Важно признавать свои желания и стремления.
Но это полбеды, так сказать.
Ещё оказалось, что можно говорить об этом.
Вот прям вслух, вот даже другим людям.
И тогда тебе помогают.
Хочешь рано встать, но не можешь подняться по будильнику - тебе напишут/позвонят.
Хочешь что-то на день рождения - можно сказать, и тогда даже заботливо переспросят про цвет.
И это может даже оказаться что-то, что будет круче, чем то, что ты хотел.
Устал и хочешь тишины - её могут тебе дать.
Хочешь на ручки и ведро какао: просто скажи, и если на ручки не готовы, то ведро какао может появиться вот прям завтра, или вот почти в тот же вечер - как будешь готов.
Это похоже на магию: но это стоит делать. Говорить о своих потребностях, и прислушиваться к чужим.
Не делать того, о чём не просят - потому что это трата сил и времени впустую, если быть честным.
Но говорить о том, что важно для тебя сейчас.
Потому что если готов попросить - признал важность, и понял, что это именно то, к чему ты готов уже.
Будет - не будет, произойдёт или нет - не суть. Ты признался в этом сам себе. А это уже большая часть.
А раз смог признаться себе, то наверное это и правда то, что нужно здесь и сейчас.
И вдруг, совершенно неожиданно выясняется, что мир не враждебен и реализация не за горами.
Если это и правда то, чего ты хочешь и к чему готов.
Признавайте и признавайтесь!
Следующая удивительная штука: пока не признаёшь, что в чём-то есть проблемы - не ценишь обратного и упорно идёшь в старое.
Например (ну просто сейчас это чуть не самое яркое переживание), мои косяки с принятием себя, позволением себе не просто быть, а занимать пространство и время, вообще и в частности - других людей.
Мне часто сложно позвонить, даже если что-то очень нужно мне (записаться в поликлинику - драма); не просто занимать удобное положение (в транспорте, например, я буду молчать, если человек занимает полтора сидения, и он здоров и молод, а у меня был долгий день и хочется не стоять и не свисать в проход), а уж говорить о том, чего бы мне хотелось - почти миссия невыполнима (но я учусь).
И вот при всех этих своих нормальных странностях - считая это больше нормальным, чем тем, что вообще-то мешает жить в удовольствие - почему-то начинаешь считать, что так и должно быть: в регистратуре поликлиники ты непременно будешь задавать глупые вопросы и бесить персонал, в маршрутке сидеть полностью на месте, которое оплатил - непозволительное нахальство, а уж и просто чего-либо хотеть - а ты заслужил?
И вот когда так думаешь, нормальным становится обладать не здоровой самоиронией, а пытаться себя гнобить практически по поводу и без - и тогда ты выбираешь соответствующее окружение. У меня есть знакомые/приятели/друзья, которые не стремятся говорить о чём-то положительном в других, этакие гипер-тролли. Но речь не о том, почему это для них приемлемо, а о том, что выбирая подобную обстановку, усугубляешь эти вот свои насущные сложности. И становишься жёстче и грубее сам.
За эти пару-тройку месяцев общения в терапевтической группе выяснилось, что девушки склонны замечать прекрасное в других легче, чем признавать эти же черты в себе. А ведь зеркала вокруг.
Первые несколько раз получая хвалебные комментарии даже тут и о своих записях - я рыдала. Потому что принятие - это важно. Это невероятная какая-то ценность для меня.
Так вот я к чему: теперь, признавая свои проблемы с этим, как-то не так интересно проводить время с людьми едкими, я не стала сычевать при этом - просто восприятие себя, окружения, ценностей, комфорта, привычного поведения - всё это трансформируется. И теперь, выбирается как-то иначе, но критерии пока ещё не вполне ясны)
Вероятно, меняюсь и я.
Не стремительно, всё очень плавно, не меняя формы зачастую, но изменяя суть. Но раньше принятие не было чем-то, что вообще замечалось: дефицит он такой, ты не знаешь, что так можно, и думаешь, что этого нет в природе, не завезли, и вполне и так существовать норма.
Сегодня про слово, которое совершенно точно меняет тебя стремительно и беспощадно. И это о принятии, но чуть больше.
Экспресс-метод, я бы сказала.
Можно! И так тоже можно.
Очень и очень важно научиться говорить себе просто "можно". По любому поводу совершенно.
Устал - так тоже можно, можно уставать, все люди, и при этом можно выбирать разное: дальше делать что-то, стараясь не замечать усталости, или лечь спать посреди незавершенных дел и с грязной посудой.
Радуешься чему-то злорадно - и так тоже можно: но можно давить это в себе потому что так не принято, или потому что это не очень прилично, а можно посмеяться от души, потому что в этот момент это самый искренний смех на свете, забыть через полчаса и спокойно жить дальше.
Можно желать чего угодно, например. Можно чувствовать что угодно и как угодно долго.
Нельзя только сравнивать: от одних и тех же ситуаций твоя боль и боль другого человека - это две совершенно разные штуки, как и радость и вообще что угодно. Ну, то есть когда ты как-то там страдаешь и пытаешься справиться, а тебе говорят что-то типа "вот у меня была ситуация похуже, но я взял себя в руки и вот - посмотри на меня! а ты нюни развёл/заигрался/это затянулось/(вставьте своё)" - это то, что можно слушать - но прислушиваться ли? В такие моменты люди пытаются отнять твою значимость и вместо твоего самому себе честного "можно", выдают "нет. тебе нельзя."
И вот тут тоже можно как угодно - можно слушать, можно не слушать, можно прислушиваться или пропускать мимо ушей, можно какие-то действия совершать даже, а можно.. Можно как угодно.
Вопрос только в том, что раз ты сам себе говоришь "можно", то и сам за этот выбор несёшь ответственность и принимаешь и последствия.
И как только пасьянс начинает сходиться - становится проще эти самые решения принимать, и эту самую ответственность нести.
Сложно злиться и проживать это чувство, если не разрешаешь сам себе.
Невозможно пережить боль утраты, если не позволяешь себе плакать.
Чем-то невероятным становится радость от огромных и важных событий, если улыбнуться приятному человеку в транспорте - давнее и глубокое табу.
Можно. Так тоже можно.
Одно это слово, когда начинаешь сам себе его говорить, переворачивает всё с ног на голову - и выясняется, что полжизни ты пытался ходить на руках, хоть и не очень это удобно.
