Предисловие.
В детстве, случайно найдя мамины записки об ее отдыхе на юге, решила тоже попробовать. Пыталась писать рассказы, записи о событиях дня, свои мысли, чувства. То вела записки, то нет, называла это дневником, тетрадью исповедей, записками сумасшедшей, делом пациента психиатрической клиники... Пыталась составлять планы совершенствования души и тела... все было, было по-разному о разном...
Была обычной девчонкой. Маленьким пацаненком. Было около 15 лет мне, когда увлеклась единоборствами. Все бы хорошо, но совершила ошибку самую распространенную ошибку. Ела после тренировок. Думала, что трачу много энергии и сил. Прибавила в весе. В силе и выносливости, конечно, тоже. Но идеал, как мне кажется, - это золотая середина. Окончила школу, поступила в университет. Началась другая жизнь. И я вновь совершила ошибку. Бросила занятия. Они были по вечерам выходных дней... Бросила тренировки и осталась с ворохом проваленных попыток похудеть, недовольная своим телом. Начался тернистый путь к идеалу. С провалами, ошибками, неудачами, но медленным и верным продвижением к цели. Спорт, правильное питания, ограничения, принципы, изменения привычек, процедуры...
Но успех так расслабляет. Труднее удержать результат, нежели его достичь...
Хочу вернуться к ЗОЖ.

Пятница 25-ое.
Три часа ночи. Приходит мысль в голову, что компьютер - это зло! Это ухудшение зрения, фигуры и в основном пустая трата времени.
Решительно ласково посылаю всех в аське, закрываю все окна и, цапнув в охапку кошку, ухожу спать.

Суббота 26-ое.
9 утра. Будильник. Надсадно, мерзко и настойчиво звенит, зарывшись куда-то в глубины одеяла. Собиралась встать и пойти бегать.
12 дня. Встала. Кошка недовольно мявкнула. Спрыгнули вдвоем с кошкой с кровати. Поняла, что уже не побегаю - слишком жарко. Расстроилась.
Никого нет. Все на даче. На кухне квас и шоколадка. ЗОЖ отодвинулся на неопределенное время.
Составляю план к действию. Уже даже не ругаю себя за слабости. Не расстраиваюсь.

Здравствуй! Давай знакомится-Я Аня. История потолстения на самом деле довольно распространенная! Но ты не переживай, скоро ты похудеешь! Да в общем то уже начала, раз забрела к Нам!!!! Напиши свой рост, вес, объемы. А еще если сможешь фоточку свою дай на обозрение))) Главное взять себя в руки!!!!! Сегодня не побегала, побежишь завтра! А в шоколадке и квасе ничего страшного нет если утром!!! Да ты ведь и не собираешься сидеть на диете! А ЗОЖ вполне разрешает немного вкусного но не вредного! Но немного!!!! Все у тебя получиться!

Приветик! Пришла знакомится Знаешь..на форуме лелают такие похудательные флюды...что твой вес вряд ли устоит..побежит от тебя...только пятки сверкать будут!Так что не падай духом...напиши о себе...да поподробней..в чем проблема...что ты любишь есть...чем срываешься..А похудеть это легко,нужно только придерживаться здоровому образу жизни!Мы поможем

Приветики! Подпись у тебя классная
Раз здесь, значит и замысел, и умысел есть. Удачи!

Приятно познакомиться. Я Руська =)
А я к вам еще давно забежала =) Уже наверное с год читаю. Редко правда заглядывала, но зато действенно, че-нибудь вычитаю интересное, промотивируюсь и в путь.

