Взаимоотношения с мамой и те жизненные принципы, которые мама, желая (или не желая) того, наградила нас, напрямую взаимосвязаны с тем лишним весом, который мы набираем. По опыту практикующих психологов, в половине случаев полнота социопсихологического генезиса – это невыясненные отношения с мамой.

Увы, это не зависит от того, жива наша мама или мы ее уже потеряли, а также проживает она в соседнем дворе или в другом городе (на другом континенте). Иногда для того, чтобы общаться с человеком, достаточно того, что он был или есть где-то.

Итак, лишний вес вы накапливаете, когда…

Храните на маму обиду (или обиды), за какие-то ее вольные или невольные прегрешения. Обида может проявляться в форме скрытого гнева, раздражения при общении или просто воспоминании о маме, открытых конфликтов, которые мы все приучены подавлять.

Считаете, что вы не должны повторять ее жизненный путь, или наоборот, что вы живете не так, как мама, или наоборот, слишком уж копируете ее образ жизни. Увы, но или то, или другое почти неизбежно. Как бы вы ни считали, что живете своим умом, вы все равно временами сравниваете свой образ жизни с тем, который ведет (или вела) мама.

Почему именно мама? Отчего подобное место не может быт занято подругой, или мужем, или другой значимой персоной?

Отчасти – может (и иногда так случается), но мама – на самом деле уникальный для нас человек.

Попробуем посмотреть на маму как на личность, с которой вы общались всю свою жизнь, абстрагировавшись от пропаганды мультиков советских времен («мама – это идеал»).

Первое, что она для вас сделала – оказала услугу. Вы обязаны маме тем, что существуете, и всякие истерические крики «Я не просила меня рожать» - дань подростковой моде. На самом деле мы не представляем себе, что было бы, если бы мама нас не родила, и следовательно, не можем моделировать эту ситуацию.

Далее. Именно в период становления и развития личности мама – человек, с которым вы общались наибольшее количество времени. Даже если вы ходили в сад или у вас была няня, мама (по человеко-часам, так сказать) проводила с вами больше всего времени. Даже если вы обижались, вы все равно обращались к ней как к истине в последней инстанции.

Именно потому, что мама вас родила, вы не можете разрешать с ней возникающие вопросы привычным для себе путем. Вы с мамой вынуждены сдерживаться и всегда вести себя с поправкой на то, что «она ведь мама». И получается, что в какой-то момент накапливается слишком много страхов, обид и невысказанных проблем, чтобы общаться с мамой и далее ровно и с любовью. Общение идет по кочкам.

Но против такого положения вещей человек почти всегда рано или поздно восстает. В период подростковых бунтов вы подвергли сомнению все, что делала для вас мама, и пересмотрели (по мере взросления) обстановку в семье. Этот процесс у некоторых людей (но не так уж редко) растягивается на всю жизнь. Понять свою маму на самом деле – это работа не одного дня.

Мама – личность со своей историей и своими запросами. Она живет свою жизнь и обладает своими комплексами. В конце концов, вы для мамы – не только любимый ребенок, но еще и… конкурентка младшего возраста. Отчего и почему мама может неосознанно «вставлять палки в колеса» собственной дочке? Отдельный вопрос, но так бывает, и нередко. Говорила вам мама, что вы и так привлекательны, что вы «очень худенькая» при очевидно имеющемся лишнем весе, что «природу не переделаешь» и пр.? Принято полагать, что любая мама хочет, чтобы дочь повторила ее жизненный путь и выглядела так же, как она сама. А рычагов для воздействия у мамы предостаточно.

Ваша мама не молодеет и копит болезни. И когда вы становитесь достаточно взрослыми и сильными, чтобы наконец поговорить о чем-то, о чем давно хотелось, оказывается… что у мамы больное сердце, или нервы, или все вместе, и на ваши даже деликатные «наезды» и попытки поговорить и разобраться мама реагирует приступами. Вы остаетесь с носом.

Обратимся к старой сказке. Король просил землекопа: сколько ты зарабатываешь за день? – Три гроша. – И как же ты живешь на эти гроши? – Отлично! Грош даю в долг, сына ращу. Грош отдаю долг, мать и отца кормлю. А на грош я сам себе король!

Мама в свое время дала нам в долг грош с каждого еженедельного заработка. И вернуть его – наш святой долг, будь то эмоциональный или материальный долг. Но прожить жизнь вместо мамы мы не можем.

Так будем сами себе королевами!

