Годы кризиса. Часть 1


Роковые даты супружеской жизни знаем, пожалуй, мы все. И бояться начинаем заранее. Тем, кто не знает, поясню: «роковыми» датами, то есть наиболее опасными в плане вероятного развода, считаются первый год совместной жизни, третий, седьмой и одиннадцатый. Именно это время психологи называют кризисными периодами.


Конечно, многое зависит от темперамента. Особо «горячие» натуры могут устраивать вселенские скандалы и с периодичностью «раз в полгода». Но ведь мнение специалистов на чём-то основано? На чём же?

Первый кризис происходит сразу же после начала совместной жизни. Многие пары по прошествии нескольких лет брака признавались, что первый год обманул их ожидания. Этот год представлялся как нескончаемый медовый месяц, но на деле обернулся чередой нескончаемых ссор и скандалов.

И это понятно. Два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Замечание по поводу не туда положенной вилки может перерасти в бурную ссору.

Ещё труднее приходится тем парам, которые вынуждены проживать вместе с родителями. Даже если те оказываются достаточно мудрыми людьми и не вмешиваются в жизнь детей, наличие сторонних наблюдателей усугубляет и без того напряжённые отношения во время ссоры.

Когда вокруг "ходят" лишние уши, приходится сдерживаться и контролировать себя. Раздражение накапливается и, в конце концов, выливается в скандал.

Вообще, свою совместную жизнь лучше всего начинать без лишних свидетелей. Многие молодые люди решают жить отдельно любой ценой: снимают квартиру или берут ипотечный кредит. И правильно делают. Молодым людям легче изменить свой стиль жизни и привычки, чем их родителям, прожившим в установленном укладе долгие годы.

Пример: Катя и Толя поженились и стали жить вместе с родителями молодого супруга. В семье Толи были приняты совместные обеды и ужины, а в Катиной семье было иначе – тот, кто проголодался, сам брал в холодильнике еду.

Поэтому Катя часто отклоняла приглашения свекрови к столу, поскольку попросту была не голодна в тот момент. Вскоре она заметила неприязненное отношение к себе со стороны родителей мужа. Оказалось, они посчитали личным оскорблением то, что Катя не хотела садиться с ними за общий стол. На лицо разница в воспитании и менталитете.

Когда же заканчивается этот первый кризисный год? Увы, многие пары не дотягивают до этого момента, и семья распадается. Зато те, кто нашёл в себе силы и достаточно любви, чтобы преодолеть трудности, вознаграждаются более глубокой эмоциональной привязанностью и преданностью друг другу.

Следующим серьёзным испытанием для молодых супругов становится появление ребёнка. Чаще всего это происходит на третий год совместной жизни.

Бывает, что молодой отец попросту не готов к новой роли и свалившейся на него ответственности. Он оставляет маму наедине со всеми бытовыми трудностями и отправляется к друзьям пить пиво. Кто потерпит такое? Она устраивает скандалы и засыпает его вполне оправданными упрёками. Ему кажется, что посягают на его свободу и независимость, что с ним не считаются и относятся потребительски.

Если оба не одумаются, то женщина останется одна с ребёнком на руках, а молодой мужчина будет всю жизнь платить алименты и станет для ребёнка «выходным папой». В лучшем случае.

Однако надо отдать должное, что всё больше пар осознанно подходят к рождению наследника. Они вместе читают специальную литературу, вместе делают необходимые покупки и многие из них принимают решение о совместных родах. Таким супругам легче преодолеть кризисный период.

Женщина и сама может многое сделать для облегчения трудностей:

1. Никогда не отодвигайте мужа на второй план. В первую очередь вы и он - родители малыша. Бабушки, дедушки и прочие родственники остаются на втором плане.

2. Вместе с мужем обсуждайте все решения, касающиеся вашей семьи и ребёнка (покупки, прививки, здоровье), и уж потом как данность расскажите всё остальным родственникам. Ваш муж должен быть главой клана, а не аутсайдером, находящимся за его пределами.

Появление ребёнка сблизит вас ещё больше, если вы сможете грамотно преодолеть все трудности, с этим связанные.

Но, увы, не все пары достаточно терпеливы и зачастую это приводит к ссорам, взаимным придиркам, изменам и даже разводам. Все трудности преодолимы. Как сказал мудрый Соломон: «Всё пройдёт». Не отдаляйтесь друг от друга. Более всего вы нужны друг другу и своему ребёнку.

Об остальных кризисных периодах мы поговорим в следующей статье.


