Зависимость и созависимость в отношениях. Освобождение от созависимости. Самооценка и уверенность в себе.

Мисс созависимость. Рассказ о том, как одна женщина перестала быть вежливой и начала жить.

Привет, меня зовут Уитни и я очень милая.

Прямо сейчас я пишу эту статью и очень переживаю. Я боюсь, что она может не понравиться вам. Что если я зря потрачу ваше время? Что если я не покажусь вам забавной? Что если вы посчитаете статью скучной или, боже упаси, не такой хорошей, как другие на этом сайте? Что если вы не поставите лайк? Что если вы оставите негативный комментарий?

Я научилась прекращать этот само-абьюз совсем недавно: «Уитни, твоя жизнь не разрушится, даже если какой-то чувак напишет, что статья дерьмо». Подобные внутренние монологи стали неотъемлемой частью моей жизни, потому что я страдаю от «болезни», называющейся созависимость. Да, именно так. Когда моя доктор впервые предположила, что я созависима, я не поверила ей – ведь на тот момент я ни с кем не встречалась. Как у меня могли быть зависимость и созависимость? Я думала, этот термин означает, что ты находишься в токсичных отношениях с другим человеком, но оказалось, что он также подходит для токсичных отношений с самой собой. Другими словами, это когда ты не можешь терпеть дискомфорт других людей.

На одной из встреч созависимых людей, я услышала следующую мысль: «Мы патологически заботливы и одержимы чужими проблемами, чтобы забыть о своих собственных». По спине пробежал холодок - мне показалось, что кто-то залез в мою голову. Как они узнали, что я одержима решением чужих проблем, в то время как моя жизнь рушится на глазах? Я не могу не купить дорогой подарок на день рождения, даже если сама ещё не заплатила за квартиру. Как они узнали, что я ищу для людей номера врачей и психологов, к которым сама никогда не пойду? И часами поддерживаю их после разрыва отношений, хотя не могу найти время, даже чтобы почистить зубы? Что это и есть созависимость в отношениях с окружающими?

Моими партнёрами всегда были абьюзеры. Каждый раз я верила, что смогу изменить их к лучшему. В прошлом я бы не смогла сказать «нет», даже чтобы спасти свою жизнь. Я вступала в сексуальные отношения, в которых не была заинтересована и занималась сексом, потому что «он же так долго ехал сюда». Моя речь включала в себя такие обязательные фразы как «я должна», «я заеду, но только на час».

Сложнее всего было принять, что я не замечательный человек. Я дарю людям такие хорошие подарки на день рождения! Как это может быть проблемой? Во время лечения я узнала, что разница между созависимостью и заботой состоит в мотиве. Если я подвожу подругу в аэропорт, потому что она не может позволить себе такси, и не жду от неё ничего взамен, я делаю «доброе дело». Но если я подвожу её, в тайне надеясь, что она будет лучше ко мне относиться, будет должна мне в ответ, поддержит в будущем или что я смогу контролировать её восприятие меня (например, «Я хочу, чтобы она считала меня милой») – это созависимость. И необходимо освобождение от созависимости!

Где-то в глубине души я всегда чувствовала, что со мной что-то не так, потому что мне было легче отдать самой, чем принять от других. Я могла купить кому-то милое украшение, но с пеной у рта отказывалась от чашечки кофе в ответ. А если мне дарили подарок, то я не открывала его, пока не оставалась одна, т.к. боялась, что не смогу отреагировать достаточно радостно. Как-то раз подруга подарила мне ожерелье с инициалами моего питомца, и я ужасно паниковала из-за того, что она могла не знать, как сильно оно мне понравилось. Я выкладывала его в инстаграм, подбирая лучшие ракурсы и фильтры, указывала её в тегах, отправляла фото, на которых ношу его – только чтобы она не подумала, что я вру. И всё равно я чувствовала вину, т.к. «была недостойна» такого подарка.

Я достигла предела созависимости, когда один из моих родственников заболел, и я измотала себя до того, что сама заболела воспалением лёгких. И не заметила этого, т.к. была слишком поглощена чужими проблемами. В конечном итоге я начала посещать собрания созависимых людей по настоянию доктора. Там я узнала, что в моём случае подобное поведение было отражением детских травм и переживаний. Я стала посещать лекции по созависимости.

В детстве мне всегда приходилось сглаживать конфликты – родители постоянно кричали и ссорились, и я устраивала маленькие шоу в гостиной, чтобы отвлечь их. Мне казалось, будто я обладаю способностью контролировать их эмоциональное состояние. В будущем, добиваясь расположения партнёров-абьюзеров, я чувствовала ту же ложную защищённость и «контроль» за ситуацией. С раннего возраста я отвлекалась на проблемы окружающих (реальные или выдуманные), чтобы сбежать от напряжённой обстановки дома, и продолжила использовать этот механизм психологической защиты, когда опасность давно миновала.

