Что бы мои слова не были голословными, я расскажу то, что произошло со мной. Может, кого-то моя история остановит от подобных ошибок
Начало моих бурных чувств к своему бывшему мужу я опущу, хотя порассказать есть что. Хочу сказать, что замуж я вышла очень рано. В 19 лет я была, как анализирую сейчас, очень красивой стройной длинноногой и длинноволосой натуральной блондинкой. С любимым мы иногда, тоже ссорились, но я считала, что так бывает у всех. Я человек хоть и вспыльчивый, но очень быстро могу простить, если люблю человека. Так вот, выйдя замуж, я и сама не заметила, как отказалась ради семьи от очень многого. Сначала по просьбе любимого я отказалась от европейских гастролей и соответственно ушла из коллектива, хотя на тот момент жизни не представляла без музыки. Затем отдалилась от подруг… С его стороны шагов в мою сторону не было, зато было море нежных слов, которые с женщины могут, если их правильно произносить, сделать почти цирковую собачку. Ради милого я отказалась от дальнейшего получения образования и т.д…. Да следует заметить, что предложение руки и сердца я получила после того как собиралась с силами его оставить. Сдрейфила, не нашла в себе мужества справиться со своими чувствами и за это очень жестоко расплатилась.

Короче простила я его девчонки и почти полгода прожили мы можно сказать в любви и согласии. За это время я успела забеременеть. И когда, полагаю, милый решил, что я уже от него никуда не денусь, рай прошёл. В семь месяцев беременности я услышала слова, которые каждая из вас слышит неоднократно, что наши отношения были ошибкой и беременность тоже. Он пошёл спокойно спать, а я прорыдала всю ночь. Утром я ему сообщила, что хочу от него отдохнуть и уехала к родственнице за 1000 км от благоверного, благо страна у нас большая. Видели бы вы его рожу когда я садилась в поезд!!! Как будто вечером всё было наоборот…Постоянные звонки с прощением и просьбой поскорей вернуться ну и т.п….Потом умер отец…Осложнения беременности…Сложные роды…И сплошная ЧЁРНОЯ ПОЛОСА В ЖИЗНИ . Каждый год у меня умирали дорогие и близкие мне люди. Радостью был только мой малыш. От мужа я получала любовь и поддержку строго по графику, когда хотела от него уйти. Зато у него были святые друзья и их подруги. Важные мероприятия. А ребёнок… Для малыша, с его слов, пока необходимостью является только мама.
Девчонки! Если бы вы знали как мне было тяжело!!! Моя жизнь была сплошной маятник с максимальной амплитудой колебания! Я родила ещё одного ребёнка, прекрасную девочку. Рожала уже просто для себя, с мыслью, что у меня должно быть обязательно двое детей. Мужиков на тот момент я практически ужу не считала за людей. Муженёк же мой периодически, приезжал к нам, так как работа была у него уже в другом городе, а от счастья практически светился, я же в его понятии ужу точно от него никуда не денусь. Жена- красавица, дети- просто прелесть. Хочу живу вместе, хочу от них отдыхаю. А то, что любимая стала очень молчаливая, так это же так удобно… В свои 28 лет я чувствовала себя моральной старухой.

Дальше у меня началась настоящая война за свою свободу. Против развода была даже моя мама. Коней 90-х годов, я в декретном отпуске, денег нет. Полная засада. Мужа я очень любила, даже не смотря на его свинское поведение. Да любовь зла. Но я уже точно решила, что больше так жить просто не хочу и не буду. Было очень тяжело принять такое решение. Двое детей - это же две жизни, которые тоже страдали и могли пострадать ещё больше. После небольшой очередной ссоры, закончившейся словами, что я никуда от него не денусь, так что сиди и молчи любимая, я стала собирать деньги на развод. Да на тот момент у меня не было даже этой суммы…
За четыре дня до развода он пришёл ко мне пьяный и избил. Это так он меня уговаривал не разводиться с ним, когда я сказала, что жить с ним больше никогда не буду и никогда у него ничего не попрошу и буду жить долго и счастливо.
Я развелась, выживать было очень тяжело, но никогда у него не попросила даже и копейки, не смотря на то, что помощи было просить не у кого. Мама у меня глубокий пессимист, так что от неё кроме морального вреда я в данном случае ничего не видела. Бывшенький доставал меня ещё очень долго и умолял и угрожал. Использовал все варианты, что бы меня вернуть. Сначала говорил, что приползу к нему через полгода, потом через год, когда совсем жрать нечего будет детям. Я его любила всей душой и телом. Было больно. Проревела много ночей, вспоминая хорошие моменты. Не буду врать ведь они тоже были, и прекрасный секс и многое другое. Это потом я поняла, что всё это может быть намного лучше, а тогда была одна сплошная долго не заживающая рана.

