- Как называется мужчина, который хочет, но не может?!

- Импотент.

- А как называется мужчина, который может, но не хочет?!

- Да сволочь он, сволочь!

Эпиграф

Распространено мнение, что мужчина хочет секса всегда. Оказывается, это не совсем так. И вовсе не являются редким исключением случаи, когда именно женщины страдают от нехватки секса в семейной жизни.

Проходят первые недели и месяцы общения и страстного секса, наступают семейные будни, и секс случается реже и реже. И одно дело, если это устраивает обоих партнеров, но если нет?!  Вариантов причин такой дисгармонии может быть много. Выделим основные.

Особенности и разница темпераментов.

Иногда случается так, что вместе оказываются партнеры с очень разными сексуальными потребностями.

Например, можем рассказать про девушку, которая хотела секса практически постоянно. И на вопрос своего молодого человека:

- Тебе что, каждый день надо?!

Она отвечала:

- Каждый день - это минимум!

Это, наверное, такой же крайний случай, как и такой, когда секс нужен раз в два-три месяца, но и такое бывает. Люди разные, темпераменты разные.

Вначале отношений разница темпераментов, может быть, не так заметна и ощутима, потому что есть свежесть отношений и желание познавать партнера. И в этом случае даже у тех, у кого потребности в сексе не слишком велики, желание может возрастать в разы. Новый партнер, яркие эмоции, возбуждающее своей неизведанностью тело нового партнера.

Но постепенно происходит узнавание и привыкание, и особенности темперамента могут давать о себе знать в виде снижения потребности в сексуальных контактах.

Другая возможная причина:

Нежелание развивать отношения

Есть интенсивный путь развития отношения и экстенсивный. Экстенсивный путь - это путь развития вширь, а интенсивный - вглубь. То есть, есть люди, которые после того, как проходит первый восторженный интерес к партнеру, готовы искать нового партнера, чтобы опять пережить гамму интенсивных переживания, а есть люди, которые готовы развивать имеющиеся отношения, все глубже познавать человека, который рядом, становиться все более родными и близкими людьми. Во втором случае отношения становятся более спокойными, гармоничными и прочными. Люди способны обсуждать  и решать возникающие вопросы уважительно и с любовью друг к другу, с желанием понять другого человека и найти взаимоприемлемые варианты, как в вопросах секса, так и в других вопросах совместной жизни.

Если же кто-то из партнеров не готов развивать отношения, а хочет поддерживать интерес к сексу за счет новых партнеров, либо просто удовлетворяется более редким сексом, который его вполне устраивает, то хрупкий баланс сексуальной гармонии может быть нарушен.

Следующая возможная причина охлаждения в сексе - не самые хорошие межличностные отношения.

В постели сказывается все, что происходило в течение дня. Если пара до этого ругалась, ссорилась, если кто-то кого-то упрекал, обзывал и т.п., то вряд ли стоит ожидать, что будет большое желание заняться сексом. Кому захочется целовать, обнимать, ласкать и гладить человека, который недавно чем-то обидел или оскорбил?! Есть такие, кому захочется, но это, в основном, люди с некоторой склонностью к моральному садо-мазохизму. А мы сейчас про более стандартное восприятие говорим. Да, есть какие-то поговорки про то, что в постели можно помириться. Но это не всегда так. Многим ссоры отбивают какое-либо желание физического контакта. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что эмоциональная сторона важнее для женщин.

А еще бывает и так, что даже разнообразие поз и сексуальных ласк может стать проблемой из-за разницы в воспитании. Что мы имеем ввиду: бывает, что один из партнеров считает неприемлемым то, что для другого не представляет проблемы. И речь о довольно безобидных сексуальных проявлениях. Например, один мужчина предложил жене коленно-локтевую позицию, а она расплакалась и сказала с обидой:

- Я не шлюха!

Да, так человека воспитали. Может, кто-то когда-то сказал, что такие позы принимают только не очень хорошие девочки, и девушка теперь верит в это и ведет себя в соответствии с этим утверждением.

А можно привести в пример другую ситуацию, когда жена, желая разнообразить секс, попыталась расположиться на муже в позе наездницы. Что здесь такого?!! Для нас с вами ничего особенного, а ее муж был удивлен и попросил ее больше никогда такого не делать.

Удивительно?!!

Да! Но только потому, что мы и не представляем, насколько разные у нас у всех стереотипы и модели поведения.

И если в паре обнаруживается такое разное отношение к сексу, то это вполне может послужить причиной охлаждения. Получается, что в постели оказываются два человека, разговаривающие на разных языках. Да, их могут объединять дети, семья, еще что-то, но будет ли у них секс, который бы удовлетворил их обоих?!!

Можно продолжать описывать причины возможных недопониманий и несоответствий. Но интереснее прочитать реальные истории и постараться понять, что со всеми этими проблемами делать?!

Кроме историй на тему "Муж не хочет секса", вы прочтете и много разных советов от тех, кто, исходя из своего опыта, рассказывал о том, что могло бы помочь в такой ситуации. Такие комментарии реальных людей очень ценны. Они помогают узнать разные возможные способы исправления ситуации. И, зная эти способы, читатели смогут решить, что наиболее применимо в их случае. Можно попробовать и неожиданный секс, и эротичное белье, и новые ласки, и изменение модели поведения. Вам решать! Пробуйте, и дай вам Бог, чтобы все наладилось.

А мы бы посоветовали обязательно обсуждать ваши отношения. И сексуальные, и просто межличностные. Это даст возможность рассказать о своих потребностях, услышать о том, что надо партнеру. Вы способны помочь ему справиться с его переживаниями, избавить от каких-то мыслей, которые ему мешают. А он сможет помочь вам. Путь разговоров не всегда прост, но как иначе вы поймете другого человека?! А как он поймет вас?!

Обязательно надо общаться. Надо мягко, нежно и с любовью рассказывать о том, чего бы хотелось вам и интересоваться тем, чего хочется или не хочется вашему партнеру. А иногда и пытаться вместе найти причины тех или иных проблем.

Вот, например, история одной пары. Девушка не всегда хотела секса. И не потому, что не любила своего молодого человека. Просто у нее тогда бывали сложные ситуации дома. И стресс не лучшим образом сказывался на ее сексуальных желаниях. Молодой человек относился с пониманием к ее ситуации. Не настаивал, не упрекал. Наоборот, он был в эти моменты для нее тем, кто ей был особенно нужен - понимающим добрым другом, способным понять и позаботиться.