Все дело в том, что осознаю, что силы мои завяли, тяжело самой себя заставлять, иногда обманывая себя, потакая слабостям, ища мотивацию только в себе... Изображая из себя сильного человека, на самом деле, прятать беззащитность.
Словила достаточное количество проблем, а продолжаю жить будто все как прежде. И наивно удивляюсь "а откуда же у меня печальное настроение и нежелание что-либо делать?" Вот промелькнула мысль, что здесь найду помощь и поддержку.
У меня нет близких подруг, которым можно рассказать все свои переживания, да и по природе своей я все прячу в себе.
Я только что рассталась с парнем, с которым встречалась 5 лет. Думала, переживу легко. Ха-ха. Я первое время и не понимала, что со мной. А оказывается все-таки переживаю. Надоело-ненадоело, а все ж таки это стресс. Соответственно изменились условия и образ жизни. Приближается сессия, а тут я всегда переживаю. Притом это последняя моя сессия. Заканчиваю свой этап "принужденного обучения". Опять я бросила заниматься спортом - организм возмущается. Перестала соблюдать правильный режим питания.

Дело, в принципе, не в потолстении, как таковом, а скорее в лености и некой апатии. Набралось чуть жирка, килограмма на 3-4, судя по весу.
Люблю себя за качество стремиться к лучшему =) Вот сижу сейчас и ставлю себе цели.

1) Бегать, как можно чаще. По утрам... хотя по вечерам тоже неплохо.
2) Правильно питаться.
Газировку нафиг.
Сладости, конфетки, печеньица, мороженку в бездну.
Кофе с черным чаем туда же в догонку
Каппучино с горячим шоколадом туда же за компанию
Все булочки и белый хлеб в тартар - чертям на ужин. Буду употреблять черные сухарики =)
Майонез с кетчупом тож уберу.
Да здравствуют фрукты-овощи и вареная куриная грудка... хм... /*я так загнусь быстро... */
Добавим яйца, сыр /*это мой наркотик*/, обезжиренный творог и кашку... /*перспектива окочуриться не отменяется*/
3) Зарядка! Надо делать зарядку!

А люблю я как раз сладкое
Просто обожаю! Шоколад и кофе =)
Я года три назад поняла, что могу либо-либо. Мне проще не есть сладкое вообще, чем есть умеренно. Достаточно действенно получилось. У меня где-то раз в месяц только срывы были. Так не ем сладкое и все "в шоколаде". И так на денек раз в месячишко забуду обо всем и скушаю все, причем, что самое обидное, я потом только расстраивалась, от того что не сдержалась. И удовольствия я получала с каждым годом от сладкого все меньше, когда его ела. Вообще ужас =)

16 часов. Придумала еще пару целей. Ускакала мыть полы.

4) Уменьшить талию
5) Укрепить грудь
6) Сбросить объем ног. А то у меня одна ляжка в 52см =(

Спасибо всем за внимание! =))))
Уже легче становится =)

17:28 Теперь у меня электрическая зубная щетка. Стремлюсь к идеалу всеми частями тела.
А она не вредная?

20:59
Ура я сделала ЭТО =) Не откладывая на завтра, на потом и на неопределенное время.
Я побегала =) Почти час прогоняла себя по лесу.
Поняла, что по выходным бегать лучше утром. Когда нет никого. А то понаприперлися.
Почувствовала себя ежиком в тумане. Через каждые полметра компания шашлычников жжет костры. Не я ничего против-то не имею, но всего лишь хотелось подышать воздухом.

Добрый вечер Руська

Вот промелькнула мысль, что здесь найду помощь и поддержку.

Бессорно!Конечно найдешь!Чем сможем-поможем

У меня нет близких подруг, которым можно рассказать все свои переживания, да и по природе своей я все прячу в себе.

Знаешь..иногда и в этом можно найти плюсы.Некому предавать.Только сама себя..

Насчет парня..нужно время..больное время..но ты переживешь..ничего не дается..что человек не сможет выдержать..да и надо как-то жить дальше..не живя прошлым..


Опять я бросила заниматься спортом - организм возмущается. Перестала соблюдать правильный режим питания.

А вот этим следует заняться,ты же любишь себя?!

