Я потеряла мужа, самого родного и любимого человека. Не знаю как теперь жить и что делать. Продолжаю жить как жила, только теперь мне ничего не интересно, делаю все на автомате, как робот. Просто хотелось поделиться, излить душу, потому что никому я получаюсь не нужна. Подружкам надоели уже мои постоянные разговоры о нем, они этого, конечно не говорят, но я все понимаю. Брату тоже не до меня, у него своя семья, скоро появится ребенок. Родители? С ними давно испортились отношения. С его семьей тоже не все гладко. Когда он был жив - мы от лично ладили с его мамой и сестрой. Теперь отношения напряглись.
Я не знаю как жить. Я его люблю уже 7 лет (не любила, а именно люблю). Мы познакомились, когда мне было 16 лет. Сначала он мне совсем не понравился. Фу, подумала, какой придурок. Но потом, когда стала все больше его узнавать - внезапно поняла, что он мне нравится. Он был такой спокойный, такой уравновешенный, полная моя противоположность. Он был такой сильный - самый сильный мужчина из всех кого я знала. Мы встречались год. Он был моим первым парнем, стал моим первым мужчиной. Все было прекрасно. Потом мы расстались. Сами не понимали, что творим. Оба были молодые, мне 17, ему 21. Не нагулялись оба, а тут все так серьезно. Как я страдала. Я ведь полюбила в первый раз в жизни.
Прошло 3 года. За эти три года я сменила несколько мужчин, ни с кем не встречаясь дольше 2 месяцев. Ни один из них меня не бросал, всегда уходила сама. Уходила, потому что понимала, что это все не то. И каждый раз, встречая нового мужчину и надеясь на серьезные отношения, я подсознательно искала в нем черты моего любимого. Не внешние, нет. Я искала того, с кем мне было бы так же хорошо и спокойно. Мы живем в маленьком городке, где все на виду и видела ЕГО почти каждый день. Также я подружилась с его сестрой. Она когда-то сказала, что я ее сноха, одна-единственная, других нет и не будет. Уже теперь и правда не будет. Я поддерживала с ней и с их мамой хорошие отношения. Очень часто ходила к ним в гости, надеясь увидеть его. Все мы прекрасно понимали, для чего я туда хожу. Я видела, что за все эти три года не было у него девушки, ни с кем он не встречался. Просто общался с друзьями, работал, ходил в свой спорт зал, отношений у него не было ни разу.
И все-таки в один прекрасный день случилось то, чего я так ждала. Он подошел ко мне, не смотря на свою необъятную гордость. И мы снова были вместе. Я никогда не забуду наш первый поцелуй после трехлетнего перерыва. У меня чуть сердце не разорвалось тогда. Он тогда сказал своей сестре, что был тогда дурак и что больше такую ошибку он не совершит и никуда и никогда меня не отпустит. И мы стали жить вместе. Буквально через неделю я переехала к нему с вещами. Это были три с половиной года счастя. Для меня и для него. Мы не успели зарегистрировать официально наши отношения, но он меня считал женой, а я его - мужем. Мы собирались пожениться этим летом, мы хотели ребенка. У нас было столько планов. Столько надо было сделать, а он не успел, и я теперь ничего не хочу делать без него. Он в квартире все делал своими руками, он все мог и все умел. Я знаю, что он делал все это для нас, для нас двоих. Он очень хотел жить. Я не могу до конца поверить, что это случилось, и только когда прихожу на кладбище и вижу табличку с его именем, только тогда я начинаю осознавать, что это действительно произошло. Я кажду ночь ложусь и все жду, что вот он покурит и придет, ляжет и обнимет меня. Мы каждую ночь спали в одной и той же позе. Он обнимал меня сздади и закидывал на меня ногу и руку. И мне было так удобно, так спокойно и уютно. И я каждую ночь ложусь спать на левый бок и все жду-жду-жду.
Он был самый лучший мужчина в мире. Самый любящий, самый нежный, самый преданный, самый сильный. Он не очень часто говорил о своей любви, он никогда не бросался словами. А когда я его спрашивала, ты меня любишь? Он говорил, конечно, что за вопрос, неужели ты сама этого не знаешь? А вдруг я забыла? Он смеялся и целовал меня. И я знала, что это правда, что он меня любит.
Я никогда не забуду те три дня, которые потребовались врачам, чтобы его убить. Это были самые ужасные дни в моей жизни. Даже похороны и ночь перед ними, когда я сидела ночь с его телом, гладила его по волосам, таким родным и любимым, смотрела на его лицо - уже не живое. Все это ничто по сравнению с тем, когда он был в больнице. Его положили на солнцепек, под окно без занавески. Ему было жарко, а ему запретили пить. И он все просил меня, дай попить. Я спросила у медсестры, она запретила и нахамила. Я умоляла его, милый, потерпи, если хочешь жить - потерпи. И он перестал просить. Он очень хотел жить и он терпел. Я обтирала его мокрой тряпочкой, чтобы ему не было так жарко. И никто к нему не подошел, ни врач, ни медсестра. И пока я не выловила медсестру, никто к нему не подошел. Это уже потом она увидела, что ему НА САМОМ ДЕЛЕ плохо, она вызвала реанимацию и его увезли. Больше я его не видела живым.
И теперь я не хочу жить. Мне ничто не интересно. В нем была моя жизнь. За три дня рухнули все мои планы на будущее. Все оборвалось. Мне сейчас даже жить-то негде. Эти два месяца я жила с его мамой, не могла ее оставить. А теперь мне пора, только не знаю куда. С родителями у меня отношения не очень, поеду жить к брату. Но у него своя семья, я понимаю, что не нужна ему, хотя он ничего не скажет, естественно, и каждый день спрашивает, ну когда я к ним перееду. Мне все в один голос твердят, ты молодая, красивая, найдешь себе другого, одна не будешь. А я готова убить всех за эти слова, даже его маму и сестру. Помогите мне, что мне делать?

