«Вы все помешаны на детях. Неужели в жизни женщины нет ничего, кроме как размножаться? Зачем вам орущие дети? Женщины, придите в себя! В мире есть путешествия, карьера, самореализация! И зачем портить здоровье, рожать, если вы и так уже ощутили вкус жизни без детей? Зачем вам все это? Вы же сами обрекаете себя на прозябание среди подгузников и пеленок! Мало того, ваши дети создают неудобства другим людям! Просто подумайте, зачем вам это надо?
И еще, меня бесит, когда все эти мамашки считают, что им все всё должны за то, что они размножились. Окружающие, государство, весь мир. Вы родили – это ваше решение было. Вы и несите за него ответственность. А если вы не в состоянии нести ответственность за своих детей – зачем вы рожали?»
Как ответили ей мужчины и женщины:
- Если ты не рожаешь – это твое решение. Сама же писала. А другие и без тебя решат, как им поступать. Сама-то не иначе на свет появилась. И что, твоя мама – это тоже мамашка, которой все должны? Обиженная на весь мир! Я более чем уверен, что путешествия и саморазвитие – только в твоем воображении. Реально же ты – неудачница, ничего не добившаяся в жизни. Даже не размножившаяся. Мне жаль вас, некоторых чайлдфри. Вы принимаете желаемое за действительное.
- Про безвозмездное вкладывание себя без ожидания ответа. Это и есть безусловная любовь (на мой взгляд). А не баш на баш, хотя некоторые так и думают: я тебя родила, ты обязан мне по гроб жизни. Про ошибки и 100% гарантию (кстати, почему вам везде нужна именно 100%, в жизни нигде вообще-то такой не бывает, ну разве что 100% гарантия, что, в конце концов, мы все таки помрем). Да, от ошибок никто не застрахован. А вот личный опыт, пусть не 100%, но гарантия все-таки большая. Если есть мозг, ты не будешь во второй раз хватать кипящую кастрюлю без прихваток.
- У вас свое мнение и опыт, у меня свое. Переубеждать друг друга, чтобы менять понимание вопроса мы не собираемся. Давайте пожелаем друг другу хорошего дня и пойдем пить чаек? Вы не хотите рожать – это ваше личное дело.
- Я вас вроде и не просила мне отвечать, пейте чаёк на здоровье. Гарантия нужна не мне, а тем, кто писала, что у неё будет человек, который будет её безусловно любить. Не стоит идеализировать рождение и воспитание детей. Тем более, когда у вас истекает возраст для родов.
- Автор, это я писала про то, что будет человек, который будет любить меня безусловно. Гарантия мне не нужна. И это мое решение – рожать или не рожать. Вы же оставайтесь при своем мнении. Бомбит у вас, я посмотрю!
- Раз гарантия не нужна, зачем тогда пишете? Это как если я напишу "у меня со следующего месяца будет зарплата 200тр, но это неточно, т.к. начальство не в курсе ещё" .
- По вашей логике получается, что нужно делать только то, что в итоге принесет тебе профит со 100% гарантией. Прагматично. У вас в эмоциональной сфере тоже так. Я влюблюсь в тебя, но только если ты точно в меня тоже влюбишься, со 100% гарантией.
- У меня ощущение, что вы пытаетесь убедить меня, что не стоит хотеть детей. Дети - гады, не известно будут ли тебя любить, поэтому не надо себе самому создавать проблемы и греть на груди змею. Да, я знаю, что неизвестно, будут ли. Но сделать что-то, чтобы любили, возможно, и нужно, и вообще в здоровых отношениях так и должно быть. И еще момент, родители тоже несут ответственность за то, как потом к ним будут отпрыски относиться.
- Вы путаете. Ваша логика: "я в тебя влюбилась, значит, и ты в меня влюбишься, ну может не 100%, но наверняка". Это и называется ожидание. А моя логика такова: "я в тебя влюбилась, но на ответную влюблённость не рассчитываю, влюбишься - круто, не влюбишься - ок". При этом я не говорю, что не стоит влюбляться. Я всего лишь говорю, что не стоит ожидать ответной любви, только и всего. Ни на 100%, ни на 50, ни на 0.01%. С детьми аналогично. Рожать, но не ожидать от них ровным счетом ничего.
- В детстве ощущаешь, что мешаешь молодой маме жить так, как ей хочется. Мне кажется, это личностные вещи. У моего друга разница с родителями значительно больше, но общего у них больше в разы.