Апатию будем изгонять любыми методами

Цели отличнейшие

Поздравляю!Ты молочинка!Побегала!Зарядилась наверное энергией леса..подышала..подумала о приятных вещах..так держать!Все получится..главное-начать..дальше-все как по маслу!

Спасибо! Спасибо за поддержку!

27 мая. Воскресенье.
1:38 Дошла до дома. Ура.
Встречалась с подругой. Распили литровую бутылку Чин Зано. У нее любовные проблемы и у меня. Нашли общий язык.
Эх придумала еще одну невыполнимую цель.
7) Не пить спиртных напитков.
Нееее я вообще мало пью. И редко. А тут чет... Хотели устроить что-то типо девишника, у подруги родителей нет, у меня тоже, сами себе на уме.... Никто не пришел, остались мы с ней вдвоем...

Завтра утром бегать, потом ролики, потом учиться... интересно что из этого я выполню...

6:32 утра Массаж когтистыми лампами... если я не покормлю кошек, они сгрызут меня... где справедливость в этом мире?

9:22 утра
Подозрительно нормально себя чувствую. Устроила генеральную уборку в квартире.
Пью зеленый чай. Начинаю Здоровый Образ Жизни!

11:45 утра

Хм...

- в 10 утра в воскресенье народу в лесу меньше не стало
- все-таки жарко... хорошо зимой, бегай когда хочешь - утром, днем, хоть ночью, снег-то белый - все видно... а летом... на закате солнца еще слишком тепло, в темноте ничего не видно, днем - самоубийство, ранним утром - это еще встать надо, поздним утром - снова жарко...
- все нормальные люди бегают в шортах и майках, только я одна идиотка в штанах и футболке... надо что-то менять...
- ноги болят еще после вчерашних подвигов и уже после сегодняшних
- задалась целью найти велосипедиста с велокомпьютером, чтоб узнать сколько км я, пока что упорно, пробегаю высунув язык, распугивая всех своей покрасневшей потной моськой

Кто не хочет, тот ищет отговорки, кто хочет - ищет способы...

14:00 Осознаю, что надо бы все-таки покушать. Два яйца. Идеально. Я худею.

15:00
Собрались поботанить. Впервые за 5 лет учебы мы собрались, что вместе сделать лабораторную работу, дожили...

18::00 Съеденные утром яйца, переварились еще тогда, еще в пищеводе. Кушать хоцца. Благо не мне одной. Съели салат и ужасно вредную пиццу. Каюсь.
Болят ноги после бега.

20:00 Мозг взорвался и вытек через уши.

28 мая. Понедельник.

Болят ноги.

3 утра. Пожарили остатки курицы, с золотистой корочкой сделали, в масле, ибо интелектуальный труд требует много энергии.. сессия - зло...

5 утра. Странно светло. С чего бы это?

13 дня. Ухомячиваю макароны... Задумываюсь о связи правильного питания и класическим содержимом холодильника...

Да ты даже без грудки не загнешься. Это только кажется, что скудное питание, а на самом деле - бездна.
Кстати, приветик и приятно познакомиться!

ПыСы А еще ты прикольно пишешь. Заходь в гости!

СПС
Рада гостям

Я все думала начать почитывать какой-нибудь из дневничков, но все думала как бы выбрать.
Меня прямо безумно заинтересовал вопрос про "полоску для определения пола", до ответа как в ней сесть, если он есть, я еще не дочитала а очень интересует, там ж прям вот все видно будет...
Лето, жарко, хоцца прям вот совсем мини, джинсовую на бедрах, м-м-м =) чтоб так еще ветерок задувал =)

21:00 Вползаю наконец домой... зря... приехала бабушка из санатория... с булочками... с несметным количеством булочек... вот так разбиваются мечты...

22:00 мама, блин... с Bailys... грит "подарили на работе"... лан рюмочку перед сном, чтоб спалось лучше...

23:00 мама наконец дошила мне юбочку =) симпотную такую.... уже полчаса носимся по квартире и подбираем "костюм" - кофточки, украшения, ремешки...

