Девченки привет! Вот хочу поговорить о том, как иметь хорошие отношения с его мамой? Его мама меня просто раздражает и сдалать с этим я ничего не могу. Я знаю, что она тоже питает ко мне нелучшие чувства. Ее неприязнь ко мне началась с самого знакомства. Я же к ней раньше относилась спокойно, но в последнее время не могу. На этой почве постоянные скандалы с мужем, что тоже мне уже надоело. Девченки, у кого есть опыт или совет, как быть в этой ситуации подскажите пожалуйста.

а была уже такая тема......там все подробно излагали..

Приветик, Вольная!
Мне кажется, что лучший способ насолить его маме - не обращать внимание на ее выходки. Понимаю, что тяжело... Сама в такой ситуации. Старайся при разговоре с ней думать о чем-то приятном для себя. Можешь скрутить дулю в кармане, если будет легче
Если ты будешь пай девочкой, только выиграешь: с мужем не будет проблем, и мама его будет выглядеть странно, если будет продолжать нападки на тебя. Мне кажется, что она просто ревнует. И совершенно не хочет думать про то, что ее сыну хорошо с тобой. Это эгоизм чистой воды. Но, надо пытаться найти общий язык, ради мужа. Постарайся ее уважать хотя бы за то, что именно она подарила тебе мужа. Удачи и терпения!

За то, что она подарила мне мужа я ее уважаю, а больше причин для уважения тяжело найти. Впринципе мы с ней не ругаемся, потому, что не живем вместе. Просто меня раздражает ее отношение даже к нашей доче (ей 4 года). Мой ребенок за 4 года, видел бабушку раз 10 не больше. И со стороны бабушки даже нет попыток увидеть внучку или зайти к нам в гости. Это же не нормально!

Вольная, и слава Богу, что она так редко к вам нахаживает. 10 раз за 4 года - это ПРЕЛЕСТНО! Любите друг друга на расстоянии. Мужу не стоит говорить о своей антипатии к его собственной матери. Понятное дело, что такое мало кого оставит равнодушным. Старайтесь не переходить друг другу дорогу и не создовать общих мероприятий. Дело долга - исключение (обязательные праздники и т.п.). У вас одинаковый интерес лишь в ее сыне. Ведь обеим он любим и дорог. Не лишайте его общения с ней и не посвящайте ее в семейные дела. Настаивайте на взаимности и со стороны мужа. Удачи Вам в этом не легком деле. Набирайтесь терпения и не ссорьтесь с ней. Хотя бы потому, что она старше Вас. Ведь неизвестно чего происходило в ЕЕ жизне, которая заставила так пренебрегать Вами.

Вы живете отдельно, так и радуйтесь этому. Тем более, что свекровь не слишком вас отягощает своими визитами. Все было бы гораздо сложнее, если бы вы жили вместе. А с мужем поговорите и выясните, что ему важнее, его семья или мама. Тогда делайте выводы сами.

Ну у вас по-моему еще не самый ужасный вариант-вы живете раздельно и видитесь редко. Вон, иногда такое пишут, аж страшно становится . По-моему, здесь все сошлись к одному мнению, и это классический выход из Вашей проблемы-мужу ни в коем случае не показывайте свою неприязнь (можно подумать, у вас мало других поводов для скандалов! . А с мамой да, общаетесь по мере надобности и не забиваете этим голову. Чем больше вы о ней думаете, тем больше энергии Вы ей отдаете. Вам оно надо?

Приветик!У меня тоже такая же ситуация.Я ее не очень жалую и она меня.Постоянно говорит разные колкости,обидности.Никогда не ест то,что я приготовила.Диета понимаете ли.А я в ответ всегда молчу и улыбаюсь.Ой как ее это злит !А мужу говорю про нее всегда все только самое хорошее.И даже когда он замечает ее эти придирки и злится,я его успокаиваю.Говорю,что это она не со зла.Хотя конечно иногда устаю от этого.Хорошо, что видимся мы редко.

Моя свекровь, я считаю просто наглый человек. Мало того, что она не работает уже лет 13 ( ей 53 г.), так она еще имеет наглости клянчить у сыновей ( мой муж и его мл. брат) даньги. Ей всегда что то надо. Ладно, купят ей что то из вещей, так она не носит, а раздаст своим сестрам. Потом опять начинается вытягивание денег. Просто раздражает и явл. поводом для ссор.

