Что такое эмоциональное обслуживание?

Эмоциональное обслуживание — это любое действие, совершаемое одной стороной для другой стороны, при котором собственные интересы и переживания, личный комфорт, желания отходят на второй план, а на первый — желание порадовать, угодить, быть удобной.

Желание порадовать, и позаботится о другом человеке вполне нормально, в чем же тут проблема?
Эмоциональное обслуживание касается всех сфер жизни и присутствует во всех отношениях.

Пример:

Маша и Катя подруги. В понедельник Катя рассказывала Маше о своих трудностях в изучении английского и та выслушала ее. В среду Маша поделилась с Катей своей проблемой и была выслушана.

Это взаимовыгодная форма эмоционального обслуживания, не токсичная. Проблема появляется тогда, когда эмоциональное обслуживание становится разновидностью психологического насилия.

Токсичное эмоциональное обслуживание

Важным компонентом токсичного эмоционального обслуживания является то, что вы:

– затрачиваете эмоциональные, интеллектуальные, психологические усилия в ущерб собственным интересам.
– делаете за кого-то то, что другая сторона может сделать самостоятельно, в попытках получить одобрение, стать своей, избежать "наказания", физического насилия.
– не получаете отдачи, так как агрессору совершенно неважно, что вы ему говорите или то, что вы для него делаете.

В фем-пространствах слово "токсичное", как правило, опускают и говорят просто "эмоциональное обслуживание", подразумевая именно психологическое насилие.

Эмоциональное обслуживание мужчины

Эмоциональное обслуживание мужчины — это любое добровольно-неосознаваемое рефлекторное действие, совершаемое женщиной для мужчины, привитое в процессе социализации.

На женщину возлагается куча социальных ожиданий:

– чаще всего на нее ложится вся ответственность за коммуникацию

– абсолютная отзывчивость, услужливость, приветливость, дружелюбие, отсутствие агрессии

– запрет на прямой отказ, на слово "нет"

– признание в любом мужчине "Мужчины", то есть она сразу и однозначно поставит его на ступеньку выше себя и даст понять это всем своим видом и поведением

– забота о любых мужчинах, даже незнакомых, иногда демонстративное прислуживание им.

Эмоциональное обслуживание достигает своего апогея в ожиданиях от женщины, касающихся семейной жизни. По умолчанию предполагается, что она будет ласковой (читай, неагрессивной), заботливой (обслуживающей), доброй (читай "безотказной") и вообще, по уровню предоставляемого сервиса должна сравняться с родной матерью.

Как ведут себя агрессоры, когда им отказывают в эмоциональном обслуживании:

– Начинают дергать, играть на женской социализации, комплексах:

"Ну улыбнись. Чего ты такая грустная?", "Я вижу, ты сегодня не в духе", "Ты же девушка", "Чего ты с ним, со мной так неласково?"

– Протестуют, либо обвиняют, "жалеют":
"Во всем виноват этот твой феминизм", "Да ты просто жирная уродина", "Шлюха", "Бедная, кто же тебе так голову задурил?"

– Канючат и шантажируют:

"Тебе жалко что-ли?", "Моя бывшая ... подставить нужное ...?", "Светка такая приветливая, не то что ты!"

– Переходят к физическому насилию.

Как избежать токсичного эмоционального обслуживания

1. Оцените, что от вас хотят и зачем. Безопасно ли это?
Например: Поздно вечером приятель звонит вам и просит приехать к нему, потому что его бросила девушка и ему грустно. Безопасно ли вам добираться до него? Безопасно ли вам у него дома? Хорошо ли вы его знаете? Может ли это быть предлогом, чтобы вы остались с ним наедине? Доверяете ли вы ему настолько, что готовы рискнуть?*

2. Прислушайтесь к своим ощущениям. Не делаете ли вы это из чувства вины? Удобно ли вам это? Если вы испытываете дискомфорт, не делайте.
Например: Кто-то рассказывает шутку. Стоит ли смеяться из вежливости, если она не смешна и/или оскорбительна?

3. Сравните, равны ли ваши возможности. Если у вас одинаковый доступ к ресурсам (времени, деньгам, информации и т.д.). Может ли агрессор сделать это сам? В 99,9% случаев может.
Например: Некто возмущается непонятными терминами и требует объяснить, что они значат. Он в интернете, как и вы? Наверняка он умеет пользоваться поисковыми системами.

4. Отзеркальте ситуацию в голове, она по-прежнему уместна? Этот человек делает, сделал бы то же самое для вас?

Например: К вашему сожителю приходят друзья, и он требует, чтобы вы всегда были милы с ними, улыбались, были наряжены и накрашены, чтобы они видели, как ему с вами повезло, и завидовали. Когда к вам придут подруги, будет ли он мил и приветлив с ними? Нравится ли вам, что вас демонстрируют друзьям как статусную вещь?

