История одной нечаянной трансформации. Часть 1
Все началось с подарка на День рождения подруги. Девушка она эксклюзивная, со вкусом. Поэтому выбором подарка я озаботилась заранее - ей что попало не подаришь. Первая часть презента нашлась быстро и без проблем - заранее оплаченный билет в роскошный загородный сауна-парк, красиво оформленный, который можно использовать в любое удобное время, хоть через несколько лет. Но один такой билетик показался мне не слишком достойным подарком. И поехала я в русский магазин выбирать ей книгу. Мы ведь все с детства помним, что лучший подарок - это она, родимая.

Среди книг в магазине мне на глаза попался корешок с интригующим названием "Три тысячи способов не препятствовать своей стройности". Главное, что меня зацепило - словосочетание "не препятствовать". Я сразу вспомнила страдальческое лицо Машуни, повествующей мне о том, что она в последнее время только тем и занята, что борется с лишними своими килограммами. Причем, с переменным успехом: то она килограммы одолеет очередной хитрой диетой, то они ее тихим сапом. И ее жалобный при этом рефрен: "Ох, надоели мне эти диеты..."

Я сняла книжку с полки и стала ее листать. Она мне понравилась, и я ее купила, а так как в русских магазинах вечно чего-нибудь да и нет (а на сей раз не было подарочной бумаги), то я ее привезла домой "как есть" и имела возможность заглянуть туда еще раз. Так, от любознательности. А больше даже от безделья.

Коварная парочка - Праздность и Любопытство

Дело было вечером, делать было, как я уже сказала, нечего. У меня совершенно случайно образовались ничем не занятые несколько часов. Поэтому я улеглась на балконе с книжкой - хотела просто рассмотреть картинки повнимательнее.

Но потом, где-то на середине книги, я увлеклась чтением, и мне стало не на шутку интересно, что же написано в начале. Таким образом, я за вечер не только прочитала почти всю книгу, но и вдохновилась испробовать кое-что. Нет, диетами меня не заманишь, это уж дудки! Да и худеть мне, в общем-то, некуда - у меня лет двадцать вес стоит, как вкопанный, на вполне симпатичной отметке, близкой к моему идеальному, если верить весоподсчитывающим калькуляторам.

Кстати, и в книге было написано в самом начале - никаких диет не будет, и голодать мы не будем. Замечательно! Вместо этого предлагалась интересная психотехника в игровой форме, которая очень мне импонировала своими базовыми установками. Что-то подсказывало, что кроме пользы я смогу получить еще и удовольствие. А от удовольствий я никогда не отказываюсь!

Главная мысль программы заключалась в том, что мы - не то, что мы едим, а то, что мы думаем – про жизнь и про себя. Мысль здравая. Прошли времена махрового материализма, народ повернулся в сторону познания глубин собственных возможностей, и теперь доказывать, что наши проблемы живут исключительно в нашей голове, приходится все реже и реже.

В книге предлагалось изменить не систему питания, а систему мышления путем несложных, на первый взгляд, действий. Весело и постепенно, шаг за шагом, вроде все и не всерьез, вроде все несложно - знай только выполняй простые и понятные задания для каждого дня. Мне понравилось одно из первоначальных заданий - завести маленький блокнот и записывать в него все, что попадает в рот, а также чувства и мысли, сопровождающие процесс поедания пищи. Причем записи должны вестись не задним числом, а прямо в момент действа. То есть, сначала записали, а потом уже съели.

Все выходные я обдумывала свою собственную стратегию и тактику. Во-первых, обещанной в книге потери веса мне было совершенно не нужно. Поэтому я кое-что упразднила в программе. Пара маленьких блокнотиков нашлись дома - один для рабочих записей во время еды, второй для записи моих пищевых правил и представлений о том, что такое "здоровый образ жизни", и прочих сопутствующих необходимостей. Но начать их я решила с понедельника. Любая новая жизнь, говорят, проще начинается с этого магического дня.

Раз-два и... начали!

