Хочу поделиться жизненным опытом, выстраданным годами. Что значит добрые отношения супругов? Что необходимо для этого сделать? Мы все часто задаем себе эти непростые вопросы. Скажу сразу - Вам придется трудиться, причем ежедневно. Если Вы не готовы к этому, то можете не читать. Любовь и хорошие семейные отношения – это огромный труд.
Начнем с азов.
Сначала определитесь с тем, кого Вы хотите видеть рядом с Вами – прекрасного семьянина, который помогает Вам по хозяйству, уделяет много времени Вам и детям или «добытчика», с которым Вы будете жить на «широкую ногу»? Оговорюсь сразу, что исключения имеются, но, как правило, работает только один вариант. При выборе вариантов учитывайте типаж характера супруга. Не забывайте, что «маменькины сынки» редко делают карьеру и зарабатывают уйму денег. Если у супруга есть харизма и дар лидера, то можно действовать и по второму варианту. Далее - воспитание, интеллект, жизненные ценности. Взвесьте и их. Если Вы выберете второй вариант, а Ваш супруг не обладает состраданием, пониманием или заботливостью о других, то, добившись цели, Вы станете его просто ненавидеть. Попав «из грязи в князи» супруг сможет манипулировать чужими судьбами и попросту стать тираном. Поймите одно. Деньги – это испытание. Вы и Ваш супруг должны быть к этому готовы. И чем больше денег, тем больше испытание. Видя и слыша, как о Вашем супруге будут говорить, что он стал хамом или деспотом (это будет отражаться и на отношении к Вам) Вы будете жестоко страдать. За все в жизни надо платить.
Далее. Представьте себе, что Вы академик Павлов. Вам необходимо создать у супруга условные рефлексы: настрой на интим, на общение с Вами (Вы страдаете от недостатка внимания к собственной персоне или Ваш супруг мало уделяет времени семье), на засыпание, на встречу и т.д. Как в НЛП (нейро-лингвистическом программировании) создайте «якоря». При встрече или расставании всегда целуйте его (в носик, лобик или губки). При засыпании также, но по-другому. Если Вы хотите интима, то создайте свой «якорь» (делать это лучше в момент оргазма, чтобы он запомнил это состояние). Например, почешите слегка ладошку. Привычка выработается не сразу. Иногда на это уходит несколько месяцев, а иногда не один год.
Ситуация 1. Допустим Вашего мужа раздражает плач ребенка или запах грязных памперсов, а Вы хотите, чтобы он больше времени уделял ребенку. Хитрите. Когда надо искупать ребенка, срочно придумайте какое-то дело или попросите его помочь Вам (у Вас, допустим, болит рука). Конечно, тяжело каждый раз придумывать причину, но Ваши усилия окупятся сторицей, уж поверьте. В конце обязательно похвалите мужа: «Какой ты у меня заботливый. У тебя так хорошо получается, по-моему даже лучше, чем у меня. Мне так приятно было находиться рядом с тобой…» Кстати, хвалите его всегда и везде: получил ли повышение по службе, принес ли цветы, подарил ли подарок. Не будете этого делать, найдутся другие, которые сделают это с удовольствием.
Ситуация 2. Муж часто задерживается, но тут пришел домой вовремя. Тут «работы» непочатый край. Быстро придумывайте программу на вечер. Запомните одно – ему должно быть интересно. Засыпая, прошепчите ему на ушко, что он самый замечательный муж на свете и Вам с ним было очень хорошо.
Об интересах. С годами страсть проходит – это общепризнанный факт. Но в зрелом возрасте наступает еще один неприятный сюрприз – потенция и желания снижаются, а Вы для него «прочитанная книга». Обычно мужчины ударяются «во все тяжкие». А женщины горько рыдают в подушку в основном из-за того, что у них нет общих интересов. Поэтому задумайтесь об этом уже сейчас. Будьте интересны. У Вас нет семейной игры? Так создайте ее. Выбирайте любое: лото, шахматы, шашки, нарды… Он не любит настольные игры – организуйте активный совместный отдых – ходите по лесу, бегайте, играйте в теннис (не умеете – научитесь я предупреждала, что это трудно). Лежание перед телевизором на диване – это не то, что Вам надо. Он интересуется политикой – смотрите политические новости и читайте соответствующую литературу. Знаете, как учат «женщин-охотниц»? Они должны изучить привычки и интересы своей жертвы, прочитать море литературы и овладеть хотя бы азами того, чем интересуется будущая «жертва». Так что фантазируйте.