- Я придерживаюсь другого мнения. Рожать и ожидать, что у вас с ребенком будут пусть не идеальные, но теплые отношения. И делать все для реализации этих ожиданий. Возможно и вы с самого начала не совсем поняли мой комментарий. "любить безусловно" - не означает, что гарантированно, со 100% вероятностью. Безусловно - здесь без Условий, а чисто на эмоциях и ощущениях.
- Ваши отношения с родителями травмировали Вас, Вас не любили, не любят. Это ужасно, сочувствую. Вашей психике нанесена этими отношениями довольно серьезная травма. Но вы строите свои рассуждения об отношениях родители - дети, основываясь на собственном опыте, который не является нормой. В норме между родителями и детьми действительно безусловная любовь. Безусловная любовь как раз предполагает, что любят человека просто за то, что он есть, без всяких условий.
- Ой, а можно я ещё вклинюсь со своими пятью копейками? А вот если я не люблю родителей, а любовь к ним — это что-то физиологически обусловленное, типа безусловный рефлекс, то со мной что-то не так? Я ненормальная? Я монстр? Мутант? Или может у меня тоже какая-нибудь травма психики? Только откуда бы ей взяться? У меня по объективным меркам просто идеальные родители. Меня ни разу не били, моя мама даже рассказала мне о том, что такое месячные до того, как они у меня начались, и даже прокладками пользоваться научила. И уроки со мной делали класса до девятого, наверное. Но никакой безумной любви я к ним не испытываю, и мне каждый раз стыдно в этом признаваться. Я какая-то неправильная?
- Безусловная любовь к родителям предполагается у очень маленьких детей. И это не та любовь, которая в кино, где мамочке носят цветы и отдают лучшую конфету. Нет. Это когда ребёнок, который два часа сидел идеальный весь такой с бабушкой или няней, у мамы потом два часа ноет и истерит, потому что устал. Когда мама-мама-мама и мама в туалете не может закрыться, потому что ужас смертельный наступает без мамы. И всё в таком духе. Вместо мамы, в сущности, может быть любой другой человек, любая женщина или мужчина, лишь бы она выполняла всё то, что обычно делают мамы: кормила, носила, спать укладывала, просто была рядом. Потом, когда ребёнок постепенно сепарируется, эта младенческая любовь может расти и зреть, а может и сойти на нет. Но это мы уже ушли от темы, как влияют на женское здоровье роды в зрелом возрасте.
- Безусловной любви не бывает, даже родственной. Мне бы даже хотелось подивиться столь наивной вере, но миф о "безусловной любви" - это то немногое, за что пока могут активно хвататься люди, потому что это замалчивается (попробуй это сказать, будь ты мать или ребенок, много нового о себе узнаешь), и это тяжело опровергать, потому что мы до сих пор верим в инстинкты у людей и прочее. В мире огромное количество и матерей, и детей, которые не любят друг друга, и это не следствие какой-то травмы, ё-моё, это следствие столкновения двух разных людей, которые не сильно друг другу нравятся (да, кошмар, мать и ребенок отличаются друг от друга!). Можно даже зайти в паблик "щастье материнства" и вычитать дофига историй, где матери начинают любить своих детей только со временем.
- Ну я тоже не могу сказать, что люблю родителей. Испытываю некие родственные чувства, я бы сказала. И, по-моему, очень много на свете людей, которые к родителям питают скорее неприязнь или даже ненависть. Период безусловной любви очень короток, он должен обеспечить выживание совсем неприспособленного детёныша.
- Господи, неужели я всё-таки нормальная и больше не нужно стыдиться? Прям поверить не могу, если честно. Спасибо, дорогой форум! Тут слышно грохот камня, падающего с моих плеч.
- Еще хуже, когда твою нелюбовь отрицают в принципе. Типа, где-то там в глубине души ты их обожаешь, хранишь алтарь с родительскими фотографиями под подушкой и просто вредничаешь. Я всё это слышу лет с пяти, и люди вокруг почему-то до сих пор уверены, что им виднее, люблю я родителей, или нет. Вот почему мне 32, я даже не решусь на поздние роды.
- Во-во, а мне даже психотерапевты внушали, что все мои неразделённые любови — это я просто переношу и сублимирую безумную и апупенно крышесносную любовь к родителям. Очень Вас понимаю.
