Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Лорик, фотки сразу посмотрела, написать ничего не успела, а очень хотелось. мальчишка у тебя просто красавчик! я прям влюбилась. страшно представить сколько женских сердец разобьет костюм классный у него. наверно чувствовал он себя в нем ооочень уверенно, франтик такой!
кажется этот сериал только в Израиле крутят))) мы в том году тоже были этими рейнжерами))) в этом уже были волком Томом))) Как там проходят пейсхальные каникулы)))уже есть жертвы или у вас садик без выходных?))
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Avital,Антоша,zagadka,Джей,Tanushkin,Буржуйка,Аморалистка,kira, Спасибо большое!!! ЛОрик, у меня садик без выходных, закрыт только в те дни что я дома.... . Вот счастье то!
- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей
твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ
никто не умер
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я хочу, что-бы ко мне прилетела добрая фея и подарила мне сто тысяч баксов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион- это не реально!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: Все, на работу идти некому!..
Читайте в новом выпуске женского журнала "Mademoiselle"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё... Понял! Ухожу.
в чате:
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посcать ему видите ли приспичило среди ночи!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
****
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком,
у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
****
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь
закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не
спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
> - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
****
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
****
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном.
- Тебя как зовут?
- Лев.
- Как? (удивленно)
- Лев, а тебя?
Секундное замешательство:
- А меня Крокодил!
**************
Моя супруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее коллегой, учительницей:
Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку, полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит:
- Здравствуйте! Садитесь!
Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно, сообразив, что находится в автобусе, а не в классе.
*************
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.
***************
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
*****************
Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв.
***************
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
****************
Остап 6 лет идет за мамой и стонет - "ну купи кораблик!" и в ответ получает постоянный отказ. Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал. Мама кинулась к сыну, начала утешать. Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит: "Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".
***************
Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
******************
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
*****************
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришёл через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
*****************
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
****************
Гуляем с сыном, ему три года. Он спрашивает: "Мама, а сейчас куда пойдём?" Я автоматически: "Налево". Сворачиваем налево, идём, сын начинает оглядываться суетливо по сторонам и вдруг спрашивает: "А лев-то где?" Я (удивлённо): "Какой лев?" Он: "Ну ты ж сказала - идём на лева!"
***************
Рассказывала мне эту историю бабуля, которая была когда-то преподавателем:
Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов, но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!
***************
Однажды, когда моя дочка была маленькая, она подошла ко мне и говорит: "Мама, давай играть! Сначала я буду щенком бездомным и безмамным, а потом ты меня найдешь, и я буду домным и мамным!"
*************
Мой 5-летний сын просит меня:
- Мама! Купи мне какое-нибудь животное, ну хотя бы муху в банке! Я буду смотреть, как она птенцов высиживает!
************
Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года). Девочка уже умылась и собралась идти играть, а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет. Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор.
Девочка (на полном серьёзе):
- Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь? Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?
***************
История одного моего знакомого. Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик.
- А где вы его возьмёте?
- В магазине купим!
- Тогда купите лучше старшего!
************
У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А папа всё равно думает, что я сплю.
****************
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!" Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!" Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал" - "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!" Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.
*****************
Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!
****************
Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет. Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком, что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"
********************
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.
********************
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
*********************
Был у нас на военной кафедре такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей "вышки".
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.
******************
Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос:
- Целуетесь?
Родители дружно:
- Да!
- Обнимаетесь?
- Да!
- Ну, я к вам пошла!
******************
Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает.
Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:
- Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.
На что наш сын с логичным возмущением ответил:
- Ну вот еще. Мама сама рожать будет.
*******************
Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
*******************
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах.
Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать.
На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные."
*********************
Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат.
Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
- Твою мать, - говорю машинально.
- Thank you, - слышу из-за перегородки.
******************
Место действия 100-метровая квартира в центре Москвы.
Клиент - говорящий на ломаном русском американец лет 30-ти.
Хозяин - новый русский (подвид: старый еврей).
Клиент квартиру снимать не хочет. Большая она для него слишком.
Хозяин:
- Смотрите! - картинно разводит руками. - Здесь же коня выгуливать можно!
- Но у меня нет домашних животных, - на полном серьезе выдает клиент.
- Жене вашей такая квартира точно понравится. Сколько вещей сюда поместится. Вы только посмотрите какая гардеробная!
- У меня нет жены, - грустнеет клиент.
- Ну, ничего! Друзей собирать будете! Соседи у нас хорошие, - радушно улыбается хозин.
- Я недавно сюда приехал, - убито вздыхает клиент.
Ходит по пустой квартире. Молчит. Думает. Через 10 минут ещё раз тяжело вздыхает:
- Знаете, Вы правы. Я сниму эту квартиру.
Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёб...., или уё.... (Извините за ненормативную лексику)
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Lorka приветик , Поржала конкретно с последнего Малыш очаровашка, так и хочется за щечки потрепать Ой мне уже жалко девченок, которых он будет сводить с ума.
Так вырос уже (ттт)
А где ты такой классный костюм нарыла? купила или напрокат взяла?
Lorka пишет:
Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
