Жена, любовница, любимая. Нельзя заставить любить и разлюбить

Просто решила рассказать вам свою историю. Мне кажется, что она может быть полезна и женам, и любовницам, и любимым женщинам.
Я разделяю понятия любовница и любимая. Но об этом потом...

Началось все 24 года тому назад, я тогда была 20-летней девчонкой, он на 4 года старше. Познакомились на работе, я потеряла голову с одного взгляда, это было сумасшествие и фейерверк страсти. Он оказался женат, о чем сказал мне практически сразу.

Мне это не доставило удовольствия, но и не стало трагедией. Я полюбила и понимала, что никто мне больше не нужен. Это не была тихая и спокойная любовь. Это был вулкан страстей. Мы не прятались, и, конечно, наступил момент, когда начались проблемы со стороны его родни.

Более того, я сделала глупость и рассказала ему о том, что его жена изменяет ему. Это была правда, но она выкрутилась и я осталась крайней и в самом некрасивом положении. Мы поссорились. Это была единственная ссора в нашей жизни. Через время наши отношения возобновились, но я зареклась говорить о его жене. Поэтому он ничего не знал ни о ее звонках мне, ни о том, как она меня обливала грязью, ни о ее "подставах". Так прошли годы.

Его колбасило, он разрывался между мной и семьей, меня рвало на части от его мучений. Я знала, что он меня любит, но мы никогда не говорили об этом. И я не делала ничего, чтобы вытащить его из семьи.

Вот тогда я приняла решение, самое неправильное в своей жизни: я решила забеременеть и исчезнуть из его жизни, оставив себе ребенка, как часть его. Я так и сделала.

Я пропала, ничего не объясняя. Опережу вопросы и скажу: я точно знала, что если бы он узнал о ребенке, то мы были бы вместе сразу же. Но я не хотела жить с любимым, зная, что он женился на мне потому, что у него не было выбора или под давлением.

Я хотела быть с ним, но не таким путем. Сейчас я знаю больше: он уже тогда искал для себя веский повод уйти от жены. Также я знаю, что он искал меня несколько лет, пока моя мать не соврала о том, что я не хочу его видеть.
Его жена продолжала доставать меня, хотя я с ним не виделась и он ничего не знал о моей беременности.

Однажды она примчалась ко мне за разъяренная и начала сыпать проклятиями, которым я не придала тогда значения. Лишь спустя годы мне пришлось серьезней отнестись ко всем этим ведьмам и проклятьям. Дома мне устроили настоящий ад и мне пришлось искать выход из положения. Поэтому будучи беременной, я вышла замуж за человека, который стал отцом нашей дочери.

Он знал правду и то, что я люблю другого мужчину, с которым никогда не буду. У меня был счастливый, в общепринятом понятии, брак. Сейчас моим дочерям 18 и 16 лет. Я ничего не знала тогда о своем любимом. А он через короткое время развелся и после безуспешных поисков меня, уехал из Украины в Россию. Он еще приезжал, пытался найти меня и опять уезжал.

Женщины на него всегда вешались гроздьями и через время он встретил женщину, которая ему подвернулась именно в тот вечер, когда было плохо и одиноко. Она изначально ему была безразлична и он не скрывал это от нее, но курица есть курица. Она быстро забеременела и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. А он подумал несколько дней и решил, что если не может быть со мной, то какая разница с кем, а эта раздражала его меньше, чем остальные. Вот так он и женился.

С первых дней он, не скрывая особо, гулял. Однажды, даже ушел к любовнице, но потом понял, что ничего не изменилось, ее он тоже не любит, только сына не видит. Вот в этом и есть разница между любовницей и любимой женщиной: часто от нелюбимой жены идут к любовнице, которую тоже не любят, но с которой комфортней и легче.
В этом случае ничего не меняется в жизни: ни ту не любит, ни другую.

Я в это время очень сильно заболела (как выяснилось потом, проклятья его первой жены не прошли даром) и прогноз был не благоприятный. Вот тогда я и решилась рассказать ему о дочери и, заодно, попрощаться. Всю жизнь я любила его одного, ни один мужчина меня не заинтересовал, хотя успехом я всегда пользовалась и пользуюсь до сих пор.
Он узнал меня с первых слов и сомнений по поводу дочери не было ни секунды. Мы пообщались пару месяцев, потом я поехала на очередное лечение. В это время его жена поступала так, как и должна поступать курица, которую поставили в известность изначально о том. что она не любима: она быстренько и по-тихому сняла спираль и ...опаньки! - опять беременность, но только в этот раз ждать три месяца она не могла, якорить надо было срочно и надежно.