5. Не стесняйтесь ставить свои интересы на первое место. Патриархальное общество старается воспитать в женщинах жертвенность, и определённый уровень эгоизма в таких ситуациях скорее полезен.

Отказываясь от токсичного эмоционального обслуживания помните о рисках, и делайте это только в том случае, если это безопасно для вас.

*Помните, в любом насилии виноват исключительно насильник и агрессор!


А теперь читаем комментарии к статье:

Жизненно очень. Постоянно всем надо пристать почему ты не в настроении, улыбнись, чего такая злая. Хочу себе такую футболочку


- Почему-то многие сразу начинают говорить о мужчинах и их проблемах, хотя процент ущемляемых там меньше, чем у женщин (где делается это систематически). Не пора ли женщинам начать защищать женщин в первую очередь? Общая борьба за права женщин и мужчин странным образом выливалась почти всегда в борьбу за права мужчин, а только потом, если останется время, за женщин.



- Кого волнует чего-то там о женщинах, про мужчин-то нет ничего! От ни тоже многое требуется. Будь сильным, решительным, защищай родину.



- Как же бесит это "чего ты грустная такая, улыбнись!" От абсолютно левых мужчин (и только от них) в общественных местах



- 1) Одногруппник уговаривает меня не поступать (!) в магистратуру, потому что мест мало, а он не хочет на платном. На моё возмущение, говорит: да что с тобой сегодня такое? Ты какая-то нервная. Тебе жалко что ли?
2) Стою у окна. Подходят одногруппники, пытаются открыть окно позади меня несмотря на то, что рядом есть ещё 3 штуки, около которых нет людей. Прошу открыть другое, поскольку болею и меня продует.
В ответ: ну так отойди сама к другому. На возмущение, что я тут стою с разложенными вещами уже 20 минут, пусть сами уходят, отвечают: зачем ты устраиваешь эти истерики? Тебе сложно что ли? Ты всё слишком остро воспринимаешь.
3) Решается очередь ответа на экзамене. Я еду до универа 2 часа и желаю отстреляться пораньше. Забила место 5-й. Отказалась пропускать одногруппника (его аргумент: но "Я же хочу пораньше!"). На его рассказ другу: "Ну ладно, Ксюшу так и быть пропускаю, а вот..." замечаю, что я бы и так его не спрашивала. Реакция: ЧТО С ТОБОЙ? ТЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ НЕ В СЕБЕ
Все три пункта в пределах трёх часов. Кхм.


- Это не дискриминация, это просто тупые уроды вам все три часа попадались. И среди женщин таких долбанутых куда больше. Женщины вообще наглее и более жестоки. Особенно к женщинам.


- Я чую я скоро заведу себе футболку про ущемление мужчин. Так меня бомбит, когда за них женщины переживают - прям, вот не может привилегированная группа сама себя защитить. Так тяжко им - их тоже заставляют эмоционально обслуживать. Печалька.


- Почему никто не приходит в гринписс жаловаться на проблемы шахтёров, но все пинают феминисток, что, мол, ВЫ НЕ ДУМАЕТЕ О МУЖЧИНАХ? ОНИ тоже СТРАДАЮТ!


- Чем больше вижу комментариев про бедненьких мужчин, тем более радикальными становятся мои взгляды. У меня нет желания беспокоиться об их проблемах.
Мне нравится


- Люди чего-то забывают, что бодипозитив - это дочка феминизма.



- Почему феминизм борется за права женщин, а не за общие права? К чему приводила общая борьба за права женщин и мужчин (на примере лгбт сообществ можно это ярко увидеть, кстати). Вот эти темы. Почитайте, изучите, потом составьте своё личное мнение. Никто ничего не навязывает.



- Феминизм за идею равноправия, при этом ориентирован на помощь женщинам и их проблемы.


- Сорри за вопрос. Когда вы говорите про лгбт сообщества вы имеете в виду, что за права геев больше борятся, нежели за права лесбиянок? Я просто не замечала, вот и уточняю - может, не видела.


- Обсуждать только женские проблемы - это превосходство, ну-ну. Чего еще расскажете?


- Блин, так комично: под постом о том, что женщин требуют обслуживать и сострадать всем и вся, писать о том, что мы не бежим утешать мужчин и требовать написать о них. Вы прям иллюстрация к посту.


- Да, увы, это так. Многие даже против того, чтобы называть лгбт с Л первой, меняют на глбт. Весьма вероятно, что если бы геев не было, а были бы только лесбиянки, не видеть бы нам ни однополых браков на законодательном уровне, ни признания гомосексуализма как нормы. Вообще в лгбт сообществах часто плохо дело обстоит с феминизмом, что меня очень расстраивает.