Сижу на работе, прочитала и реву.
Мне очень хочется обнятся с тобой и просто посидеть.
Ты знаешь, время лечит. Правда очнь медленно и больно. Я не буду ничего советовать, не имею права.

очень грустно...от того что у любящих молодых людей такое бывает...мне кажется что в таком случае очень тяжело что либо посоветовать...и даже не возможно...будь сильной.....

[quote name='Юля Щ.' date='19.6.2006, 11:48' post='56093']
Сижу на работе, прочитала и реву.
Мне очень хочется обнятся с тобой и просто посидеть.
Ты знаешь, время лечит. Правда очнь медленно и больно. Я не буду ничего советовать, не имею права.


Спасибо. Я пока писала, все вспомнила и пережила заново. Поплакала уже в туалете.

Очень тяжело...дай Б-г тебе сил пережить это все.Да только время сможет все залечить, зарубцевать...а память навсегда останется .

Я тут вспомнила кое-что: может тебе записаться на какой-нибудь психологический групповой треннинг?

Я сама не знаю, что мне может помочь. После всего произошедшего я перестала верить в бога. Говорят, что бог справедлив. Но вот я в него верила-верила, в церковь ходила, службу стояла (правда верила) а он взял и забрал хорошего человека. Ему 27 лет было всего, это справедливо? Может быть он бы жизнь спас кому-то может наш ребенок стал бы настоящим врачом и спас бы сотни жизней. И все эти утешения, что он умер на пасху 23 апреля, что теперь он святой и т.д. - мне вообще не помогают. Какого этому богу понадобился мой Женька, когда у него там своих святых и хороших полно. Он тут нужен нам, его столько людей любили и уважали.

да очень тяжело ...но уже ничего не изменить...твой милый живет на небе и зря ты так про Бога...он теперь живет душой...а общаться с душой можно через церковь..ходить на службы..ставить свечечьки...очистить его душу по максимому чтобы ему было там хорошо....очень тяжело говорить на эту тему...прям в душе все переворачивается...на глазах слезы наворачиватся....тебе нужно очень много сил...может правдо ко врачу обратиться полегче будет...

я прочитала твое послание и слезы на глазах появились.
к сожалению,жизнь не справедливая штука.страшно,когда люди счастливы и вдруг все рушиться.
но почему-то всегда именно так происходит и этому нет объяснений.Держись.Не отчаивайся.все испытания закаляют душу. а потом все обязательно наладиться.
а эта любовь она будет внутри,памятью.сначала будет больно,а потом боль утихнет и остануться сладкие воспоминания.
что делать? пока жить,жить и жить.держись.

Может быть схожу. А может сама выкарабкаюсь. Я к врачам теперь отношусь с большой опаской. Они могли спасти его, но никто даже не пошевелился, чтобы ему хотя бы муки смягчить. Я когда вспоминаю, как он метался по кровати, как зверь в клетке, я плакать начинаю. А они думали, что он со своей дури бесится и на месте не лежит, а ему лихо было. Они меня раз пять спросили, не принимал ли он наркотики, думали, наверно, что у него ломка. А он никогда не кололся. Никогда, я бы знала. Он спортом занимался профессионально. Ни за что бы не стал колоться. Вот такие врачи.

Спасибо, Лисенок. Я тоже почитала твой форум. Тебе тоже скажу. Бросай его. Если тебя нет... не то что не любят, а даже не уважают - значит не надо быть с ним.

может мы тебе поможем чем сможем..может тебе полегче будет ...пиши нам по любому поводу мы всегда будем рядом с тобой

Пасибо большое. Мне на самом деле так не хватает поддержки. Мне не с кем поделиться. С его мамой я не могу делиться, потому что ей хуже чем мне, я представляю. Я вынуждена держаться и не давать волю слезам. Потому что она тоже начинает плакать, а у нее давление. И я держусь. У меня все это копится внутри. Я только боюсь, что когда-нибудь это все переполнится и я не знаю что будет. Но ничего хорошего - точно. Наверно надо заняться боевыми искусствами. и дать выход стрессу.

То, что ты рассказала ужасно... Не знаю даже какие слова подобрать...
Крепись...

Может быть тебе в такой ситуации лучше обратиться за помощью к профессионалам? к психотерапевту хорошему?

Милая.. как же тебе тяжело сейчас... Перечитала несколко раз - до слез... Советовать что-то сложно.. Я пережила смерть мамы, очень родного и близкого мне человека, она очень рано ушла.. Мне сложно вспоминать до сих пор те первые дни, когда они потекли уже без нее..

Ты знаешь, позже я уже где-то читала, что есть кажется четыре фазы, которые человек переживает после потери близкого. Первая - когда узнаешь, и не можешь поверить что ЭТО случилось, начинаешь говорить - нет, это ошибка,это не правда.. Вторая - когда ты уже осознаешь потихоньку, что это реальность.. и начинаешь искать черты и следы потерянного человека везде и во всем, в прохожих, в вещах... Третья - ты все еще хватаешься за веру в то, что он все-таки рядом. Вот как ты рассказываешь - ложишься спать и ждешь, что он покурит и придет.. Это нормально, но если это временно,А если человек живет с этим ощущением год-два и более это уже не нормально и ему требуется психологическая помощь, дабы он не застревал в жизни с уже не существующем человеком.. Некоторые ведь так и продолжают ужин на двоих готовить, разговаривать начинают и строят "планы на будущее", которые, увы не реальны и никогда уже не осуществятся.. И жизнь как бы останавливается на том этапе, когда близкий и родной человечек покинул этот мир.. Вот главное не задержаться на этом этапе, главное чтобы ТВОЯ ЖИЗНЬ не останавливалась! Хотя бы ради твоего любимого, ради его памяти, я уверена он не был бы счастлив, зная что твоя жизнь рухнула..