Ваш супруг любит вкусно поесть – дерзайте. В Нете множество есть множество кулинарных рецептов. Но не переусердствуйте. «Толстый боров» с «зеркальной болезнью» не устроит Вас самих. Поэтому сегодня пироги, а завтра овощи, но очень вкусные.
Ситуация 3. Вас одолел его друг, который лезет в Вашу семью. Вы считаете, что он портит Вашего супруга. Что делать? Начните хвалить друга. Причем начинайте постепенно, чтобы это не так бросалось в глаза. Скажите, что поменяли свое мнение о нем. Когда друг приходит, то Вы должны быть неотразимы. Побольше смейтесь, улыбайтесь ему, подкладывайте в тарелку лучшие кусочки. Постепенно тактику усиливайте. Поймите одно – все мужчины собственники. Никто не выдержит такой «лобовой атаки».
Ситуация 4. Вас одолела свекровь, которая лезет к Вам с советами - Вы не правильно кормите ее ненаглядное чадо или плохо гладите ему рубашку. Ваш муж преданно любит маму и поэтому не потерпит неуважительного отношения к ней – это Вы тоже запомните на всю жизнь. Что же делать? Налаживайте отношения. Как только придет его мама, спросите ее совета (попросите дать рецепт пирожков, спросите как гладить рубашку, какие средства для кухни она использует), причем все должно быть тщательно записано (заведите для этих целей блокнот). Делайте это почаще, ну что Вам стоит? Постарайтесь при этом поставить себя на ее место: вы растили сына всю жизнь, а тут пришла какая-то девчонка и присвоила любимое дитя.
Ситуация 5.Муж поздно приехал с работы. Как себя повести? Только не устраивайте ему скандала. Поведите себя так, как он от вас не ожидает. Поймите, он входит в дом, настроен на «холодный» прием и поэтому напряжен. Одно Ваше обидное слово и ссора неминуема. Поэтому, улыбаясь, киньтесь ему на шею, прощебечите как вы страшно соскучились, начните страстно целовать его, потащите в спальню. Гарантирую, он будет еще долго думать: «А что же с ней случилось? Почему она вдруг накинулась на меня как тигрица? Что ее так возбудило?»
Ситуация 6. Муж сидит дома и не хочет никуда с Вами ходить или он считает, что кроме него Вы никому не нужны. Все Ваши ухищрения не действуют. Звоните подругам и идите на девичник в кафе. Только будьте осторожны, вам не нужны «вторые грабли» - позволяется только легкий флирт. Придите домой попозже (у каждого это индивидуально), можно в легком опьянении. Если будет звонить, то трубку сразу не хватайте. Можете вообще не отвечать, позвоните минут через 5 и скажите, что не слышали звонка. Еще лучше, если выйдите на улицу или туда, где тихо. Пусть задумается, а где же Вы находитесь? Он посидит и подумает над своим поведением. Гарантирую, что в следующий раз будет сговорчивее. Мужчинам иногда полезно легкое напряжение, чтобы не думал, что знает Вас как «облупленную».
Поймите еще. Если только Ваш муж не алкоголик, не наркоман, не садист, не бьет Вас, устраивает в постели, то не ищите другие варианты. Вам придется опять начинать все с нуля, Ваша красота с годами не прибавляется, в нашей стране мужчин больше чем женщин, Ваши дети всегда будут любить родного отца больше, чем отчима. Зачем менять «шило на мыло»? Если Вы думаете, что с другим Вам будет легче, то Вы глубоко ошибаетесь. Если хотите идеал, то откройте русские народные сказки, почитайте, повздыхайте и снова в «бой».
Если Вы считаете, что это он, Ваш дорогой и любимый, должен что-то для Вас делать сразу, то Вы тоже ошибаетесь. Мужчин надо ко всему приучать. Не хватайтесь за все сами: поднять ведерко для мытья полов, вкрутить лампочку, залепить изолентой провод… Ваш супруг никогда больше не станет делать этого, только потому, что это можете делать Вы. Много лет назад моя знакомая, рассказывала мне в присутствии своего мужа. «Ты знаешь, Юра потрясающе готовит блинчики!!! Сколько ни пробую никогда не получается так вкусно!» Сначала я подумала: «Вот неумеха, не может приготовить блинчики». А спустя много лет: «Какая умная женщина». Поэтому дерзайте, Вы сами можете изменить свою жизнь. Главное – не ленитесь и все что Вы делаете, делайте искренне, от души. Фальшь всегда видна.
А почему это я одна должна столько делать? - спросите Вы, - А как же муж?
Поверьте, Вас ожидает потом самая лучшая награда за ваш тяжелый и нелегкий труд – любовь, уважение и взаимопонимание. А муж про Вас скажет, что у него самая лучшая в мире жена. Отдавайте, трудитесь – в итоге получите намного больше. Не будьте мелочны и не считайте кто и сколько сделал, только так Вы получите желанное.