Потом постепенно все наладилось. И девушка, чувствуя какую-то вину за то, что не хотела секса, стала не только предлагать, но и настаивать. Это было вызвано еще и желанием доказать самой себе, что с ней все в порядке. Но в этом никто и не сомневался. А вот ее излишняя и не всегда уместная настойчивость была несколько неестественной и вызывала нежелание ее партнера заниматься сексом. Он чувствовал, что на него давят. И ему это не нравилось. Девушка начала его упрекать, говорить, что ей не хватает секса, хотя на самом деле она лишь пыталась доказывать самой себе, что у нее все в порядке с  сексуальными желаниями. И только когда девушке было предложено подумать над тем, не является ли такое поведение формой защиты, она смогла осознать, что действительно требовала секса, чтобы компенсировать тот перерыв, и показать, что она достаточно сексуально активна. Да еще и получить возможность упрекнуть в чем-то партнера. Когда она поняла, что это была лишь форма защиты, все встало на свои места. Ей удалось понять, что ее и так никто ни в чем не обвиняет, и поэтому нет необходимости нападать самой, чтобы защитить себя от упреков, которых и так не было.

Но всегда ли нам удается понять мотивы своих действий и действий партнера?! Не всегда. Но надо к этому стремиться.

Впрочем, давайте уже перейдем к самим историям, и к советам тех, кто прочитал эти истории и попытался помочь их героиням, предложив свои варианты решения проблем.

 История:

- Привет всем!
Очень бы хотелось поделиться историй на следующую тему: "Муж к тебе просто холоден или он импотент?" Нет, импотент - это громко звучит. Сексом мы занимается, но очень мало. В год - максимум 12 раз. Иногда самой страшно становится. Когда пытаюсь поговорить с ним о моих проблемах, т.к. у него, по его мнению, их нет, то натыкаюсь на ответ (варианты):

- я устал;

- у меня проблемы на работе;

- ты не так выглядишь;

- в доме недостаточно чисто и т.д.

Когда дело касалось моей полноты (я располнела после родов), то мы договорились, что когда я начну худеть, то он пойдет к врачу. Я для начала похудела на 15 кг (это моя гордость - с 95 до 80 кг), а он к врачу все равно не идет. Самое страшное, что его все устраивает. Секс он воспринимает, примерно как пойти помыть посуду, - обязанность в семье. Ну, может, не обязанность, но что-то похожее. Очень сильно размышляю на тему любовника, но останавливает ребенок. Мы в браке 6 лет. Ребенку - 5. Я не знаю, что делать. Рассказываю, потому что и поделиться хочется, и, может, советы услышать...

История нашего знакомства не самая простая. Мы встретились на работе. Я обратила сразу на него внимание. Он искрился обаянием. Будучи женщиной разведенной и имевшей свою жилплощадь, я решила с ним "закрутить". Могу сказать, что это был сумасшедший секс. Мы не спали всю ночь. Мне очень понравилось. Мы стали после этого случая жить вместе и все было нормально. Но... Я "залетела". Мы поженились. Чтобы было понятно по срокам - мы переспали 31 марта, а с 27 апреля у меня уже исчислялся срок. Естественно (практически как и у большинства женщин), у меня были проблемы с вынашиванием ребенка. И мы, по его настоянию, ограничивали количество сексуальных отношений. В то время это делалось ради ребенка. Но ничего после родов не наладилось. Все стало ухудшаться.

Да, хотела еще добавить.
Не знаю, может, конечно, дело во мне, может, мой муж - просто воспитанный человек, который женился на мне из чувства долга, но как-то верить в это не хочется. Тогда проще взять и развестись, когда думаешь, что с тобой живут не потому, что ты ценен, как человек.
Хотела добавить вот что. Может, еще проблема связана с родителями моего мужа. Его родители хоть и жили вместе, но по сути, были совершенно чужими людьми. И секса у них тоже не много было, - не было любви, а были взаимные обиды и оскорбления.
Что касается того, есть ли у него кто-нибудь - не знаю. Но реально у меня повода для подозрений нет.
 

 Комментарии читателей:

- Я все-таки думаю, что здесь присутствует третье лицо, т.е. у вашего мужа есть любовница, поэтому присутствуют отговорки и нежелание менять ситуацию. Он полностью здоров и врач не поможет, ведь если секс бывает, то все происходит без сбоев. Вы причину не там ищите.
Я уверена, что ни вас, ни ребенка он не бросит, думаю, он по своему вас любит, но увы, вы не являетесь объектом его сексуальных желаний, поэтому вам следует подумать о себе. Поиск любовника будет стоящим выходом, никаким другим способом вы ситуацию изменить не сможете.

- Не понимаю, как ребенок может помешать вашей сексуальной жизни, ведь если вы будете счастливы, будете цвести, то и ваш ребенок будет счастлив иметь такую маму, которая дарит всем улыбки и радость.

- Я слышала от некоторых своих подруг, что их мужьям вполне хватает секса, который происходит, ну, где-то раз в 10 дней. Все зависит от темперамента. Наверное, есть и такие, которым достаточно и меньшее количество раз. Но чтобы 12 раз в год?! Это уж слишком!!!

- А мы с мужем любим друг друга каждый день (почти), а я вот все равно иногда думаю, что у него кто-то есть.
 

- Сочувствую... Такое количество секса - просто издевательство над организмом. Необходимо серьезно поговорить с мужем о ваших отношениях. Объяснения типа "устал, проблемы на работе, грязь в доме" и т.п. - отговорки. Во-первых, чем, если не сексом снимать напряжение дня, недели. Может только алкоголем. Он не выпивает? Разговор необходим. А как он вообще относится? Любит? Если в этом плане все хорошо, то надо попробовать проявить инициативу, больше внимания, прикосновений. Любовник - это самый последний выход из сложившейся ситуации.
  

- Ситуация не простая, ее нужно как-то решать. Мне кажется, для начала надо постараться понять причину его не желания.
Вы, наверное, знаете, что все люди имеют свой тип сексуальной активности: сильная, средняя, слабая. Так вот ваш муж может быть обладателем слабой сексуальной активностью и для него 12 раз в год – это нормально. Тогда Вам остается купить вибратор или завести любовника – решать только Вам.
Если же эта проблема возникла вдруг, неожиданно – то надо обратиться к врачу.
По поводу любовницы – ее существование маловероятно.
И еще, конечно, надо поговорить, но без обвинений, оскорблений и наверное, не совсем в том русле, как вы это делаете.

- Думаю, что любому мужчине, даже со слабой половой конституцией, секса 1 раз в месяц мало. По-моему, он действительно потерял к вам интерес, как к женщине. Отговорки - это лишь отговорки. Причины могут быть разные, одна из них - отсутствие в вашем сексе разнообразия, экспериментов. Рутина в сексе убивает желание. Возможно, он когда-то предлагал вам попробовать что-нибудь новое, а вы отказались.
Или он сам удовлетворяет себя (порно, эролитература и т.д.), или нашел любовницу.
По-моему, вам следует  сначала поговорить откровенно, если не поможет, искать любовника.