Мурзилочка, милая.. Переживания, слезы, бессонные ночи - это нормально, естественно.. И так же естественно, что твой любимый навсегда останется в твоем сердце и памяти. Но не забывай, пожалуйста, что ты-то жива! Старайся побольше гулять, общаться с друзьями, съезди на отдых, найди себе какое-нибудь новое увлечение, ну вот хоть например боевые искусства, как ты пишешь
О новой любви речи пока быть не может, понимаю, но уверена, что со временем и это придет к тебе! И новый человечек появится в твоей жизни. Он, конечно, не заменит тебе твоего Женьку, но он возможно поможет тебе, станет опорой и поддержкой.. Но это все потом, позже.. А сейчас - старайся потихоньку вытягивать себя из всего этого, ищи побольше новых занятий и увлечений для себя, занимай себя чем-нибудь, думаю, что оптимальноый вариант - занятия каким-либо видом спорта - и выброс энергии, и время быстрее полетит, и будешь чувствовать себя бодрее, в тонусе!
И конечно же, пиши нам, мы всегда и во всем тебя поддержим, посоветуем и просто поболтаем! Это тебе сейчас необходимо - не замыкаться в себе!

Мурзилочка, маленькая девочка, держись, солнце!!!
Не могу больше ничего сказать, слезы наворачиваются

А ты работаешь? Учишья? расскажи, как обычно проходит твой день?

Очень тяжело на самом деле...аж до слез. Это называется -жизнь...надо пережить этот момент и жить дальше. Держись, пусть пройдет время...только так станет легче сильная ты наша девочка.

Я работаю, заканчиваю учиться. Получаю дцатаю корочку. Времени катастрофически не хватает, я думала бросить учебу. Но потом подумала, что наверно это даже хорошо. У меня нет времени углубляться в себя. Только вечером или в дороге. Мой день проходит так. В 6 утра подъем. Я живу в Подмосковье, работаю в Москве. Одеться, собраться. В 7.15 выхожу на работу. 2 часа еду. Потом, оответственно, работа. Потом домой. Приезжаю в 8.30 - в 9. И все. Иногда хожу гулять, когда погода хорошая. А обычно сижу с его мамой (я пока у них живу, в эти выходные переезжаю), потом в душ и спать. Спортом забыла когда занималась. Раньше очень любила и на шейпинг, и плавать, и на лыжах зимой. Очень любила готовить что-то вкусное, но со дня его смерти ни разу ничего не испекла. Не для кого. Вспоминаю как было приятно, когда он ел мою еду, просил добавки и говорил что очень вкусно. Даже кроссворды мы разгадывали вместе всегда. Он что-то не знал, а я подсказывала, но так, чтобы он сам догадался (наводящие вопросы и т.п.). И в карты очень любили играть. Я всегда проигрывала и расстраивалась, а он начинал поддаваться. А еще мы живем в маленьком городке, где все друг друга знают. Его все уважали и побаивались. Я могла идти ночью одна и не бояться, что ко мне кто-то пристанет. Теперь боюсь.

Это хорошо что ты учишься! Молодец!

Пока все прочитала изрыдалась.. МУРЗИЛОЧКА милая держись это большой удар, но ты же у нас сильнаЯ.
Я НИЗНАЮ что сказать правильно в этой ситуации, что согреет тебе душу ..
Но девченки правы ты должна выкарапкиваться, и ты выкарапкаешься-------ПРАВДА???
Надо продолжать жить..

Я вчера перед сном то же самое себе говорила. А еще говорила, что моя жизнь теперь начинается заново. Можно сказать, что я теперь только начинаю жить. Все теперь будет иначе, но я постараюсь сделать так, чтобы мне перед ним не было стыдно.

так не хотела расстраиваться.....но прочитала,и плачу....
Очень хочется тебя поддержать, побыть стобой, просто помолчать,потмоу что я не знаю что сказать.....
ты вообще молодец что живешь дальше,учишься,работаешь. Я верю что твой муж видит тебя и поддерживает, ему было бы ТАМ очень грустно если бы ты опустила руки.
Иногда у меня мысли дурные вголову лезут.... вот думаю муж рядом, все как обычно, он рядом-привычно. А ведь надо ценить друг друга, насладжаться, пусть прсто объятиями на ночь,лежа рядом.....Ты писала как тебе этого не хватает, думаю на твоем примере нам надо научится близких болше ценить и дорожить. Сил тебе !!! мы с тобой!

Я то же самое хочу сказать всем. Цените, девочки, то что у вас есть. Очень цените, бойтесь это потерять, берегите, наслаждайтесь каждой минуткой, каждым прикосновением, каждой улыбкой, каждой мелочью. Это очень ценно, но начинаешь это понимать, когда уже невозможно это вернуть.