Нда-аа....
Неужели так кто-то живет?
У меня почему-то не возникает потребности манипулировать мужем. Прежде всего мы с ним друзья. Друзьями, вроде, нехорошо манипулировать? Меня в школе, в классе не любили за то, что я всегда правду говорила - "принципиальная" называли. Так я не изменилась. А муж все равно любит.

Женщина может очень сильно любить мужчину, но если он не получил от матери должного воспитания, а значит, унаследовал страх меня не любят, из которого выросло злобное отношение к женскому полу, то он не сумеет распознать своего счастья и принять его.

Сын безалаберной, распутной женщины не умеет понять свою жену. В жене он видит мать, чьи недостатки ненавидит. Во имя улучшения жизни он хочет установить свой собственный порядок. Обычно такой мужчина ни в чем не доверяет своей жене. Он вмешивается в мелочи, не давая жене быть женщиной, и постепенно в нем пробуждается ревность.

Ревность - это мерило неверности, которым пользуется неверная сторона. Чем больше неверность, тем сильнее ревность. Это чувство всегда обоюдно, хотя обычно по крайней мере одна из сторон в ревности не признается. Тихое взаимное истязание завершается, как правило, яростной баталией и распадом семьи, если упорствующие супруги не умеют освободиться от своего "эго".

Но, как известно, мужчина без женщины и женщина без мужчины нормально жить не могут. Так гибнет красивая любовь женщины - любовь либо направляется на сторону, либо она становится злобой. Ясно то, что мужу она не достанется. В такой ситуации женщина может исправить свою семейную жизнь, лишь научившись правильно мыслить и применяя эти знания от всей души. Если оба ценят семью и в состоянии исправиться, то результат не замедлит сказаться. Чем меньше кризис, тем легче исправить ошибки.

Бывают и такие мужья, которые пользуются трудолюбием и верностью жены. Мужчина, чья мать проявляла к семье равнодушие, погрязши в разврате и пьянстве, относится к женщинам как к объекту для унижения. Мать не любила ни мужа, ни детей, она не привила сыну чувства собственного достоинства. Человек, у которого отсутствует чувство собственного достоинства, начинает глушить душевную боль алкоголем и вести паразитический образ жизни. Женщина, которой удается перевоспитать такого мужа своей любовью, должна быть особенно сильной. Такие мужчины подыскивают для себя жену, которую можно унижать. И затем эта женщина приходит ко мне и спрашивает: "Но почему я должна страдать?" - "Дорогая моя, не Вы ли сами взяли его в мужья?" - задаю я встречный вопрос. И для этой женщины это, как правило, уже не первый брак.

