Для любого ребёнка, а впоследствии и взрослого человека источником неприятных воспоминаний может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток. Чрезмерная забота и опека или, напротив, строгости и постоянные запреты оставляют в душе глубокие внутренние шрамы, нередко порождают озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение или насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – эти давние воспоминания продолжают ранить нас.

Многие читатели найдут массу поводов для упреков родителям: «Мама не брала меня на руки, я не чувствовала ее любви, поэтому теперь я холодна с любимым... Отец был очень жестким человеком, и это «отпечаталось» на мне... Мои родители не приучили меня к аккуратности... Моя мама была очень властная, подавляла отца, и я вырос таким же безвольным, как он...» Претензий великое множество. Но всегда ли они обоснованы?

Полная зависимость

Психологи выделяют четыре этапа в отношениях родителей с детьми. Прежде всего, это период полной зависимости - материальной, эмоциональной и физической. Такая зависимость («А что по этому поводу скажут/подумают мои папа и мама?») может оказать влияние на всю последующую жизнь. Пока дети маленькие, они имеют право на безусловную любовь - просто потому, что у них есть родители. Взрослому же человеку трудно рассчитывать на безусловные чувства, ему приходится «заслуживать» уважение, привязанность, любовь.

Если же взрослый человек все еще передает матери или отцу право оценивать свой выбор в профессиональной и личной жизни, он сохраняет зависимость от них и этим ставит себя в уязвимое положение.

На это жалуются многие люди, рассказывая о том, как родители до сих пор пытаются вмешиваться в их жизнь, с какой оглядкой на папу и маму они совершают те или иные поступки.

«У меня были обыкновенные родители, семья жила в достатке, но они слишком строго относились ко мне, - признаётся Антонина (28). – Мне не разрешали общаться с молодыми людьми, даже одноклассниками, за мной постоянно следили: где и с кем я гуляю. Сразу же заводили на этого человека «досье», пытались всё о нём разузнать. Я, конечно, понимаю, они переживали, волновались, но ведь мне нужно было как-то взрослеть, учиться жизни». Когда Антонина окончила школу, ее отправили в другой город – продолжать учебу. Многие нюансы родительского воспитания позже отрицательно отразились на ее жизни: общение, особенно с молодыми людьми, давалось ей с трудом.

Противозависимость

Это второй этап развития отношений родителей с детьми. В подростковом возрасте решения принимаются и поступки совершаются в противоположность позиции папы и мамы – точнее, подросток учится свободе через конфликты. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, ни в коем случае не навязывайте свою систему ценностей вашему чаду, особенно в подростковом возрасте.

В этот период времени он чаще всего отказывается принимать оценки и жизненный опыт родителей, даже если внутренне понимает их правоту. Родительские ценности он не признаёт ни по каким параметрам! Ему хочется приобрести собственный, уникальный и неповторимый опыт, наделать своих ошибок, чтобы потом ...учиться именно на них!

Подросток пытается проанализировать и выбрать для себя то, что его устраивает. Он отдаляется от родителей и уходит в свой мир – мир сверстников. Ребёнок стремится поскорее получить статус взрослого человека и взрослые возможности, но одновременно хочет избежать «взрослой» ответственности.

Он свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности, но до выработки собственных ценностей должно пройти ещё много времени. Для подросткового возраста характерно также стремление к признанию собственных заслуг не со стороны родителей, а именно в значимой для него подростковой среде.

Как же в этой ситуации должны поступить родители? Прежде всего, проявлять терпение и выдержку, не кричать, не злиться, не навязывать подростку «непогрешимое» мнение, а научиться слушать и слышать его, попытаться понять и принять его аргументацию. И самое главное – снова, как было когда-то в детстве, подружиться со своим чадом, однако теперь уже на новом уровне – на равных.

«У меня были тяжелые отношения с родителями, когда мне было 16 лет, - вспоминает Алексей (24). – Отец был очень требовательным ко мне, буквально «ломал меня об колено», не признавал ничего, что я делал, всегда меня осуждал. А я пытался ему во всем противодействовать, и это создало массу проблем.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

В результате он сформировал во мне низкую самооценку, неуверенность в собственных силах, что до сих пор сказывается на моей жизни». Конечно, такая позиция родителей неправильна. Наоборот, поддерживайте вашего подростка, будьте всегда на его стороне, как настоящие друзья, помогите ему справиться с возрастными комплексами, ненавязчиво подсказывайте, советуйте – да, наконец, молитесь о нём!