- Стоит обращать внимание и на то, адекватно ли мы сами себя ведем. Мне друг жаловался, что у него была девушка, которая даже после второго полового акта не давала спать словами: "Не могу! Хочу!!!". Но при этом не делала ничего! Ничего, что должна делать женщина в этой ситуации.

- А психологический момент? Может, Вы не интересуете его как человек, а не как женщина?
 

- Что можно посоветовать:
1. Можно встретить его в чем-то очень сексуальном (чулки, фартучек, каблуки и т.п.), старо, но действует.
2. Как только Вам захочется секса, попробуйте сразу подойти к мужу и нагло «изнасиловать». Ведь у него нет проблем с эрекцией? А если есть, то надо к врачу, причем мигом. Многие мужчины любят, когда женщина проявляет инициативу, может ему это и надо?
3. Приобрести различные вещицы для разнообразия: порно-фильмы, журналы, мази, масла, вибратор. И все это для совместного использования.
4. Конечно, поговорить, но, ни в коем случае не с помощью шантажа. Я бы, наверное, сказала так: "Дорогой, я хочу быть для тебя всегда желанной, для меня это очень важно, но почему-то я начинаю сомневаться в этом. Пойми, мне надо не только слышать, что это так, но и чувствовать".

- И еще у него могут быть проблемы со здоровьем, большинство мужчин сильно переживают, и могут пытаться скрыть свою несостоятельность. Тогда надо дать ему понять, что вы с ним и в радости, и в горе. И обратиться к врачам.
 

- Я не заслуженный сексопатолог и не гигант в сексе. Скорее, наоборот. Мне 42, сексом занимаюсь 1-3 раза в неделю. В 30 лет - почти каждый день. Я тоже читал, что пик у мужчин примерно в 25 лет, у женщин - в 30. Конечно, все может быть, но: в 30 лет, раз в месяц с любимой женщиной - это перебор. Мужу моей любовницы - 47, она говорит, что пристает к ней каждый день, достал уже. Вот уж действительно гигант. Не обижайтесь, но подумайте вот о чем: у Вас с мужем действительно любовь? Взаимная? Симпатия, желание, в отличие от настоящей любви, со временем проходят. Далее варианты:

- семья, где супруги, уважая друг друга, живут вместе всю жизнь.

- то же, но с романами на стороне.

- видимость семьи со скандалами, драками.

-  и т.д.

Секс при этом присутствует, но какой - сами понимаете. Уточняю, - это мое мнение, основанное на моем опыте.
Заявления типа - "или будешь заниматься любовью со мной каждый день, или я пойду налево", ни к чему хорошему не приведут. Попробуйте другие способы. Если все же ничего не поможет, вы сделали все, что могли и чисты перед своей совестью. А любовника нужно заводить так, чтобы муж не догадывался, если уважаете его хотите сохранить и семью.

 

Извините за бестактность, вы уверены, что ваш муж не предпочитает мальчиков? Может поэтому у него такие странные отношения с женой в интимной сфере?! 30 лет для болезней и проблем, это не возраст. Но 12 раз в год, это смешно, по крайней мере, смешно. Это, похоже, что мужика приперли к стенке, и что бы не «расколоться» он спит с вами.

История:

- Мой муж очень консервативен в постели. Мы и сексом-то занимаемся только в постели и при потушенном свете. Я пробовала применить свечи, и арома и простые, эротический массаж перед сексом, смена места занятий сексом  - бесполезно! Все равно только кровать. Я предлагала альтернативные варианты секса, - самый тривиальный минет или куннилингус. Минет ему не нравится, а куннилингус он вообще не приемлет. При таком раскладе, мне использовать эротическое белье и всякие другие эротические штучки бессмысленно.
Мы в браке уже 6 лет. Говорить о страсти тут, пожалуй, неуместно. Мне кажется, что иногда я люблю его, - жить без него не могу, а иногда ненавижу так, что хочется все бросить и уйти. Иногда мне кажется, что лучшего мужа и отца просто нет - мне сам Бог его послал, а иногда мне кажется, он меня не уважает, живет со мной из жалости или из чувства долга перед дочерью. Я даже к психологу ходила, хотела в себе разобраться, но не вытерпела длительности общения с психологом и никакой отдачи от наших сеансов.
Я попыталась "шантажировать" своего мужа, и сказала, что не могу без секса и заведу любовника, если ничего не изменится. На это он ответил, что я взрослый человек, и вольна поступать как мне вздумается, но я тогда поступлю глупо.

 

Комментарии читателей:

 - Шантаж не самый эффективный способ.
Вот если мой любимый таким способом хотел бы увеличить количество секса – он бы получил обратную реакцию.

- Мои предложения:
1. Мужа подкармливать определёнными продуктами для поддержания сексуальной активности:
В 30 лет им очень полезно побольше зелени и овощей, и поменьше жареного и мясного, от этого только лень нападает.

2. Вам, купить ароматическое масло, либо жасмина, либо сандала, либо нероли, которые имеют ярко выраженный гормональный эффект. Добавить одну капельку какого-нибудь из этих масел в крем, который используете на ночь.
Если дома есть аромалампа, хорошо бы купить масло иланг-иланг: считается, что повышает потенцию у мужчин и восприимчивость у женщин (на лампу не более 3-4 капель в зависимости от чашечки самой лампы). Аромат должен быть совсем лёгким, а не таким, от которого голова становится тяжёлой.
 

- Не все сразу. Кровать, так пусть пока будет только кровать, главное сейчас, увеличить количество секса и разбудить в нем зверя. Попробуйте всё, главное не переборщите. Если порнофильм, то с хорошим сюжетом, где показывают не только половые органы, подкармливать специальными продуктами, но не насильно, секс-наряды – в меру, поскромнее, учитывая его консервативность.
Очень за Вас переживаю и держу кулачки!
 

- У меня точно такая же проблема. Но единственное я хочу сказать, что любовник вас не спасёт, а создаст тебе ещё больше проблем, чем уже есть. Нужно в корне себя менять, отношение к себе, к окружающим и в особенности к мужу. Я изменила своему мужу, потому что я считала, что секс мне нужен для здоровья и ничего плохого в том, что я буду иметь любовника, не будет, а получилось совсем наоборот, я заболела. Поэтому мой вам совет, потерпите еще немного. Переключитесь на  интересную работу, общение, друзей, т.е. займите себя на 24 часа в сутки и тогда у мужа возникнут вопросы, а почему она стала такая и т.п. И всё может измениться. Я искренне желаю вам удачи!!! Но любовник это не метод.