Мурзилочка, милая, не бросай учебу ни в коем случае-это то, что сейчас тебя вытянет из этого всего, что поможет держаться "на плаву"

2.5 года назад моему поставили диагноз-рак пищевода 4 степени с метастазами-это был приговор, мы собирались лететь с мамой и папой в Чикаго на новый год к дяде-а тут..... Мои родители не говорили по-английски, и переводила, что говорили врачи-я. Мама что-то понимала, папа совсем ничего, и мы с мамой договорились не говорить ему правду про метастазы, а еще мы с мамой договорились, что мы будем жить одним днем, была операция, потом радиация, потом химия. Я полезла в интернет прочитать об этом заболевании-и прочла, что выживает за 5 лет только 2%- дальше читать не стала. Что переживала мама кот. прожила с папой душа в душу 37 лет-наверное, только она знает, но я не могла оторвать от нее надежду, не имела я на это права. 3 раза в неделю полгода мы втроем ходили к врачам, папе становилось хуже, все это смотреть было не выносимо-я была папина дочка, кот, он обожал и боготворил, меня спасла моя учеба, после универа или врачей-я шла в библиотеку и сидела там пока уже глаза не закрывались, по выходным я куда-то их возила, правда, потом он уже не мог никуда ехать. За 2 недели до своего ухода он сказал: "Что бы не случилось-ничего не бойся, ничего". Потом была последняя неделя в больнице, прилетел мой брат, папы не стало. Что со мной было-это сейчас не важно, потому что мне надо было все делать, потому что никто не говорил по-английски, я была занята. А вот что было с мамой????? Я думала она не переживет, как сильно она его любила. Я ее вытаскивала из дома, она не хотела ничего, она всегда красилась и следила за собой, за месяц она превратилась в старуху, она перестала краситься, не хотела никуда идти-только на кладбище к папе. Потом мы с ней поехали в один город, через 2 месяца в другой-ей становилось все хуже, и ничего я не могла сделать. Я на нее не давила, я ее пыталась "вытащить"-поехали в магазин-я ее уговорила купить себе сумочку, потом она сама себе купила обновки, потом она поехала к моему брату посмотреть на внучку, и ты знаешь, шаг за шагом-все нормализовалось-но прошел год перед тем как стало легче.
А я? я знаю, что папа со мной и он всегда будет рядом как был когда был жив. Пройдет время и все зарубцуется, останется память, но сейчас, пожалуйста, будь очень занята-тогда тебе легче будет!!!!!!

Юлечка, хорошая, мои соболезнования. Мне это чень знакомо. Моему Женьке тоже поставили диагноз, научным языком не передам - отказала почка, какая-то врожденная патология. Год назад он попал в больницу в Одинцово. Мы живем на другом конце подмосковья. Я каждый день ездила к нему - 3.5 часа в один конец с сумками. Врач, нормальный мужик, сказал, давай мы тебе ее удалим, все будет хорошо, будешь жить нормально. Если откажешься - через год все равно придется. Как напророчил. Ровно через год ему стало плохо, его с дикими болями увезли в больницу, в москву. В этой почке разорвалась киста (там еще и киста была, оказывается). Разрезали, все почистили и перед новым годом выписали, хотя еще должны были держать. Ему в почку поставили нефрастому - это такая трубка, которая прикреплена к почке, на конце ее баночка пластиковая - и это все торчит из бока, плюс шрам на полживота. Я ни разу не побрезговала, промывала рану, меняла повязки, мыла его в ванной, так, чтобы не намочить рану. Мы поехали в самую лучшую урологическую клинику в москве, где его прооперировали и удалили почку. Это была 2 операция за 2 месяца. Резали по тому же шву, сказали, что все будет хорошо. Я думала, что все, наконец-то все будет нормально. Его повысили на работе, с повышением зарплаты, мы начали думать о ребенке, т.к. денег стало больше и я могла бы уйти в декрет. То что этим летом мы поженимся - даже не обсуждалось, все давно было решено. Причем прошлым летом я поймала на свадьбах 2 букета, а он 1 раз подвязку. Потом он позвонил с работы и сказал, что отравился. Поехал домой. Ему было плохо 2 дня. Он терпел. Господи, мне даже страшно представить какие боли он терпел. Он никогда не жаловался. А когда я спрашивала, сильно ли болит? Он говорил, что почти уже все прошло. А только ногой дергал как в нервном тике, и я понимала что он врет. Потом он вызвал скорую и поехал в больницу, там он описал свои симптомы, на что ему сказали выпить но-шпы и ехать домой. Он поехал, с дикой болью. Через 2 часа после этого его сестра вызвала скорую еще раз, своего знакомо врача. Его еще раз отвезли и уже эта врач добилась, чтобы его положили в стационар. Я отпросилась с работы и примчалась к нему. На него было страшно смотреть. Его срочно увезли на операцию, сказали, что осложнение после предыдущей. Даже глюкозу ему не прокапали. Нас отправили домой, хотя мы просили разрешения остаться в больнице на ночь (нас потом упрекали, что надо было с ним остаться, хотя сами же и послали). А его после операции привезли в обычную палату, не в реанимацию, не в послеоперационную. Бросили и все. Ни глюкозу ему не капали, ни лекарства никакие не давали. Он дважды вырвал капельницу, потому что ему было плохо, он не мог лежать на месте. Они должны были его привязать, дать снотворное и поставить капельницу, а они не сделали НИЧЕГО! Они даже не подумали, что это 3 наркоз с нового года, хотя историю болезни видели. А наркоз человек очень тяжело переживает. На следующий день он мне позвонил и попросил привезти водички попить. Я примчалась, притащила 2 бутылки, а мне сказали, что ему пить нельзя, операция на брюшную полость. Он не пил больше 2 суток. Лекаства ему никакие нормальные не давали, глюкозу тоже. У него начала густеть кровь, образовались тромбы, которые попали в легкие. Я этот диагноз никогда не забуду "Тромбоэмболия легочной артерии". Он начал синеть и дышал очень тяжело. Я тогда медсестру позвала и спросила, почему он синий? Вот тут она спохватилась, стала мерять давление, а давления - нет. Вообще. И только тогда его увезли в реанимация. Больше я его не видела.