Если у вас есть лишний вес, а особенно если он накопился в детском возрасте – обязательно уделите время и покопайтесь во взаимоотношениях с мамой и старых конфликтах в семье.

Это делать чрезвычайно трудно. Сама мысль, что мама отчасти виновата (вольно или невольно) в ваших проблемах, вызывает категорическое неприятие самого факта обсуждения данной темы - типа, как можно? Да как вы посмели? На святое?..

Цитаты с сеансов психотерапии (имена изменены).

Наташа: «Мама всегда болела. Когда я была совсем маленькой, мама часто повторяла, что она заболела вскоре после того, как я родилась. Я росла с чувством, которому смогла дать название, только став взрослой – с чувством вины. Мамина болезнь связалась с фактом моего рождения. Я страшно завидовала девочкам со здоровыми мамами. И мама, и я полные. Более того, я начинаю все чаще и чаще болеть, хотя у меня нет ни мужа, ни ребенка… Иногда кажется, что мама так и хотела – чтобы я прожила всю жизнь при ней одной. Но она же не могла так хотеть?..»

Ирина: «Я жутко стеснялась мамы. У других девчонок в классе мамы были спортивные, хорошо одетые. А моя толстая и неопрятная. Хотя деньги в семье у нас были. Мне даже никто ничего не говорил – просто после родительского собрания я как-то это увидела сама. Я сама теперь жуткая тряпишница. Если мне кажется, что вещь хоть немного немодная – я ее выбрасываю. Трачу на вещи и спортзал почти все, что зарабатываю, причем прямо сразу, как получу. И я уже два раза лечилась от анорексии в больнице. Но мамы стесняюсь по сей день. Есть же полные, но приятные, подкрашенные, хорошо одетые пожилые дамы…»

Елена: « Полжизни не могу похудеть. И вот однажды не утерпела, спросила маму – неужели ты не видела, какой толстой девочкой я была? Почему ты не помогла мне вовремя? Она растерялась, потом сказала, что я была худенькой (я показала ей свои фотографии и рассказала об ощущениях, которые я в тот момент испытывала, так как помню их), потом расплакалась, и наконец дело кончилось скорой. Напоследок мама сказала мне: но теперь ты взрослый человек, так вот и худей!»

Сентябрин, здесь есть вещи, которые я давно уже поняла,просто отчеливо высказать не могу опять же из-за тех же фишек - ну она же мама, как она могла...
и обида есть... она в детстве сделала очень серьезный проступок, который по моим жизненным принципам не может сочитаться со словом мать. и едва ли я прощу ей эту мимолетную забаву, которая стоила мне полжизни унижений, полноты и слез. я уже не говорю о том почему не помогала, почему мешает сейчас... все это меня не касается. пусть живет и меня не трогает. она уже достаточно "сделала" для меня.
я не держу зла, я пытаюсь забыть и простить. но очень трудно, когда человек постоянно делает одни и те же ошибки и никак не хочет понять меня.
а теперь отвечая последними словами твоего сообщения теперь я взрослый человек и буду худеть.точнее стройнеть!без ее помощи. имхо у меня это неплохо получается.

Боже как все просто! Найти виноватого: маму, соседей, мужчину … список бесконечный.
Мы почему-то очень нетерпимы к другим, мы ждем, особенно от мам, что они не люди, а какие-то гуру. И прощаем себя за недальновидность и прочее. А может, это, чистой воды, эгоизм от слова-ЭГО. Статья очень хорошая. Только читать ее надо, абстрагируясь от своих обид (не наезд).

Маздочка, я, собственно, статью для мам поместила. Со своей, так сказать, колокольни. Чтобы мы, мамы, учитывали и эту сторону взаимоотношений с дочерьми.

На все 1000% я согластна!!!!!!!!!Сентябринка умничка спасибо!!!! Знала все это но ты связала в один шнур!!!!!!

Прочла все это сейчас, и узнала себя. Постоянное стремление чего-то доказать, показать матере... Обид выше крыши! Но, сказать честно, о связи между обидами к матери и лишним весом, услышала впервые. Значит, если хочешь похудеть, прости мать?
У меня не получается. Я и к психологу долгое время ходила, и казалось, что простила... но... появляются новые и новые факты, поступки, которые выбивают меня из коллеи. Живу уже за тысячи км от нее, а все успокоится не могу. И вроде неплохие отношения у нас с ней сейчас...
А как простить?