Спросила мнения брата:
Грит, я бы переоделся
-почему?
-открыто слишком
-где?
-везде! и прозрачно!
-где?
-везде!
-и я бы в таком не ходил
-и слава богу...
-особенно вечером... особенно весной...

В зеркале съеденные булочки замечены не были, ура, но клятвенно пообещала пойти завтра бегать!

29 мая Вторник
00:01 Незло мщу папе за вонючий омыватель стекол в машине - крашу ногти в комнате, где он спит...

07:00 Гениальная идея - убирать будильник в одеяло... пока найдешь либо забьешь либо проснешься... жаль в этот раз я забила =(

08:29 Иногда шаг вперед - это пинок сзади... Встала. Завтрак, душ, собака... За окно что-то приближающееся к 30 по цельсию... Чую умру я там, когда бегать пойду... просто тупо расплавлюсь и испарюсь, и не станет Руськи... так печально и романтично =))) а главное поучительно и спортивно =) оть

10:20 Лес. Птички. Бутылку воды взяла... Сначала взяла, потом подумала, что чет вроде где-то слышала, что "нельзя пить во время физических нагрузок, для сердца вредно"... с середины дороги заболел бок, расстроилась, попыталась клин клином вышибить, побежала быстрее, зря...

11:00 Ну булочки же утром можно?????? Правда???????

Мою собаку... так я и не поняла - она меня помыла или я ее? Но мокрые обе были....

Привет, Руся! Зашла познакомиться. Пишешь ты очень интересно и оригинально! Прямо как будто мои мысли. Только вот булочки и бейлиз я бы не стала. Давай всё же без них, а? Удачного тебе денёчка!

Руська салют!
Не в первый раз..но повторюсь....занятно написано, оригинально!
Давай знакомиться - я Оля!
Забегай в гости!
Я уверена, что твой пост будет украшением в моем дневнике.....

Привет- Привет =)))
Спасибо =) Прям аж засмущали

Булочки... булочки - это зло...
Полчаса ходила по квартире с куском булочки, я мысленно ее уже 13 раз съела, переварила и растрясла все, что от нее завязалось в жирок... просто вот уже на кусочки раскрошила и на молекулы разобрала... аррр... НО! я ее не съела Она лежит одиноко на кухне, распространяет свой свежий аромат, искушает моё сознание... а я нафиг от нее ща уеду, воть =)

С булочками завязываю, с бейлиз тоже.

Новости неутешительные: в них не садятся В них можно только идти (нешироко) или лежать (гы)... Буквально на днях приобрела такой экземплярчик - джинсовая и на бедрах. Т.е., в принципе, она может быть и не на бедрах, но тогда ее вообще нет. Короче нужно выбирать: либо закрывает попень, либо пузо. Как перемычка в настенном календаре.

Привет Demonio!

Так прикольно пишешь, как будто книгу читаешь.
Удачного тебе вечера без соблазнов!

Мдя... печально... чисто вот так ать выйти прогуляться, недалече от дома... хотя... красота требует жертв...

Добро пожаловать
Спасибо за комплименты =))) Прям так приятно

Мозг сгенерировал мудрую идею - ежели в холодильнике будет только здоровая пиСЧа - организму тупо деться некуда будет, придется её ухомячивать... другой вопрос... если остальные не столь замороченные на ЗОЖ и им по барабану, что в топку свою кидать... тогда... пойдем мы с мозгом придумывать план разгромления соблазнов...

18:00 К утренним булочкам решено было добавить горячие макароны, человеку же нужна горячая пища /*талант придумывать оправдания */

19:00 Толи сессия организм подтачивает, толи утренняя упрямая беготня по лесу в попытке удрать от лишнего веса, выпила все силы, но апатия захватила территории разума моего... ничего не хочется, совсем ничего /*тут вот еще жалобно надо всхлипнуть пару раз и произнести тяжелый вздох обреченного*/

30 мая Среда

00:00 Решено было приготовить мясо... по рецепту, но на обум...
Готовили в духовке... как можно в духовке что-то тушит незнаю, но было похоже... переборщили с водой...