- Да-а, с мужем придется потрудиться, не думал, что такие еще встречаются. Действительно, родители постарались. Зато интереснее "лепить из того, что было". Советов уже много надавали и хороших, хочу лишь добавить, - при покупке порно спрашивайте для начала легкое, с интересным сюжетом, можно даже комедию. Иначе могут подсунуть такое, что его, с непривычки, шокирует.
 

История:

Привет всем, а я как раз такой вот муж. И я на самом деле мало занимаюсь любовью со своей женой, 2 раза в месяц.
И для меня это проблема! Я все понимаю, на счет любовника и т.д.
Стараюсь как-то, но "ему" не прикажешь. Что делать?!
Да и на самом деле, на работе проблемы, и полнота супруги смущает, увы.
Вот спросите:

- Любишь?

Да, люблю, дорога она мне и многое пережили вместе.

Комментарии читателей:

- А у меня проблема полностью противоположенная. Жена не хочет этого. От нее, если самому не предложить, не дождаться совсем. Пробовал не предлагать секс в течение месяца, и она вела себя как будто все нормально. И это в течение 6 лет. А разговоры заканчиваются тем, что я ее достал предложениями и от этого у неё нет желания.
P.S. Я стараюсь ей предлагать секс хотя бы раз в неделю, хотя мне для комфорта желательно 2-3 раза в неделю.

 

- А у меня наоборот, если не занимаемся сексом с женой каждый день, то получается перевозбуждение и трудно себя контролировать и быстро кончаю. Поэтому стараемся заниматься сексом каждый день, а то и утром и вечером. Хотя мне уже 40, а жене 47 лет.

Истории:

- Мне 18 лет. Я недавно вышла замуж! То есть мы живем в гражданском браке. Это, конечно, хорошо, и классно, и здорово!
Сначала все было замечательно, и секс был каждую ночь и целыми ночами. Потом мы решили, что все-таки иногда спать нужно. Потом секс был не каждый день, а потом мы договорились отдохнуть недельку. А потом все началось. Иногда он говорит, что устал, иногда у него нет настроения, иногда он выпьет немного пива с друзьями и уже не хочет или хочет, но чуть-чуть...
Самое обидное, что я никогда ему не отказывала, а для него это в порядке вещей!
Мне это надоело! Я так больше не могу.
Я верю, что он меня безумно любит и никогда мне не изменит!!! А я его люблю больше жизни! Но проблема остается.
P.S. Мне ужасно стыдно, но я однажды ему изменила. Он об этом не знает и надеюсь, что не узнает никогда! Могу сказать, что мне не понравилось! С родным и любимым человечком лучше, да что там лучше, - это вообще ни в какое сравнение не идет! Я просто попробовала секс с кем-то другим, но теперь об этом очень жалею! Ведь я предала мужа! А он мне полностью доверяет.

Комментарии читателей:

А это, к сожалению не только Ваша проблема, а многих мужчин.
И кстати, довольно часто именно это приводит к появлению любовниц и распаду семьи. Дорогие женщины, давайте поможем, расскажем про себя. У каждой в жизни, наверное, такое бывало, что Ваш партнер хочет больше, чем Вы. И как ему быть?

Про себя: у меня мое желание очень связанно с душевным состоянием и отношением к мужчине. И мне не хочется секса, а тем более самой проявлять активность, если мужчина (муж) проявил «грубость», неуважение и т.п. Не считаю, что постель место для примирения. А муж, например – убежден, что именно кровать место решение всех семейных проблем.
А в остальном я всегда «ЗА»!!!
 

 История:

Я со своим мужем перепробовала всё, что смогла только придумать или прочитать, но результат тот же - 1 раз в неделю, как по расписанию. А начинаешь уговаривать, так у него, то работа, то критические дни, то лицом не вышла и т.д. А как это обидно! Вне дома мужики толпами ходят, а я отказываю под благовидным предлогом "замужем". Типа, не могу. А мужу просто больше и не надо. Вот и пришла в тупик.
У меня эротичным бельем весь шкаф завален (тапки в перьях, всякие бусики-ерундусики). Были ужины при свечах, всякие танцы и т.п. Но когда на тебя смотрят, как сквозь стекло... Когда после маникюра, педикюра, массажа выползаешь из спортивного клуба часиков так в пол первого, а еще черте куда домой ехать и утром на работу, и после всего этого на тебя все равно ноль внимания...
А у меня настроение есть всегда, т.к. секса не хватает просто хронически.

Комментарии читателей:

- Нужно не просить (упрашивать - значит, унижаться, а это нам не подходит), а соблазнять, возбуждать, чтобы обратного пути не было.
Одевать эротическое белье или просто поверх голого тела футболку (можно футболку мужа), подавать знаки (мужики любят, когда их совращают и возбуждают), саму себя ласкать с намеком, чтобы муж пришел и помог...
И еще. Иногда у меня тоже не бывает настроения этим заниматься. Но когда мы ложимся спать и он меня обнимает и ласкает своими ладонями где не попадя (и попадя), - желание приходит... Аппетит приходит во время еды.


- И все-таки вариант по поводу того, что у него что-то болит, тоже нельзя игнорировать. Вот только мужчины, как правило, боятся в этом признаться даже самим себе, не говоря уже о ком-то. Это может быть как физическая боль, так и какая-то психологическая травма. Его нужно как-то разговорить, только так, чтобы это ни привело к скандалу.
 

Истории:

Я замужем 12 лет.
У него никого нет кроме меня. Абсолютно точно. Перепробовано из подручных средств за это время достаточно. А любовник это не кукла включил-выключил. Это тоже человек, у которого есть чувства, желания. С этим тоже нужно считаться, а иногда и подстраиваться. А если еще и влюбишься, то вообще гиблое дело. Но я попробовала. Получилось то же, что и с мужем. Может у кого-то получилось реанимировать отношения с мужем, причем, внутри семьи, - без бермудских треугольников?!
 

Я увидела заголовок с не очень приятным названием - "Мой муж не хочет заниматься сексом!", и поняла, что я не одна с этой проблемой (к великому сожалению). Я оказалась в этой ситуации спустя 8 лет своего брака! Что-то случилось, а вот что, не могу понять. У меня муж замечательный человек! И отношения у нас с ним очень хорошие. Последнее время, секс имеет место раз в неделю, а то и реже. И естественно, это начинает меня настораживать! Он работает на физической работе с 8 утра и до 8-9 вечера, практически под открытым солнцем при 30 градусной жаре.