ужастно просто ужас....почему так все произошло...что мог зделать молодой парень ...за что у него забрали жизнь...почему врачи ...не отнеслись серьезно к этой проблеме...почему...почему....

Я так увлеклась, что забыла сказать тебе самое главное. Я все время задавала один и тот же вопрос-ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? этого ответа не было, конечно, когда речь идет о человеке за 50 или под 30-это разные вещи. Вобшем, ответа у меня не было, а потом я пришла к выводу-что так было надо, зачем-то, почему-то- вот именно сейчас это должно было произойти, это не произошло за 3 года до этого, это не произошло через 5 лет, это случилось сейчас! Кому-то это было надо-это звучит достаточно цинично, но иногда эта мысль может помочь.

Я тоже где-то через несколько недель, когда поняла уже что произошло, спрашивала почему-почему-почему. Почему сейчас, в 27 лет? Почему он? Почему? А еще я возненавидела весь мир тогда. Ко мне лучше было не подходить. Я ненавидела всех поголовно. Почему все живы, а его нет? Я могла сорваться от какой-то ерунды. И шла по улице, смотрела на людей и думала: ненавижу-ненавижу-ненавижу. Щас не так уже. Но все равно ненавижу всех этих алкашей, бомжей, наркоманов - не как социальное явление, а как провление несправедливости. Ничто им не страшно, ни мороз -30, ни водка паленая, сами губят свое здоровье, травят себя - и ничего их не берет. Рожают в подворотне с бутылкой в руках, а кто-то не может родить.

у меня умер года 3-4 назад знакомый ему было 15 лет...и когда родители спросили и батюшки почему...почему сейчас он им ответил что как это жестоко не звучит что не делается все клучшему ...он умер молодым и у него не много грехов...и значит он умер самой легкой смертью для него...неизвестно как бы он умирал потом если бы избежал этой смерти...да я понимаю что от этой истории легче не станет...но просто может задуматься над этими словами...

Ydachi tebe milaia ...

Мурзя, милая, читаю и снова аж до слез.. сколько же тебе пришлось вытерпеть... Сколько ты перенесла, даже еще до смерти любимого.. Ты страдала вместе с ним, так ухаживала за ним, все на твоих глазах.. Конечно, это естественно- когда любишь, сделаешь все для любимого.. Но чего тебе это стоило.. Ты - молодец, Мурзя! Ты- сильная! И у тебя все получится, все будет хорошо! (ТТТ) Наперекор судьбе! которая так несправедливо и жестоко отняла у тебя самое дорогое. Милая, продолжай учебу, не останавливайся! Иди вперед и только вперед! Чтобы твой Женька мог тобой гордиться!.

Знаешь, я точно также думала о бомжах, цыганках, которые с детьми между машин ходят и день просят, когда у меня ребенок умер. Мы с мужем так хотели, постарались все продумать, но на первом узи врачу что-то не понравилось, я сразу поехала на платное, там и сказали регресс на 3-х месяцах, срочно на аборт. Все было очень страшно и стыдно перед мужем, что не смогла выносить ребенка. Но он так бережно ко мне относился, старался поддержать. У меня тогда вообще вся семья ревела (мы живем с моими родителями). Это было 2 года назад под Новый Год. Хороший подарок.
А сейчас мы снова думаем о ребенке, хотя у меня в душе такой страх, что опять все повторится!

Удачи тебе, от всего сердца желаю, чтобы у вас родился здоровый карапуз минимум на 4 кг. Я свой подарок получила ровно на пасху, не успела даже яйца покрасить. Я вот тоже скоро стану тетей. Уверена, что будет мальчик. Я очень жду этого малыша и знаю, что буду очень его любить. Когда женька умер у меня была задержка 2 недели. Оказалось - на нервной почве. Сделала 2 теста - отрицательно. уже мечтала, что у меня от него останется ребенок и я его обязательно рожу и буду любить и назову Ваней. Не судьба. Остались мне только фотографии.

Спасибо! Я когда писала, разнервничалась, а сейчас с обеда пришла и получше стало! Я тогда не дописала немного насчет бомжей. Я не понимаю, почему у них рождаются здоровые дети (почти всегда)?! Это так несправедливо! Почему беременеют девочки и бросают детей в роддоме? Это ведь такое счастье и такая ответственность! И это такой грех! Как можно так поступить со своей кровиночкой?! Ты ходишь 40 недель, чувствуешь ребеночка под сердце, кушаешь с ним одну пищу, дышишь на двоих, смотришь кино вместе, а потом взять и оставить?

мда
мне кажется, что самое тяжелое - это принять утрату. это самое больное в смерти близкого. мы ведь строим планы...мечтаем... а тут бац - и конец иллюзиям... плохо и больно...
потому что сознание этому сильно сопротивляется.
говорят что есть несколько (4?)стадий этого состояния, кот. называется горем. шок. отрицание. уход. и т.д.
и все их надо пройти. они тяжелые, но неизбежные, к сожалению

У меня, наверное эти стадии уже прошли и причем удачно. Конечно, я немного боюсь забеременеть, но ведь родить ребенка для женщины это задуманное природой чудо. Со стопроцентной уверенностью заявляю, что время все лечит, и как говорится, то, что не убило нас, сделало нас сильнее!