Принять решение. Это не эмоциональный акт, а волевой, иначе - никак.

О своей матери я уже писала, думаю Ира ты читала. Не знаю связан ли мой лишний вес с ней, не знаю. Разве что она меня не тормознула, когда видела что я толстею, но мне было не 2 года, своя голова работала. В этом ее глупо обвинять. Хотя лишний вес напрямую связан с внутренним состоянием, а внутреннее состояние она мне поломала в свое время...Например когда отец пил, были ссоры, она недавно мне сказала, что это я виновата. Я все время болела и у них никакой жизни из за меня не было, это я во всем виновата. Долго писать, а то примеров у меня 1000... Все это делается и говорится осознанно, и этого прощать нельзя. Родителям это прощать нельзя, они преступники после этого. Как то муж со свекром поссорились( а у мужа был младший брат, утонул в 11 лет).И свекр говорит, лучше бы ты утонул!!! Было такое впечатление, что на мужа вылили ведро кипятка! Прошло много лет, но я вижу он это всегда помнит, и обиду держит. Да, бог велит прощать, я понимаю, и допускаю что это у меня временный порыв. Но ведь все это было и забывать об этом нельзя!!! Хотя бы для того чтоб не повторить этого по отношению к своим детям. Что то я отвлеклась, но надеюсь меня поймут.

Я сначала тоже подумала, что для мам. НО!
Мама может говорить (мягко или открыто) про эту проблему.
Возникнет обида – внушала комплексы.
Мама может промолчать.
Возникнет обида – неужели не видела.
Мама может говорить: "Ты и так красавица".
Возникнет обида - обманывала. И т.д. и т.п.
Один умный дяденька по каналу Культура сказал:
"Мы думаем, мы воспитываем детей. Даем советы: "Вот я бил, бил своего и какой хороший человек вырос". Другой говорит: "Я своего лакал, ласкал своего и какой хороший человек вырос."
Так что здесь гораздо все сложнее. На сайте есть несколько тем Валентина, где он пытается донести нам подсказки. Иногда мягко как положено, кому надо тот поймет. Иногда не выдерживает, пишет открытым текстом.

Как бы нас не воспитывали, хорошо или плохо- мы все равно попадем на кресло к психологу Я все таки соглашусь с Маздой Наше трудное детство было дано нам, чтобы из нас выросли хорошие мамы, и чтобы так мы не поступали с своими детьми

Все мы разные, со своими комплексами и со своими взглядами на воспитание. И каждый новый день для родителей и для нас такой же новый. Не надо никого обвинять. А для себя надо понять, как важно очень осторожно обращаться со словами. Ведь одно слово, сказанное в гневе, может обидеть на всю жизнь. Не надо видеть в родителях и в мамах супергуру. Чтобы понять другого человека нужно попытаться стать этим человеком, т.е. принять образ его мыслей. И только тогда удастся понять и мотив поступков, в данном случае, мамы. А когда понимаешь природу такого поведения мамы, то и прощаешь. Главное, сделать самим из этого выводы, осознать, как поведение мамы повлияло на нашу жизнь. И тогда со своими детьми мы не будем так поступать, не будем взваливать на них свои нерешенные проблемы и вызывать тем самым у них чувства вины.

Многие из нас приходят к жизненному этапу, когда накопленная мудрость вопит, что все могло бы быть иначе - если бы наша мама вела себя с нами по другому.. И я это тааак понимаю... Мы обижаемся, высказываем или уходим в себя, абстрагируемся от мамы или же наоборот - стараемся выяснить у нее - за что она с нами таааак!

А может именно так и надо было? Может мы сами выбрали этот жизненный путь и эту маму?.. Которая тоже когда-то была девочкой, и с которой тоже обращались не наилучшим образом, а быть может - и гораздо хуже?.. Запуганной маленькой девочкой.. Которая превратилась в прекрасную девушку, жаждущую любить и быть любимой.. А утолила ли она свою жажду? Был ли ее избранник нежен и внимателен, ну хотя бы процентов на пятдесят из того, каким бы хотели видеть своего?....