Она МАТЬ Вашего мужа - а как известно, родителей не выбирают, и уж тем более не осуждают. Сын обязан проявлять благодарность за собственную жизнь. Пусть и в материальном плане. У нее пенсионный возраст, о какой работе может идти речь? Дай Бог всем дожить до ее приклонного возраста и сохранить при этом здравый смысл. Вам еще повезло, что не приходится ухаживать за ней. Она не обременяет вас на столько, как могло бы быть. Будьте оптимистичнее

53 года это преклонный возраст??? Я недавно только вернулась из Франции, жила там почти всю жизнь, там 53 года это расцвет жизни и карьеры, а не преклонный возраст, думаю, что у нас примерно также. Есть просто такие матери, которые считают, что их дети всегда им должны. Заботиться о матери безусловно нужно, но в личную жизнь она ни в коем случае не должна.

studentka



Да, представьте себе, за 50 - это уже преклонный возраст.



Большинство российских работодателей с подозрением относятся к работникам за 50. Они считают их неэффективными. Между тем американские исследователи доказывают обратное и советуют компаниям почаще нанимать людей преклонного возраста.
Франция, Америка... - это не Россия и сравнивать не стоит, думаю по известным всем причинам.



Здесь Вы безусловно правы.

Ей предлагали работу на 3-4 ч в день, но она не пошла. Конечно зачем работать? Почему многие не думают о том, как их детям даются эти деньги? Я знаю таких людей кот. отдадут последние деньги детям и не спросят зачем. Я не мешаю ему заботиться о ней ради бога пусть, но есть же предел?

Так по этой теме могу только сказать одно ......и видела своими глазами и на опыте родной сестры ..... история смешная но очень поучитьная..!!! Моя сестра когда начала встречаться с парнем его ма и не моя незнали ....так проходили 2 года но естественно потом родители узнали... и его мама четко и ясно сказала что только послее ее смерти..... моя сказала ну что я неодобряю но ладно как хочешь...!!! Сестра сказала что выезжает на некоторое время к подруге он сказал что выезжает на ниделю на рыбалку ....) и что вы думаете оказываеться они рассписались сняли квартиру пока дома никого небыло вывозили вещи...!! Естественно по нидели пришли принесли свидетельство о браке его мама прикиньте... начала бить тарелки орала кошмар как... кароче с ума сходила....ушла и дома ее небыло 4 часа пришла опухшая от слез..... но ладно прошло . А теперь моя сестра с мужем и ребенком живут у нее вы представляете...и самые лучшие подружки и любящие друг друга......а как произошло ... очень интересно Сестра дипломат стала делать все как она то что ей непонтравилось в ее поведение она повторяла в обратную сторону ...и всегда с улыбкой без раздрожительности и НИКОГДА НИКОГДА нежаловалась мужу на нее!!!!!!!!!!!! И часто вместе выходили в магозины и приэтом с улыбкой и вместе обговаривали ситуации а если сестра была с ней несогластна то с улыбкой втирала ей свою мысль.... ВОТ ТАК!!!!!!!!!!! Удачи!!!!!

Господа, кто-нибудь понимает Антошу-Г?
Лично я с трудом улавливаю концепцию ее постов. Ладно с орфографией беда, так еще все это нужно уметь "суммировать" в голове. Может быть поделимся рекомендациями, как избежать эти кризисы? Лично у меня пока назрело одно предложение: Текст, готовый к отправке, предварительно разместить в программе Microsoft Word и отредактирывать с его помощью... по крайней мере мы сможем избежать вот этого:





ну и т.д.

да согластна! Но уместить в голове можно и нужно. И когда нет русской клавиатуры согласись очень тяжело писать. Если тебя сильно обидела ошибками извеняюсь незнала что аж так могу ког-то обидеть.

Aнтоша-Г
Вы меня совсем не обидели, просто сколько раз читала ваши сообщения - мне они даются с трудом. Приношу Вам свои извинения, за проявленную мной инициативу выше, я не обратила внимания, что вы из Польши.

Я могла бы общаться и смайликами но помоему это не то . Если даються с трудом ,а я это понимаю ...можете их пропускать ) Буду стараться писать яснее но это будет очень тяжело ,поверте! В школе была ортография неслабенькая но без общения на русском и без клавиатуры поймите что уже то :( но стараться буду !!!

Мне вот к примеру сложно общаться с матерью любимого потому что как бы это смешно не звучало но я боюсь с ней общаться, не смотря на то что она хорошо ко мне относиться0)

Почему нет? Она вырастила сына (твоего мужа), возможно и других детей. Так почему ты думаешь, что теперь она обязана воспитывать и внучку? Конечно, обидно. Но не копи эту обиду, зачем лишний груз? Ты-то ведь видишь свою дочь, ты ей даешь достаточно любви и внимания.
Спокойней относись к негативному отношению родителей к тебе, к своим детям. И не закатывай истерик мужу, а то еще переметнется на сторону матери. Что тогда делать будешь?

