Ты снова мне приснился. Столько лет прошло, а я все еще вижу тебя в своих снах. Да, теперь ты снишься мне несколько реже, но и раз в полгода тебе удается разбередить мою душу, и шрамик на сердце вновь набухает кровью.
Я уже перестала терзать себя мыслями, какой бы стала наша жизнь, если бы мы не расстались тогда. Наша. В этом слове все, чего нет и уже никогда не может быть. У тебя своя жизнь, своя семья, прелестная дочь и любимая жена. Мне хочется верить, что она любима и любит тебя, мне хочется верить, что ты счастлив.
А я живу своей жизнью. Я совершаю массу ошибок, порой фатальных. И у меня прекрасный сын, не от тебя. Он научил меня тем простым моментам радости, о которых я забыла, когда ты ушел.
Теперь я снова умею дышать. Ты знаешь, что это огромное счастье - дышать полной грудью, без боли, и ощущать вкус воздуха, солнечно-пыльного летом, ароматно-дождливого осенью, льдисто-голубого зимой и рождающего надежду весной. А ведь я долго не дышала, вообще. Мне казалось, что сердце не бьется, и что в мои иссушенные никотином легкие кислород не поступает.
А еще я снова умею смеяться и радоваться. Я радуюсь каждый раз, когда понимаю, что жива, и что мой взрослый уже ребенок не похож на тебя. У него теплые карие глаза и они лучатся светом всегда, когда он на меня смотрит. Эти глаза греют душу. Синий свет твоих глаз завораживал, он же замораживал, как сумеречное небо в облаках, когда приходит понимание, что вот-вот наступит ночь, а ночью всегда холодно и одиноко.
И я снова живая, я снова умею любить, я вспомнила, что я умею плакать, я долго не могла пролить ни слезинки, мне казалось, что слезы мои кончились вместе с моей любовью к тебе.
И знаешь, что странно. Ты мне снишься до сих пор, хоть мы и не виделись уже несколько лет. Но в моих снах ты так же далеко, как далек ты был от меня, когда мы были вместе. Синий лед твоих глаз по-прежнему обжигает, только пропасть между нами с годами не становится меньше.
Мне уже не суждено узнать, какой была бы наша с тобой жизнь, но я благодарна Вселенной за то, что могу жить своей.