Сегодня я по-прежнему остаюсь «милой», но мои мотивы меняются. Я стараюсь работать над отношениями поровну с партнёром. Это может прозвучать странно, но раньше я брала на себя почти всё. Одна из участниц встреч рассказала: «В этом году я буду делать лишь половину того, что, по моему мнению, должна делать: половину готовки, половину покупок подарков, половину посещений мероприятий». Для людей, чья самооценка зависит от одобрения окружающих, это сравнимо поднятию на Эверест. Я постоянно перечитываю работу Уайнхолд Освобождение от созависимости, и контролирую себя. Это же для моего же блага.

Лечение не прошло без жизненных изменений. Я потеряла несколько друзей, т.к. больше нравилась им в роли прислуги. Подруга заметила: «Чем здоровее становишься ты, тем сильнее злятся те, кто использовали тебя». Я по-прежнему переживаю, что сдерживание моих импульсов созависимости негативно отразится на профессиональном успехе, т.к. одобрение – это то, что всегда заставляло меня работать упорнее. Если бы я была по-настоящему уверена в себе, стала бы я снова полностью отдаваться работе? Ответ – нет, и это нормально.

Последние пять лет я старательно работала над собой – над своим восстановлением, над изменением поведенческих шаблонов, заложенных в детстве. Я горжусь той, кем являюсь сегодня. Когда мне дарят подарки, я с благодарностью принимаю их. Я могу сказать «нет» и не почувствовать вину. Моими привычными фразами стали «я слишком занята на этой неделе», «сейчас нет времени, свяжись со мной позже». Когда я говорю «нет», я не оправдываюсь и не извиняюсь. Где-то на внутреннем уровне я, наконец, поняла – я не могу дать того, чего у меня нет. А зависимость от мнения окружающих – это путь в никуда.

Прямо сейчас, единственный человек, в одобрении которого я нуждаюсь – это мой редактор. Поэтому я заканчиваю свой рассказ здесь. В заключении всего этого, у меня есть две новости. Плохая – я не пересплю с кем-нибудь из вас из чувства вины. Хорошая – я позволю купить мне чашечку кофе.

- Амейзинг! Прекраснейшая статья! Расплакалась. О господи, это как будто я писала. Как же волнительно развелась, что мы не одиноки в своих проблемах. Видимо, у меня созависимость, потому что не сплю до пяти, утешая кого-нибудь, и не потому что хочу, а потому что думаю, что иначе меня посчитают бессердечной, боюсь писать в собственный твиттер, боюсь выкладывать фото, боюсь писать людям (вдруг я напишу глупость) и тому подобное.

- Я зависима от мнения, кажется, всех людей. Очень боюсь, что они скажут про меня плохо. Даже просто прохожие заставляют меня паниковать, что если они подумают про меня плохо. Я прекрасно понимаю, что это совсем неважно, и на моей жизни это не отразится, но в последнее время пытаюсь справиться со своей проблемой. Очень хочу перестать быть зависимой от мнения знакомых и незнакомых людей. Мне отчасти помогает автор Новикова, созависимость. Чтобы осознать свою проблему. Ну а бороться я могу только самостоятельно. В обществе борьба против своего удобства для других расценивается как крамола.

- Никогда бы не подумала, что могу найти в себе черты, описанные автором. Я давно заметила, что во мне укоренился комплекс отличницы, поэтому старалась бороться с ним так, как умела. Кроме того, у меня обострённое чувство долга, особо, по отношению к друзьям или приятелям. Часто я не могу отказать им, беру на себя обязательства, которые не могу или не хочу выполнять, а потом просто не понимаю, отчего я сразу не отказалась. Дело в том, что я просто хочу им понравиться, сделать приятно, быть полезной. Я ответственно подхожу к выбору подарков, часто трачу на них огромные деньги, которые не могу себе позволить, влажу в долги, зато мои подарки неизменно восхищают получателей. Мне всегда казалось, что я делаю это потому, что мне нравится видеть людей счастливыми, но после этой статьи, я уже не могу ответить настолько же однозначно. Я зависима от мнения окружающих, в том числе незнакомых. Всегда отвечаю так, словно оправдываюсь, даже если от меня этого не требуется. Особо тяжело сказать "Нет" и при этом не добавить ничего в оправдание. Иногда я до чёртиков боюсь писать что-то в Интернете - даже простой коммент под каким-нибудь видео, потому что ощущаю, что мой коммент может кому-то не понравиться, и он может мне нагрубить или проносится в голове мысль: 'Вот ты серьёзно считаешь, что твоё мнение кому-то интересно?" - и после этого я удаляю написанные строки. Боги, пишу это вот всё и понимаю, какая это чушь, но как же с ней бывает тяжело бороться. Преодоление созависимости – это как преодоление себя.