Самое сложное - это понять, что все это реальность. И перестать верить в то, что вот завтра ты проснешься и все будет как прежде. Осознать. И начать жить осмысленно, перестать делать автоматические движения и научиться заново получать удовольствие от всего. У меня просиходит так. Я что-то делаю, вот сюда пишу, работаю, посуду мою или еще что-то. Абсолютно автоматически. А потом меня как накрывает. Я вспоминаю все что произошло и появляется такая пустота и слезы. Я первое время вообще не могла ничего делать. Хочу отрезать хлеб например. Иду к хлебнице, пока шла, забыла - зачем. Вспомнила - пытаюсь понять, что мне нужно для того чтобы отрезать этот хлеб. Вспомнила: нож! постояла посреди кухни, соображая, что мне нужно, где мне его взять. Пока к столу за ножом подошла, ящик открыла, смотрю и не понимаю зачем я его открыла и что мне было нужно.. процесс мог затянуться минут на 10. И так было недели три. Щас лучше. Правда никак не могу сосредоточиться. Что-то читаю. Минут пять проходит. Меня как отрубает. Не могу читать. Вроде глаза по строчкам ходят, а мысли далеко. Потом перечитываю абзац - как в первый раз, как будто и не читала и не могу вспомнить о чем думала, какая-то прострация наступает.

По-моему это нормально. При сильных стрессах организм помогает тем, что стирает память. Но мне кажется, что у тебя все идет хорошо.

да..у меня все также было.. Рассеянность, мысли где-то далеко, сконцентрироваться не могла.. Потом прошло. Тащила себя за ушки, как могла! вытащила! Первые года два больно было наблюдать, как подруги общаются с мамами, ведь я уже не могла так как они мило щебетать с таким родным, понимающим меня и самым дорогим человеком.. Ненависти не было к окружающим, скорее непонимание, почему именно она, моя мамауля??? Почему вот, например, не тот мужик, бредущий с бутылкой, ведь он скорее всего и дома всех в страхе держит, жене и детям нервы трепелет.. так почему не он?? А мне так она нужна!! И появилась правда тогда какая-то агрессия, мне было тошно и противно, уже после ее похорон, когда люди , даже почти меня не знающие, а например просто знавшие мою маму, и что я ее дочь - подходили и приносили свои соболезнования и спрашивали "ну как ты?" "как у тебя дела" "как тебе сейчас без мамы-то живется?" Я была готова провалиться сквозь землю лишь бы не слышать этих соболезнований, не разреветься и не брякнуть им что-то оскорбительное, типа "А вы как думаете, как мне сейчас без мамы????? Хреново!!!" Ведь они наверное хотели как лучше, просто для меня эти все разговоры были не нужны и очень болезненны. Лишь с очень близкими людьми я могла дать волю слезами просто поговорить о маме.. А в основном я переживала тггда все сама в себе, замкнулась особенно в первое время. Это скорее всего было не правильно, но мне было так легче. Только спустя долгое время я могу уже почти безболезненно но с огромной грустью и светлой памятью говорить о маме, о ее смерти..
А на кладбище я хожу очень редко.. Мне там очень тяжело, тяжело видеть ее могилу, ее фотографию.. Все чувства заново обостряются, снова приходит четкое осознание ее смерти.. На этой почве, у нас даже с папой конфликт.. он считает, что это очень плохо, что я редко бываю на кладбище, что я должна туда ходить. Но разве это так? Разве это главное? Главное что у меня внутри, моя память, а уж посещение могилы -это кому как легче.. Я думаю,я уверена, что мама поняла бы меня. И она ни в коем случае не в обиде на меня за мои редкие посещения кладбища. Она-то точно знает, что живет у меня в сердце.. и так будет всегда.