Годы кризиса. Часть 2


Следующий кризис совпадает по времени с этапом, на который у каждого из нас приходится очередная перемена личности. Это возраст около тридцати лет.


Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. В принципе, если человек всем доволен (и самим собой в том числе), браку ничего не грозит.

По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?

Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня.

Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может начать считать, что годы были утеряны безвозвратно и поэтому она не достигла того, чего хотела. Что лучшие годы своей жизни она положила под ноги родным, потратила на их обслуживание. А теперь поезд ушёл, и всё потеряно.

Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло. Все его ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.

Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспоминайте одну непреложную истину: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.

Обсудите свои чувства в семье. Может быть, на основании этого обсуждения вы решите что-то поменять, дабы изменить сложившийся уклад. Например, нанять детям няню, а маме выйти на работу. Или, поскольку дети уже подросли, папа может почаще отправляться в командировки. Вы наверняка знаете немало случаев, когда люди кардинально меняли свою жизнь. А вы чем хуже?

Легче всего кризис тридцати лет переживают люди простые, свободные от излишних амбиций, довольствующиеся необходимым. Но и достаточно преуспевшие личности тоже с лёгкостью преодолевают этот период. Хотя у них могут возникнуть сомнения в правильности выбранного пути.

Самое лучшее лекарство от таких трудностей – безоговорочная поддержка близких.

Следующий семейный кризис может прийтись аккурат к серебряной свадьбе, т.е. к двадцатипятилетию совместной жизни. Дети выросли. Карьера сделана. А что дальше? Тупик. Растерянность.

Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.

Супруги начинают спать на разных кроватях или даже в разных комнатах. Как соседи по коммуналке. Этому всегда бывают логичные объяснения: кто-то храпит, толкается, допоздна смотрит телевизор и т.п.

Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся.

Надо просто пережить кризисные годы, как приход нежданных гостей. Перетерпеть, и всё опять вернётся на круги своя.

А вот ожидать очередного кризиса не стоит. Само ожидание настраивает на конфликты, как на «неотъемлемую часть обязательной программы».

Психологи советуют: если в вашей жизни вот-вот произойдёт какое-то событие, в корне её изменяющее (вырастут и уйдут дети, вы расплатитесь с кредитом и т.п.), то подумайте, куда вы направите освободившуюся энергию и время.

Иначе именно эти факторы могут послужить причиной ухудшения ваших взаимоотношений. Поставьте себе новую совместную цель и добивайтесь её, но обдумайте прежде, потянете ли вы новые, взятые на себя обязательства?

Советы невестам


- Я слышала, дорогая, что ты уже развелась с Джоном. Что случилось? Ведь вы не прожили и трех дней!
- Разве можно жить с таким человеком! Представь себе, прямо в церкви во время венчания он мне шепчет: «А что у нас будет сегодня на ужин?»


Почему опыт приходит с годами? Почему в 20 лет кажется, что ты мудра, опытна и легко сможешь сделать правильный выбор своей второй половинки? Не слушая советов мамы, подруг, а руководствуясь лишь своими чувствами и эмоциями. Выбор по сердцу, а не по уму.

На самом деле, поймешь, правильно ли ты поступила, лишь прожив с этим человеком несколько лет под одной крышей. И дай Бог, чтобы отношения в твоей семье сложились именно так, как ты мечтала в молодости.

Хорошо, если вам обоим хватит ума и мудрости построить семью, а не жалкое её подобие. Очень нелегко двум совершенно разным людям найти компромисс и создать свою собственную модель семьи. Но вполне реально!

А чтобы сделать это было как можно проще, послушаем, что об этом говорят психологи. Великий английский психолог Саймон Бакли, чьи рекомендации построены не только на научных исследованиях, но и сугубо на личном опыте, так как сам психолог трижды разведен, а следовательно, как никто другой знает «где собака зарыта», советует.

Женщинам следует опасаться мужчин, ведущих дневник. Такие люди, как правило, не способны на глубокие чувства. Они мстительны и злопамятны, так как у них в мозгах дневник, который фиксирует всё самое плохое. Психолог также рекомендует избегать мужчин с длинным ногтем, так как это – признак порочности. Поменьше надо общаться с тихо говорящими джентльменами, которые не смотрят в глаза – они, по его мнению, самые опасные.

Советы советами, но не стоит забывать, что на счастливый брак до старости нужно работать – само это не приходит. Больше жертв на семейный алтарь приносит женщина, что закономерно, хотя и не справедливо.