Потом она стала женщиной, которая сделала нам подарок - жизнь, физическое тело, благодаря которому мы можем теперь рассуждать - правильно ли нас растили.. Да неправильно! Никто не знает - КАК правильно растить ребнка! Даже самые продвинутые психологи сомневаются. А мама.. Она любила нас как могла.. Она отдавала нам больше любви, уж поверьте, чем это было в ее силах. И, если даже она один раз в жизни нас поцеловала, то это было выше ее сил! Да! Она превозмогла себя.. Потому что ее сосуд любви был обесточен.. Быть может - мужниными изменами и побоями, быть может холодностью собственной мамы, быть может - сражением с нищетой.. Всегда есть обстоятельства, которые могут опрокинуть сосуд женской любви, высосать его.. И трудно женщине с ними сражаться, особенно, если муж в этом деле не помощник..

Знаете ли Вы - что сосуд любви материнской наполняется от любви мужа? Муж любит жену, а жена отдает эту любовь детям.. Многие из наших мам были любимы?.. И я не обвиняю здесь пап, у каждого из них тоже были свои обстоятельства.. Здесь речь о МАМЕ и ее способности любить.. А если женщина ростила ребеночка одна?.. Где ей было взять эту любовь и поддержку? Так и хочется сказать: Охх! Мамочкиии...

Но, не смотря ни на что, она вырастила нас, она лечила нас, как могла и ласкала. как умела.. Она боялась за нас.. Возможно - она даже лупила нас. Лупила от страха - за нас же! И за себя.. Она боялась себя.. За то, что однажды у нее не хватит сил нас любить.. И за то, что может не хватить хлебушка нам на бутерброд.. Женщине трудно справиться со своими эмоциями. Вдвойне трудно - когда она лишена мужской поддержки..

Вы знаете - я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ,, Даже - когда я прихожу к ней в гости и слышу - ну опять ты одела черте-что! Даже - когда я рассказываю ей о том, что мне трудно и в ответ слышу: сама виновата, мне еще хуже.. Я люблю ее не потому, что мама это святое.. А потому - что она женщина! Которой трудно! Которая просто не знает как любить и как выразить эту любовь.. Я смогла ее понять только, когда сама признала себя женщиной, с кучей тараканов в голове.. Которая может устать, разозлиться.. Может наорать.. Но - при этом я очень люблю своих детей..

Мама... С мамой у меня были и есть отношения странные. Лучше всего они - когда мы живем отдельно друг от друга, желательно - на разных концах города - и периодически ходим друг к другу в гости. Я поняла это, когда мне было 18 - и ушла из дома. С тех - за больше, чем десяток лет - пор у меня было два периода по году с лишним, когда мне пришлось пожить у мамы. И к концу этого года мы обе готовы были лезть на стену и, наверное, тихо ненавидели друг друга. Печаль в том, что мама никогда не воспринимала всерьез то, чем я занимаюсь. Нет, с одной стороны она гордится, что ее дочь знает полгорода, что у нее выходит вторая книжка, что она поет так, что никто не остается равнодушным. Но - она никогда не читала моих стихов, не приходила почти никогда на мои концерты и выступления. Моя жизненная позиция кажется ей нелепой и невзрослой. Она не особо хочет сидеть с мелкой, пока я зарабатываю деньги, чтобы, опять же, от нее не зависеть. Она говорит: давай я буду давать тебе денег, а ты занимайся детьми. Это оскорбительно, как минимум. Я не против сидеть с детьми - если бы у меня был муж, к примеру, который бы приносил в дом зарплату. Но брать деньги от мамы - это не правильно и ни к чему не ведет. Вся моя работа кажется ей несерьезной. Да, я занимаюсь на работе тем, что другие с удовольствием делают бесплатно в качестве хобби. Но - мне за это платят деньги. Так не лучше ли порадоваться за дочь, что она смогла устроить свою жизнь так, чтобы делать любимое дело - еще и за зарплату? Или работа обязательно должна быть нудной и нелюбимой, чтобы мама ее уважала и считала работой? А, еще я непременно должна защитить кандидатскую, чтобы обрести ценность в ее глазах. А я не хочу. Поэтому - в частности - я никчемное создание, которое занимается исключительно фигней. У меня сейчас три работы и одна подработка, я с трудом все успеваю и мало сплю, но - это надо пережить. Раздать долги, обустроить дом, выйти на нормальный уровень дохода. Для мамы же все это - игрушки. Как донести? И нужно ли?...

А так хотелось бы, чтобы Вы полноценно отдыхали.. И жили для себя, ничего НЕ доказывая Маме.. Возможно, Ваше самочувствие и радость - важнее нормального дохода?.. И, когда Вы будете радостны, то этот доход придет сам?..

Мама - самый главный чловек в нашей жизни! мама - это святое!!!дай Бог здоровья всем матерям!