Милые женщины! Прошу прощение почти за целый роман. Но это и, то написано очень кратко. Просто не хочется, чтобы кто-то ещё повторял мои ошибки. Полагаясь на своё сердце, не забывайте включать свои мозги. И если вас не ценят, то не надейтесь , что это будет потом.
Как вас кто-то будет любить и ценить, если вы не цените себя сами и позволяете играть с собой как коты играют с мячиками. Мячик лежит- коту он не интересен, а когда мячик пришёл в движение у кота появляется дикая игривость и мяч ему просто необходим.
Прежде всего надо быть женщиной, а не игрушкой.
И вообще С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!

В общем,я поздравила его, поздравила через аську. Он не ответил...Хотя есть конечго вероятность того, что в новогоднюю ночь он просто не получил мое сообщение.Но ведь сам он ничего не написал! Обидно, больно, гадко, отвратительно на душе!!!!!

Вчера он поздравил меня, тоже через асю.И как-то на мой взгляд суховато...Хотя его всегда трудно было раскрутить на нежные слова.Я решила не отвечать ему.Тяжело очень было, телефон прямо так и манил! Но я выстояла!!!!!Правда на душе от этого не легче.
А насчет комплексов-моя мама говорит, что он мне привил очень много комплексов.Я действительно не уверенна в себе как девушка, я не могу сейчас смотреть на парней, я боюсь им доверять...Как мне поверить в себя и свои силы?

Сегодня у меня день рождение, грустный праздник.....Он написал мне ночью сообщение со словами поздравления.Но блин, там ни слова не было от него, от души так сказать.Обидно , поэтому всталя я с ужасным настроением.К тому, видимо от нервов, ночью у меня поднялась температура. Вот такие неважнецкие дела....

Нежная, прочитала вашу историю, впечатлила, нашла знакомые мысли...

Цитата
Нежная пишет: В свои 28 лет я чувствовала себя моральной старухой.

Цитата
Нежная пишет: Но я уже точно решила, что больше так жить просто не хочу и не буду.

Мой бывший муж был не плохим человеком,не пил, не курил, не гулял, но уж очень ловко умел манипулировать, и это меня достало... как-то надоело жить по указке...ну да ладно.
Анна, я в каком-то умном журнале по психологии прочитала, что развод и расставание приравнивается к смерти близкого человека, поэтому это всегда очень больно трудно, страшно если хотите, это горе... НО! С другой стороны, на самом то деле никто не умер, а ЖИЗНЬ ДАЕТ ВАМ ШАНС НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО, учитывая конечно прошлые свои ошибки...
Согласна с девченками, слишком он долго думает, пора думать уже и вам, а не просто ждать... Вам ваша гордость не позволяет позвонить и поговорить, или приехать к нему,а если он приедет не когда вы того хотите,а когда он соизволит, что на это ваша гордость скажет?...
Поэтому С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! И пусть с этого дня в вашей жизни начнется белая полоса, и исполнятся ваши заветные желания!!! Удачи

Спасибо ВАМ ВСЕМ!!!Для меня Ваши ответы очень важны, поскольку сейчас заменяют живое общение.

Сегодея, в день мое рождения, у меня умер дедушка Затра мы семьей поедем в тот город, откуда я "сбежала".Ему я тоже написала об этом событии, так как они с дедом очень хорошо общались. И еще -я думаю, что нам с ним нужно встретиться и поговорить.Посоветуйте пожалуйста, что говорить,как себя вести.Дело в том,проверь почту у меня не будет возможности ближайшие дня3-4, поэтому с нетерпением жду Ваши ответы сегодня.Завтра у тром мы уезжаем.

Здравствуйте ВСЕМ!!! Я вернулась.На душе кошки скребут, все перемешлось...
Я позвонила ему, мы договорилимь о встрече.Она произошла позавчера. Посидели в кафе, поговорили.на все вопросы или фразы насчет наших отношений он однозначно не отвечал.Сейчас у него сомнения, что мы сможем уйти от тех отношений, которые были и начать новые, уже без ссор.
Он тоже думает о том, что мы сойдемся с ним...Поэтому наверно не говорит однозначно-нет.Почему он пропал, после того как вдруг решил жениться и т.д., он сказал, что ему стыдно было признаться в том, что у него сомнения появились.Это конечно ужасно глупо, по-детски,я думаю.Он уверен был, что я сама ему позвоню...Я и позвонила, чтобы прояснить ситуацию.
Нам сейчас обоим нужно время-подумать обо всем.
Напоследок я ему сказала, что б/у он мне уже будет не нужен!!!На что он мне ответил тоже самое.
Проводил меня.И целовал.
Вчера я ехала в поезде с молодой семьей с ребенком, посмотрела на них и подумала-насколько глупо мы сейчас себя ведем!Треплем друг другу нервы по глупости, теряем дни вместо того, чтобы наслаждаться друг другом!Стало жалко каждый день, каждый час, потраченный впустую...Я позвонила ему, рассказала все это.Сказала, что нам жениться уже надо и детей рожать!Он сказал-не дави на меня, мне нужно обо всем подумать.
Вот как-то так,может я скомканно все написала,но вследствии похорон и этих выясненийотношений у меня уже в голове все перемешалось.
Уважаемые!что скажете на все это?