Все понимаю! Но и понимаю так же, что миллионы людей работают, и выполняют супружеские обязанности. Хотя слово обязанность мне не нравится! В сексе я получаю все, но наш секс не длится долго. Прелюдия и сам процесс - минут 10 и все. Но, повторюсь, что я получаю оргазм всегда. Это мой второй брак. И последнее время вспоминаю первого мужа уже добрым словом! Мы с ним занимались сексом везде, всегда, и по несколько раз, разве что на люстре не висели. А со вторым мужем секс проходит в одной и той же кровати в нашей спальне, и у него в голове никаких фантазий! Пробовала проявить инициативу, но, то не успею (он уже храпит), то внимательно смотрит кино, то еще что-нибудь! Самое интересно, что мне с ним хорошо! Но последнее время стала замечать, что я стала раздражительная, начались перебои с менструальным циклом, просыпаюсь уже нервная, и, самое главное, ловлю себя на мысли, что уже я его не всегда хочу! Какая-то обида внутри. Он какой-то по жизни спокойный к сексу! Это для него не главное! А ведь это дополнение к чувствам! И самое основное дополнение! Насильно мил не будешь. Не заставишь ведь. Но хочу пожелать и себе, и другим, чтобы нам довелось написать истории на  другую тему: "Не могу больше! Муж! Дай отдохнуть!!!" Всего нам всем самого доброго! Мне приятно читать как и женщины, и мужчины с вниманием и уважением относятся к проблемам друг друга. Да и к моей проблеме, надеюсь, тоже.

 Комментарии читателей:

Самое прекрасное то, то что все правы!
Но каждый по-своему и только со своей стороны.
Для мужчины главное, что бы ему все время напоминали, что он самый любимый и, что он самое главное, что он лучше всех для вас!
Если Вас не устраивает ваш секс, то постарайтесь понять, что вас не устраивает сейчас, и что устраивало вас раньше в нем? Может та неожиданность, которая была от него? Или настойчивость, с которой он добивался вас? Или место, в котором происходило это? А может он ждет от вас признания, что он для вас самый лучший и желанный?
Можно перечислять очень много, каждый сам решит для себя, что привело его к обыденности секса и тогда поймет, что, возможно, сделанный во время завтрака минет, ему запомнится на всю его жизнь, и после этого, он об этом будет мечтать все время. И снова начнет грезить о вас, хотеть, желать, добиваться!
Может он просто ждет от вас необычных поступков, а вы даже не в курсе?!

- Если муж работает на тяжелой физической работе с 8-ми утра до 9 вечера, то совсем неудивительно, что он не хочет секса. У меня тоже был такой период. Я работал на складе кладовщиком-грузчиком несколько лет и после тяжелого труда ничего уже не хотелось. Максимум посмотреть фильм и спать. У меня был знакомый молодой парень (20 лет), весьма горячий по сексу. Он сначала работал в офисе, а потом за провинность его послали ко мне на склад. Так вот он потом стал говорить тоже самое. Какой там секс, только до кровати, говорит, доберусь, и просыпаюсь уже утром! Вот такие дела. А сейчас я работаю дома на компьютере, сплю, сколько хочу и проблем с сексом никаких, хоть утром и вечером каждый день!
Так что нужно учитывать еще такой момент. Кстати, если проблемы на работе интеллектуального рода, это тоже не способствует повышению потенции. В общем, нужна гармония души и тела и тогда будет все в порядке!

История:

Я могу сказать, что на моем жизненном пути сейчас появилась дилемма. С одной стороны, я хочу наладить отношения в своей семье (я имею ввиду сексуальную жизнь), а с другой стороны, у меня появилась возможность завести любовника. Я знаю, что этот человек превосходен в сексе (он мой бывший любовник), и мне с ним будет просто супер. Но я боюсь многих вещей (и хочется, и колется, и мама не велит) – боюсь, что об этом узнает муж; боюсь, что это может разрушить мою семью, а ведь мне приходится думать не только о себе, а еще и о ребенке. Я однажды проходила через развод и больше не хочу. Я действительно боюсь, что масла, еда, эротическое видео не помогут.
А сильнее всего напрягает то, что моего мужа эта проблема совершенно не колышет. Ему живется прекрасно. И совсем прекрасно было бы, если бы я еще не зудела на сексуальную тематику. А ему всего 30! Мы вместе уже 6,5 лет, почти столько же у нас эта проблема, но он ничего не сделал, что бы что-то изменить. Вчера я практически прямым текстом намекала мужу о своем желании. Он косил под дурака. Я попыталась интимно поприставать. Он меня отшил, мотивировав это тем, что он очень напряженно играет (компьютерная игра). А когда вечером я открыто заявила, что не фильм хочу смотреть, а хочу заняться сексом, он сказал, что я груба, и его это еще больше отталкивает, а насильно, как говорится, мил не будешь. На мой вопрос о том, что же мне делать с моим желанием, он не ответил.
И как тут не задуматься о любовнике?! Ничего делать не хочется! Но я хочу, по крайней мере, попытаться что-то сделать. Хочу попробовать заставить его сходить к врачу. Или к андрологу или сексопатологу. Мужчины предпочитают зарыться головой в песок, но не идти к врачу. Может, потому что необходимо признать перед чужим человеком свою слабость?! Это, наверное, в мужском понимании вообще совершенно немыслимо.
 

Комментарии читателей:

- Моя знакомая, столкнувшись с подобным отношением мужа, сказала ему все как есть. Сказала о необходимости наличия секса в ее жизни, о том, что она его очень любит, но придётся искать любовника для поддержания своего здоровья. Жестко, но подействовало. В итоге, ее ожидал бешеный секс. Конечно, шантаж - это не есть хорошо, но муж должен понять вашу проблему, она ничем не меньше его проблем.

От авторов:

И еще раз повторим, - надо общаться. Надо обсуждать с партнером, что любите вы, чего хочет он. Мы ведь зачастую лишь предполагаем, что именно хочется партнеру. И делаем свои предположения, основываясь на предыдущем опыте, на устоявшихся стереотипах. Например, можно до бесконечности танцевать перед партнером стриптиз, и видеть лишь изумление на его лице, потому что у него, возможно, проблема была в том, что его не устраивало то, что партнерша говорила ему, что, мол, вот ее бывшие были намного интереснее, чем он. После такого заявления сложно ожидать, что человек захочет секса, не правда ли?!! Это лишь пример. Вариантов различных ситуаций может быть бесконечное количество. Лучший способ развивать свои отношения, - обсуждать их. Вы же обсуждаете с друзьями, какие фильмы вам нравятся! Вы обсуждаете с подругами, какие туфельки вам к лицу и кому пойдет такой вот фасон юбки. Вы обсуждаете с коллегами, кто, как и где отдохнул, кому какие курорты понравились, кто какие сувениры привез.

А с партнером?! Часто ли вы говорите о том, что вам нравится?! Часто ли просите его поделиться с вами своими желаниями, впечатлениями, мечтами?!