Тот, кто желает сломить упорство другого, может и добиться своего, но тем самым он ломает себя. А ведь эти двое отыскали друг друга, их духи свели их вместе, ибо этим двоим было необходимо научиться жизни друг через друга. Они оказались глупыми, не научились, и теперь жизнь научит их, но уже более сурово. Кто меняет партнеров таким образом, непременно будет вспоминать в итоге первого, сожалея о своей глупости. Таков урок жизни. Поскольку каждый приходит в эту жизнь усвоить именно подобную мудрость, то каждый последующий партнер дает ему возможность все лучше усвоить его жизненный урок, но уже на более высоком уровне. Это будет продолжаться до тех пор, пока не иссякнут силы для интрижек и пока человек не станет делать выводов из страданий. Пока не признает свои ошибки. Иначе его ждет гибель.

Погоня за счастьем является охотой за внешним блеском, сиюминутным наслаждением и приобретением поверхностного жизненного опыта, что впоследствии отплатится болью. Но, как водится, человек крепок задним умом. Тот, кто вступает в брак ради денег, будет вынужден из-за них пострадать. А если богатый вступает в брак по любви и станет и впредь считать любовь главным в жизни, то он разбогатеет еще больше. Богатство явится к нему для сохранения, ибо человек этот знает цену богатству.

Многие люди вообще уже не способны на глубокое чувство, поскольку их родители, а также родители родителей не умели любить. А умели сохранить семью с целью обогащения и сохранения богатства.

Мать, не сумевшая свою любовь дать семье отца, находится в конфликте с детьми, поскольку дети, сами того не сознавая, обвиняют мать. Они не могут это выразить, но их нервозность и капризность говорят сами за себя. Пока семья еще цела и в семейных ссорах перевешивает отцовская ругань, виновного видят в отце. Если отец слишком мягок и уступчив, то виновного опять же видят в нем. Ребенок, который даже не знает своего отца, может ненавидеть его, но обычно ненавидит и мать. Если ребенок агрессивен, то родитель это заслужил.
Женщины! Лучше всего поможет то, если Вы попросите прощения у своего мужа, попросите прощения у своих детей и, несмотря на ожесточение, снова полюбите мужа, даже если он не рядом с Вами. Отец Ваших детей нуждается в Вашей душевной любви хотя бы во имя жизни Ваших детей. Нельзя восстановить распавшийся брак, но нужно понять свои ошибки. Через признание и осознание ошибки приходит и понимание, словно выученный урок.




Мужчины! Простите своей матери и жене то, что они не сумели выполнить самую важную задачу женщины в жизни - любить своего мужа. Простите, что женщина ждет в первую очередь любви от мужа и не понимает, что прежде чем муж сможет дать, он должен получить. Он и так отдает физическую силу, не спрашивая разрешения.




Дети! Простите своей матери и бабушкам их ошибки. Простите и отцу его ошибки. Если Вы этого не сделаете, то будете страдать сами, так как отец - Ваш дух, а мать - Ваша душа. Если эти двое находятся в Вас в ссоре, то у Вас в жизни не будет движения вперед и не будет душевного покоя.

Женщина, которая умеет правильно мыслить, исправляет ошибки, совершенные своей матерью и свекровью.

Мужчина, который умеет правильно мыслить, умеет этого дождаться и, со своей стороны, простить матери, а также теще и жене.

Мужчина озлобляется лишь тогда, когда не может идти по жизни дальше. Дальше не может идти он тогда, когда у него нет сил. Источник силы и расположен в сердце женщины.