- Норма - это наиболее часто встречающийся вариант. Кто-то собирала статистику и нашла, что это наиболее часто встречающийся вариант? Потому что если рассматривать норму как нечто единственно правильное, то в психологии такого нет. Нет единственно правильного ответа на вопрос, должна я кого-то любить или не должна. Точнее, он есть, и ответ этот - могу любить, могу не любить. И если не люблю, то это не значит, что со мной что-то не в порядке и у меня какие-то отклонения в психике.
- Какой ужас. Я ещё понимаю, если бы они объясняли ваши проблемы дефицитом безусловной любви и выбором эмоционально чёрствых людей в качестве объекта привязанности. Но вот говорить, что вы на самом деле прямо-таки обожаете родителей. Я бы от такого психотерапевта бежала, роняя тапки.
- Мне обычно говорят, что я неблагодарная и я должна любить родителей. Должна. Любить. Это ещё был не самый ужасный ужас, с которым пришлось столкнуться у этой дамы.
- Беременность, роды, здоровье матери и ребенка, взаимная любовь и хорошие отношения, это лотерея. И это очень важно понять, для сознательного материнства, потому что ребенок ничего вам не должен, а последствия беременности и родов непредсказуемы в любом возрасте. Рекомендуем ознакомится с понятием "вера в справедливый мир"
- Я как раз недавно читала статью о шансах забеременеть. Только после 42 лет шанс составляет 50%, а до этого относительно нормально всё. Например, если хочется одного ребенка, то в 32 года шанс забеременеть 90%.Правда, это лишь статистика, организмы индивидуальны. Плюс, статистика только о возможности родить, без рассмотрения генетических рисков для будущего ребенка. А ещё в данном исследовании собраны данные как раз начиная с 1700 года по 1970. Видимо, это типа одни и те же данные, но по-разному обработанные.
- Мне 24, мужу 40 и нам постоянно говорят об этом. Сейчас нашему сыну 1,2 года. Типа как ребенок в первый класс пойдёт, а отцу 47 лет. Кстати. Забеременеть не получилось быстро. 3 года впустую. А я очень хотела ребёнка. Оказывается, не всем везёт "в первый цикл". Сама рожать после 30 не хочу. Мне было очень тяжело физически с недосыпами, кормлением грудью, восстановлению после родов, гормональные восстановления. В 40 это же хана для организма. Мне кажется, что беременность, роды и первый год забрали у меня минимум 10 лет здоровья, нервов.
- Моя знакомая родила первенца в 42, и ничего, живут счастливо, ребенок здоров. Причем роды у нее были естественные, все благополучно. Ребенок болеет не более, чем другие дети.
- Мне ставили физиологическое бесплодие. Фолликол не мог либо дозреть, либо перезревал и становился кистой больше 20 мм. Дни с овуляции не помогали, т.к. фолликул выходил постоянно бракованный. Помог врач. Делали стимуляцию и УЗИ контроль.
- Мы не против детей в целом, но мы осознанно не хотим их, по крайней мере, пока. Моя мама родила второго ребенка в 32, без проблем. Так и все женщины в моей семье, у них много детей и проблем со здоровьем нет. Думаю, зависит не столько от возраста, сколько от индивидуальных особенностей организма.
- Я первую родила в 33, второго в 35. Ничего не бойтесь, но надо хорошо подготовиться в теории вынашивания и родов, чтобы соломки подстелить, если что. Кстати, врачи беременных такого возраста очень любят кесарить. И вот уже правильно писали, забеременеть, выносить и родить - это еще не все. Самый треш - это уход за ребенком, особенно первые месяцы. Нервная система уже потрепана, сил на все меньше, тяжело, особенно если не один детеныш.
- У них государство чуть по-другому заботится о женщинах с детьми. И, похоже, более эффективно. Моя подруга (и ровесница - ей 33 исполнилось в мае, а мне будет в сентябре) недавно родила восьмого ребенка. Она уже давно не работает, государство им выделило большой дом (не в солнечной, правда, Калифорнии, откуда она родом, а в снежной Юте), а ей платит денег за домашнее обучение детей (экзамены они в школе сдают потом). И нормальных денег, а не подачку: на десять человек хватает ее и мужниной зарплат. Здесь же многодетная семья = нищая семья, если папа не Абрамович. А там женщин, рожающих по четыре-пять и более детей, очень много даже среди моих знакомых, прямо тренд поколения. Поэтому многие и рожают, пока не наступит климакс.
- Это, скорее, исключение, как по моему опыту. Заботятся так только о многодетных семьях. Если же есть 1-2 ребенка, то все сам и работать иди сразу же и еще и не возьмут, ибо будешь отпрашиваться постоянно.