Часто нам кажется, что мы понимаем, чего хочет другой человек. Но так ли это на самом деле?!

Только помните, пожалуйста, что вести откровенные разговоры лучше, когда вы чувствуете душевную близость с партнером. В такой атмосфере и ему, и вам проще открыться и быть искренними. Слушайте, рассказывайте, делитесь друг с другом. И делайте это с максимальным вниманием и тактом. Никаких ухмылок, никакого удивления и тем более никакой критики услышанного. Вам надо попытаться раскрыться друг перед другом.

Трудно ли это?!! Непросто. Но через это вы сможете выйти на новые уровни доверия, взаимопонимания и близости. Вы будете понимать друг друга, вы, наконец-то узнаете друг друга по-настоящему. Ведь многие пары живут вместе, но это совсем не близкие друг другу люди. Они почти ничего не знают друг о друге. Они живут вместе потому, что так принято.

Да, строить гармоничные отношения - это не просто. Именно поэтому вокруг не так много счастливых пар. Вы сможете вспомнить несколько счастливых пар из своего окружения? И так, чтобы они были знакомы больше чем несколько месяцев, а лучше, больше чем год.

Если у вас есть такие знакомые, воспользуйтесь счастливой возможностью, - понаблюдайте за их жизнью! Наверняка у них можно многому научиться. Гармоничные отношения - это редкость. Это труд. Вы же понимаете, что для красоты и стройности, надо прилагать какие-то усилия?! Спорт, правильное питание, косметика, скрабики, масочки. Вы прекрасно понимаете, что красивое тело - это кропотливый труд, не так ли?! А создание гармонии в отношениях разве не требует труда?! Разве это более простой вопрос?! Похоже, что нет. Так что создание гармонии в отношениях, это тоже труд.

Да, в процессе общения и попыток познать друг друга, может выясниться, что у вас не так много общего. Но если вы любите и цените друг друга, вы сможете найти точки соприкосновения. А еще может выясниться, что вы вообще разные люди. И может появиться желание расстаться. Но так ли это плохо, даже если будет такой результат?! Это все равно бы выяснилось. Только намного позже. Может, через месяцы, годы. И что тогда?! Многие живут вместе, понимая, что рядом чужой человек. Ничего общего, никакой близости. А если бы они узнали об этом раньше? Когда еще были силы и желание строить новые отношения?!

Выяснить, что вы не подходите друг другу, это иногда больно, но это не плохо. Это хорошо. Вероятнее всего, вы все равно бы расстались, если рядом с вами чужой вам человек, но произошло бы это позднее. А так, вы сэкономите друг другу время и нервы. И даже, может, сможете остаться друзьями, если груз обид еще не слишком велик.

Но вариант с расставанием - это в случае, если окажется, что у вас ничего общего. Но, может, вы прекрасно подходите друг другу и любите друг друга, только вот кучка недопониманий, на которые вы прежде не обращали внимания, растет и превращается в горку, а потом и в целую насыпь, если вовремя их не обсуждать, не разбирать и не выбрасывать.

От мусора надо избавляться. От накопленных обид и неясностей тоже. Это такой же мусор.

Как-нибудь, когда вы почувствуете, что сейчас тот самый момент, когда у вас есть взаимопонимание и теплота друг к другу, обнимите своего партнера, вспомните все самое хорошее, что между вами было, напомните ему эти моменты, насладитесь приятными воспоминаниями, скажите, что любите его несмотря ни на какие ваши ссоры, напомните ему, что вы самые близкие друг другу люди и поинтересуйтесь, что ему особенно нравится в ваших отношениях, а что нравится меньше. Спросите, какой бы он хотел видеть вас? Чего ему не хватает для ощущения счастья и комфорта?! Чего бы он хотел в постели?

Выслушайте, поддержите, скажите, что постараетесь учитывать его желания. Поблагодарите за то, что он вам открылся. И начинайте открываться сами. Расскажите о том, что любите вы, чего хочется вам. И не пытайтесь выложить весь список желаний за один раз. Не надо. Вы успеете это сделать, если такие разговоры будут происходить время от времени. Сначала расскажите о тех своих желаниях, которые партнер, скорее всего, готов исполнить или поддержать. Если он уже что-то интимное рассказал вам, вы можете рассказать о тех своих желаниях, которые максимально близки к его. Или как-то перекликаются с ними. В следующий раз расскажете еще немного. И еще немного. Не надо все и сразу. Новую информацию лучше давать в том количестве, которую человек сможет переварить и усвоить. Ваша цель не просто выговориться, а сблизиться с партнером.

Избегайте любого торга. Не должно быть разговоров о том, что "я тебе сделаю это, если ты мне сделаешь то". Это не любовь. Любящие люди делают что-то, чтобы доставить радость тому, кого любят. Торг не будет способствовать вашему сближению.

Если вы хотите получать то, что вам нравится, торг не самый эффективный способ.

Но мы вам подскажем один действенный инструмент, как сделать так, чтобы партнер сам хотел делать то, что вам нравится.

Это очень просто! Когда ваш партнер делает то, что вам нравится, то, что вам по-настоящему приятно, скажите ему об этом! Обязательно скажите! Что мы обычно делаем?! Мы без проблем выражаем свое  недовольство по поводу и без повода, но часто ли мы хвалим?! Обычно все хорошее воспринимается, как должное. И это не совсем правильно. Если вы хотите получать то, что вам нравится, обязательно заострите внимание на том, что именно вам понравилось. Скажите, что то, то, то и вот это было просто великолепно и  потрясающе. Выразите свою радость, благодарность и восторг. И будьте уверенны, в следующий раз он постарается сделать это еще лучше. Просто, чтобы заслужить похвалу. Мы все любим, когда нас хвалят. И готовы стараться, стараться и стараться, чтобы вновь получать одобрение и похвалу. Не правда ли?!

А вот про критику забудьте. Критику не любит никто. Вы можете мягко дать понять, что какие-то действия вам менее приятны, чем другие. Да, менее приятны, а не "раздражают, бесят" и т.д. Избегайте негатива. К человеку, который мыслит и общается позитивно, люди испытывает симпатию. К человеку, от которого исходит негатив, наоборот.

Да, вы можете ни о чем не разговаривать с партнером и ничего не обсуждать. В конце концов, другие-то пары как-то живут без этого (другой вопрос, как именно они живут)?!

Дело ваше. Вы сами выбираете свой путь, строите свою жизнь. Просто будет здорово, если вы сможете избежать тех ошибок, которые допустила пара, о которой рассказывается в притче про булочку. Мы напомним вам эту притчу.

Одна семейная пара прожила вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни, жена, как обычно, испекла булку. Она пекла такую булочку каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части и, как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...

Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью". 

