы самым главным ЭТО и ставалось Вы - очень мудрая.. Не знаю - от природы ли или обстоятельства жизни обучили, да только - именно благодаря таким вот, как Вы, семьи не только сохраняются, а и расцветают.. И детки в них рождаются, обреченные на счастье:) И бабушки с дедушками в них счастливы, глядя на счастье своих деток