Когда женщина и мужчина вступают в брак, и муж, в соответствии с полученным дома воспитанием, тут же принимается помыкать своей женой, то сердце жены навсегда перед ним закрывается. Эти люди уже никогда не смогут понять друг друга на уровне любви. Если они продолжают жить вместе, то для них остается только работа. Удовлетворит ли это их, это уже иной вопрос. Говорить с ними о любви - дело бесполезное. А по одиночке может и получиться.

Кто отрицает энергетическую сущность болезни, т. е. обусловленность болезни стрессами, тот исцелиться не сможет.

Родители супругов
Здесь уместно будет поговорить о тещах и свекровях, тестях и свекрах.

Как мы уже выяснили, мать - женщина - это та, чей душевный родник питает мужа и сына. Иначе ни один мужчина не выжил бы. Когда сын женится, он выбирает жену, ровняясь на мать, и оценивает ее по меркам матери. Жену берут, похожую на мать. Так бывает в случае, если сын не усвоил уроков, полученных от матери, и хочет учиться дальше. Если у матери крайне негативна какая-либо черта характера, то в жены берут прямую противоположность матери. Но оценивают, сравнивая с матерью.

Если мать не любит своего мужа, если плохо относится к мужскому полу, то и сын оказывается лишенным любви. Обеспокоенность матери по поводу женитьбы сына по сути есть проявление ее чувства вины перед сыном. Так как мать не видит своих ошибок, ибо испытывает чувство вины, то начинает обвинять она. Вот свекровь и находит в невестке виноватую, которая не подходит для ее сына, которая не любит ее сына, и еще тысячу причин, не понимая того, что невестка - это омоложенное воспроизведение ее самой.

Если невестка сообразительна, она смекнет, в чем дело, а если умеет верно мыслить, то простит свекрови неумение любить сына так, чтобы у самой было спокойно на сердце. А также простит себе то, что пустила в себя обвинения свекрови, и попросит прощения у своего тела, которому тем самым причинила боль.

Умной невестке необходимо знать, что если она любит своего мужа по-настоящему, то все прежние недостатки, включая и недостатки свекрови, будут компенсированы. Любовь одной женщины перевешивает злобу других женщин. Невестка, которая нашла у свекрови хотя бы одну хорошую сторону и искренне дорожит ею и потому относится к свекрови с уважением, приобретает спокойного мужа.

Разумеется, чувство вины свекрови бывает сильно задето такой невесткой, и, не умея в себе разобраться, свекровь начинает завидовать невестке, поскольку та любит ее сына настолько, что он не видит никого, кроме своей жены. Даже собственную мать! Ревнивый человек не способен радоваться счастью других. Простите ее. Дорогая свекровь! Высвободите свою ревность, поскольку она является злонамеренной злобой, влекущей за собой рак. Радуйтесь тому, что Вашему сыну повезло - ему досталась хорошая жена. А жену выбирают по матери...

Когда свекровь с невесткой в ссоре, то сын невольно сердится на свою жену, ибо свекровь - это душа сына. Отсюда и мнение женщин, что муж держится своей матери и не дорожит женой. В действительности сын интуитивно пытается успокоить мать, свою душу, чтобы можно было снова зажить нормально с женой. Поскольку обычно обе женщины хотят владеть этим мужчиной, то и лишаются его - мужчина отправляется искать место поспокойнее. Нередко бывает, что поиски чересчур затягиваются, и тогда каждая последующая так называемая невестка будет для свекрови чужой: не успеешь и поссориться с ней, как на горизонте возникает новая невестка.

Дорогие свекрови! Если Вы действительно любите своих сыновей, то выпустите на свободу свои обвинения и ревность, - этим Вы разрушаете семью сына. Если научитесь любить невестку как дочь, то сделаете сына счастливым. Но для этого надо измениться самой, а не переделывать невестку. Нельзя путать причину и следствие.

Простите одна другой, если вы обе хотите, чтобы этот мужчина стал сильнее, мужественнее и здоровее.