Через месяц, преодолев 3 000 км, мы встретились. Это была всего неделя, но забыть ее я не могу до сих пор. В этой ситуации мы решили, что ничего нельзя менять, что нам и дальше надо оставаться на расстоянии, иначе мы не сохраним свои семьи (еще одна ошибка: нельзя сохранить то, чего нет, также, как и нельзя разрушить).

Через три месяца трагически погиб мой муж. Помимо горя на меня свалилась целая череда проблем, связанная с делами и работой. Мне пришлось пройти через покушения, больницы, даже клиническую смерть.
В результате я потеряла значительную часть своего имущества и была истощена морально и физически. Мы продолжали общение, постоянно находясь на связи: на работе, дома, в пути.

Его жена закатывала истерики, проверяла почту, рылась в телефоне. Как потом выяснилось, отправляла мне от его имени письма, а мы ломали голову, кто взломал почту? Сделала все возможное, чтобы он не мог наладить отношения со своим сыном от первого брака, которые были испорчены благодаря его первой жене.

Мне пришлось встретиться с его сыном, так как мы жили в одном городе и объяснить ему многое из прошлого и настоящего.
Сейчас, спустя годы, отношения с сыном прекрасные. Для того, чтобы не усугублять ситуацию и удержать его от разрыва с женой, я решила выйти замуж. Это было не сложно, так как предложений поступило достаточно и я могла выбирать. Выбрала я своего одноклассника, который, кстати, как только встретил меня, сразу же развелся с женой (это говорит как раз не о влиянии чувств в такой ситуации, а о том, что многие мужчины только и ждут повод, чтоб уйти от того, что опостылело).

Так прошел еще год. Мы находились на расстоянии 3 000 км, но общались постоянно. Чем больше мы общались, тем больше понимали, хотя вслух об этом не говорили, что так не может продолжаться и что счастье украдкой - это не счастье, что нам для счастья надо жить вместе.

И однажды, после очередной проблемы в моей жизни, да еще на фоне того, что его жена совсем свихнулась на бабках и приворотах-отворотах, он сказал, чтобы я приезжала.

Ни секунды сомнений и размышлений! Мы оба знали, что так должно быть уже давно. Я развелась быстро, так как общих детей в этом браке не было. Через месяц собрала вещи столько, сколько смогла унести с младшей дочерью, - старшая была на учебе за границей, - и приехала, бросив все.

Он подал на развод и через три дня после вступления решения суда о разводе в силу, мы расписались и сыграли, наконец-то, свадьбу.

Сейчас мы жалеем только о том, что потеряли так много времени, что ориентировались, ломая собственную жизнь, на придуманные принципы. Чувство долга и ответственность перед его бывшей женой прошли сразу после развода, когда она показала свое настоящее лицо и начала гадить, или я бы сказала, поступать естественно для курицы: настраивать старшего сына против него, не давать младшего, врать нагло в судах, поливать нас грязью среди знакомых, сыпать нам порошок под дверь и т.д. Пусть! Если женщина не понимает, что женив на себе мужчину без любви и еще и заарканив беременностью, она обречена либо терпеть любовниц (и молча мириться, потому что выбор будет не в ее пользу), либо на развод, который состоится при первой же возможности.

Не любят мужчины, когда их принуждают жениться, даже если они сами этого хотят. Не любят и все! Нельзя заставить любить. Принцип: "Не женишься, сделаю аборт, то есть убью ребенка; не хочешь жить со мной, не дам ребенка!" действует только до поры, до времени, потом приходит конец терпению и от таких куриц уходят либо к любимым, если есть, либо к той, которая не грузит и не принуждает ни к чему.

Вот так. Надо было сразу идти навстречу чувствам и ничего не усложнять? Или не влюбляться в женатого? Или не выходить за нелюбимого? Или... как?
 

Комментарии и обсуждение:

- Как по мне, то слишком неправдоподобно. Почему его жена вас с легкостью нашла, а он не смог?

- Дай вам Бог здоровья! История ваша тронула до глубины души. Вы прошли через многое и все-таки вернули свою любовь - это здорово! Будьте счастливы!