00:30 Уснула на тетрадке с лекциями и с ручкой в зубах... видимо так думать проще было...

01:20 Испытала невероятные эмоции. Ибо молодой человек разбудил меня и накормил мясом... Я еще минут с полчаса счастливо повизгивала, пока не заснула, повизгивала всего лишь от того, что поела, да еще мясо, да еще и вкусное, да еще и так красиво поданное, да еще и любимым... апатия зажевалась вместе с мясом, ща уничтожается в желудке...

Да-да... каюсь... не представляю свою жизнь без мяса... вообще никак... наследственность, под теорию питания по группам крови тоже попадаю, да и знак зодиака тоже психологически тут подвизгивает, мол, как же так, лев, да без мяса, стыдоба...

11:00 Р-р-р-р-р-р... еще раз каюсь МЯСО... затооооо как хорошо-то мне стало =)) м-м-м... прям энергия появилась, желание что-то делать и творить обновились, оть, блеск

Жарко... плавлюсь... обтекаю...

Не бегала сегодня... жгла каллории мозгом... ох лучше бы я бегать пошла...

Влюбилась... не так как было до этого... не так как могло бы быть... влюбилась...

Приветик, я - Маринка!!!Добро пожаловать к нам!!
А молодой человек новый, не тот, с которым ты встречалась 5 лет???
Влюбленность - это здорово!!
А фоточки будут?

Приветик Поздравляю с влюбленностью,столько эмоций наверное сразу..чувства разные переполняют

Ох... ня... нет, не тот, с которым рассталась...
Да, влюбленность - это волшебство...

Моя история любви немного скучновата, возможна в чем-то классическая, но для меня безумно эмоциональная...

Фоточки.... будут =) в пятницу я сдам экзамен и подберу несколько для критики

Хм... а наверное даже напишу про себя, про любовь, про эмоции... про взрыв мозга и подводное плавание в омуте любви =) но попозже...

Как ж мне нравятся эти смайлики... м-м-м... и ах, можно еще ох-эх и вздох-кхех

Итак Трям...

Начало. Часть 1

Все началось давно... безумно давно... 4 года назад /*кхем... кажется "давно" понятие - относительно...*/ даже уже почти пять...

Я тогда училась на втором курсе... он перевелся к нам в группу... сентябрь... несильная жара, море энергии, мистический позитив.
В то время я носила балахон с волком и была жирновата. Да именно жирновата. И моськой и телом. Именно тупой вредный мерзкий жирок. Ну молодо-зелено... то уже исправила, сейчас бьюсь за идеал...

Мы учились вместе, иногда сидели за одной партой, общались по аське, но слишком мало, слишком на общие темы, не лезли в жизнь и душу друг друга. У него была своя пассия, и я с первого курса встречалась с другим молодым человеком... Мы были рядом, но были не друг для друга... А меня тянуло к нему... все эти годы тихо, настойчиво и упрямо... что-то привлекало, хотелось большего общения. Я влюблялась, увлекалась, мечтала, гонялась за парнями, удирала от иных, отвечала другим... но все это время мне неизменно хотелось с ним чего-то большего... и так невинно хотелось хоть чуть большего общения, узнать о его жизни хоть немного сверх, и приоткрыть завесу своей...

Ня... чуть позже допишу /*такой виноватый смайлик, изображения которого я здесь не нашла*/

Отругайте меня кто-нибудь за белый хлеб днем и конфетку с печеньицем вечером

Отругайте меня кто-нибудь за белый хлеб днем и конфетку с печеньицем вечером

РУГАЮСЬ!

ООО! То что доктор прописал. Благодарю.

