Это для меня абсолютно мистическое чувство. Логики в этом нет.
Изнутри. По любви. Без притворства.
Было время, когда это чувствовалось только в палатке на Алтае. И непременно нужно было не высыпаться, мёрзнуть, и не мыться в холодной реке. Вот тогда да - хорошо было. И чтоб ботинки не просыхали, да хоть одна мозоль. А из уюта хотелось бежать, обязательно с ором. Желательно диким.
Но рано или поздно все приходят к себе, или хоть этот путь намечатся. И тогда отпускает. И дом - он как у улиток - это то, что всегда с собой.
Выдыхаешь. Осматриваешься. Всё какое-то новое-другое. Но своё. А ты всё равно дома.
Дома, когда устал и не заботишься о нём - пол не мыл уже давненько; дома, когда старательно провёл почти генеральную уборку; дома, если просто идёшь по улице, а там листья шуршат под ногами, или снежинки слепились в большие и мягкие хлопья, а опускаются на землю мееедленно так, или когда весной пахнет ветер; или когда ты вообще едешь в электричке, а скамейки из светлого дерева, лакированные, и удивительно удобные именно в этот самый момент; когда кто-то улыбается своим мыслям; в тот самый момент, когда вот-вот только друзья смеялись почти над тобой, а сейчас ты и сам ржёшь вместе с ними; когда мёрз-мёрз, и чашка с чаем только-только начала отогревать пальцы; когда плеер перемешивает песни вот как нужно - прямо под настроение..
Когда ты сам внутри мурлычешь - дом в тебе.
Про упоротость и подсознание.
Я последние пару дней сплю и старательно изгоняю признаки простуды типа насморка. Почти получилось.
Это предыстория к тому, чтоб было понятно, что состояние не обычное. Обычно снов я не запоминаю. Только если кошмар, и проснуться прям во время сна - тогда гарантированно запомнится.
Так вот, сплю я и вижу, отчётливо так, что прям участвую в происходящем: мы с папой приходим в пенсионный фонд, с явным чувством, что мы что-то должны государству, и вот он - момент расплаты. Беседуем с тётеньками из очереди, с тётеньками-работницами, даже частично помню содержание разговоров. Потом папа куда-то уходит с одной из тёть. С оставшейся мы говорим о неприкаянности, неопределённости и предназначении. Она меня успокаивает - мол никогда не поздно начинать.
И тут возвращается другая тётя с папой и бумажкой. Там чёрным по белому написано, что это государство нам должно, и почему-то именно 16,34 тысяч литров краски для ворот. Вот именно так. И почерком таким красивым. Сразу понятно - так и есть, официальная бумага.
И вроде как нам и брать эту краску не хочется совсем. но женщины объясняют - это потому, что меня в первый класс отвели когда мне было только шесть. И логично так звучит. Вот без вариантов - самая правильная компенсация - иначе и быть не может. Лаком. Для ворот.
Это я к тому, собственно, что хорошо иногда встречаться со своими немного упоротыми снами и нервно прихихикивать полдня)
Сомнения.
Вообще любые решения, мне кажется, уже приняты нами в момент сомнений. Это лишний этап, может статься.
Говорят, есть таки эксперименты, показывающие, что, решения принимаются раньше, чем это доходит до сознания.
Например, когда человек совершает простые вычисления - мозг уже решил пример, но до сознания это ещё не дошло - и ответ ещё не озвучен. Или про палочку - человек не может рассказать о положении палочки в руке другого, сформулировать это, но когда рука тянется, чтоб её взять - мозг отдаёт команду и кисть человек поворачивает так, чтоб было удобнее взяться.
Вроде как выходит, что нервничать из-за чего-то немного странно. Ты и так знаешь о своих устремлениях. Просто не осознаёшь так быстро, как хотелось бы.
А показательной может оказаться какая-нибудь глупость.
Вот у меня "сомнения". Могу привести доводы в пользу одного выхода, могу в пользу другого. То есть список "за" и "против" вроде как бесполезен - я это всё понимаю, но не чувствую.
Ради шутки уже, и чтоб перестать нервничать задаю вопрос "да или нет?" паре человек. И чудо: один из ответов мне не нравится!
Может у кого-то не так, а я примитивно устроена: сама могу про себя чего-то не понимать, а когда нужно взять палочку - кисть поворачиваю как нужно.