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит - нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".
 

А если так было не только с булочкой?!

Ну и еще несколько историй и мнений. Некоторые из них демонстрируют, что даже случайные попытки откровенно обо всем поговорить, приносят позитивные результаты. А в некоторых историях видно, что именно откровенного общения людям и не хватает. Читаем!

Истории:

- Сегодня потенциальный любовник конкретно поставил вопрос о том, когда же мы с ним все-таки займемся сексом. Я "тяну кота за хвост в долгий ящик". Мне очень страшно. Недавно пыталась поговорить с мужем о посещении специализированного врача. Разговор получился спокойный. Из него я узнала, что муж боится меня (а может секса со мной). Мы договорились, что он пойдет к врачу. Я согласилась идти с ним (ведь по его словам, проблема у нас двоих). Я не против, но с тех пор "воз и ныне там". Отмечали 29 годовщину свадьбы. Он решил ее отмечать с моими родителями на даче. Короче, праздника никакого. Он видимо понял ошибку и сказал, что в ресторан пойдем среди недели. Нет, ну прикол... Годовщина в субботу, а в ресторан мы пойдем среди недели. Дача оказалась важнее.
Такое поведение настраивает на "волну" измены любимому мужу.
 

- Я совсем недавно ушла от любимого человека (месяца 3 назад), мы вместе прожили 3 года в гражданском браке, но не потому что он не хотел жениться или что-то там ещё, а потому, что нам обоим так было выгодно. По разным причинам.
Мне сейчас 24 года, мой бывший был на 17 лет меня старше, то есть ему сейчас 40. Когда у нас начиналась любовь, он буквально меня носил на руках. И секс у нас с ним был замечательный, но это продлилось всего каких-то месяца 3-4, а потом секс стал случаться все реже и реже, хотя любовь, по-моему, даже стала крепче. Он меня все так же безумно любил, с удовольствием делал мои фотографии в обнажённом виде, но даже после этого у него не возникало желания. Я намекала, как могла, соблазняла, как тут многие советовали, но ничего толком не помогало. А если и помогало, то сиюминутный и непродолжительный вариант меня не устраивал. Я пыталась с ним говорить на эту тему, но он всячески избегал этих разговоров. И намекал, что этим я его пугаю. И отталкиваю. Любовь была прежняя – очень большая. И взаимная. Мы с ним разъехались и уже не живем вместе. Мы это решили вместе, т.к. я так жить больше не могла, я чувствовала какую-то дикую горечь. И обиду за то, что меня в 23-24 года, молодую и красивую, совершенно не хочет любимый мужчина. Он не прекратил наши отношения. Он приходит ко мне несколько раз в неделю, хотя знает, что я пытаюсь построить свою жизнь без него. Ведь мы вместе так решили! И пытается вести себя как бойфренд, говорит, что любит... И я это действительно вижу. Он не хочет себе кого-то искать. И я понимаю, что не было и нет у него никакой любовницы. И он не специализируется по мальчикам.
Так вот, написала я в принципе это все потому, что недавно я попыталась с ним поговорить на эту тему еще раз, но уже с позиции друга что ли, а не как гелфренд. И вот, что он мне сказал - “все проблемы у меня тут”,  и показал на свою голову. И сделался после этого очень грустным. Я думаю, ему потребовалось много сил, что бы мне в этом признаться. И теперь я думаю, как бы так устроить, чтобы отправить его к какому-нибудь правильному врачу.

Комментарии читателей:

- Я заметила, что мужчины больше кричат о своих способностях, но как только появляется постоянный партнёр, многим начинает хватать раза в месяц, и необязательно должна быть любовница.
 

- После родов сильно располнела, муж тоже не хотел меня! В итоге с 80 я похудела до 63 и что вы  думаете?!! Ничего не изменилось. Я пыталась поговорить с ним, плакала, ругалась. Все без толку. Ответом на все было: "устаю, много работы" и т.д. Я долго мучилась, искала проблему в себе, пыталась быть для него идеальной. В конце концов, получилось так, что у меня появился поклонник, я не хотела заводить любовника, поэтому отвергала его. Я поняла, что нравлюсь другим мужчинам, меня хотят. Я стала увереннее в себе. И поняла, что нас хотят, когда мы в себе уверены и сами считаем, что сексуальны. Мужчины чувствуют это! Муж стал обращать на меня внимание, все наладилось! Но здесь, может быть и другое, может у него такая физиология? Может ему этого достаточно! В любом случае тебе этого мало, попробуй измениться внешне, может что и получится! Удачи!

История:

- Накануне вечером легли спать. Устала я очень - катала банки. Попросила сделать мне массаж на спину. И не представляете, я так возбудилась от массажа! Моего возбуждения не заметил бы только слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья. А когда я повернулась к нему, то увидела, что он самостоятельно поигрывает сам с собой и испугался моего внезапного внимания к его персоне. Боясь спугнуть, я, правда, не словами, но дала ему понять, чего бы мне хотелось, а он также, не словами, показал, что не понял меня. Я разозлилась и ушла спать в другую комнату со словами: "Меня так еще никто никогда не наказывал - "помотросил и бросил"!!!" А муж спокойно проспал ночь, утром попытался сделать вид, что ничего не произошло, а среди дня позвонил - попросил прощения за свое неджентльменское поведение, и сказал, что мне померещилось то, что он занимался мастурбацией.
В общем, вчера наговорила мужу все, что накипело за это время. Много говорила. Устала. Неужели он не понимает, что это разрушает наш брак?
 

Комментарии читателей:

- Ваш муж хам! Нельзя так относиться к жене и её здоровью. Вы не понимаете, что неудовлетворенность, может плохо сказаться на вашем здоровье? Сходите к врачу, вам все объяснят. И мой совет, заведите любовника, лучше трех сразу. По крайней мере, недостатка в любви не будет. А дома будете, так же как и ваш муж, строить из себя недоумевающую женщину, типа, о чем ты милый? Я даже не понимаю, зачем и как люди занимаются сексом...
 

- Раз мастурбировал, значит и он достаточно возбудился от массажа. Следовательно, с потенцией у товарища все в порядке. Я бы подключилась к процессу с последующим привлечением к своей персоне.

- Господи, бедные девочки! Мне вас искренне жаль. Жить рядом с мужем, молодым, здоровым, и не иметь нормальных интимных отношений. Катастрофа просто. Мужчины, разве так можно?
P.S. Пойду, позвоню мужу и скажу ему, что он самый офигенный любовник.