Сегодня у меня разгрузочный день на фруктах.
Завтра будут только овощи.
А послезавтра только обезжиренные кисло-молочные продукты. Оть

31 мая Четверг

Эх, я...

7 утра... будильник... в следующий раз выкину в окно!

7:20 задолбало нажимать на кнопочку "отложить на 5 минут"

День фруктов.
Ухомячила яблоко, показалось та-а-аким большим, всмысле, не наелась, но местов желудке оно себе прилично оттяпало.

Я все наивно полагаю, что если помыться гелем для душа, на котором написано "Active - огненно черный, бодрящий, оживляет и придает энергии", то ее должно прибавиться... интересно когда и в каком месте должно...

09:20 Ползу бегать. Не чувствую никаких сил. Еще только утро, причем раннее, а я уже хочу обратно в кровать спа-а-ать...

09:25 Восхитительное начало дня! Захожу в лес - стоит мужик - орошает дерево продуктами жизнедеятельности своего организма... оптимизма как-то повыскребывалось из мыслей...

Чем дольше я бегу,
Тем больше жира жгу

Хм... сухенький старикашечка с палкой на весу, заточенной под кол, смотрится очень бодряще, особенно в середине леса, где в это время 85% - спортсмены, 1% хз ваще кто и 14% маньяки...

11:45 фрукты блин... желудок уже там облизывается и требует полноценного завтрака, он еще не в курсе, что привычный завтрак ему по плану светит не раньше чем через три дня...

Приветик! Разгрузка - это, конечно, хорошо, но вот три дня подряд, не многовато ли? НО в любом случае, желаю тебе воли, чтобы выдержать разгруз!

Меня это вопрос тоже всё время интересовал.
Будем ждать фоток!

Воля мне очень пригодится =)

А я как раз на днях вычитала, про сие мучение на три дня... Вот и проверю на своей еще не идеальной шкурке =)

Мудрая мысль раскрошила все остатки разума... "учиться надо в тишине и одиночестве без аськи, почты и форума..."

Заливаю вопли желудка чаем, кажется он начинает догадываться в чем прикол....

Привет, неземная девчушка!!
Только что я увлечённо прочла каждое сообщение твоего дневничка... и мне ТАК понравилось!!
Кстати, я - Юля

Юлечка, рада знакомству

Огромное спасибо за комплименты

Я ж, когда дневник заводила, думала буду общаться тут тупо сама с собой иногда почитывать другие дневнички, набираться опыта в различных темах, разводить филосовские беседы мозга с разумом, и, записывая употребленные за день "тонны" продуктов и несделанные физические упражнения, печально считать листочки на дереве за окном, исполняя при этом маникюр зубами, ибо за ножницами идти лень.

как ж мне эти смайлики нравятся =)))

Привет!
Сейчас соригинальничаю: занятно пишешь
А на кого учишься (дуочиваешься)? Инсулином интересуешься с проф точки зрения или для борьбы с нежелательным?
И можешь про рост... вес... Хотя про вес было, что 3-4.... Но все же ))
и еще капля наглости: фотку хочу

Прям засмущали

Вот на кого именно учусь сама не особо знаю, всегда тупо отвечаю кафедра Информационные Системы, а дальше полет ваших мыслей.
Да-да 5 лет учусь и конкретного названия специальности так никто и не сказал, нее было как-то курсе на 3, мы аж всей группой записали, чтоб знать, но чет там такое сложное было и оказалось совсем не тем, что потом написали в первом дипломе, оть =)

Рост всегда мечтала, чтоб был 170, но вытягиваюсь всего лишь на 165
Вес... хм... ща взвешусь... ща вот отрою эти весы, мило заныканные под диван - с глаз долой и нервам бой...
Обычно колеблется от 52 до 56...

Вооо 55кг - наиболее часто замечаемый вес. Пару раз все же добивалась 52, но килограмки так нещадно меня атаковали и отвоевывали свое незаконное место у меня на боках... р-р-р
Вот хочу я эти неуловимые 52, я так классно себя чувствовала с ними, м-м-м...
И вид был попривлекательнее... Эхх...