- Вот вам уже 10 раз сказали, что здесь и сейчас это касается ТОЛЬКО женщин. И феминизм это борьба женщин за женские права, а ни фига не борьба за равноправие. Читайте фем-источники, а не википедию.
Мне нравится



- Читаю и понимаю, действительно, у женщин мозг порядочно загажен. Да все поняли, что вы имели ввиду.



- Ужасно бесит, когда девушка злая по какому-то поводу, а у мужчин на это один ответ: "Да ее просто никто хорошенько не трахает". Слать таких. Просто слать.


- А может, и правда, никто хорошенько не трахает?! Когда у женщины с личной жизнью все в порядке, то на всякую ерунду уже времени не остается, и улыбается она с радостью и от души.



- Не, ну а чего, давайте в постах о менструации и родах, писать о мужчинах тоже, им же тоже сложно, когда у нас кровь из вагины течет или младенец вылазит, нельзя так эгоистично только с женского взгляда описывать то. Им-то какого потом? Стресс ведь все это - растянутое влагалище, член болтается в ней, как карандаш в стакане. Разве это не травма психологическая?
 

- Зайки, скажите, а где у мужчин эмоциональное обслуживание-то? В кафе, когда кофе подают?


- И все такие затруднились с ответом. Я уже 15 минут ищу пример в голове.


- Неужели вы никогда не просили мужчину улыбнуться на улице? (сарказм)


- Про глбт поржала. Не могут пережить, что их буква вторая. Вообще интересная тема для размышления.
А про проблему феминизма в лгбт среде согласна - даже до своей девушки иной раз не могу что-то донести. А дичайший сексизм в комментах в разных сообществах это просто норма. Даже некоторые знакомые пары живут по принципу "кто-то должен быть мужчиной в отношения, а вторая должна готовить и хранить уют" - иначе непорядок.

- Ну, если серьезно, то сравню с пунктами из статьи:
1) Защищай девушку, даже если она сама влезла в неприятность.
2) Женские слезы и игра на "ты же мужик".
3) Мальчики, поднимите стулья, а то девочкам тяжело (девочки что, сами не могут?)
4) "Мальчики должны уступать девочкам" со всем вытекающим отсюда.

- Все, что вы описали - старый добрый доброжелательный сексизм. За эти мелочи мужчины получают в ответ до хрена и больше плюшек. А женщины за свою уступчивость и удобность ничего, кроме шишек, не получают.
 

- Элен, почитайте на досуге о "доброжелательном" сексизме и ради чего он существует. Один из писателей (сейчас не вспомню, кто) писал, что "мы, мужчины, должны делать за женщин всю мелкую работу вроде ношения их сумок и пододвигания им стульев, чтобы женщины даже и думать забыли о самостоятельности". Ох, не очень плюсы-то.
 

- Я ж не говорю, что это более важно или равнозначно требованиям к женщине, просто выше так написали, будто от мужчин вообще ничего не требуют.
Но если честно, то уступчивые, удобные, красивые и так далее девушки, не вынуждены, например, ссориться со всей семьёй из-за своих взглядов, им легче найти работу, чем "несоответствующим" и т.д. Всё это вполне можно назвать привилегиями. К примеру, моя уступчивость, проявляющаяся в том, что я не состригаю свою косу, и это дает мне плюшки в виде хорошего отношения даже незнакомых людей (да мне однажды даже скидку за это сделали в магазине).
 

- Я не пишу, что это оборачивается плюсами для женщин, я лишь написала, что это минусы для мужчин. По сути, это минусы для обеих групп.

- Я столкнулась с вариантом "не получаете отдачи" Тут важный момент: личность может делать вид, что ей не нужно твоё эмоциональное обслуживание, таким образом ты, вроде, как лишаешься права на отдачу. Хотя на самом деле это не так. В-общем, это довольно классический газлайтинг, когда твой вклад обесценивают и не дают за него ничего.

- Это не привилегии, это рамки и ограничения по типу "Будь такой, как нравится нам, и мы тебя вознаградим".
 

- Я не буду разводить простыни здесь, но то, что вы пишите - в корне не верно. Есть куча материала в фемгруппах и ресурсах и про доброжелательный сексизм, и про эмоциональное обслуживание. Рекомендую почитать. Хотя тут и знание основ феминизма и патриархата нужны.
Коротко:
Если хозяин бьет вас меньше, когда вы ведете себя хорошо, а другого раба бьет больше, потому что он нарушает требования - вы не привилегированны ни перед рабом, ни перед хозяином. И бороться нужно с корнем - угнетением.
Требования к мужчинам в виде силы, опеки и тому подобного - это плата за право быть сильным и главным.
 