Женщина, которая не любит мужа-подкаблучника, обычно направляет свою любовь на сына. Сын для нее - это все, особенно если он единственный ребенок в семье. Для матери сын - воплощение всего мужского пола, который обошел ее любовью. Сыновняя любовь окрыляет мать. Но в один прекрасный день вдруг обнаруживается, что ребенок стал взрослым, и перед очами свекрови предстает девушка, которая забирает себе его любовь. Может ли мать стерпеть такое? Вряд ли, поскольку свекровь давно перестала быть просто матерью - она подруга и "свой парень". Отец из круга общения выведен, он также не воспитал из сына мужчину, тогда как сын считает его плохим отцом - ведь он не сюсюкает со своим пай-мальчиком. Мать, не сумевшая остаться матерью, делает ребенка несчастным, а потом обвиняет невестку.

Отношения между свекровью и тещей - это уже особая статья. Обе являются душами своих детей. Даже если мать не говорит ребенку ни единого дурного слова о его свекрови или теще, а в душе ее поносит, то во взаимоотношениях между детьми возникает напряженность. Оба без причины раздражаются. Стрессы быстро вырастают у обоих до критической отметки, и тогда у обеих матерей появляется хороший повод сказать: "Я же говорила, не женись на ней (не выходи за него)! Видишь, из какой он(а) семьи!"

Ругань матери воспринимается как нормальное явление, а малейшее замечание свекрови - словно оплеуха. Кто освободится от предубеждений, тот почувствует себя уютно и в обществе родителей супруга.

Проблема тещи и зятя также стоит не столь остро. Типичная современная теща ценит зятя прежде всего по его состоятельности и затем по трудолюбию. Но стоит случиться первому конфликту, как бедную несчастную тещу уже не утешишь. Теща - душа жены. Злоба тещи против зятя передается дочери даже тогда, когда дочь ничего о конфликте не знает.

Ощущение напряженности между женой и мужем отражает, таким образом, родителей обоих. Кто прощением освободит стрессы, тот не навлечет на себя ни злобу родителей супруга, ни злобу зятя или невестки. У того также исчезает потребность вмешиваться в жизнь других. Если родители освобождаются от собственнического чувства к ребенку, то ребенка нельзя будет ни оскорбить, ни унизить. Таким образом, если обе стороны займутся поиском собственных ошибок и их прощением, то все станет хорошо.

Какие бы отношения ни существовали между двумя поколениями, знайте - если Вы видите ошибку в другом, то это Ваша ошибка. Тот, кто нападает на другого, сам находится во власти злобы. Исправление всякого плохого должно начинаться с себя, с освобождения дурных мыслей, а не с выискивания чужих ошибок.

Возможно, кое-кто рассердится на мои слова и выпалит: "Чего же мне радоваться, если человек придирается ко мне, ругает меня, оговаривает и унижает!"

Радоваться не надо. Только идиот радуется в любой ситуации. Но простите своему страху и злобе перед придирчивыми, сварливыми и намеренно злыми людьми. Простите страху все не так, как мне хочется. Знайте, что это Ваш жизненный урок, который Вы навлекли на себя сами. Раз Вы явились жить, то явились учиться. Если выбрали себе супруга, то одновременно вступили в брак с его духом и душой - свекром или тестем, свекровью или тещей.

Рассматривая предыдущие жизни, можно заключить: кто страдает в нынешней, в прежних жизнях причинял другим те же страдания, которые выпали на его долю теперь. Не набравшись ума тогда, он явился теперь учиться в роли потерпевшей стороны. Уроки эти выбирает собственный дух, это я сам. Если их усвоить, страдания прекратятся.