Итак, в первые несколько дней мне предстояло:

1. Продумать и выписать в один из блокнотов мои основные идеи, которыми я руководствуюсь при питании.

2. Делать скрупулезные записи в рабочий блокнот буквально о каждой маковой росинке, попадающей в мой рот, и мои на эту тему чувства и соображения. Цель - выявить истинные причины, побуждающие меня к еде.

3. Проследить, чтобы комментарии и оценки всех действий были только позитивными или нейтральными, без критики и осуждения.

4. Ввести в свой распорядок дня танец минут на 15-20 под ритмичную музыку и с хорошим настроением. В идеале этот танец должен исполняться перед портретами красивых мужчин, развешанных по стенам, но... для одиноких девушек, может быть, это и подойдет, а меня муж точно поймет неправильно. Поэтому портреты я не вешала, а танец решила танцевать - хуже не будет.

5. После анализа пищевых привычек начать пить горячую воду по утрам для запуска механизма исправления обмена веществ.

6. Для искоренения каких-то "несимпатичных" привычек изготовить и применить "мини-плакат" с текстом "Сегодня ты больше не (делаешь то, от чего избавляемся). Кивни, если поняла". "Плакат" размещается там, где хранится вожделенный продукт.

7. Подобрать одежду и обувь для прогулки, такую, чтобы ветром не продувалась и тепло не теряла.

8. Купить красивую стеклянную посуду типа кувшин из прозрачного стекла. В нем будет приготовляться вода для питья и обливания. Волшебная!

9. Завести ведерко для обливания. С черпаком.

10. Вести большой "парадный" блокнот специальной "парадной" ручкой для записи самосочиняемых хвалилок самой себе, любимой.

11. Выбрать дорожку для прогулки, примерно километр длиной.

12. Сочинить похвальные оды самой себе. Начать ежедневные прогулки по выбранному маршруту с разогревом тела от ступней к макушке и декламированием самосочиненных похвальных од в свою честь вслух или про себя - как больше нравится.

13. После прогулки - душ с отдельным полосканием ступней и ублажением их и всего тела кремом и благодарностями за хорошую службу.

14. Привести в "боевую готовность" Волшебный Кувшин с Волшебной Водой, подержав воду на солнышке, а затем прочитав ей свои поэтические опусы, полные любви к себе.

15. Начать обливания и умывания водой с добавлением воды из Кувшина.

Как видите, получилось пятнадцать пунктов. Достаточно для программы на две недели, хотя можно все сделать короче или длиннее, как получится. Главное - ничего не пропускать и делать все с радостью и удовольствием.

Для тех, кто действительно страдает избыточным весом, в книге предлагалось еще купить брючки того размера, к которому "похудалица" стремится и периодически их примерять, общаясь с ними самым любезным образом, чтобы в конечном итоге в них влезть. Но я этот пункт проигнорировала, потому что, как уже говорила, искренне считала, что лишних килограммов у меня нет.

И еще в книге была пищевая программа, вроде как для очистки организма от накопившихся шлаков. Ее я также сознательно исключила из своего плана. Понимаете, ну не верю я в очистку организма какой-то пищей. Потому что не верю в физическую нечистоту организма. И на своем опыте знаю, что "шлаки" заводятся в тех организмах, где не все благополучно с мыслями и эмоциями. Вот это - действительно серьезные "нечистоты", мешающие жить здоровой и радостной жизнью.

День первый, 28 августа, понедельник

Этот день я, наверное, не забуду теперь никогда. Впрочем, начался он очень обычно - ранний подъем, душ, завтрак с оглядкой на часы, сборы на работу... В обеденный перерыв села придумывать себе имя. Попыталась представить, кто я такая в идеале. Животный мир отпал сам собой. Закрыла глаза, чтоб сосредоточиться... Ой! Да вот же она - я. Вся такая красивая, стройная, трепетная... Деревце, усыпанное большими розовыми цветами... Магнолия называется. Так и назвалась - МагнолиЯвЦветУ. Начало понравилось.

