Просто расскажу о своих ощущениях от последнего полугодия жизни. Вдруг интересно, или откликнется. Отчасти, чтоб про всё вспомнить, а вообще - чтоб в периоды, когда накрывает - вот именно в такие моменты - смотреть, перечитывать, и понимать, что уже идёшь. Идёшь именно туда, куда нужно, в своём темпе, и просто нужно продолжать.

Довольно продолжительный период уныния и непонимания не просто что делать со своей жизнью, а что вообще-то я вольна что-то с ней делать, что-то в ней делать и как бы единственная её хозяйка (можно даже с заглавной, но я пока не решаюсь) сменился периодом перемен.

Вот тот самый ветер, который придёт и будет добрый-ласковый, появился, и в итоге добрый, но часто чтоб что-то изменилось, нужно это допрожить, достать что-то, что не понимал про себя, рассмотреть-отмыть и подружиться. А это часто не очень приятный процесс, или приятный результат, из-за которого болезненный процесс тоже становится наполненным и радостным.

Поэтому последние полгода всплывают старые эмоции, проживаются какие-то рядовые и бытовые совершенно ситуации хлеще и с большими затратами сил - всё вот поднятое присоединяется к новому, если хоть как-то затрагивает, если темы как-то в подсознании соединены.
Иногда забавно выходит) обнаруживаешь какие-то космические связи! Сидишь, плачешь по одному поводу, страдаешь и убиваешься вроде как, а когда понимаешь, что слёзы вообще про другое - смешно становится до такой степени, что уже тебя в этот смех затягивает с такой силой, что слёзы не успевают высохнуть - они по инерции продолжают идти, но ты уже ржёшь как довольный конь, и это уже радость-радость.

Первое такое и самое важное, мне кажется, из перемен - это то, что я осознанно учусь не подавлять эмоции, и не доводить себя до состояния неконтролируемых истерик и срывов на пустом месте из-за накопительного эффекта - а проживать их. Проживать не всегда полностью, не всегда очень и очень честно, часто откладывая на каком-то этапе, но это не бездумное "проявлять эмоции не просто прилюдно, а вообще - ужасное занятие, за которое должно быть стыдно, нужно держать вообще-совсем всё в себе, чтоб никто и никогда не догадался, что ты чувствуешь хоть немного хоть чего-то", это "ого! да это же боль-страх-удивление-возмущение-злость-обида-гнев-непринятие (нужное подчеркнуть, или дописать другое), круто! я знаю что это! но в данный момент не хочу так глубоко в этом чувстве пребывать. это есть - отлично! но сейчас я хочу быть в другом состоянии".

И вот жить легче. Это не решение, не полное понимание, но маленький такой шаг - на самом деле огромен. Наверное, на этот процесс уйдёт довольно много времени - даже не ещё пару-тройку раз по полгода, но когда совсем старое и больное подразгребётся, это будет совершенно другое качество жизни. Уже сейчас круче и легче)

Агитирую позволять себе чувствовать и принимать это!



Следующая невероятная штука, простое такое, но откровение.

Наверное не лишним было бы делать какие-нибудь методички с такими простыми истинами и давать их в совсем юном возрасте, так сказать.
Ну правда. Почему-то многое ощущается, но не осознаётся в полной мере, пока чёрным по белому, или прямым текстом, или вот в совсем разжёванном варианте не встретится.

Для меня одной из таких тем стало представление о ресурсных состояниях. Ну, то есть раньше я о чём-то таком догадывалась, но эти мои представления не выходили на уровень формулировок. И больше чем уверена, большей части людей, не интересующихся психологией очень плотно, само словосочетание "ресурсное состояние" не знакомо. А какой-нибудь "психологос" ради развлечения далеко не все читают, и даже в познавательных целях - ну вот не все.

В одной из статей там золотая мысль:" Настоящий мастер не ищет ресурсное состояние, настоящий мастер живет в ресурсном состоянии".

И другая, ну вот просто платиновая: восстановление ресурса нужно начинать с физического.

Мне кажется, за это время я стала внимательнее к себе относиться. Да, всё ещё пропадают силы как-то "вдруг", да, часто не высыпаюсь, или меня вырубает с мыслями о том, что столько всего нужно сделать. Не скажу, что всё изменилось резко.

Но теперь я начинаю понимать, когда стоит притормозить. Проще это всё делать в разговорах с другими людьми. Ну вот понимать, что я сейчас могу сказать что-то, что неизменно приведёт к срачу, а ругаться не хочется, хочется ведро какао и на ручки. Но какао нет, и на ручки тоже не заберёшься особо, когда ты слоник, а вокруг только зебры.Но при этом можно уклониться от этого самого срача. Легко и без потерь.