А в Юте дали, ибо тут опыта много общения с многодетных детьми: штат Мормонов, они многодетны. И дома застроены под многодетные семьи поэтому, даже под коммуны. А так я живу в США – все оплачивала сама, было очень тяжело, декрет не давали, пришлось увольняться и жить на карточки. В США очень тяжело с деторождением. Ну, если вы в мормоны вступите либо семиты – им куда проще, их государство спонсирует.
- Про одного-двух даже не знаю, ибо у всех моих знакомых по три, как минимум) есть одна с двумя, но она ветеран боевых действий в Ираке, к ней особое отношение, как я понимаю. А в Юте - да, она хоть и католичка (потому и рожает - религия ж не позволяет предохраняться), но вынуждена была туда переехать, потому что более нигде такого огромного бесплатного жилья не нашлось. А по поводу декретных - я вспоминаю, как на одной из моих работ начальник изводил мою беременную коллегу, норовя ее как-то уколоть, обсчитать и обмануть, еще одну девицу просто послал нах "по собственному" - ну и так далее. Сестра моего друга восстановилась на работе после незаконного увольнения из крупной компании и получила свои декретные через суд. И случаев таких тысячи. И возникает закономерный вопрос: стоят ли эти три рубля, которые еще хрен получишь, тех нервов, какие из-за них тратятся? Не стройте иллюзии, в США с этим очень тяжело. Поэтому вынужденно у них ранние роды не приветствуются, если ты хочешь хоть как-то себя реализовать.
- Не, я нашу систему не обсуждаю, там все понятно. А я много многодетных не встречала. Хотя с тремя да, но чтоб 8-10, это больше у черных и латино видела. В Юте есть хорошие католический церкви, особенно Солт Лейк, уже перестал быть мормонским.
- Ух ты, какая наболевшая тема. Живу заграницей, тут мало вообще кто рожает до 30 лет, многие учатся, зарабатывают на жизнь и путешествуют. Но как только приезжаю на родину, начинаются вопросы: когда свадьба, когда родишь, сколько детей и т.д. Аргументы типа "хочу заработать денег, мне надо закончить универ" всерьез не воспринимаются. Когда сказала что хочу двоих, мачеха сказала "нет, надо троих! Минимум! Два это мало!" Что не скажешь - ничего не устроит таких людей, у меня такое ощущение, что они просто хотят вставить свои пять копеек. Хорошо, что я не каждый день хотя бы такое выслушиваю. В стране, где я живу, не принято задавать такие личные вопросы, никто тебя не станет допрашивать о планах на жизнь. Это мое дело, когда и сколько рожать. Это мой выбор, а не какой-то тети Глаши.
- Проблема в том, что женщине, кроме того чтобы зачать, нужно еще выносить и родить ребенка. После зачатия развитие ребенка будет зависеть от состояния здоровья матери, а с возрастом организм накапливает и разного рода болезни, и канцерогены, которые на плод влияют не лучшим образом. Так что тут вопрос скорее не в том сможет ли женщина зачать в 35, а в том стоит ли оно того.
- Про себя могу сказать, что сейчас, в 34, я здоровее, чем когда мне было 24 или даже 20. В молодости я была глупой студенткой - не спала ночами, ела, что попало, на болячки забивала, и в итоге заработала целый букет по ЖКТ, давление на фоне ВСД вплоть до обмороков, гинекологические проблемы, а вишенкой стал жуткий хронический насморк с самой настоящей нафтизиновой зависимостью. К тому же у меня были некислые проблемы психологического характера. Ближе к 30 годам я взялась за ум и прошлась по врачам. Вылечила нос и все прочее - у меня на это ушло почти два года. Я не представляю сейчас, как бы я вынашивала ребенка, если бы мне до сих пор приходилось на ночь вливать себе по полтюбика нафтизина в каждую ноздрю и падать в обморок раз в две недели, как раньше. Да и по гинекологии я подлечилась, так что бывшее мое техническое бесплодие прошло. При моем желании, как сказала врач, зачатие возможно легко.
- Ваш комментарий напомнил мне мысль о том, что почему-то у нас все жуть как заботятся о физическом здоровье матери (на холодном не сиди, не пей, не кури, тебе ещё рожать), а вот на психологическое состояние всем прямо скажем плевать. Депрессия? Рожай, удочеряй, появится ради чего жить. А то, что я могу быть психологически не готова к а) беременности и родам б) материнству, в которое входят ответственность за ребёнку, воспитание её, в том числе и своим примером в) куче ограничений, включая просадку по финансам (на психотерапию не хватит) и т.д. и т.п. - на это всем фанатикам плодячки как-то пофигу.