Теперь очередь за блокнотом, в который буду складывать все свои предрассудки по поводу питания и прочих правил жизни. Усиленно вспоминала, что мне известно про правильное питание и образ жизни, называемый "здоровым". Получилось следующее.

1. Завтракать надо обязательно. Желательно что-то горячее и с мясом. Зачем? Чтобы были силы. Откуда это у меня? Кажется, еще из детства. В общем, я так и поступаю до сих пор. Хорошая, послушная девочка.

2. В обед обязательно есть суп. Почему? Иначе будет гастрит. Заповедь оттуда же, что и предыдущая. Раньше ела я эти супы - гастрита не было. Восторга по поводу супов - тоже. Теперь обедаю, чем придется, суп ем так редко, что уж и не помню, когда в последний раз. И ничего. Гастрита так и нет. И вообще, со временем я поняла - это одна из болезней, что возникают на нервной почве на раз-два-три, хоть супами и бланманже питайся, хоть калеными гвоздями. Значит, практикой теория не подтверждается - на свалку ее.

3. Надо есть кисломолочные продукты, пить молоко. Чтобы был хороший цвет лица. А йогурты полезны для желудка. Тоже от родителей? Да. Ну и реклама постаралась. В общем, молоко иногда, из прочего молочного разве только сыр... тоже иногда. Йогурты и прочую кислятину не люблю, творог... хм-хм. Когда захочется. А хочется исключительно редко. Зато цвет лица и поведение желудка вполне меня устраивают. Наверное, с молоком это все же не сильно связано.

4. Надо есть больше овощей и фруктов. Ну, это отовсюду - любой журнал откроешь, а там уже агитируют. Каюсь - самому аппетитному салатику предпочту хорошую отбивную. И лень мне их строгать. И вообще... Ну неправильная я, неправильная! Овощи ем редко. И без азарта. Хотя порой нападает, конечно, аппетит.

5. Ужинать надо до... Кстати, так и не знаю, после какого времени есть уже нельзя. Могу плотно покушать и в девять вечера, и позже, на утро позавтракать плотно - и в размерах не увеличиться, и чувствовать себя прекрасно. Стало быть, тоже пустая догма.

6. Конфеты и пирожные - враги женских форм. Наверное. Если есть каждый день килограммами. Я ем пирожные время от времени. Конфеты периодически. Шоколад - регулярно. Четверть плитки в день, как норма. Правда, люблю горький, семидесятипроцентный. Вот выпечку сладкую не люблю. По мне пирожок с мясом куда вкуснее пирожка с повидлом. Ну, еще кто бы баловал меня пирожками... В общем, никаких особых последствий потребления сладостей не замечено. Так что можно благополучно забыть и эту страшилку.

7. Лучше недоесть, чем недоспать. Может быть... Но иногда сплю не очень много и чувствую себя лучше, чем после долгого сна. А вот когда недоешь, то часто организм ведет себя крайне неприлично - то животом забурчит, то общую слабость устроит...

8. Надо заниматься гимнастикой, чтобы сохранить себя в хорошей форме. Тоже весьма распространенное мнение. Надо. Но я не занимаюсь. Если, конечно, не считать мою любовь к пешим прогулкам. Правда, каждый день не получается. Ни про какой фитнес я и слышать не хочу. Плавать люблю, но... даже летом не часто получается. В общем, девушка я неспортивная, хотя осаночка и походочка - можно подумать всю жизнь в художественной гимнастике.

Вот такой вот списочек. Похоже, лет двадцать назад я гораздо сильнее придерживалась каких-то правил, чем сейчас. А здоровье было, как ни парадоксально, гораздо хуже. Значит, либо правила никуда не годятся, либо не в правилах дело. Вот с этой оптимистичной мыслью я и начала свою программу.

Голод - причина приема пищи?

Как бы не так! Начала вести рабочий блокнот. Отыскала в закромах хорошенький бархатный мешочек из-под каких-то давнишних украшений, засунула в него мой блокнотик и маленькую ручку и повесила на шею. Получилось даже стильно. Стала во всю шокировать домашнюю и рабочую общественность ведением записей во время еды. Под конец третьего дня занялась анализом записей.