 Истории:

- Проблема эта актуальна всегда и везде! Я замужем без 9 дней 1 год, до этого прожили в гражданском браке 2 года, мне 24 и у меня та же проблема! Муж говорит, что любит, но секса нет. 3 месяца назад родился ребенок и можно списать все на беременность, роды, лишние 20 кг (была 58 кг, стала 78 кг), но секса не было и до зачатия, нет он был, но раз в 2 месяца (это и сексом назвать-то нельзя), я до сих удивляюсь - зачем я вышла за него замуж? Хотя разговоры на тему секса была, но сдвигов никаких!
 

- Привет! Читаю и как будто бы про меня писано. Мы с мужем вместе почти 9 лет. Поначалу казалось, что моей любви и страсти хватит с лихвой, чтобы сексуальная жизнь нашей семьи была яркой и разносторонней, но вот года 2 как я плюнула на эту затею. Раз 6 в год для моего мужа - рекорд! И я знаю, что он не импотент, и что другой у него нет... Я прошла уже и через эротическое белье, и свечи, и танцы, и психолога мы тоже проходили (он сказал, что муж сильно зажат и скован в этом плане на подсознательном уровне и все можно изменить, только муж может пойти по бабам и не остановиться...). У нас 2 детей. Ему 41, мне 29, но жизнь продолжается и она прекрасна!!!
 

- Мы вот проходили уже и белье эротическое, и ванны, и ужины при свечах и т.п. Но это все одноразовое, как презерватив, и даже в эти разы он только о себе думает, т.е. если он кончил, а я не притворилась (а мне почти всегда приходится притворяться), то я сама виновата. Если я в таких случаях сама виновата, то как же я могу ему сказать, что за 5 лет наших отношений, я оргазм всего раз 10 испытывала.


- Я уж чего только не делала. И он, если инициатива исходит от меня, вроде, и не против. Но, девочки, ему 2 минуты достаточно! Я пыталась литературку ему подсунуть соответствующую, - сделал вид, что это не про него. Объяснить тоже пыталась. И спецсредства покупала. Бесполезняк. Максимум чего добилась, и то если захочет, язычком поработает, тоже примерно раз в месяц. Попросила кольцо купить для стимуляции, думала, может успею вместе с ним за пару минут... Знаете что? Забыл! До сих пор не купил.
Вариантов 2. Вибратор или любовник. Вибратор купить не могу, не работаю пока, денег нет. Любовника завела, но тут свои проблемы. Зато он часа четыре может с перерывами в 5 минут!
В общем, сам муж хочет раз в месяц, а я устала ради пары минут из трусов выскакивать. Думала и про любовницу, но как-то слабо верится, хотя всё может быть. И про себя думала, может, перестала нравиться? Не знаю.
 

Комментарии читателей:

- Девочки, а раньше у вас с мужьями как было? Если тоже редко, то, естественно, нет смысла сейчас требовать чаще. Честно говоря, я не могу понять, как молодой, здоровый мужчина может заниматься сексом только 1 раз в месяц, - точно находит удовлетворение на стороне. Или сам с собой. Какая бы работа ни была, как бы ни выматывала, а природа все равно берет свое, все равно хочется.
У меня муж как-то пытался начать сачковать (т.е. 2 минуты и 1 раз в неделю). Поговорила с ним, объяснила, мол, понимаешь, я не успеваю за тобой, представь, что тебя сильно возбуждают и... потом отворачиваются и спать, и так на протяжении месяца Неудовлетворенная женщина - злая женщина.
Вроде, понял и стразу исправился. Теперь, даже просто иногда, когда я злая, спрашивает в шутку: "Что, ты уже соскучилась?" Но он меня любит и поэтому прислушивается и его волнуют мои чувства.
А такое отношение, как многие рассказывают - это полное наплевательство со стороны мужа. Напрашивается вывод о любовнице. И вообще, если муж любит, как он может уходить от разговора, ведь вам-то реально плохо, вы-то страдаете, неужели любящий муж может так безразлично к этому относиться?!
А еще, иногда бывает такая усталость, что вроде бы ему не хочется, так я сама начинаю приставать и, как говорят, аппетит приходит во время еды.

 История:

- У меня похожая ситуация. Только официально он мне не муж. Мы с ним живем вместе уже полтора года. Вот последний раз у нас с ним был секс 9 марта. Даже 8 Марта не было. А 9 он не закончился даже его оргазмом, о своем я уже давно забыла (я получаю только клиторальный). Вот так. Скоро будет 3 месяца, как я без секса. Что я делаю? Много раз я с ним говорила, соблазняла, даже просто просила. Ничего. Ему 23. И притом я вижу, что он меня любит. Я больше не могу так мучиться. Видимо, скоро расстанемся.
 

Комментарии читателей:

- Все мужчины разные и не зависит это от возраста, а зависит от сексуального темперамента. Есть такие, которым вполне хватает 2 раза в неделю, а есть такие, которым нужно 2 раза в день как минимум. В принципе, так же как и у женщин. Конечно, в начале отношений секс происходит чаще, независимо от темперамента, но со временем каждый возвращается к тому количеству раз, которое соответствует его желанию. И когда нет соответствия темпераментов в паре, тут и возникает проблема. А решение этой проблемы совсем не тривиально и каждая пара решает ее по своему. В идеальном варианте, приходят к компромиссу и каждый из партнеров идет на уступки (примерно, среднее арифметическое от количества раз обоих партнеров), ну а в худшем случае - расстаются. Конечно, все это верно лишь в том случае, если у обоих партнеров нет физических проблем, таких как проблемы с потенцией или психологических.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- С мужчинами все сложней, чем с нами. И на разговор откровенный выйти с ними трудно, и им сложно признать, что с ними что-то не так. Для них это трагедия.
Только вот понимают ли они (мужчины), что теряют людей, которые их любят?
Только чем больше вы требуете секса, чем больше давите, что надо решать эту проблему, тем скорее происходит обратный эффект, мужчина как улитка забивается в панцирь, и говорит, что нет проблем.
Мне кажется, надо сменить обстановку, отдохнуть, развеяться, измениться, полюбить себя.

 От авторов:

Вы прочитали много разных историй, а также комментариев к ним, как от читателей, так и от авторов книги. Надеемся, все это вам поможет почувствовать себя еще более счастливой, если подобные проблемы обошли вас стороной. Если же нет, то пусть то, что вы прочитали, придаст вам сил и решимости для исправления ситуации. Вы смогли посмотреть на подобные ситуации, разглядеть возможные причины и варианты решения проблемы с разных сторон, ознакомились с различными точками зрения. И пусть вам это поможет в улучшении вашей ситуации.

  Улыбнись:

Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку таблеток, стимулирующих желание, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А! Была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку...

Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
- Мама без сознания, сестра ушла из дома, бабушка беременна, а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
 

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".
Васильева Наташа и Валентин Денисов-Мельников специально для сайта http://krasotulya.ru/

Всего прочтено:  101784