- Это что, мужчины сами себе минусы придумали?) Если бы им это казалось такими дофига минусами, отвергли бы эту идею сразу ещё несколько веков назад, а не подхватили и распространили по миру. Кстати, мужчин, уступающих места/подвигающих стулья и т.д., женщины обычно чуть ли не обожествляют, а уступчивая добрая девушка - само собой разумеющееся. У меня есть знакомый парень, который весь такой джентльмен-рыцарь, девушки на него вешаются, соперничают, обхаживают-обслуживают. Зовут его домой покушать, в постель и всё такое. Он в выигрыше. Я была раньше доброй и услужливой - меня только поимели, ничего не дав взамен. Мудаки и любители халявы липли, вытягивая из меня силы, много времени на них убила впустую. Кто же в выигрыше?

 

- Как у собачек, ага. Я в курсе, что это вынужденные условия, но выше написали, что девушки ничего не получают послушания, я расписала, почему это не так, и какое именно вознаграждение можно с этого словить.


Я выше ответила на ту же тему. Уступчивые имеют плюшки, которых нет у неуступчивых, хотя явно меньше, чем их получают мужчины за "открывание двери".


"Это что, аристократы сами себе запрещали выходить замуж по любви, ради бабла и власти?"
Они их не придумывали, просто смирились с ними ради большей выгоды. Мужчин, которых это не устраивает и которые готовы бороться - меньшинство, но это не значит, что их нет.
Я уже писала, что не спорю с тем, что мужчины получают больше за выполнение норм. Точнее не так. Мужчины получают за выполнение, а женщины: либо к ним относятся средненько, либо гнобят за ошибку.


Вопрос поставлен неправильно. Это не выгода для женщин, а единственный путь жить спокойно. Женщины, которые не хотят выполнять требования, получают наказание. Это следствие дискриминации. В общем, длительное изучение матчасти поможет понять, что нельзя иметь привилегии, если ты относишься к угнетаемой группе. (Я сейчас только про половой вопрос, так что интерсекционизм не надо вплетать)
 

- В итоге вы ничего не получаете по крупному, всё это мелкие подачки (скидки, отодвинутые стулья и поднесённые пакеты, галантность и т.п.). Вместо того, чтобы совершенствовать свои силы, вы совершенствуете "послушание". Подумайте о том, что учтиво ведут эти все люди не с вами, а с вашей "послушностью". Как только вы выйдите из рамок послушности, всё станет иначе. Стоит ли быть вообще рядом с такими людьми, которые не принимают вас самой собой? Стоит ли с ними сотрудничать? Это как быть в отношениях с мужчиной, который бросит вас, как только вы перестанете быть услужливой, мягкой, в рамках приемлемого веса. Оно того стоит? Есть и группы людей и друзья и товарищи, и даже заведения и магазины, где вам будут рады такой, какой вы являетесь? Не лучше ли оторваться от тех, кто требует послушания, и примкнуть к тем, кто принимает вас такой, какая вы есть?
 

- Я со своей уступчивости ни одной "плюшки" и "привилегии" не получила. Когда я просила помощи (чтоб всё было взаимно, я же выслушиваю, помогаю, уступаю), то в ответ слышала "ой не могу сегодня", "Блин, да чего там делать сама разберёшься", "это не проблема", "Ну, как-нибудь в другой раз" или же полный игнор. 
Если начинала сердиться на этот расклад, то "ну ты такая милая, не злись!", "Да ладно, чего ты разводишь, потерпи и я помогу, ага", "Злость тебе не к лицу" и т.д.
Единственное, в чем раньше я замечала отличие в отношении, это то, что парни хвалили и одобряли меня, а мою бойкую и "неудобную" подругу избегали. Ей тогда казалось, что у меня "привилегии милашки". Ага, только дальше слащавых похвал плюсы не зашли, и потом выяснилось, что 100% этих парней хотели просто трахнуть и поюзать меня - "милашку".
Так как же надо было себя вести-то, чтоб получить реальные, а не мнимые, "плюшки"?
А все плюсы от жизни я получила именно когда стала злой и неудобной.
 

- Вообще, лучше не уступать никому, только проверенным годами, веками, и то, хорошенько взвесив.
Дружба? Да я имел такую дружбу, где все вешают тебе на шею.
Ты сам(а) - лучший себе друг, думай о себе и будь счастлив(а)
Эгоизм это здорово!
Взаимопомощь хороша если не становится душевной благотворительностью.
А это редчайший случай


- Привилегия - это когда к тебе относятся лучше, чем если ты была бы просто рандомным человеком, имхо. То, что люди относятся ко мне не равнодушно, как к любой другой женщине, мужчине, а сразу приветливо, имхо, привилегия перед ними всеми.


- Стоит ли быть рядом с ними? Хороший вопрос, но свалить с этой планеты мне пока не светит, так что тут без вариантов (выше ведь я везде писала о левых первых встречных и их реакции).
Понятное дело, что лучше быть там, где всем плевать на твоё "несоответствие", но что характерно, мне уже чисто из-за привычки бывает неприятно, если меня с первого же взгляда не выделяют среди других, именно в такие моменты я и понимаю, что то, чем я владею - незаслуженно.
Спасибо за советы, но я уже немножко разобралась в вопросах феминизма, так что и так, стараюсь поменьше времени проводить с теми, кто требует от меня сексистскую фигню.