- Это история моих родителей. Не думаю, что моя мама станет отвечать на вопросы, ставящие под сомнение ее слова. Она никогда ни перед кем не оправдывалась, да и написала, мне так кажется, свою историю не для того, чтобы кому-то что-то доказывать.
Кстати, история написана очень скупо и сдержанно, мама не описала ни того, чего ей стоили безуспешные попытки забыть и разлюбить моего папу, ни того, как благодаря стараниям моей бабушки (маминой мамы) она едва не потеряла меня навсегда (кстати, папина первая жена нашла в лице моей бабушки помощь и поддержку, поэтому и знала о маме гораздо больше, чем папа), ни о том, какие проблемы были со стороны родственников папы, ни о том, как маме пришлось отказаться от любимого дела и выстраивать свою жизнь с нуля, ни о том, как сейчас мои бабушки и дедушки изменили свое отношение к моим родителям, когда спустя четверть века, поняли, что это не блажь, не увлечение, а настоящее чувство.

И это далеко не все, но если она не стала об этом писать, то и я не имею на это права. Я могу сказать от себя, что моя мама научила меня быть первой всегда и во всем, независимо от мнения людей и обстоятельств, проходить сквозь брызжущую завистью и осуждением толпу с гордо поднятой головой, прислушиваться к своему сердцу и не бояться сделать то, что считаешь правильным.

Мой папа показал мне, что не все мужчины козлы и подонки, как твердят вокруг. Он показал мне, что ЖЕНЩИНЕ (именно так он пишет о маме) не надо бояться измен и ей никогда не придет в голову унизить себя различными хитростями, приворотами и прочей ерундой для того, чтобы привязать к себе мужчину. И еще я уже поняла, что большинство людей как раньше, так и сейчас, пытаются осудить моих родителей, найти что-то порочное в них, но это потому что сами никогда не испытывали настоящей любви, заменяя ее суррогатом, и не верят в то, что она бывает.

- С ума сойти, это же любовь та самая, от которой не уйти. Я никогда не видела ничего подобного. Это же и есть судьба - быть вместе. Дай вам Бог прожить счастливую и долгую жизнь.

- Вы плод самой настоящей и сложной любви, если Вы это понимаете, то, надеюсь, и понимаете, какое имеете значение в жизни Ваших родителей. Маме Респект!

- А как же принцип на чужом несчастье, счастье не построить???

- Моё мнение, что не может мужчина жить в семье ради ребёнка. Ведь испокон веков была пословица, что мужика детьми не удержишь. Я согласна, что все виноваты но делать из мужчины бедного несчастного, извините, уж не могу пожалеть. Я не хочу никого обидеть, это моё мнение.

- Я не делаю никого никем. И, повторюсь, не занимаю ничью сторону. Я лишь написала о том, что при построении счастья на "счастье" или "несчастье" надо учитывать, что речь идет об отношениях, как минимум, двоих людей и даже само словосочетание "свое счастье" говорит о многом. А удержать, отпустить, приворожить - эти слова говорят о том, что о счастье человека не подумали. А заставляют или нет мужчину жить без любви, я даже не знаю, как это прокомментировать!!!

Стоит ему уйти, его же сразу признают моральным уродом со всеми вытекающими! А женщину, вообще, с грязью смешают. Я не хочу сказать, что не бывает исключений, но общепринятое мнение таково: "неважно, любишь или нет, должен жить ради детей", "женился,  так нечего бегать от одной к другой"," у тебя семья, ты за нее отвечаешь" и т.д. И я согласна и только "за" крепкие семьи, но ведь не лозунгами и запретами этого надо достигать. Может, все же дать место любви? А может и уважению? Если любишь и уважаешь человека, то, как минимум, дашь ему возможность быть счастливым? Это касается и мужчин, и женщин.

- Но если речь идет о сугубо деловых отношениях в семье на уровне совместного ведения хозяйства и воспитания детей, то тогда зачем говорить о любви? В этом случае, естественно, наличие связей на стороне. Человек все равно будет искать любовь. И будет менять партнеров, пока не найдет любимую (любимого). А может и никогда не найдет.

- Вы плод настоящей любви. Зачиталась и Вашими строками тоже. Счастья Вам и всей Вашей семье. Правильно Вас мама воспитала.

- Я не знаю, где такое принятое мнение. Но просто непонятно немного в этой истории. Хотя очень красивая история, со счастливым концом. Жаль потерянных лет вашей мамы. Но этот мужчина для меня слабак просто. Который помыкался и пришёл к вашей маме. Бросив одну, вторую, говоря и оправдываясь, что он их не любил, просто из-за детей и жалости. Ну, как-то вот так глупо с его стороны, ибо мужчины это такие натуры, которые если любят, то снесут ради любви все на своём пути.