И выяснила, что утром я ем, потому что, во-первых, так привыкла, во-вторых, страшно - вдруг нападет голод в самом неподходящем месте, в самое неподходящее время, когда я не смогу себя, любимую, покормить.

Ну, с привычкой все понятно - все мы немножко "собачки Павлова". А вот, спрашивается, откуда у меня этот страх голода? Пыталась вспомнить, попадала ли я вообще когда-нибудь в ситуацию, когда не могла утолить его в ближайшие полчаса? Ни одного стоящего внимания прецедента. Забавно. Чувственного опыта нет, а страх есть. Выходит, кто-то запугал, я даже не помню, кто. А я теперь отдуваюсь.

Дальше по списку у меня были перекусы на работе. Хотела я есть? Нет. Просто гоняла чаи с моим любимым шоколадом вприкуску за компанию с коллегами. Можно было отказаться? От присутствия в комнате "приема пищи" вряд ли. Не хочется отрываться от коллектива, общения лишаться жалко. А вот ничего не есть и не пить - вполне. Налить стакан чая и сидеть с ним, болтая о том, о сем.

Мне и вопросов, наверное, даже задавать не станут. Уже спросили про мои манипуляции с блокнотом и, уверена, сделали коллективный вывод, что их русская сослуживица - особа со странностями. Что-то еще выяснять вряд ли теперь полезут. Так что можно попробовать и посмотреть, что выйдет. В смысле моего самочувствия.

Далее обед. Кажется, стопроцентно рефлекторная обжираловка. Наступило время Х, и все, как зачарованные, потянулись в свои любимые обеденные места. Я вместе со всеми. А не идти и не есть - опять страшно... Вдруг голод нападет из-за угла? И цинично изнасилует...

Далее перекус по возвращении домой. Потому что приезжаю уставшая. Иногда после еды появляется некоторая бодрость, иногда иду вздремнуть часок все же. Можно подумать, я вагоны разгружала... А усталость как раз такая.

Вечером ужин... Ну, это святое. Но чаще всего есть тоже не хочу. Хочу полакомиться за компанию. И муж так хорошо готовит. И запахи с кухни. После ужина прогулка, после прогулки - чашка чая, иногда долька-две шоколадки на ночь. Хочется пить и чего-то сладкого. Кажется, тоже привычка.

Заметила еще вот какие сопутствующие моменты. Первый - когда сижу за компьютером, то жую сезам, он же кунжут. Может, там какие-то вещества полезные? Или другая причина у моего жевания?

И еще. Я обычно по утрам сонная часов до десяти. Всегда думала, это потому, что я "сова", которую заставили проснуться в шесть утра. Начала вести блокнот и выяснила - после утреннего танца и душа чувствую себя вполне бодро, а вот после завтрака опять засыпаю на ходу. Сытая сонность? И так почти до полудня? Не нравится мне это, если честно. Надо бы разобраться.

Пятый день моего эксперимента, то есть первое сентября, пятница. Начинаю по утрам пить горячую воду. Такая процедура у меня уже была. По совету моей свекрови. Жила я в то время в условиях субтропических, для меня абсолютно непривычных и, как оказалось, совершенно не подходящих.

Выяснения отношений с самой собой

Моя свекровь прожила там всю жизнь, родила шестерых детей и умудрилась выглядеть к семидесяти годам так, как не всем сорокалетним ее соотечественницам удается. Стакан горячей воды натощак был одним из секретов ее "вечной" молодости.

Не помню, чтобы питие кипятка вызывало особые эмоции в то трудное для моего организма время. Поэтому я забросила водичку по утрам, как только выбралась в более подходящее по климату место.

Воскрешенная традиция, как ни странно, доставила удовольствие. Через несколько минут наступило чувство тихого умиротворения в желудке. Я прислушалась к себе - есть не хотелось.