- Это иллюзия привилегий. Когда я стала высказывать свое мнение, позицию, выглядеть и вести себя гораздо больше в соответствии с моим вкусом и взглядам, чем с общественными, то... Один бывший 'ухажёр' сказал, что нам больше не по пути, другой молча удалился, третий сукой и стервой назвал, четвертый сказал, что я стала дрянью и забыла, где моё место, пятый про женственность телегу завёл. Им нужна была покорность и скромность, а не моя личность. Со мной остался только один (!) парень.
И чтобы быть, якобы, "уважаемой", нужно подлизываться и обделять себя. Привилегия ли это? Едва ли.


- Или вы действительно стали выражаться и вести себя, как сука и стерва. Тоже вариант.


- Глупые бодипозитивщицы добровольно отказались от привилегий худых, накрашенных, гладких женщин, и хотят отношения к себе, как человеку, просто по факту того, что они люди.


- Если бы вы не соответствовали требованиям, то даже не пытались бы обратиться к этим людям, потому что точно бы знали, что они вас пошлют, а так у вас ещё была надежда.
Я, например, сейчас не могу просить маму о том, о чем могла раньше, как раз из-за этого. Потеря возможностей. Чувствую себя собачкой, которая не выполняет трюки, и ей не дают печеньку.
А зачем мы вообще сравниваем возможности, которые дает послушание, с теми, которые открываются свободной женщине? Естественно, их в разы меньше. Но это не значит, что (с чего и началась дискуссия, если кто уже забыл) женщины за уступчивость ничего вообще не получают, только "шишки".


- Вам повезло. Есть места, где за попытку вырваться из рамок могут и убить. И я сейчас о России, а не о странах востока, если что.
Я вся такая замечательная, смогла вырваться и мне теперь лучше. Ну поздравляю.
А нам вот с сестрой троюродной, чтобы начать нормально жить, нужно сначала уйти от родственничков, а до тех пор юзать ведическую женственность, чтобы нас не трогали. Она попыталась дернуться, и я чего-то сразу узрела, насколько легче мне живется. Я не говорю, что рада тому, что приходится подстраиваться, но знаю, что мне легче жить, чем той, которая находится в моих условиях и не делает этого.


- А что толку от надежды? Если реальной пользы нет. Толку ноль. Призрачный плюс.
С этой уступчивостью женщины уходят в минус. Теряют себя. Своё время. Своё мнение либо смелость его высказать. Свои силы. Есть женщины, которые верят, что получают реальные плюсы от такого расклада (увы, не так), а когда смотришь на это без иллюзий, то просто офигеваешь, сколько времени, энергии и других ресурсов отдала и сколько у тебя хотели, хотят забрать безвозмездно.
 

- Вы опять говорите только о своем опыте, где освобождение от необходимости следовать стандартам поведения принесло пользу. Расскажите об этом тем, кого коррекционно насилуют, чтобы исправить, например, расскажите, как это легко и здорово - быть собой.


- Как здорово иметь ВОЗМОЖНОСТЬ быть собой. А то, что она есть у всех - этого я не писала.


Вы интересная собеседница, спасибо за разговор, и, пожалуй, остановимся на этом. Всего хорошего.


- Тьфу, как же омерзительно, едешь после работы, тренировки вся взмыленная и измочаленная, садишься в метро, а пристроившийся рядом хмырь (причем, лично мне все какие-то деды попадались) чуть ли не локтем пихает: УЛЫБНИСЬ, СОЛНЫШКО.
Фигелнышко! 


- У мужиков так бомбит, когда они не получают своей порции эмоционального обслуживания. Столько историй с этим связано. За пару минут из "красотки и милашки" превращаешься в "тупую уродливую потаскуху". Прелесть.
А еще я люблю отвечать на комплименты "Я знаю". У мужчинок случается разрыв шаблона: как это так, ему не будут падать в ножки за то, что Великий Он обратил внимание на какую-то там меня? ОТКУДА ЗНАЕШЬ? У-у-у! МРАЗЬ ТЫ СЕБЯ ВИДЕЛА ВООБЩЕ? КОРОНУ ПОПРАВЬ, ГОРДЫНЯ ЭТО ПЛОХО, ТЫ ТАКАЯ САМОВЛЮБЛЕННАЯ.



- Да, невеселая вырисовывается картина. "Эмоциональное обслуживание" - тот же энергетический вампиризм. Есть "люди-доноры", которые соглашаются на добровольное "рабство", в самопожертвовании они видят смысл жизни. Есть женщины, которые не умеют говорить "нет", боятся обидеть, стеснить, испортить отношения и т.д. "Скромность (для них) - тот вид гордости, который устраивает всех"! И есть, увы, независящие от нас причины и обстоятельства. Каждый случай стоит рассматривать всесторонне.