Очень важный момент. НИКОГДА НЕ ЖАЛУЙСЯ МУЖУ НА ЕГО МАТЬ!
Однажды он может задуматься, а может моя мамочка права?

Да я вообще в последнее время думаю,что впринципе оно наверное и к лучшему,что она не приходит к нам, мне так спокойнее.Но недавно мне мой предложил жить с ней.Нехочу!

Привет. Ситуация до боли знакомая (в прошлом), тоже жили отдельно но присутствие ЕГО мамы было постоянно, то не так сделваю, не так готовлю. не так за ее сыночком слежу... Ребенка тоже в игнорир, с днем свадьбы не поздравили нас с мужем и даже не пришли, ребенку исполнилось 2 года даже не позвонили и не поздравили. ЕЕ интересы все сводятся только с ее любимому сыночку, что он да как он, а наши жизнь совметная и наш сын ее не интересовал никогда. по полгода не видет ребенка да и ладно. Тоже бесит не могу...

!!! Ни в коем случае неправильно!!! Никто из нас НЕ обязан за свою жизнь никому!!!
Все очень просто и жестко: никто не обязан оплачивать навязанную услугу, а ребенок не просит, чтобы ему дали жизнь!!! Это заблуждение столько жизней отравляет разными головняками, те комплексами.

Другое дело - душевная привязанность человека и его чувство любви к МАТЕРИ. Умение отблагодарить, и желание это сделать... Пожилые люди, которые навязывают свои проблемы (я не имею ввиду тех, кто действительно нуждается в помощи, действительно, а не в придурь) - неправы.
Я бы лично не хотела никогда нагрузить чем-нибудь свою дочь! Оращаться за помощью буду МИНИМАЛЬНО!!!

Если вы видите, что без вас могут обойтись, нельзя идти на поводу, вы НЕ ОБЯЗАНЫ, несмотря на обиды и рано или поздно необходимо СНЯТЬ СЕДЛО, даже если будет дискомфортно... Это касается не только родителей, но и других родственников... Конечно, если это не напрягает - пожалуйста, сколько угодно, но бывает, на молодую более-менее успешную семью СЕДЛА одевает целый клан... Надо суметь их снять!

А почему вдруг тебе твой муж предложил с ней жить? У меня была такая ситуация: строили жилье и переехали к его родителям (временно).

Опять я... Просто тема больная... была, но сейчас отголоски тоже доносятся... Как-нибудь тему открою - напишу подробнее, просто скажу, что моя бывшая свекровь-вампирша развалила мою семью, мило улыбаясь...
Автор!
Радуйтесь, что редко видитесь с мамой мужа - чем дальше от нее, тем лучше... Даже от хорошей...
Ни в коем случае не съезжайтесь с родителями!!!

Но если необходимы встречи (традиции и т.д.), то ни в коем случае не конфликтовать, прогнуться с улыбочкой и "да, мама, хорошо, мама" и не жаловаться мужу - это верно на 100%!!!
Спасибо! вот зацепило меня...

По всей видимости, у вас затронута детская психика, раз так категорично, вы отзываетесь о проявлении заботы к родственникам. Дай бог вам дожить до стольких лет и не остаться в доме пристарелых...

Пост до конца дочитайте, пожалуйста! Повнимательнее... Может быть, показалось слишком резко - это не только мое мнение, но и известных психологов. И я отнюдь не имела ввиду ПОЛНЫЙ отказ от помощи... Из рассказа Автора не следует, что свекровь - беспомощная старушка...
Спасибо за пожелание, надеюсь, все будет хорошо!

риветик,я уже тоже создавала тему про свекровь и прекрасно тебя понимаю,только наверное мне повезло,у меня свекровь сама хочеи чтобы у нас были хорошие отношения,но когда мне начинают говорить,что я должна быть благодарна,что мне она подарила мужа и все такое,меня это начинает бесить,почему мы должны быть благодарны,а то что мы их кормим,обстирываем,обглаживаем и т.д.,нам никто не должен быть благодарен?Для себя я поняла,что лучше для моей семьи,что я буду ей улыбаться при встречи (как она мне), всегда говорить вежливо и т.д., тогда в моей семье будет мир и покой