Инга, прочитай повнимательнее!
Здесь нет и речи о манипуляции. Есть речь о создании "якорей" - фиксации приятных моментов жизни. Это необхомо делать, чтобы Вам обоим было приятно. Например, мы с мужем не можем уснуть, если не чмокнем друг друга 3 раза и не пожелаем другу другу "спокойной ночи". А если мы немного повздорили, то будем лежать и мучиться, потому что потребность поцеловаться на ночь просто не дает нам уснуть. В итоге мы миримся до сна. Что в этом плохого? Есть речь о том, чтобы приучить мужчину к чему-либо. Например, большинство мужчин не знают как обращаться с маленькими детьми, у женщины это чувство заложено от природы, и задача жены состоит в том, чтобы научить его этому - все это делается во благо семьи и для создания у мужа крепкой связи с ребенком. Я не зря написала об искренности. Все, что Вы делаете, делайте искренне. Я и сама такая была "прямая как линейка", но жизнь научила меня гибкости. Только гибкий человек способен нормально жить в этом мире. Если некоторые люди мне неприятны в общении и если это можно сделать без ущерба для семьи, то я стараюсь ограничить с ними круг общения до минимума. Но если у Вас свекровь с тяжелым характером, то Вы просто вынуждены контактировать с ней, т.к. она мать Вашего мужа. Проявить элементарную благодарность за то, что она вырастила и воспитала Вашего мужа (попросить совета и записать все это в блокнотик) - разве есть в этом что-то плохое? Блокнотик в данном случае явится просто атрибутом, через который будет заложено дальнейшее доброе отношение. Любовь в семье - это ежедневная кропотливая работа. Хотя эта работа для обоих, но женщине здесь отводится главная роль. Создание благоприятного психологического климата в семье - ее главная задача. Разве Вы будете продолжать спорить с мужем, зная заранее, что этот спор либо не к чему не приведет, либо ухудшит отношения? Вот здесь женщине необходимо проявить гибкость. Мудрая жена уступит во имя блага семьи, а глупая будет продолжать спорить. Если Ваш муж Вас любит - это чудесно. Может быть Вы просто не видите своего ежедневного труда? Тогда Возьмите листочек и хоть раз запишите то, что Вы сделали сегодня для своего мужа (испекли его любимый пирог; убрали в квартире, чтобы ему было комфортно...) Чем больше Вы любите своего мужа, тем больше получаете в ответ. По-моему я очень ясно указала это в конце статьи.

Спасибо огромное за статью мне понравилось. Я очень хотела все показать на элементарных примерах. Общие фразы не всегда хорошо запоминаются. Но по поводу этой цитаты у меня есть свое мнение. Рождается ребенок - мы не любим его сразу целиком и безвозвратно, у нас появляется пока только инстинкты. Но каждый день мы кормим его, купаем, стираем, гуляем с ним - в итоге вкладываем огромный труд. Любовь при этом растет каждый день. Так и с мужем, который пытается помыкать своей женой. Если жена мудра, то она сможет очень мягко исправить недостатки мужа и превратить его в прекрасного семьянина. Пример - некоторые мужья пьют (гуляют) у одной жены, а у другой они становятся прекрасными супругами.

а я не согласен, мне не с чем сравнивать ,но мне тут сестра подсказывает ,что когда она забеременела, она любила своего ребенка всей душой, а в основном благодаря своему мужу, она любит его, а ребенок это две целый половинки его и ее. Вызодит ,что любовь большая и к ребенку. Так она мне объяснила. А инстинкты это другое.

А про мудрых жен в точку.

А то, что она ходила 9 месяцев (боли в спине, тошнота и пр. прелести беременности), а роды (схватки) - разве это не огромный труд? Младенец - это только начало большой материнской любви. С годами она растет и крепнет. Тут играют роль многие факторы. Но ты задай сестре такой кощунственный вопрос: "Что тяжелее для матери потерять новорожденного ребенка или ребенка 1 года". Я понимаю, что для матери эти обе потери страшные и тяжелые, но несмотря на грубость вопроса, пусть ответит себе честно.