- Да уж, это футболка мечты, с младенческих лет слышу от родителей, родни и малознакомых людей "ты чего такая грустная", "у тебя такой грустный вид", "ты чего хмурая опять", "будь попроще и люди к тебе потянутся". Нет, спасибо, не буду, я сложная и хмурая, такая уж. Характер такой. Люблю свои вертикальные морщинки над переносицей, они говорят о том, что я очень задумчивая.


- Чего-то мне вспомнилось, как я перед мамиными подругами приветлива и улыбчива. Меня бесит эта ложь самой себе, в первую очередь.


- Странно, меня за всю мою жизнь ни разу не просили улыбнуться... Только не говорите, что я постоянно улыбаюсь, это не так


- Примите наши поздравления


"Люся, улыбнись, тебе не идет быть грустной и хмурой! Ты же леди"
У меня бомбит уже от этого, хочу и хмурюсь, хочу и хожу с сердитым лицом. ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕГДА ВСЕХ волнует так?!
И почему я никому такого не говорю никогда?



- Кулстори тайм. Как-то раз мои работы слили в тематическую группу в ВК. Народ, видно, оценил, потому что ко мне в течение последующих трех дней стукнулось в личку два юзера, оба, что уже ясно, парни. Один был адекватен, выразил мне своё шарман-шарман, перекинулись парой слов и разошлись. ВТОРОЙ. Поздоровался и молчит. Клещами тянула, что ему надо.
С какой целью, говорю, пришли? 
Он: пообщаться. 
Я: ну ок-ок. Сижу, занимаюсь своими делами, личка открыта. Чувак молчит в тряпочку. Ну ладно, думаю, занят, наверное.
Минут через 40, он:

Хорошо общаемся!

Зашибись, это чего, я что ли должна была сидеть и трындеть с ним? Видимо, как он был уверен, да, щас он постучится, и теплая ламповая тян будет услаждать его речами. Извиняй друг, не случилось. Я, грешная душа, всю жизнь была уверена, что кто первый заговорил, тот за диалог и отвечает, у нас как-то оно так принято. Я представляю, что было бы, созвонись мы по телефону. Увы, в моей жизни было и такое, еще до интернетов. Познакомили меня классе в 8 с одним хмырем, года на 3 меня старше. Хмырь любил сидеть на телефоне, и еще больше он любил греть уши об кого-нибудь. Очень часто об меня. Ах мне нечего рассказать, потому что мы созванивались вчера и я уже все рассказала, я не бухаю и не хожу драться за школу, и вообще сижу целый день дома. Фу какая скушная, ну чего, рассказывай что-нибудь.
Дошло до того, что я перестала брать трубку вообще, доверяя это дело другим членам семьи. Жалею ли я? Да, жалею, что определителя номера и черного списка у нас в телефоне не было.
 

- Недавно был очень показательный случай. Проходила медкомиссию для поступления, зашла к лору за подписью, а этот мудак вдруг начал рассказывать анекдот про изнасилование, ну я сижу с хмурым лицом и держусь, чтобы не послать его, а он еще ко мне поворачивается и таким недовольным голосом спрашивает, почему я не смеюсь. Вот действительно, почему? Он даже не подумал, что у меня может быть подобный травматичный опыт или что мне может быть неприятно. Ну я и сказала, что шутка у него говно и сам он говно, а он почему то обиделся.

 

- Господи, где этот пост был раньше? Да нужно это в яслях преподавать. Я серьезно. Вот представьте, сколько было бы спасенных девушек?
Так сложилось, что около пяти лет, я эмоционально обслуживала одного человека. Более того, когда я становилась "неудобной", мне постоянно угрожала физическая и эмоциональная расправа. А все из-за чего? Ибо страшно было. Ибо думала, что все нормально. И мне сейчас страшно подумать о тех миллиардах женщин, которые из-за незнания того, что они и их мнение важно, подвергаются подобному отношению со стороны мужчин.
Я все же надеюсь, что через пару лет, эти истины станут преподавать в школах и женщины перестанут бояться, стать вдруг "неудобной".
 

- "Запрет на прямой отказ, на слово нет"
Знаете что, хвостатые?
НЕТ!


- Был когда-то флешмоб "Откажи мужчине", суть которого была в том, чтобы женщины в течении суток отказывали мужчинам в их просьбах (с оговоркой на адекватность и безопасность), и необходимо это для того, чтобы проследить СВОИ реакции. 
Комменты под постом про акцию были начиная от воплей "Это просто хамство! Вы и умирающему воды не подадите!", заканчивая угрозами "Будет так себя вести, трахнет подругу!" и обещанием ареста или физической расправы.
 