- Будем завтракать, или как? - спросила я саму себя.
Организм немного поколебался и ответил чувством беспокойства, которое можно было расшифровать следующим образом: "И что, совсем меня сегодня кормить не будут?"
- Да почему же? Захочешь есть - покормлю.
- Н-у-у-у-у... Давай все же завтракать.

Я покорно съела свою дежурную овсянку с котлетой. И с привычной сытой истомой поехала трудиться, дав себе клятвенное обещание не есть и не пить на работе без особой необходимости.

В следующие несколько дней я сократила до минимума чаепития с коллегами, но в обед мой желудок орал во всю: "Жрать!" - и я послушно шла кормиться. Ужин остался неизменным, перекус после приезда домой - тоже. В общем, за последующую неделю в моем меню практически ничего не изменилось, если не считать стакана горячей воды с утра и отмены пары стаканов чая на работе.

Одновременно с этим я занялась искоренением своей застарелой привычки жевать сезам за компом. Поскольку за ним я провожу немало времени, то и сезама съедается порядочно. Причем не из-за голода или острой потребности в этих семечках, а только потому, что хочется что-нибудь во рту погонять от однообразной работы. Поедание сезама я заменила легкой физической разминкой - встали, потянулись, в разные стороны покрутились, руками помахали, ногами подрыгали, можно возвращаться к монитору. А на полочку, где стоит заветная банка, повесила клейкий листочек с надписью "Ты больше не ешь сезам. Кивни, если поняла".

Сначала затея показалась дурацкой. Но кивание головой дало свой результат - становилось смешно, внимание отвлекалось и я соблазнилась всего пару раз по чайной ложечке от того, что соскучилась по вкусу. После поедания "контрабандного" сезама я неизменно хвалила себя - вот какая хорошая, сострадательная к себе. И сила воли - у-у-у! Вместо трех столовых ложек съела всего маленькую чайную. Молодец! Сразу становилось на душе классно, и больше уже сезама не хотелось.

Кувшин для воды нашелся дома - небольшой, но симпатичный. Я налила в него минеральную воду без газа и выставила на солнышко на балкон. Вечером рассказала водичке, какая я хорошая и красивая. А утром уже умывалась этой водой и подливала ее в питье. Воде заканчиваться не давала, все время доливала свежую. И каждый раз сообщала новой порции о своих неземных достоинствах. Может, это было некое самовнушение, но выпитая утром вода из моего "волшебного" кувшина неизменно поднимала мне настроение.

Чудеса подсознания

В четверг, седьмого сентября, я, наконец, договорилась с моим организмом, что я его не насилую завтраком, потому что есть после горячей воды совсем не хотелось. Взамен показала себе плитку шоколада и пообещала все время держать ее при себе, чтобы в случае чего подкормиться. Организм как-то робко согласился. И я поехала на работу, впервые не закинув в желудок ничего съестного. Состояние было немного необычное. Я бы сказала, взлетное. Ни тебе сонливости, ни привычного чувства - все отчаянно "в лом". Приятная легкость тела и небольшая оторопь мозгов.

На полпути у меня возникло какое-то дискомфортное чувство в области солнечного сплетения. Я с готовностью вынула из сумочки шоколадку и, продемонстрировав ее себе, спросила: "Хочешь есть?" Дискомфорт моментально пропал. "Проверочки, блин!" - подумала я.

Следующий приступ «пищевой паники» застиг меня, когда по делам нужно было подняться на соседний этаж, и я, игнорируя лифт, пошла пешком. На площадке между лестничными маршами меня охватила какая-то непонятная слабость. Но я тут же сообразила, что это просто провокация со стороны моего хитрющего организма. Шоколадка-то осталась в кабинете! На что я спокойно сказала: "Вернусь через пять минут и съем хоть всю плитку. За пять минут не помру". Смешно, но от слабости не осталось и следа.

