У меня есть проблемы с выбором. От не очень значительных - типа хочу ли я сейчас грушу, или яблоко; до посерьёзнее - кем я хочу стать, когда вырасту (да-да, уже выросла).
Иногда это проявляется в очень странных ощущениях - на недавней встрече вокально-терапевтической группы перед началом самого занятия предложили взять пастель и нарисовать что-нибудь. Быстро и не особенно задумываясь - просто то, что хочется.
Сначала это была микроистерика из-за проблемы в выборе мелка. На четверых было не пять разных мелков, а штук сорок - и все яркие, насыщенных цветов, интересные. Какой взять?
Потом почти ужас - нарисовать то, что хочется! Когда привык, что "все рисуем домик" - и ты рисуешь домик. Свой, особый взгляд - но на заданную тему. Свободная тема - это всегда долгие раздумья и иногда почти мучительные.
Затем неловкий смех из-за "ну если не хотелось - можно было вообще ничего и не рисовать". Любимое: а что, так можно было?
Так вот о восприятии: мой отец искренне верит в то, что он какой-то невероятный отец с суперспособностями - и дети, которые лет в пять не падали на пол в больших магазинах - это заслуга воспитания.
Не могу сказать почему брат был не особенно скандальным ребёнком в этом возрасте) Как и не могу сказать, что папа у нас какой-то не такой: клёвый папа (все, кто с ним сталкивался - подтвердят), но таки обычный человек, со стандартными приёмами воспитания (про некоторые из которых думаешь - что вот ну нельзя так со своей родной кровиночкой).
Так вот открытие: то, что мне мешает в жизни, то, что я ощущаю как проблему - ровно это же во внешнем выражении вызывает гордость за воспитание и своих детей вообще в моём отце.
Мистика!
Даже за сто тыщ мильёнов?
Вот вроде взрослый - но в это ощущение способно низвергнуть даже обсуждение призрачной вероятности взять собаку в дом на неделю, пока её хозяева будут в отъезде.
Да, когда ты помнишь целых четырёх собак на своём веку - и тебе не сорок (при условии присутствия в доме единовременно только одной собаки) - есть повод задуматься. Да, не всегда кто-то виноват в чём-то.
Но это не мешает чувствовать себя плохо.
С одной стороны - очень хочется жить с собакой вместе. С другой - ты же и так довольно давно знаешь - что забота о других - не твоя сильная сторона. С третьей - не хочется подвергать кого-либо мучениям.
Даже цветы дохнут. Тут и улиток жалко было бы. И цветы жалко. И уж тем паче..
Ну и стремление к чему-то такому безусловному - вот даже стыдно. Либо это даётся, либо нет - и не "заслужить". И ты сразу такой маленький, глупый, алчный.
А ещё это вот "ну потому что нет" заставляет впадать в рассуждения почти как у Малыша. А это печалит.
Плакать из-за жалости, жадности, неспособности принять ответственность, несостоятельности (во всех смыслах), и ныть, ныть, ныть, ныть!
О, ещё один повод: у нас живёт кошка, но и она не очень меня любит - кажется, что просто терпит. Может и цветы так же.
Короче, может все и бесценны, необычны и чудесны - но сегодня тот день, когда сам себе не только ста тыщ мильёнов, но и пятидесяти крон не дашь. Даже если на щеночка. Вот не дашь - и всё тут.
Похоже, что всю жизнь так проживёшь..