Независимость

Этот этап отношений формируется постепенно, по мере взросления вашего чада. Примерно к 30 годам, в большинстве случаев, достигается полная самостоятельность: молодой человек осуществляет собственные жизненные проекты в соответствии со своими желаниями.
«Отношения с отцом я не могу назвать идеальными. С мамой было проще, с ней всегда можно было поговорить по душам, – рассказывает Станислав (39). – А в разговоре с отцом я ощущал напряжение, глубокая трещина в отношениях возникла, когда мне было лет пятнадцать. Ссоры, хлопанье дверями - тогда такие «концерты» случались у нас дома чуть ли не каждую неделю, особенно если мы с отцом дольше получаса проводили в одной комнате. Однажды ссора привела к тому, что мы не разговаривали целых полгода». В какой-то мере это устраивало обоих: на смену постоянным ссорам пришел полный штиль. В общем, у Станислава практически не было никаких отношений с отцом, долгое время он не мог избавиться от его «указующего перста», мнение властного отца довлело над ним. И только, когда он стал работать и довольно быстро стал успешным человеком, ему удалось избавиться от этой психологической зависимости, сбросить с себя клеймо неудачника.

Взаимозависимость
Ближе к 50-ти годам взрослые люди нередко снова сближаются со своими родителями, открывают для себя ценность связей со старшим поколением, приходят ко взаимному обогащению, которое несёт эта новая близость. Одобрение и поддержка родителей позволяют им хотя бы ненадолго забыть о собственной взрослости, ослабить повседневный груз ответственности за свою семью, переложить, хотя бы частично, свои тревоги на мудрых и доброжелательных родителей, ожидая от них искренней ответной реакции. И тут родители не должны разочаровать своих взрослых детей – уделите им время, вникните в их проблемы, просто поддержите, посочувствуйте.

Пусть вас не смущает пробуждение «детских» чувств в ваших давно повзрослевших детях.

Я беседую с Андреем (52), успешным бизнесменом, работающим в Берлине. «Моя мать пережила отца на шесть лет, и вот год назад она умерла, - рассказывает Андрей. - Я прожил с родителями значительную часть своей жизни, так как долго оставался холостяком. Не скажу, чтобы эта смерть стала для меня таким уж потрясением: все шесть лет, которые мама болела, были, по сути дела, растянутым во времени тяжким и болезненным умиранием. Так что, когда ей стало совсем худо, я был, в общем, морально готов к худшему... После её смерти мои воспоминания о ней, а также об отце, который был, по сути, тираном, и для мамы, и для меня, странным образом улучшились: ушли куда-то жуткие последние годы, когда у отца проявлялись симптомы болезни Альцгеймера. Я стараюсь вспоминать о них только хорошее и передаю это своему десятилетнему сыну». Дорогие читатели, уже сегодня подумайте о том, какие воспоминания о вас останутся в сердцах ваших детей. Ещё не поздно, вы можете изменить, улучшить ваши отношения. Главное в этом деле – любовь, терпение и постоянство!

Михаил (54) вспоминает: «Мои родители пили, даже дрались, расходились и сходились снова. В детстве я мечтал о других родителях... Но к старости папа и мама стали такие больные и жалкие, очень нуждались во мне. Сейчас я их простил - как говорится, Бог им судья. Я благодарен им за то, что они дали мне жизнь».

И всё-таки большинство людей вспоминают своих родителей, отцовский дом с чувством радости, трепета и признательности за то, что они создали для них все условия для жизни, дали хорошую путёвку во взрослую жизнь. Приняв своих родителей такими, как они есть, научившись видеть в них обычных людей, с реальными достоинствами и недостатками, мы сможем принять и познать …самих себя! И позволить себе любить их – без разочарований, обид, с легким сердцем. Для того, чтобы научиться так жить, нужно «отпустить» обиды, дать зажить старым ранам. Выйдите, наконец, из роли жертвы, не перекладывайте на родителей (или детей) ответственность за собственные проблемы и неудачи, займите свое, достойное место в ряду следующего поколения. Кроме того, понимая и принимая недостатки своих родителей, прощая их, мы готовим себя к тому, чтобы в будущем с пониманием принять упреки собственных детей, потому что каждый из нас должен помнить: нет ни идеальных детей, ни идеальных родителей.
Психолог Анна ЦИПРИС

Всего прочтено:  5963