- Повседневная динамика отношений власти м/ж проста: "доминантная группа считает себя имеющей право говорить что угодно, устанавливать правила.
 

- Вот, а что делать если эмоционального обслуживания от тебя хотят женщины и эти женщины в большинстве твои подруги?!( Вопрос без ответа.

Отказывать в этом обслуживании. Обычно начинаются игры на чувстве вины "А почему, ну что, тебе так сложно, ну сделай", "объясни почему ты не хочешь, не нужно пускаться в объяснения, отвечайте "нет" и всё.
Попытки объяснить по большей части то же эмоциональное обслуживание, агрессор никогда не будет вас слушать, сколько раз ни повторите. Это напрасная трата ресурсов.
 

- Я перестала смеяться над шутками папы. Раньше они тоже вроде не были смешными, но... И отвечаю ему холодно. Тоже периодически слышу "ты не в настроении?", "У вас отношения испортились" и пр. А так и правда стараюсь меньше обслуживать эмоционально. Касается это пока шуток, улыбок и пр. Это так здорово - показывать, что ты как бы тут просто живёшь своей жизнью.
 

- Мне научиться отказывать подругам помогла мысль, что жизнь у меня одна, а я ее проматываю  (трачу свой ресурс, энергию, силу, время) и делаю то, что не делала бы, лишь потому, что боюсь показаться плохой и отказать. В то время как у моих подруг вообще нормально с тем, чтобы мне отказать. И я поняла, что лучше пусть у меня в друзьях останутся те, кто не юзает меня, а кто готов принять меня любую: и плохую и неудобную.
П.С. На деле оказалось, что всем нормально, если я отказываю. Так что я просто загонялась.
 

- Ничего себе! Если честно, я даже малость в шоке от самого факта существования описанной Вами ситуации... Это же просто верх эгоизма. Если он не попадёт на бюджет, значит, знаний маловато, а учиться там будут достойные. А у этого субъекта ещё и хватает наглости просить кого-то не поступать, чтобы увеличить свои шансы... Нет слов.
 

- С мужчинами в этом ключе всё понятно. Самое печальное, что даже некоторые девушки этот убогий аргумент приводят. Меня просто возмутило, когда я услышала, как в университете девушки-студентки обсуждали, что если по какому-то предмету преподаватель - женщина, то их оценки на парах и на экзамене будут зависеть от того, насколько хорошо её удовлетворяет её муж! Да-а, конечно, а от знаний они никак не зависят, ага...
 

- Провал просто.
Ну вот знаете, секс и в правду - важная часть в психологическом состоянии человека (!).
Но во-первых, это касается всего настроения человека на протяжении всей жизни, а не только когда он или она (!) принимает экзамены. А во-вторых, со знаков восклицания в скобочках можно уже понять, что ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, и это психологически обосновано. Вот только почему-то, если мужчина злой, то никто не говорит "Ему просто никто не дает". Тогда он просто более "мужественный".
Женщине же быть более "мужественной" классно и прикольно, и вроде все уважают, но за спиной все только и говорят о том, что ЭЙ, ЕЕ НИКТО НЕ ТРАХАЕТ.
 

- Ну, потому что ее реально никто не трахает. Кто будет трахать злую суку? А про мужиков еще как говорят, что им не дают.

- Ну, важность секса для всех индивидуальна. И кому-то действительно отсутствие секса серьёзно угнетает настроение - спору нет. О том речь, что про мужчину, как Вы отметили, так почему-то никто сказать не додумается. А про женщин - за спиной и не только, да ещё и по любому поводу. Не понимаю такого.
 

- Ну, разумеется, индивидуальна, извините, не упомянула этого.

- Мне вспоминается два очень ярких примера, когда от меня буквально требовали эмоционального обслуживания.
1) У нашей группы в университете очень странная куратор. Она постоянно пристает ко мне с вопросом: "почему ты не улыбаешься? Ты что, злая девушка?". Мы встречаемся раз в сто лет, но именно по тому, что я не шкирю ей зубы, она сделала обо мне определенные умозаключения.
Так вот, недавно стояли мы после сдачи экзамена с однокурсницами, болтали, к нам подключилась наша преподавательница, мы обсуждали наши результаты за год. И тут подплывает куратор. И внезапно говорит: "Вот, посмотрите какая у нас красивая девочка Оля! Вот раньше она не улыбалась, а теперь улыбается!"
Я такая "Что простите? А раньше я была уродина?"
Просто вынесло. Насколько я обесцениваюсь как человек, лишь потому, что не удовлетворяю ее представление об идеальной девочке. А мальчикам она, конечно, никогда такие замечания не делает...
2) Был у меня когда-то "парень". Меня с ним познакомила подруга. Я пригласила его сходить в кино. Фильм был довольно-таки тяжелый психологически, и я, естественно, сидела не веселая и счастливая. Он пару раз лез ко мне руками (хотя я не разрешала). Я никак не реагировала. А после фильма мы еще немного говорили на эту тему. И потом я услышала от подруги, что он ей говорил, будто я только о плохом и думаю. Какая я плохая. Еще и сказал, что я неадекватно реагирую на фильм, слишком принимаю все близко к сердцу, хотя фильм был о войне, а у нас в то время она была в самом разгаре и люди каждый день умирали сотнями.