Однако рассудительный мужчина все понимает и хорошую жену не променяет ни на кого. Вы решили стать хорошей женой? Одно это желание достойно похвалы. Примите к сведению несколько советов:

- никогда не выходите замуж за пьяницу в надежде, что сможете его перевоспитать;

- внимательно присмотритесь к родителям своего избранника, особенно к отцу, и оцените, какую модель семьи он создал, что требует от своей жены и что сам приносит в брачный союз;

- проверьте, совпадают ли ваши системы ценностей;

- проявляйте инициативу сходить в театр, на концерт, выставку. Контакт с культурой облагораживает, в том числе и семейные отношения;

- предотвращайте контакты вашего мужа с плохими, недобрыми людьми, не пускайте их в дом, не стесняйтесь делать супругу замечания относительно нежелательных знакомств. Смело берите на себя в таких случаях роль матери, которая с любовью, но решительно дисциплинирует своего отпрыска. Если сделать это у вас получится тактично и аккуратно, результат не заставит себя ждать;

- заботьтесь о внешнем виде своего избранника с самого начала, а то не ровен час, когда какая-нибудь другая особа начнет пришивать ему пуговицы или покупать галстук. Естественно, следите и за своей внешностью. Все мужчины по натуре собственники и желают обладать настоящим бриллиантом, а не искусственным;

- с самого начала позаботьтесь о здоровом питании, не стоит забывать, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

Если вам удается с честью выходить из кризисных ситуаций, которые случаются в жизни каждой семьи, то вы достигли того идеального компромисса, при котором муж – голова, а жена – шея, которая головой вертит.


Идеальный муж


Идеальный муж, какой он? «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, тёщу мамой называл…» Наверное, у каждой женщины свой образ идеального мужа, но в основе однозначно - «принц на белом коне».


И причем основным является не отсутствие вредных привычек (хотя и это немаловажно), но чисто человеческие качества: заботливый, нежный, всегда готовый подставить своё сильное плечо, не глупый, надежный, способный содержать свою семью, любящий детей.

Перечислять можно бесконечно, хотя, наверное, не стоит забывать и о том, что идеального мужа в первую очередь не бывает без мудрой жены. Именно мудрой! Можно иметь два высших образования, но если у женщины отсутствует житейская мудрость, вряд ли она будет счастлива в браке.

Многие женщины просто уверены в том, что идеальных мужей не бывает. Но тогда невольно напрашивается вопрос, а бывают ли идеальные жены? Психологи долго изучали удачные пары и пришли к выводу, что счастливые жены во многом ведут себя примерно одинаково.

Мужская психология так уж устроена: советуется - значит уважает, значит нужен. И правильно делает та жена, которая обязательно советуется со своим супругом. Консультируется с ним во всем: в воспитании детей, в ведении домашнего хозяйства. В конце концов, не зря бытует мнение: «Выслушай совет и сделай так, как считаешь нужным».

Если ваш муж вас чем-то расстроил, не подавляйте своё недовольство, но и не упрекайте. Мужчины крайне отрицательно реагируют на упреки, поэтому воздействовать необходимо очень аккуратно. Многими женщинами подмечено, что мужчины порой действуют с точностью до наоборот. Если им говоришь «не забудь вынести ведро», они непременно об этом забудут.

Дело в том, что наш мозг устроен так, что, как правило, он неосознанно блокирует слова «не», как бы не слышит его, поэтому постарайтесь разговаривать с мужем на «позитивном» языке. Вместо «не забудь позвонить мне, если будешь задерживаться», говорите: «Позвони мне обязательно, если будешь задерживаться».

Cтарайтесь никогда не говорить мужу, что он «не должен делать»: не встречаться с друзьями, не сидеть целыми вечерами (днями) у телевизора, не ходить на рыбалку… В таких случаях мужчине свойственно бунтовать и возмущаться, ему тут же приспичит сделать именно то, что вы запрещаете. Поэтому не стоит нагнетать обстановку, а лучше сказать ему о том, чего бы вы от него хотели.

Один из хороших способов избегать ссор со своим любимым называется «чтение мыслей». Обычно жены знают, чем недоволен их супруг. И именно в тот момент, когда вы чувствуете, что он собирается выразить вам свое недовольство детьми, обедом, беспорядком в доме или ещё чем-нибудь, вы сами должны сказать ему об этом. Тогда муж вынужден будет согласиться с вами, вы придете к конструктивному решению, и вопрос будет снят с повестки дня.

Так что идеальный мужчина существует! И будет ли он жить рядом с нами, зависит только от нас! Всё в наших руках! Надеюсь, вы со мной согласитесь?! Или, может, ваш мужчина исключение? И никакие уловки не смогут сделать его идеальным?