- «Чем здоровее становишься ты, тем сильнее злятся те, кто использовали тебя». Это просто в точку. Стоило начать строить границы, так в них начали биться те, кто не привык слышать мой отказ. За отсутствием реакции отвалились - и я не побежала возвращать их и брать всю вину на себя, как делала раньше годами. И мне просто изумительно хорошо.

- Хорошая статья. Мне кажется этот "синдром хорошей девочки" вообще часто встречающаяся проблема. Тоже сейчас учусь уважать свое право на чувства ("хорошие" и "плохие") и соблюдение границ своего "я".

- Я созависима, но по-другому, нежели, чем авторка поста. Про себя я постоянно думаю, считают ли те люди меня крутой, классной, смешной, какого они обо мне мнения, было бы классно, если я бы сделала что-то, они бы тогда точно увидели, что я тоже не лыком шита, и я вообще-то "вставить нужный эпитет". Я иногда просто зациклена на этих мыслей, постоянно думаю, что обо мне считают люди, даже совершенно посторонние, боюсь показаться им "несовершенной", что ли. А некоторое я даже не решаюсь делать, говорить, показывать, чтоб не напороться на чью-то негативную реакцию. Я понимаю, что это самооценка страдает, но вы правы, такие люди выгодны обществу.

- Я тоже, бывает, стираю коммент или сообщение, потому что я чувствую себя неловко, как представляю, что это всё будет кто-то читать, а уж что об этом подумают. Поверьте, ваши сообщения совершенно не выглядят как чушь. Не бойтесь высказывать своё мнение. Отбросьте мысли по поводу того, что кому-то что-то не понравится. В конце концов, всё, что имеет значение, это вы и ваши мысли. Вокруг столько людей, столько мнений, вы не должны отказывать себе в написании, обговаривании того, что вам хочется сказать, просто из-за чьего-то негативного отклика.

- Никогда бы не подумала, что стиль жизни, который я веду, на самом деле болезнь. Вах, спасибо за статью! Это все обо мне. Я всегда стараюсь быть полезно, и меня очень заботит, что обо мне подумают другие, пусть даже малознакомые, люди.

- Да, я знаю всё это, однако часто что-то внутри берёт верх и всё моё знание сдаётся перед натиском комплексов. Моя подруга часто шлёт мне текст комментария, который намерена отправить, чтобы узнать моё мнение - стоит ли его постить или нет. Я знаю, что у нее низкая самооценка, и стараюсь поддержать. Она волнуется буквально обо всём - пунктуации, орфографии, стилистике, этичности, уместности и т.д. И ей я могу связно и внятно пояснить, почему не нужно стесняться своего мнения, а сама вот - сапожник без сапог. И закрытые группы по самопринятию - один из немногих, где я чувствую себя достаточно свободно и уверенно, чтобы выражать свои мысли без оглядки на мнение большинства.

- Мне кажется, или каждый человек зависим от общества, в плане даже если я сделаю, что то экстравагантное, что подсчитают сумасшедшим или больным, мне будет приятно, ведь я обратила на себя внимание и быть может даже кто-то меня поддержит, а это будет значить, что я молодец. но смысл то поступка будет заключаться в том, чтобы доказать не известно кому, что я типа не такая как вы - не зависима от мнения, якобы.

- Черт меня побери. Это же я. Это чёртова я.

Переживаешь, утешила ли ты правильно, то ли сказала, то ли сделала. А не грубо ли ты ответила? А не причинила ли ты беспокойства?

Зачем ты пишешь ей? твои статьи ей не нужны и не интересны

Зачем ты не ответила на сообщение прямо сейчас , оправдайся тем, что у тебя были дела. Каждый Чертов Раз. Я и не заметила , как это выматывает.

Даже если на тебя наорали несправедливо, все равно чувствуешь себя виноватой. Довела ведь человека. Что с этим делать без понятия, по-моему тут бесполезно что-то делать. Это уже как второе я.

- Не знала, что это тоже созависимость. Спасибо. Зависить от мнения можно, но не до саморазрушения же! Какая зависимость должна быть, чтобы каждый раз вот доводить себя до самоуничтожения! Это же нельзя! Ты у себя – самый главный человек. Когда такая зависимость начинает вредить себе (саморазрушение), то это болезнь

- От начала и до конца про меня. Более того, моя мама - точно такая же.

Сижу, реву. Также вряд ли найдётся человек, которому не вредила бы это зависимость, но я не спорю у некоторых людей вред самому себе идёт от каждого их действия ради чужого мнения. Это о нас с мамой.