- Плохое настроение любой женщины может быть вызвано только двумя причинами (по мнению общества): или её никто не трахает, или у неё ПМС. Других вариантов нет.
Это у мужика может быть что-то серьёзное, раз он раскричался (а потом они ещё говорят, что женщины живут эмоциями, а мужики разумом, мда).
Это ужасно бесит. В последнее время стала замечать подобные фразочки от людей из своего окружения, причём даже от девушек.
 

- Как сказал мой друг Степан, -"На самом деле нам хочется только одного,- чтобы нас ЛЮБИЛИ." Рабом стать, чтобы тебя" полюбили-погладили" можно. Но рабыню продадут, сменяют, и т.п. Можно превратиться в скотинку рабочую или трактор. Но техника будет обслуживаться, но любима сердцем,- никогда.
 

- Как же задрали меня все кругом, "улыбнись", "какая у тебя улыбка красивая", "улыбайся чаще", "чего такая грустная", "что такая серьезная" - мне уже выть просто хочется. И мама, и мужчины, и коллеги. И самое неприятное, чтобы стать в традиционном обществе "своей", тебе нужно улыбаться, быть милой, и еще беспрестанно щебетать какую-нибудь херню, и так постоянно. Я вообще человек не сильно разговорчивый, особенно с людьми малознакомыми и меня постоянно достают этим "ну расскажи что-нибудь". И я сразу чувствую вину, что не могу развлечь собеседника интересной ему беседой.
Подобная ерунда у меня была с бывшим парнем. Поначалу все было хорошо, он более говорливый, чем я, я его всегда слушала и поддерживала разговор без напряга, заводила и свои темы, но их он не сильно хотел обсуждать. А потом пошло-поехало, уже напрямую стало оказываться давление, что и как ему надо при общении, и будь любезна выполняй. При встрече я прямо таки чувствовала себя обязанной рассказать, что-нибудь интересное ему, развлечь, отвлечь и т.п. Тяжело это.
И вообще от меня один негатив.

- Очень бесит, когда вот у тебя вроде бы отличное настроение, ты сидишь сама себе и всё у тебя хорошо, и тут надо кому-нибудь подойти и поинтересоваться, почему же я такая грустная. На вопрос, с чего так решили, ответ - ну я не улыбаюсь. Задолбали, вот правда. С каких пор улыбка стала показателем отличного настроения?
 

- Ну, так уж и есть. Когда людям хорошо - они улыбаются и смеются.

- Я люблю улыбающихся людей, и мне иногда становится немного грустно, когда я вижу, как на старых фотографиях люди улыбаются, а на новых - нет. Но просить улыбнуться - это бред, если, конечно, не хочешь получить в ответ улыбку Шварцнеггера из нового Терминатора.
 

- На СТАРЫХ фотографиях как раз люди не улыбались - по очень простой причине выдержать улыбку на протяжении нескольких часов было не реально.
 

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- А у меня мать брату говорит, что, мол, чего он злой такой, бабы, наверное, давно не было.

- Я говорю про отдельных людей, которые на фото несколько лет назад выглядят счастливее, чем сейчас. Не знаю, по какой причине. Подозреваю, что стали стесняться эмоции выражать, потому что в жизни никаких переломных моментов вроде не было, по крайней мере, у тех, кого я знаю близко.
 

- Некоторые не любят улыбаться на фотографиях - и это нормально. Кто-то вообще улыбается очень избирательно - и это нормально. Главное, чтобы женщина была счастлива, а фотографии вовсе не обязаны передавать текущее состояние женщины. Улыбка ещё не показатель счастья. Я очень долго шла к тому, что наши тела не обязаны говорить всё о нас, иногда это есть (человек светится от счастья), иногда этого нет (ты счастлив, а другие спрашивают, почему ты такая хмурая) - и это нормально. И всегда лучше спокойное лицо, чем натянутая улыбка, обладательница которой не хочет улыбаться, но нужно-нужно-нужно.
 

- Ну, ладно, улыбка не показатель счастья, а что показатель? Слезы? Улыбка как раз показатель. Никто не должен улыбаться, но здорово, когда люди улыбаются, когда люди счастливы и дарят счастье.

А что вы думаете об этом?! Высказаться и обсудить статью можно на нашем форуме - обсуждение

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  8287