Коля!

У Вас очень благородный мотивы

Продолжим в понедельник, после 8-го, ок?..

Вот то, о чем ВЫ написали - с него можем и начать.

Постепенно все раксонсервируете:) А я Вам помогу:)

То, что копилось годами, трудно взять и вскрыть одномоментно? Да?:)

Человеку нужно время для перемен и подготовка всех жизнеобеспечивающих систем, иначе будет огромный стресс.

И помните, что в нашей с Вами работе главный - ВЫ! И вся сила = внутри ВАС!

Юна, здравствуйте!!!! ))))

Решил поделиться что у меня за последние два неполных дня в голове происходит:

Воскресенье: Сегодня поздравил всех с праздником был более чем активен, а к вечеру настроение повернулось в обратную сторону, понял что в принципе и с ходит погулять развеяться не с кем, как пустота... Посмотрил у всех знакомых фотки в интернете все радуются у всех любовь морковь и тд, что-то меняется а что со мной то не та подумал что такой так скажем пока провал на всех фронтах?? В общем состояние не из самых приятных в общем блин плюнул на все и и нашел себя за просмотром фильмов))) и это в праздничный день)) В общем последние года полтора я вообще праздники любить перестал то ли я закрываюсь от всех, то ли еще чего, в общем не знаю))) Но надеюсь на лучшее)) Дальше на несколько минут залез в интернет посмотреть пейзажи того города где живет моя бывшая девушка и где я был с ней счастлив но тоски по ней не возникало скорее по своему состоянию такому влюбленному и всепоглощающему состоянию)))Но потом меня как обрубило и не хотел на ее фотки наткнуться где-нибудь))) В общем такое негативное состояние апатии без какой либо злости и тд... С пониманием что нужно куда то двигаться, но как и тд непонятно, а может и понятно но где-то глубоко)))

В такие моменты мне кажется что все это очень похоже на записки сумасшедшего)))

У меня такое чувство что это у меня будет происходить до той поры пока я сам мое сознание не будет не от чего зависеть... Потом почитал о людях у кого депрессухи и апатия происходит посчитал чтофигня полная ну там в плане советов и просто кто как это описывает и перестал

В итоге апогей моего сознания в этот вечер дошел до того что после пары часов апатии я начал читать "Капитал" Маркса, а потом собрался и пошел в клуб ночной один...

Уже рассказываю по приходу оттуда: Пришел пару часов я там постоял пообщался, немножко выпил и пошел домой. В общем этот мой псих сознания быстро прошел))) Что интересно раньше у меня была бы жуткая депрессуха... а теперь(первый раз за сколько себя помню) пошел один без всех в увеселительное заведение.. Встретил там несколь знакомых, старых друзей и понял что очень мало кто как-то меняется с течением времени, единицы, а все остальное циклично: влюбился, расстался, одна работа, вторая, в принципе как и у меня было и в какой-то мере бесцельно что ли... И конечно необходимо и хочется развиваться приобретать какие-то новые навыки чтобы быть реализованным и успешным)))

Понедельник: Сегодня уже в понедельник подумал что правда встреч с девукшками с которыми могли получится какие-то отношения были и ни одна ни две, мне просто нужно было проявить инициативу но то ли я боялся ответственности, то ли что-то еще сыграло

Сегодня еще потянуло посмотреть как дела у моим бывших друзей, приятелей. Посмотрел странички их в интернете)) И возникло ощущение что человек в принципе всю жизнь в поиске находится))

Плюс возникло ощущение как быстро летит время и тд))) И что нужно беречь каждую секунду и делать все по-максимуму И то что даже если нет мотивация дела все свои необходимо делать , а не стоять на месте))

Дальше почитал немного истории людей, кто проделал большой путь от неудач до веры в себя и достижения целей, причем люди самые разные и цели соответственно тоже)) Плюс некоторые небольшие выдержки, статьи, выдержки на тему постановки мотивации, целей и тд... Еще раз убедился что львинаная доля всего находится в нашем сознании и в каких то барьерах и страхах кторые мы себе сами ставим))

Юна, сейчас еще раз все это перечитал - интересно конечно сознание выруливает)))

Юна, добрый вечер!)))

Возможно это чтение и является началом пути и инициацией, но похожие вещи были и в прошлом году после расставания с девушкой и в период когда я еще был был в отношениях, но понимал, что что-то не так.... В прошлом году меня с воодушевлением, вдохновлением и тд с чтением историй меня хватило где-то на пол года когда наверное какие-то чувства не улеглись, не пришел какой-то нормальный доход и вроде выстроил дальнейшие цели, но многое из того что было тогда можно сказать было иницировано того что хочу сам , а так скажем общими модными какими то веяниями в плане проф. развития.... Даже с экзаменами для дальнейшей учебы прлучилось так, что я инициировал , а потом как сдулся и начал задумываться то ли это чего я действительно хочу...

Я понимаю, что просто чего ждать, что откуда-то свалиться какое-то осознание смысла нет))) И инициация конечно должна исходить от меня)))

Мне кажется, что сейчас я вернулся в мнимую зону комфорта, только тренируюсь и периодечески занимаюсь языком и вяло начал искать работу по хорошему это называется лейтяничество..... Потому что действительно что необходимо дело, работа, подготовка к экзаменам делается как из кожи вон лезешь))) А у меня сейчас наоборот вернулся в зону комфорта, вот две недели уже тренируюсь с бывшей командой и зачем то все силы бросил туда, виднопо инерции, но в дальнейшем я себя уже в спорте то не вижу, как хобби да, но не более....
У меня был такой период после окончания института, несколь месяцев было состояние как сейчас потом все по-тихоньку пришло, НО сейчас и времени столько нет и все-таки у меня уже такой период какой-то целеполагания затянулся в общей сложности полтора года....

Пытаюсь избежать... Наверное это для меня сейчас небольшая отговорка в плане достижения своих целей... К примеру две тренировки в день и делаешь себе послабление в плане почему меньше искал работу или учился? А потому что все болит и тд и тп после тренировок... Возможно в этом сейчас нашел какое-то самоутверждение+ Думаю, подсознательно, пытаюсь доказать тренерам что в хорошей форме не знаю команде-ребятам, что я в полном порядке занимаясь самостоятельно и готовясь, хотя обиды ни на кого нет, со вме и болле чем хорошие отношения, да и у меня к спорту в голове так скажем по восприятию более спокойное отношение, менее эмоциональное... Хотя несколь летназад на тренеров обида была...

А можно об этой обиде на Тренеров подробнее?.. за что обижались?..

Да, Коля, понимаю.. Вам тогда было очень трудно..

Подумайте, пожалуйста, готовы ли Вы всю жизнь доказывать Тренерам, что хороши?.. Не ждете ли ВЫ оценки, которую никогда можете НЕ дождаться?.. И не важнее ли то, ЧТО ВЫ думаете о себе сами?..

Вот еще что вспомнил: у меня каждый день несколь раз возникает какое-то подсознательное представление, что я играю команда выигрывает, я лучший игрок и тд... Такие как мимолетные мечты... Я думаю это очень много блокирует действительно мыслей и целей на которых необходимо сконцентрироваться в жизни))

Так я же это понимаю, НО получается в совокупности с этими мечтами сюрреалистическими то, что получается.... Конечно мне это не нужно))) Голова понимает, а руки делают)))

Вообще никак))) Он как бы был всегда безучастным... Или подколы вроде дурак и тд полетели в культурной и язвительной форме... Но это я сейчас понимаю что он так любовь выражает))