передаю слово сестре, ее это задело, а я пока пообедаю:


когда я ходила беременность, то токсикозы были и тд, но не было нелюбви к ребенку, я любила своего мужа, и соответственно любила такой же любовью и мужа. Я не знаю, но любовь ни капельки не изменилась с самого рождения и дальше. Я его любила изначально и далее. Беременность это только состояние.
Я видела как матери теряли детей новорожденных или у них были ранние роды на 7 месяце, из за которых они теряли малышей, горе их было так сильно, что они еле выходили из этого состояния.
А вы говорите, что потерять годовасика труднее. Для меня бы наверное, труднее было потерять новорожденного. Наверное, так любить могут немного. раз вы со мной не согласны.
Любовь она всюду, во время беременности ощущаешь эту любовь целиком и полностью.
Но я понимаю, что у каждого подход к этому разный. К кому-то это чувство приходит позже, а живет так всегда.

Софушка, огромное спасибо за статью очень интересно. Я во всем согласна с тобой ,хочу только добавить несколько своих комментарий

1. Дома всегда должен быть обед/ужин. Даже если вы повздорили с мужем,всегда приготовьте ему еду, накормите его и не наказывайте его не приготовлением.
2, Мужчины любят ,когда их ждут .Даже если он задерживается на работе, не ругайтесь и не кричите на него,а просто тихо и ласково скажите"ничего страшного,я тебя жду"
3. Про коммплименты Софушка, уже писала. Не забывайте говорить ласковые слова" солнышко, малыш, котенок..и тд и тп.. даже если он вам это не говорит, начните первой
4. Никогда не ругайтесь при детях. Завтра вы помиритесь,а ребенок еще долго будет отходить от вашей ссоры.
5. Всегда интересуйтесь его работой, его проблемами,ашивайте обо всем, мужчины любят рассказывать.
6. Если вы решили чтото сделать или приобрести посоветуйтесь с мужем.


Если еще чтото надумаю, добавлю

Еще вспомнила

Никогда не говорить ничего плохого о его семье, родственниках. Даже если они 1000 раз не правы, лучше промолчать. Вам было ли приятно ,если бы говорили о ваших родственниках или родителях.

Буржуйка
настоящая восточная женщина!

а я за 5-минутное опоздание могу таааакой скандалище устроить терпеть не могу ждать...

и вот этот пункт у меня хромает... иногда маме сливаю все что про них думаю и легчает... но иногда леплю что думаю сразу не отходя далеко...
мдяяя... надо работать над собой..

Я преклоняюсь перед этой женщиной в большинстве своем, мы люди, ощущаем это гораздо позже по тем или иным причинам.

Я часто вспоминаю телевизионное интервью с пожилой известной актрисой, к сожалению не помню фамилию, т.к. видела я это очень давно. Но в памяти раз и навсегда запечатлелся диалог ведущей и ее.
Ведущая, слыша как та очень либит и хвалит своего мужа спрашивает:
- Ну разве Вы никогда не скандалили с ним?
Актриса, широко раскрыв глаза от удивления, отвечает:
- Ну разве я похожа на дуру? Учинить скандал с мужчиной? Это все равно что зайти в клетку с диким тигром.

перед кем ты поклоняешься? Перед моей сестрой?

Конечно. Не всем дано так чувствовать. Это ей

обязательно передам.

Муж хорошо выдрессировал

А я вот хочу спросить: А ЧТО ЖЕ МУЖЧИНА??? О НЕМ НИ СЛОВА????? ВСЕ ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА - А ОН????

Все статьи здесь основаны на том, чтобы научить женщину стать гибкой - это понятно - Софи очень хорошо написала и доходчиво.

Но а что же про мужчину ни слова????

Как он???

Галченок,все в руках женшины

но ведь это всего 2 женские, нежные, тонкие, изящные ручки, и все они.....

Да, Галченок!
И все они одни Если природой предназначено женщине быть хранительницей домашнего очага, то этим надо пользоваться.