Так повторилось еще несколько раз в течение рабочего дня. Каждый раз тревога была ложной, на мое предложение подкрепиться шоколадом организм замолкал и больше ничего не требовал до следующей проверки на мою готовность кормиться по первому его призыву. Я пропустила все чаепития с обедом в придачу. Настроение было, как никогда, замечательное. Энергия била ключом, чего в моей офисной жизни отродясь не наблюдалось. Поэтому вместо обеда я пошла гулять в ближайший парк, а после работы - по магазинам.

Домой приехала счастливая и довольная, съев за весь день три кусочка шоколада между четырьмя и пятью часами дня. На дежурный вопрос дочери о перекусе я бодро ответила, что подожду ужина. А на заботливое предложение мужа отдохнуть после работы выдвинула контрпредложение пойти в парк погулять. В итоге мы всей семьей отправились гулять и ужинать в ресторан.

На следующий день для меня уже не было вопроса - завтракать или нет. После танца и душа я выпила свою водичку и пошла одеваться и прихорашиваться. На работе коллеги отметили мое бодрое настроение, а в обед на прогулке в парке со мной даже попытался познакомиться симпатичный молодой человек из соседнего офиса - дело для немцев небывалое. Но видно, уж очень благостное выражение было на моем лице, раз он рискнул.

Наслаждаясь своей необычной легкостью и бодростью, вечером я размышляла о том, сколько же раньше я тратила сил на переваривание пищи, которая, оказывается, не только не давала мне ничего, а, наоборот, лишала энергии. В общем, я пребывала в состоянии полной эйфории. И поняла, что к прошлой жизни возврата больше нет. Какое счастье!

О, я прекрасна!

С сочинением стихов в свою честь было сложнее всего. Ну не привыкли мы себя хвалить. Не учил нас этому никто. Первые "вирши" оказались корявы и несмелы. Но я их упорно проговаривала вслух и про себя. И обнаружила некое сходство с тем, что я чувствовала, когда начинала говорить на английском языке. Кто-то тогда внутри все время бубнил, что так никто не говорит, ты сама раньше так не говорила, отсюда возникало чувство "белой вороны". Помнится, меня спасло думанье на английском по принципу - что вижу, о том и думаю.

Я попробовала воспользоваться прошлым опытом и проговаривать похвалы себе в уме. Тот же внутренний голос пытался насмешливо меня одергивать. Мне пришлось его убеждать, что он ничего не понимает и вообще... я заколдованная принцесса! Вот расколдуюсь, и стану краше прежнего. И нечего тут мне мешать. Самое интересное, после такого аргумента внутренний критик заткнулся. Но я еще некоторое время испытывала чувство смущения, сочиняя свои опусы. Хотя они становились все лучше и лучше. Особенно хороши были переделки известных стихов. А последняя на сегодняшний день ода была сочинена совершенно самостоятельно.

Моя кожа - словно бархат,
Будто персик золотой,
На щеках горит румянец,
Глаз зеленый, озорной!

Я прекрасна, как Принцесса,
Моя кожа, как атлас,
Я здорова и прелестна,
Молода и, как известно,
Я красотка - высший класс!

У меня такая кожа -
На девчоночью похожа:
Все натянуто и гладко,
С моей кожей все в порядке.

Мои ручки тонкие,
Гладкие и звонкие,
Мои ножки стройные,
Быстрые, проворные,
Моя спинка ровная,
А глаза - огромные.

Мой животик подтянулся,
Моя грудь приподнялась,
И недавно все морщинки
Я спустила в унитаз.

Когда мне пришла в голову строчка про унитаз, я долго хохотала, а потом взяла бумажное полотенце, облепила им лицо и шею, помяла хорошенько, приговаривая "Вот теперь все мои морщинки тут", и смыла в туалете мятый кусок бумаги под громкие прощания с моими морщинами и пожелания им доброго пути.

С такими гимнами в пятницу я начала прогулки по облюбованному маршруту в парке. Во время ходьбы я отчаянно бубнила под нос что-то на мотив "Легко на сердце от песни веселой", стараясь сконцентрировать внимание на ступнях. Сначала ничего особого не чувствовалось. Но через некоторое время действительно появилось чувство тепла, которое стало потихоньку подниматься выше лодыжек.