Один из Божиих заветов , "уважайте отца и мать своих" Про родственников там ничего не говорится , так что тут уже дело каждого. Никто никому ни чем не обязан, но это мать и слово матери-святое. Какая бы она не была плохая/ хорошая,у вас нет никакого права ее осуждать. Наша жизнь бумеранг и сделаное когда то вернеться вдвойне к тому, кто это сделал.Но именно материнское благословение ни сравнимо ни с какими материальными ценностями. Автор, главное то,что ваша свекровь вырастила замечательного сына , мужа и отца ,уже на это быть ей благодарны, а то на что она тратит и то, как распоряжается деньгами= это уже не ваше дело
На мой взгяд, вас беспокоит то,что она не помогает вам с ребенком и все на ваших плечах и что в этом плане вам не повезло с свекровью, как вашим подругам, которые сбрасывают детей на воспитание своих мам и пап,чтобы смогли еще немного погулять

[quote name='Буржуйка' date='23.11.2006, 3:02' post='160073']
Один из Божиих заветов , "уважайте отца и мать своих"



Буржуйка

Мы хотим строить дом и чтоб меньше было затрат он предложил мамину квартиру продать, а ее взять к себе.

Навсегда??? Конечно, это его мама, конечно, нужно уважать его мнение, но... Попробуй все-таки поговорить с ним, что у вас своя семья - со своими правилами, привычками, обычаями. А мама - женщина в возрасте, ей будет трудно менять свою жизнь, подстраиваться под вас. И слова про то, что "две женщины на одной кухне" не нужно забывать. А, кстати, хочет ли мама сама жить с вами?

А почему люди не задумывабтся о своей старости?Когда они становятся старыми и немощными,кто к ним придет? Всем известно,что на мужиков надежды нет. И кто придет?Кто будет ухаживать за ними? Я? А мне оно надо? У меня есть свои родители. Дочка моя пойдет? А что она видела от бабули? Я конечно схожу к ней,навещу и все. У меня нет желания. Может быть она одумается.
Конечно,грех это,осуждать,но молчать тоже не хочется. Ведь таких миллион в нашем мире и почти кождый с этим сталкивается.

Я ему говорила что жить с ней вместе я не буду. Вроде он промолчал. А насчет хочет ли она? мне говорили,что нет. Она любит командовать,а я такой чел. мне полец в рот не клади,откушу.

У нас была такая ситуация, что кроме как к его родителям некуда было идти. Пришлось... Всякое бывало, я выдержала год и мы съехали от них. Но за этот год мы очень сблизились с его семьей, сейчас, когда мы далеко, отношения очень хорошие. Хотя его мама, так же как и у тебя, почти не занимается с внучкой. Ну и пусть, я привыкла рассчитывать прежде всего на себя. Кстати, я с самого начала придерживалась такой политики, что родители - это святое. Мужу плохого про них не говорила, наоборот, для него старалась объяснить какие-то их поступки и т.д. (своих тоже в обиду не давала!) Но всегда придерживалась и буду придерживаться принципа: родителей любить лучше на расстоянии!Мне кажется, самое главное - не ставить мужа перед выбором, не создавать такую ситуацию, чтобы он находился между двух огней. Попробуйте прийти вместе к какому-то решению! Главное, чтобы он понял тебя, почему ты хочешь жить отдельно.

Здравствуйте Вольная!
У меня тоже свекровь... с которой я делаю над собой большие усилия, чтобы переносить ее.
Но в отличии от Вас мой муж требует (а это уже поставила его мать, так как потом она начинает показывать свое недовольство) , чтобы я каждый день звонила ей и беседовала, узнавала ее самочувствие. Он даже если меня ведет к моим родителям (это бывает не так часто), а потом вечером забирает говорит мне "не говори момей маме" в целях не раздражать ее. Она каждый раз мне говорит , что она как мать очень хорошая мать и что мы должны знать ей цену и что мы все к ней относимся с не тем уровнем бережности как оно должно быть. Что касается мужа он каждый день идет вечером после работы ее навещать.
Они 3 брата. младший живет с ней , но скоро на месяц должен уехать. Так естественно муж сказал мне что мы должны на месяц переехать туда, мать не может оставаться одна (ей 53). Более того мне трудно переносить общение с ней-это очень давит. а когда я звоню она вообще иногда так отвечает, я с трудом нахожу разные темы.... а у нее чаще всего настроение нету.
Я не могу передать вам обстановку. Но мысль о том что через несколько дней я буду с ней жить....
Он сам мне говорит, ее можно понять я раньше всегда был сней теперь ей приходится делиться мной, как ты не понимаешь ...ОНА МАТЬ. Мы никогда не говорим ей, что вот были где-то или пошли куда-то , что произошло хорошее,т.е что у нас хорошо что-то...-типа ей будет неприятно мол нам хорошо, ревновать будет (это инициатива мужа). А он ее хорошо знает и знает , что все это ее раздражает.
На счет работы. Она никогда не работала.
А я же радуюсь одному хоть работаю. Могу убегать от всего и хоть отвлечься на работе.