Если у тебя в жизни неприятности или просто нету настроения. То воспользуйся ссылкой может тебе это поможет.
P.S. Простите, за нескромность

Место куда можно отправить неприятности. http://stanis.ru/zopa2004/


[b]********************************************************************************
**
Вы на форуме сайта «Я – КРАСИВАЯ».
Перейти на Главную страницу сайта http://krasotulya.ru/

МАССАЖ, как УДОВОЛЬСТВИЕ и РАДОСТЬ.
Все о массаже!! Читайте здесь http://krasotulya.ru/modules.php?name=News...ewindex&catid=4
********************************************************************************
**

ГЫ ГЫК! грубовато конечно, но улыбает

Смешно...

Тест на половую принадлежность.

Мужчина - существо, которое

1. Думает, что хочет секса постоянно. Пока не получает полного доступа
2. Озабочено только своим членом (куда он, туда и ноги). Именно поэтому обожает минет, и не как процесс, а как сам факт заботы со стороны
3. Не загнать в парикмахерскую
4. Недовольно всем на свете, если о нем не пекутся. Если пекутся - раздражается.
5. Вогнав в стену дюбель с шурупом с NNN-й попытки и заклеив NNN-1 негодных дыр, неделю ходит победителем
6. Бреется по утрам. Для кого, спрашивается...
7. Любит больших собак, автомобиль и п. 2
8. Путает ВСЕ, что касается ЕГО личных вещей, расшвыривая Все и Везде
9. При попытке организовать п. 8 раздражается
10. Никогда не может толком определить, был ли у ТЕБЯ оргазм или нет. Что иногда удобно, если хочешь ему польстить
11. Если польстить не удалось, раздражается
12. Не имеет никакого понятия об уходе за кожей, волосами, ногтями и ногами. При виде обилия женских средств такого ухода раздражается
13. Не знает, где его зубная щетка
14. Рассказывает своим друзьям, сколько у него там сантиметров, прибавляя от 2 до 10. Если они прибавили себе больше, раздражается
15. Очень любит спать. После секса, по утрам, перед телевизором, на концерте... Если разбудить, раздражается
16. Еще очень любит маму. Если другая женщина не желает исполнять эту роль...
17. Увидев женщину за рулем...
18. Собственное пузо считает украшением
19. В туалете считает своим долгом окропить весь унитаз и околоунитазное пространство. При просьбе убрать...
20. Новые туфли покупает только тогда, когда старые начинают промокать СВЕРХУ
21. Купив новые, 2-4 недели ноет, что старые были удобнее
22. Имеет в гардеробе кучу пуловеров, 8 брюк, 10 рубашек, 5 пар носков, 7 курток или более того. В гости/театр ему сходить не в чем. Услышав совет обновить гардероб...
23. Полагает, что в сексе главное - физическая сила, натиск и скорость. При попытке переубедить...
24. Хорошо стреляет, но только сигареты.
25. Восхищенно матерится в музее
26. Хватанув им же налитого кипятка, способно хватить чашку об пол
27. Грохнет следующую чашку после ходьбы без тапочек по осколкам первой
28. Не заставить написать ЕГО собственной любимой маме
29. Не откажется от предложенной сигареты или рюмки, будучи в глубокой завязке
30. Способно подарить жене тормозные колодки для общей машины или ершик для унитаза
31. Не сумев прикурить от "флешки", зажигалку в USB-порт все же запихнет
32. С восторгом смотрит в NNN-й раз "Терминатора" и "Ну, погоди!"

33. Считает, что ему-то можно "налево"
34. ...А собственный нос - надежным индикатором срока помыться
35. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту, в театр и к любовнице, чтобы выпить
36. И пьет, и пьет, искренне полагая неизлечимым Женский алкоголизм
37. Способно к производству нормальных, здоровых детей. Порой, и до поры...
38. Тот, кто раздражается хотя бы по 10 пунктам - мужчина. По всем - женщина.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

Меню нашей столовой
- Ассорти мясное "Ошибка сапера"
- Салат "Зимний" под шубой
- Холодец из ушей слона
- Яйцо крутое, в кожаной куртке
- Hосы говяжьи
- Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
- БОМЖенина
- Сырок, плавленный металлургами Череповца
- Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
- Железобекон
- Кедровые орешки, по-грецки
- Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
- Мозги компостированные
- Суп ОЗУ по-татарски (на 64 мегабайта)
- Котлеты паровые, с кочегаром
- Свинина жар. с {бип}. зн. чем
- Беда с мясом
- Поджарка отварная
- Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
- Птица неизвестная жареная
- Свинина в собственном хлеву
- Мишки Гамми в собственном соку
- Утка медицинская с яблоками
- Седло барашка со стременами
- Филе Хрюши
- Мясо птицы, рубленное самолётным пропеллером
- Пряник-брелок сувенирный
- Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
- Бананы по-чукотски
- Суп из карликовых бананов
- Морс "Чесночный"
- Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Коллектив нашей столовой желает Вам приятного аппетита!

vse pravilno, tuda ih i nado posilat:)

Здорово! Прикольная штука Придумают же!!!

Инструкция «про типа дружбу»

Обязанности друга:
1. Организовывать досуг.
2. Оплачивать текущие расходы.
3. Решать текущие финансовые проблемы безвозмездно.
Дружба аннулируется автоматически при не соблюдение п.1,2,3.

Также «другу типа» не простительно менять круг друзей, иметь финансовые, моральные проблемы – так как в этом случае он автоматически переходит в категорию подонков и врагов 1-ого класса.

В этом случае аннулируется, и не признаются все расходы п.1,2,3.
При этом все проблемы «Вислюков» не решенные до этого момента являются собственностью друга, который обязан в ультимативном порядке их решить!

Так как «друг» реальный корень всех проблем «Вислюков» он не подлежит помилованию и реабилитации, если он не обязуется посмертно выполнять п.1,2,3.

P.S. Если у вас нет денег, вы не можете быть другом.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ – НИКОГДА – НЕ ПРИКАКИХ ОБСТОЯТЕЛСТВАХ, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ ОПЛАЧИВАТЬ РАСХОДЫ ДРУЗЕЙ – ПРОСТО ОКАЖЕТЕСЬ СКОРРО В РОЛЛ подонка.