- Если эта история имеет место быть, то рада за героев! Но жаль жертв, которых они оставили, это не просто одна жена и один муж. Умудрились по второму кругу пережениться и родить детей! Вот это печально.

При этом ее никто не принуждал, она соглашается на эти отношения, говорит, что предохраняется, что никаких проблем нет, а потом вдруг беременность. Кто в этой ситуации жертва? Аборт делать поздно, она "забыла"сообщить о беременности сразу, но зато усвоила, что папа не сможет бросить... У нее это прошло один раз, она этим же пользуется второй раз. Ее надо пожалеть?
 Разве она не должна была понимать, что такой брак может разрушиться? И ее никто не обманывал, папа ей сразу сказал, что его любимая женщина не она.

А что касается мамы, то во втором браке она была год и детей в нем не было и ее муж тоже все знал изначально и его все устраивало.

Кроме того, ее бывший муж, после того, как она уехала, просто обокрал ее. Уходя и мама, и папа забрали только свои личные вещи. Так что и в материальном плане еще надо посмотреть, кто жертва, не говоря уже о том, что сейчас идут суды с папиной бывшей женой, которая не соглашается на, более выгодное для себя, мировое соглашение потому что хочет, чтоб папа каждый день приходил к ней. Это ее условие для беспрепятственных встреч с детьми. Печально то, что родители всю жизнь считали, что не имеют право на любовь и старались уйти от самих себя. Я знаю, что мама и написала здесь свою историю для того, чтобы помочь кому-нибудь избежать такой же ошибки.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Да детьми можно удержать не долго! У меня сейчас тоже самое с моим любимым! Его жена не предохранялась и сказала через два месяца после того, как забеременела.

- Согласна с автором, что отношения с любовницей бывают разные: от чисто сексуальных до серьезной любви. Что касается самой истории. то возникает вопрос, а почему они не могли соединиться еще в молодости. Жена ему изменяла. Он ее не любил, как пишет автор. Почему он не ушел к вам?

- Мне импонирует ваше желание разобраться в сложных отношениях людей, давших вам жизнь. Обычно получается как раз обратное - взрослые дети мало что знают о своих родителях. Однако, замечу, что то, что вы узнали правду "не сразу", естественно, а когда стали взрослой, и стали разбираться в отношениях людей. Я не ставлю под сомнения слова вашей мамы, но, конечно, есть много вопросов, которые и вы бы наверно хотели задать... И насчет некоторой мифологичности их жизненных ситуаций в их сознании - это у всех людей так. Например, во многих семьях существуют легенды о том, как папа познакомился с мамой. Обычно родители приукрашивают их и потом сами уже забывают, где правда, а где не совсем. А вообще, вы молодец, что пытаетесь разобраться в человеческих отношениях на примере двух близких вам людей. Мне кажется это очень достойно - хотеть знать историю своей семьи. И полезно.

- Я писала выше, что моя мама вряд ли станет отвечать на вопросы, но мне разрешила это сделать. Ответ есть в тексте. Принципы. Они считали, что разрушать семью - это неправильно, там уже был ребенок. Были уверены, что это увлечение и оно пройдет со временем. Да и в изменах жены папа убедился не сразу. Папа все равно развелся, вот только мама приняла решение исчезнуть из его жизни немногим раньше, о чем до сих пор жалеет. Она очень не хотела давить на него, пусть даже косвенно подталкивать его жениться на ней, потому что она беременна. Да и папа говорит, что сейчас бы ни секунды не думал, как поступить.

Знаете, мы мало что знаем о реальной жизни наших родителей, об их истинных мотивах, мыслях, чувствах. Даже когда мы уже не дети, родители не говорят правды, по крайней мере всей правды.

Я узнала правду обо всем не сразу и считала отцом другого человека. Поэтому для того, чтобы во всем разобраться, я вынесла мозг не только своим родителям, но и всем, кто хоть какой-то информацией обладал. Поэтому сегодня я уверена в том, о чем говорю и не люблю, когда ставят под сомнение слова моих родителей. Мой папа говорит, что мама уникальная женщина и поэтому ее поступки для многих непонятны. Как поступили бы на ее месте почти все, я прекрасно знаю. Но она поступила иначе. Может быть поэтому ей и достался такой дар любви?  прокомментировать, обсудить на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  8827