Здравствуй, Мурзилка!
Расскажу свою историю, может быть она чем-то тебе поможет. Я, так же как и ты потеряла мужа. Было это 10 лет назад. Он был такой!!! На тот момент, когда мы с ним познакомились, я уже побывала замужем и имела ребенка 3 лет. Встречалась с прекрасным мужчиной, но когда познакомилась с Павликом забыла обо всех сразу. Он был адвокатом, очень известным в московских политических кругах. В то время как раз зарабатывались хорошие деньги теми кто успел и умел. Мы начали жить вместе, он хотел усыновлять моего ребенка. Ребенок полюбил его сразу, до сих пор вспоминает и просит, что бы я о Павлике рассказывала (хотя до сих пор тяжело). Снимали квартиру, так как у него совершенно сумашедшая мамаша, а у меня жить тесновато (5 чел в квартире). Так как у него было много денежных клиентов, дел вел он очень много, мы постепенно начали богатеть, становиться "новыми русскими". У нас часто собирались его друзья, деловые партнеры тоже ходили на мои "сервировки". Начали строить коттедж (пресловутая Рублевка). И на тот момент, когда казалось бы, все уже должно быть СУПЕР, ему предложили заниматься делом, связанным с Путчем (когда Ельцин пришел к власти). КАК Я ЕГО ОТГОВАРИВАЛА!!!! как будто чувсвовала, что добром это не закончиться. Но ему было интересно, он профессионал и т.д. и т.п. А потом по телефону начали угрожать. Я сначала не знала, он скрывал. Только предложил поменять квартиру, я удивилась - у нас в коттедже отделка почти заканчивалась, я активно заказывала мебель, а тут переезд, зачем, почему? Он просто сказал, что у него неприятности и нам надо переехать. Сняли другую квартиру. А через 2 месяца я сидела дома, позвонили в дверь, я открыла - и мы с ребенком попали в какой-то подвал, где просидели 2 недели. Как было страшно! Потом нас увезли за город, выкинули (в конце ноября) на дороге. Мы всю ночь шли мимо дач, никого нет. Я уже думала, что мы никогда не дойдем. Мужа я увидела с черным лицом, с него требовали денег, он занял и отдал, поэтому нас и отпустили. Я опять его просила, что бы он бросил заниматься тем делом. Он обещал, что все передаст другому человеку, но так и не успел. Через 2 недели его наши между площадками 2 и 3 этажа, висящим на шнурке от собственной куртки в том доме, где мы снимали квартиру. Экспертиза нашла в крови наркотики, причем укол был сделан в ляжку. У него был черный пояс по карате, но он ему не помог. А еще через 2 недели мне позвонил человек, у которого занимали деньги. В тот момент я даже не поняла, о чем он мне говорит - 300000 долларов очень абстрактная сумма. В той ситуации меня выручили мои знакомые из Парижа - они как раз собирались покупать дом в Подмосковье и я им продала (за бесценок) наш практически достроенный дом, благо он был оформлен на меня. Как я жила в эти дни я не помню. Знаю, что не спала практически, пила водку, потому что без водки я начинала рыдать без остановки, друзья , которые у нас тусовались куда-то делись... В тот момент я жила у мамы, а когда позвонили хозяеа съемной квартиры и надо было ехать закрывать с ними отношения, я приехала на нашу квартиру и обалдела! Ни вещей, ни фотографий, даже грязное ьелье из ст. машины пропало. А потом соседи мне рассказали, что 3 дня подряд, сразу после похорон его мать с подругой, вывозили вещи. Я просила отдать хотя бы фотографии ( мы много ездили, у нас было очень много фотографий), но так их и не получила. Когда все закончилось ( имущественные проблемы), вот тогда начался кошмар. Я просто сходила с ума. Его нет, так же как и ты проживала ТУ жизнь заново, лицо в зеркале вообще было не мое. Я похудела на 17!! кл ( рост у меня 181 см, а весила я 48 кг). Ребенок мне стал мешать, я не могла общаться ни с кем, я просто элементарно не хотела говорить. На кладбище я ходила как на работу - утром и вечером, меня там уже все знали и считали чем-то вроде местного сумашедшего. Дальше наступили денежные проблемы, работы нет, образования толком тоже, родители у меня богатсввм не страдали. На самом деле очень трудно отвыкнуть от хороших привычек - зайти в магазин и купить не то, что нужно, а то что хочется. Случайно, на вещевом рынке увидела объявление - требуется продавец, подошла, поговорила, меня взяли. Торговала посудой, потом обувью. Очень тяжелая работа, вытащили люди - в то время на рынке можно было встретить оперного певца, капитана дальнего плаванья, филолога и т.п. У меня не было даже одежды для работы - согласись, странно стоять за прилавком в норковой шубе. Китайский пуховик мне подарили девчонки - соседи по прилавку, видимо, настолько жалко я выглядела. Потихоньку начала учиться. Сейчас имею 2 в/о, нормального, красивого сына, хорошую работу, на з/п тоже не жалуюсь.
Теперь совет: отойди от тех людей, которые окружали вас и были свидетелями трагедии. Это как озеро - надо вынырнуть из атмосферы беды. Попробуй наладить отношения с родителями - это, как ни крути, близкие тебе люди. Мне в свое время очень помогла моя сестра и мама, хотя отношения у меня с родственниками тоже не очень хорошо складывались. Попробуй общаться на работе, наверняка, там есть твои ровесники с которыми вы можете куда-то сходить. Немного отступает ГОРЕ через год. Тебе просто необходимо этот год пережить. Не отталкивай мужчин, просто объясняй им, что тебе сейчас немножко плохо, как показывает практика мужики могут быть хорошими друзьями. Помогают занятия йогой - философия йоги. Оцени свои возможности как профессионала, не даром же говорят про трудоголиков. И меняй привычки - привыкла спать на правом боку, заставляй себя переворачиваться налево, привыкла сидеть на кухне на табуретке - пересядь на стул и т.п. Привычки, выработанные во время совместной жизни (я имею в виду быт) очень сильно напоминают о прошлом. Я не хочу сказать, что надо все забыть и вообще ни о чем не вспоминать. Я все время представляла себе, что мой муж на меня смотрит и оценивает все мои поступки. Я до сих пор с ним разговариваю и советуюсь в тех или иных вопросах, задаю себе вопросы - а как бы он поступил и пр. В общем, УЧИСЬ ЖИТЬ ЗАНОВО! И обязательно пиши, у нас хорошие и добрые люди, они всегда помогают.

Милая и дорогая!!!Сижу на работе и читаю всё это....расплакалась,разревелась!!!Боже,как тебе тяжело!!!Я поставила себя на твоё место....и не представляю,чтобы я сделала!!!Меня бросил любимый человек,с которым я жила 8 месяцев,мы тоже друг друга называли муж и жена,но расстались,не захотел со мной быть вместе,сестра его против меня настроила,не понятно почему...Я из Москвы,а они из Тамбова,вот она ему всё время и говорила,зачем она тебе,ищи ровню!!!А я так его люблю,всё делала для него и жила только ним,вся в нём расстворилась,но вот так всё произошло...Он выбрал сестру!!!И я не могу спать,есть,жить без него,ни чего!!!Прямо руки опустились,не вижу смысла ни в чём,ни чего не радует!!!Так хочу его обнять,прижатся к нему!!!Очень по нему соскучилась!!!Я тебя поддерживаю,пиши,не пропадай!!!Мы все вместе с тобой!!!!Держись,крепись,как бы тяжело не было!!!