А вот с физическим сложнее. Сложнее понимать, что спать нужно вот столько, и либо ты ложишься через пять минут, либо ты будешь завтра разбитой посудиной. Сложнее понимать, что вот именно в этот момент нужно всё отложить и поваляться тюленчиком в ванне с пенкой и солью - иначе тельце не будет довольно и ты будешь чувствовать себя не очень.

А главный фокус в том, что в идеальном мире ты не спохватываешься, когда уже на эмоциональном и физическом днище, не предугадываешь этот микрокрах и кризис за пять минут, когда это уже реанимационные меры, а делаешь всякие такие наполняющие тебя лично штуки заранее, просто из великой любви и уважения к себе, к своему телу, и к своей психике.

Пам-парам! Всем ведро какао и на ручки! Ну или хоть ванну с пенкой и много сна под уютным одеялком!



Раз уж речь уже шла о ресурсе - то и ещё одно крышесносное откровение на эту тему: он не только в известном и привычном, а часто (очень и очень) там, откуда не ждали.

В групповой работе мы делали несколько микрорасстановок. Когда терапевт в роли ведущего-наблюдателя, один участник - клиент, и один - заместитель. Я так пообщалась со своей женственностью, и со своей нерешительностью.

Каждый раз до слёз и освобождающих соплей))
Так вот на примере женственности и моих с ней странных отношений - про ресурс в нежданном.

Мне всю жизнь кажется, что я вот до такой степени странная девочка, что и не девочка вот почти. И всегда эти чудо-фразы вроде "ну ты же девочка!" с волшебной ещё такой снисходительностью, которая взывает к чувству вины - ну вы все такое встречали или подобное - вызывают агрессию и ещё больше укореняют непринятие. А такое встречалось мне довольно часто, или мне казалось, что встречалось. Так, меня в довольно назойливой форме мама одноклассницы агитировала пойти на выпускной в платье, ведь я же девочка. Каждый раз меня встречала в школе и рассказывала, что вот чуть ли не пышные кружавчики тучной мне будут к лицу (она просто в школе работала - не караулила специально).

Прошло почти десять лет, а я всё ещё не понимаю зачем она это делала. Мне это казалось грубым, бестактным, и вообще - просто не её делом. Ни слова о принятии себя, своего тела, удовольствия от одежды вообще и от нарядов в частности - просто "тыждевочка".

Я почти начала искренне хотеть учиться наряжаться. И теперь реагирую на подобные предложения без злости, а с любопытством. Предыстория просто к тому, чтоб было понятно, что всё как у всех. Стандартная такая ситуация.

Так вот в беседе с женственностью выяснилось, что я это - право по рождению наслаждаться пребыванием в этом теле - в женском теле - со всякими там изгибами-выпуклостями, мягкими волосами, из которых хоть косы плети, хоть причёски укладывай, с нежной вообще-то кожей и прочими прелестями - вот все эти чудеса я считала обязанностями.
Мне казалось, что изгибы-выпуклости излишни, или и вовсе не там, или не имеют права быть, волосы ужасно отравляют мне жизнь тем, что путаются постоянно, летом в них жарко, зимой статическое электричество, кожу то обсыпет, то пересохнет - ужас! И чтоб хоть как-то в этом нелепом скафандре существовать без повторений каждый день "тыждевочки" нужно себя заставлять рисовать лицо, как-то там выглядеть не как бомж, которому просто удобно и вот всякое такое.

Конечно с таким подходом ничего не получалось, а негодования и не злости даже, а усталости становилось всё больше и больше - и так всю жизнь.
И тут вдруг говорят, что вообще-то женственность и всякое такое - это не бездна и прорва, которую тебе никак не заткнуть ничем, а как будто и вовсе источник. И ты можешь совершать и вовсе маленькие да нехитрые штуки, типа тех же, что делаешь обычно - ванна там, маникюр, крем для лица, например, но из любви и позитивного такого любования собой, из радости быть собой - и это будет тебя наполнять.

Не скажу, что опять-таки это то, что изменило меня кардинально - но за эти пару-тройку месяцев это определённо то, что поселило во мне любопытство к тем вещам, которые воспринимались как обязанности.
Не скажу, что чаще и как-то по-особому мою посуду, например.
Но мытьё посуды с мыслями о том, когда она уже там вся закончится, и мытьё своих любимых чашечек с мыслями про то, как станет чисто и хорошо в доме - две большие разницы.

Агитирую пересмотреть незаслуженно нелюбимое - а вдруг оно и правда ваш ресурс, и всё гораздо приятнее и краше?