А инсулин... когда-тоооо давно... хотя все же неочень... пыталась увлекаться силовым тренингом, соответственно общалась с людьми им покоренными... выяснила одну забавную вещь - они о процессе похудения знают сто-о-о-олько
Как-то по глупости пыталась поспорить с бодибилдером, что я-то, ха-ха, о похудении знаю гораздо больше, чем он... это был мой первый облом, я вообще не знала, что в этом итак нелегком деле можно учитывать столько факторов...
Так вот и все фишки с ГИ из способов сушки искушенных железом.
Выступаю за вариант "борьбы с нежелательным" !

Фоты честно выложу, как только заберу диски с ними с прежнего места своего обитания...

17:32 Тупо задрыхла на тетради с лекциями, странно это уже входит в привычку, толи пишут скучно, толи спать надо больше...

19:34 Желудок уже перестал квакать и выражать свое недовольство по поводу того, что кроме яблок, винограда и одинокого апельсина его никто больше сегодня не посетил... обиделся, забился в темные уголки ребер и тихо возмущается...

Хто-то нам тут продолжение истории обещал

Как чувствуешь
Как раз пишу =)

Начало Часть 2

Необъяснимо хотелось быть ближе...
Конец лета 2006 года. Я еду с бухты барахты отдыхать с мамой на юг в туапсе, он почти туда же - в адлер, 2 часа на электричке или 40 минут на экспрессе... договорились встретиться... он добирался туда с приключениями, а я приехала в тот день когда ему надо было уезжать... так и не встретились... романтично, печально...

И весь семестр состоял из несостоявшихся встреч, то он не являлся, то я... впрочем как и 3 года до этого...
Спасала только аська... он необъяснимо всегда со мной здоровался и завязывался маленький неполный разговор...
А разговоры становились все откровеннее, все дольше... и все интереснее... еще больше мне хотелось с ним общаться...
Вновь у нас было несколько несостоявшихся встреч...
Началась зимняя сессия... не было холодной зимы, все уже было странно, я испытывала огненные эмоции только от прочтения слов в маленьком окошке в icq, его слов...

Но в это время я все еще была с прошлым парнем, мы жили вместе. Жили тупо, как в анекдоте, секс раз в пару недель, без эмоций, придумок, страсти... приготовить ужин, собрать ему завтрак, помыть полы, постирать носки, в миллионный раз разругаться ни о чем... и вся эта рутина держала, крепко и невыносимо... тем более, что учюсь я на другом конце москвы, там и родители живут и все общение мое там и жизнь, и прошлое...

И ведь даже когда понимаешь, что все это давно пора прекратить, все не то, о чем мечталось, чего хотелось, что являлась во снах и детских сказках, все, что уже не возможно исправить, все равно тяжело, все равно это держит, засасывает, как болото... Никто из моих легких увлечений не смог вытащить меня от туда, не смог подтолкнуть к тому решению, которое было сформировано уже давно...
А он смог... смог показать мне другой мир, другое отношение, он будто пришел из мечты...

23:00 Неее эт все-таки лекции обладают усыпляющим действием!

Папа жарит котлетки... желудок подговорил мозг и мы завтра нафиг забиваем овощной день... мне и с фруктового хреноватенько... ужас какой... спать хоцца невыносимо, а утро для меня стало уже событием недельной давности... я фигею, дорогая редакция

Разочаровываюсь в способностях своего организма... а ведь когда-то мы с ним по 32 часа голодали... оздоровительно!... угу... полезла как-то в кладовку с целью иследования... маленькая была, глупенькая... вот та огромная черная книга напечатанная темными ночами на печатной машинке, которая тумц-тумц постукивает и еще так бзыньк делает, когда строчка кончается... меня чуть не пришибла... аля озарения такое, сверху, на нах те по кумполу книженцией - читай!