И ненависть мучительна,
И нежность,
И ненависть и нежность,
Тот-же пыл,
Слепых,из ничего возникших сил,
Пустая тяга,
Тяжкая забава,
Не стройное собранье,
Стройных форм....

Статья "Психология горевания" перенесена сюда
http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?showtopic=1622

Я сейчас все это прочитала, и мне стало опять так больно, меньше года назад у меня умер муж, я знаю как тебе больно, но поверь жизнь идет дальше, не всегда будет легко, точнее первое время будет очень трудно. Держись.

Я знаю одну семейную пару у кот 9 лет назад умерла 7 летняя дочка.Потерять ребенка, за которого ты боролась, растила и любила это ОЧЕНЬ тяжело, а все произошло из-за халатности наших врачей. Что творилось с мамой не передать словами, она ходила точно смерть, вся похудела ее было не узнать. Большую роль сыграл ее муж, если бы не он, она бы наверно покончила собой. Но прошло время, у них родилась дочь ей уже 8 лет ,сейчас они ждут еще ребенка. Конечно, им было тяжело даже не описать, но им удалось найти в себе силы и продолжать жить. Смерть близких это самое страшное в нашей жизни! Мурзилка, ты молодец, ты находишь в себе силы жить и живи! Удачи тебе и будь сильной!

Спасибо вам всем. Я учусь жить заново. Ездила на выходные к родителям. Они были так рады меня видеть! Мама так готовилась к моему приезду, все время пыталась меня накормить. Хотела рассказать, что еще со мной приключилось. Говорят, беда не приходит одна. Я собиралась уехать в отпуск, мы с подругой купили путевки, билеты на поезд, денег я собрала на отпуск. Ровно за 2 недели, мы с братом спешили на автобус утром на работу. Н ровном месте я подвернула ногу и упала прямо под маршрутку. Хорошо, она стояла. Когда попыталась встать, резко потемнело в глазах и я поняла, что не могу на ногу наступить. Брат отнес меня на руках домой, хорошо не далеко было. Мы вызвали такси и поехали в больныцу. Брат уехал на работу, меня повезла его беременная жена. В этом городе, где я живу, я не прописана, полиса у меня не было, не хотели меня принимать. В итоге у меня оказался перелом. Я не верила до последнего момента. Пока мне накладывали гипс, у меня началсь истерика. Двад дня я сидела дома, пока брат мне не привез костыли. Я чувствовала себя полной калекой, постоянно просила мне что-то купить, что-то принести, на улицу выходила только до ближайшей скамейки, потому что очень уставала. Спасибо моей лучшей подруге, которая суетилась с путевками, сдавала, добилась, чтобы мне вернули максимум денег. Она единственная из всех моталась ко мне на другой конец области, привозила мне гамбургеры из макдоналдса, чтобы хоть как-то меня подбодрить, звонила мне постоянно. Спасибо моему брату и его жене, которые носились мне за лекарствами и терпели мои слезы. Я знаю, кто любит меня, я знаю, кого я люблю. когда сняли гипс, когда я начала ходить, первым делом поехала на кладбище. Сидела и разговаривала с ним, представляла, что он мне отвечает. Какая-то "добрая" женщина сказала, что это Женя не хочет, чтобы я на юг ехала. Возможно. Он бы не захотел, чтобы я ехала без него, просто мне надо было сменить обстановку. Я хотела сказать, что время не лечит. Что я ничего не забыла и по-прежнему сплю в той позе, в которой мы спали с ним. Я просто не могу заснуть по другому. И по-прежнему плачу, вспоминаю каждый день. Просто я стала более адекватно смотреть на мир, стала улыбаться, только все равно все не так...

Мурзилочка, крепись! Ты очень-очень сильная!!! Ты уже поправляешься, молодец, что решила съездить отдохнуть, и еще обязательно поедешь! И никто и ничто тебя не остановит!

Милая, время лечит!. Только дело не в том, что ты забудешь, нет.. Ты будешь помнить всегда, это естественно.. просто ты будешь потихоньку вылезать из своего горя.. оно полностью никогда не пройдет, оно трансформируется.. в тоску..грусть.. но это еще не скоро.. Сейчас еще слишком рано о чем-то говорить, слишом мало времени прошло..
Но ты молодчинка, стараешься улыбаться!. Собралась отдохнуть, хоть немного сменить обстановку!. Жаль, что пришлось отменить поездку.. но все равно, ты не стоишь на месте, умничка!

Murzilka, ты молодчина что стараешься все это пережить. Я тебя очень хорошо понимаю и поддерживаю. Я тоже 1,5 года назад потеряла человека,которого очень любила. Его жестоко убили.Он пропал в феврале,а нашли только в апреле. Все эти два месяца я молила бога.Надеялась,не хотела верить,считала все это слухами,а вдруг....а потом пришло разочарование.Разочарование в бога,как и у тебя. Я потеряла смысл жизни и веру во все.Ходила как отрешенная.Нихотелось буквально ничего.Так прошол год. Я полностью ушла в учебу. Очень помогло,когда отвлекаешься от чего то,да и подруги поддерживали. Знаешь,были люди,которые и злорадствовали,напоминали об этом и говорили:ну что,закончилась твоя сказка.Было очень больно,это наверное самое ужасное,когда так говорят. я думала,что никогда больше не полюблю. Сейчас уже легче. Я нашла человечка,мне с ним хорошо,он даже мне напоминает мне его. Главное что любовь в твоем сердце не умрет никогда. А жить надо продолжать. А ты очень сильная и справишься с этим.Дай Бог тебе терпения и счастья.