Дома я с удовольствием приняла душ - давненько не испытывала таких чувств от столь обычного дела. Помазала себя кремом, раздавая комплименты каждой части тела по отдельности, а ногам - в особенности. Сказала, какие они молодцы и труженики и что я их люблю и благодарю за хорошую работу. Вышла из ванной вся сияющая. Просто майское солнышко. По инерции еще и домашним наговорила комплиментов. День закончился восхитительно!

Ужасное потрясение!

В субботу мы должны были ехать на День рождения Машуни. Все последние дни стояла теплая погода, я носила платья. К выходным похолодало, решила влезть в свои любимые брюки. И обнаружила, что... они с меня спадают!

Сначала я подумала, что растянула их во время стирки. Но как можно растянуть вельвет, который даже не стрейч? Я взяла портновскую ленту и убедилась, что с брюками все в порядке. Тогда, совершенно обалдев, померила себя.

Мама дорогая! Я уменьшилась на пару размеров... за какие-то две недели! Ела в три горла и похудела... Ну не может быть такого результата от одной прогулки и двух дней без завтрака и обеда... Отчаянию моему не было предела. Я мысленно прикинула, сколько мне придется раздать одежды - дорогой и новой - только потому, что она будет так же бессовестно с меня сваливаться... С другой стороны, возвращаться к прежнему образу жизни? Из-за каких-то тряпок? Да ни за что! Я вспомнила свое восхитительное состояние и настроение последних двух дней. Нет, категорически не желаю его менять на прежнюю жизнь. Но вещей все же жалко!

Муж и дочь застали меня со злосчастными штанами в руках, в унынии и слезах. А когда узнали причину, то долго смеялись, говоря, что я должна быть счастлива, и многие на моем месте прыгали бы до потолка. Но счастливой я себя не чувствовала. Поэтому домашние повезли меня обновлять мой гардеробчик. Это мероприятие несколько улучшило мне настроение. В ресторан к Машуне я заявилась в новых брючках и новой модной кофточке. Мы немного опоздали и пришли, когда все уже сидели за столом.

Подруге достаточно было одного взгляда, чтобы заметить все перемены в моей внешности, даже те, о которых я еще не подозревала. Машуня же увидела всё! И увидев, немного расстроилась. Ну, так мы, женщины, устроены, что успехи подруг нас часто огорчают.

В разгар застолья Машуня подсела ко мне и аккуратно поинтересовалась, не подтяжку ли я сделала? Или ботоксом укололась? Или новый светоотражающий, тенепоглощающий, суперподтягивающий крем купила? И какая диета меня так устройнила? В глазах ее читалась откровенная зависть. И мне стало смешно. Честное слово. Я указала ей на мой нарядно завернутый подарок и сказала с любовью: "Я - наглядное пособие к моему подарку тебе, дорогая. Никаких подтяжек и крема. А главное - никаких диет. Честное слово! Ты через две недели будешь такой же красивой. Все теперь в твоих руках». И мы на радостях поцеловались.

Машуня благополучно уменьшилась в размерах, сделав попутно свои собственные замечательные открытия. Я у нее была вместо группы поддержки. Прочие свидетели нашей метаморфозы интересуются, все ли мы еще "на программе". И мы с гордостью говорим, что у нас теперь просто немного другой образ жизни, который нам очень нравится.

Особо ехидные вопрошают, чем же так хорош это "другой образ". Лично я начинаю перечислять: постоянно приподнятое оптимистичное настроение, мужчины выворачивают шеи, глядя мне вслед, муж не налюбуется, сплю с утра на целых полчаса дольше, ем беззаботно что хочу, в любых количествах и с удовольствием, деньги стали экономиться на завтраках, обедах и перекусах - евро двести в месяц, как минимум. Мелочь, конечно, но приятно. Муж, глядя на меня, довольную, бодрую и энергичную, попросил рассказать о программе и тоже собирается начать "новую жизнь". Наверное, ждет подходящего понедельника.