- Как бы это ни было, природу не волнует психологическое и материальное состояние женщины. Когда рожать и рожать ли вообще, дело сугубо ваше. Главное относится к этому ответственно.
- Так не природа же пропагандирует "рожать, рожать, рожать". Природа вообще создала женский организм не особенно пригодным для множественных беременностей - например, прямохождение уже добавляет неприятных моментов.
- Согласна. Не со всеми статьями и феминизмом соглашаюсь, а тут просто в точку. По крайней мере, в нашей стране. С этим материнством и страхом "не успеть", образом одинокой сорокалетней женщины с 10 кошками. Замуж надо выйти во время, а то не возьмут, родить нужно пораньше, а то не успеешь, потом 2, а то так один и будет, и т.д. Блин, пока месячные идут, ты можешь рожать!
- К "очень молодым" мамам тоже ого-го как относятся. В нынешних условиях, к сожалению, как ни сделай — всё равно будешь недостаточно хороша.
- Меня мама родила в 23 и толку. То она училась, то потом делала карьеру, а я все по бабушкам, так и выросла. У нас с ней только позже сложились отношения какие- то дружеские, но матери мне так всю жизнь и не хватало.
- Моя мама выносила родила четверых. Меня - в 21, двух сестер и брата - почти в 40. Бесконечно восхищаюсь ей и помогаю, чем могу.
- Мне 35, есть уже двое 12 и 9 лет, собираюсь лет до 40 ещё одного точно, а может и двух. По роду деятельности много общаюсь с врачами и мамами особых детей. Современная ситуация как я понимаю такова, что мутации больше связаны с агрессивной средой, чем с возрастом. Синдром Дауна, к примеру, сейчас во множестве и у деток молодых мамочек совсем.
- Не знаю, все говорят, что окружение эту мысль тебе активно насаждает. А у меня в окружении ни родственники, ни спутник мой детей от меня не требуют, хвала халве. Часто на это все жалуются что ли, или мне так феерично повезло. Моя мама родила в 38, так что все нормально, кстати.
- Мама родила меня в 21 год. Моего среднего брата в 28. Младшему братишке сегодня исполнилось 2 годика. Маме 42. Мы все здоровые дети. Мама по профессии врач и утверждает, что роды после сорока ни чуть не опаснее и не страшнее чем в молодости, хотя у нее 3 корпоральных кесарева из-за трудностей во время рождения меня, а о том, что беременна младшим братишкой, она узнала лишь на 28 недели беременности. К чему я пишу это? К тому, чтобы сказать - шлите в пекло тех, кто навязывает вам "оптимальный детородный возраст". Дети здоровы и талантливы, независимо от возраста матери. Некоторые рожают даже в период менопаузы здоровых деток.
- Простите, но а как же мужское бесплодие? Эта проблема тоже существует в семьях, делающих детей после 30. Я не в коем случае не за ранние роды, однако, и то, о чем я упомянула, тоже стоит помнить. А моя мама родила меня в 38 и это было еще в СССР. И все было ок.
- Ничего себе, узнала на 28 неделе! А у неё месячные не прекратились во время беременности? Да и возраст уже солидный, неужели хроника, токсикоз, не дали о себе знать?
- Первые 28 недель - нет. Впрочем, когда была беременна мной, то тоже узнала поздно, месячные несколько месяцев шли. Врачи сказали, что это как-то связано с двойной плацентой, но конкретнее сказать не могу. Благо мы с братишкой родились полноценными и здоровыми. Хотя я не поленилась позвонить маме и уточнить в ходе этого обсуждения - оказалось, нечто подобное было и у моей бабушки по маминой линии - 3 детишек и менструации до довольно поздних сроков.
- Меня мама родила в 36, брата - в 38. У нас замечательные отношения.
К слову, моя сестра родила свою дочь в 33 года. К счастью, во время беременности ей никто не говорил, что она "старородящая" и прочее. Осознанное решение. Я считаю, пока менопауза не наступила – спокойно можно рожать.
- Как раз в 35 меня родили. И все нормально. Никаких проблем при беременности и родах не было, здоровье мамы особо не испортилось, я – нормальный, здоровый ребенок. А девушка из поста – обиженная на жизнь.
Как считаете вы?