- Да, я даже чужим людям боюсь не понравится, вызвать у них негативную реакцию, какую от мысль обо мне. Постоянно думаешь, что о тебе думает тот, а этот, а те...особенно в коллективе универа, вне моего круга друзей, я никогда не скажу своё мнение, даже если знаю что права. Вдруг я скажу глупость, или мне нагрубят, или все будут смеяться, бла бла бла. И резко изменить своё поведение тоже не можешь, ибо (о, боги!) это заметят и что-то о тебе подумают! Я даже по этой логике выбираю одежду. Вне универа я ношу что мне нравится, но туда одеваюсь неприметней и будто на модный приговор. Чтоб обо мне ничего не подумали. Так и живём. Даже не знала, что для этого есть своё название. Только как от этого избавится?

- Самое интересное, что, сколько ни пытайся быть такой хорошей-милой-помогающей и далее по списку, люди всё равно найдут, в чем тебя обвинить и к чему придраться. Причем не обязательно абьюзеры, просто любые люди. В итоге становится только хуже. Такова суть зависимости от чужого мнения.

И в целом изнутри эти все попытки вписаться, быть милой и расчудесной, не делать ошибок, выглядят не так, как снаружи. Потому что снаружи можно заметить, что за "альтруизмом" и "скромностью" стоят попытки убежать от собственных проблем и ответственности за свою жизнь. А когда замечаешь, это начинает раздражать. Т.е. вызывает ровно обратную ожидаемой реакцию у окружающих.

- Спасибо за статью. Я всю жизнь только и делаю, что переживаю о том, что обо мне подумают другие. Звучит ужасно глупо, но от этого сложно избавиться. Мне надоело всем угождать, и после того как я начала потихоньку учиться говорить 'нет' и высказывать то, что я хочу на самом деле, мои знакомые сошли меня 'слишком грубой', 'сложной', 'ненормальной'. Ну а мне что, я зато разглядела их исинную натуру, поняла кому во мне нравились лишь мои 'милости'. К черту чужое мнение

- Как же в точку. А во фразе "я недостойна такого подарка" – попадание просто в яблочко! Это комплекс. Причем страшный. У кого-нибудь была такая проблема? И если да, то как вы справлялись? Я читала, что Москаленко созависимость в своих трудах описывает. Поможет ли чтение? Или нужны какие-то конкретные действия?

- Думала, это называется просто "зависимость". Спасибо. В последних отношениях вроде бы четко вычертила границы (хотя, скорее, была успокоена поддакиванием на мои монологи, выясняя, как мы видим мир). А потом обернулась на прошлое и увидела, что уже давно даю гораздо больше, чем получаю. Да что ж такое, ёпрст.

Внешне более-менее получается ломать такое поведение, а внутри для меня, наверное, "все прекрасны и добры, нужно просто найти к ним подход". Какое-то стремление объять необъятное и найти понимание у каждого, с кем начинаю общаться. Логика у меня работает достаточно, но есть "слепая зона" - могу перестать видеть, какие строю границы.

- Да, логика поведения человека, находящегося в травме такова, что он возлагает на другого человека ответственность за свои чувства. Выход из травмы - это когда ты наделяешь сама себя этим правом, понимаешь, что сама можешь утолить свой эмоциональный голод, поступая в соответствии со своими нуждами, которые были когда-то обесценены родительскими фигурами. Страшно жить, когда тебе не принадлежат даже твои собственные чувства.

- Я, пока не прочитала Бегущую с волками, была такой на сто процентов. Теперь читаю третий раз за последние три года. Пишу и улыбаюсь. Теперь я совсем не такая. Любые виды зависимости проходят, когда начинаешь осознавать ценность себя.

- Согласна. А еще печально, что родители в большинстве своем не имеют ни малейшего представления о том, как надо строить взаимоотношения со своими детьми, и передают им свои собственные травмы

- Не совсем в тему, но у меня буквально недавно был случай, когда я стала свидетельницей разговора мамы с сыном-младшеклассником. Мальчику очень строгим голосом (ледяной тон, аж пробрало) велели переписывать какие-то тетрадки. И сказали, что, раз он сделал двадцать ошибок, то на день рождения к другу он не пойдет.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

Я стояла в 20 см от них, и меня просто распирало от желания повернуться и сказать "знаете, что вы сейчас делаете? Растите будущего перфекциониста. Когда этот ребенок вырастет, у него будут проблемы от того, что вы сейчас делаете", я была ну очень зла. Это всё длилось буквально минуту, я вышла на следующей остановке. Удержалась от того, чтобы что-то говорить. Возможно, зря. Мне так жаль этого мальчика.

- Когда передают свои – это грустно. А вот когда травмируют в угоду своему комфорту – злость берет! Эти придурки еще и других берутся поучать, мол, ничо сложного в детях нет, надо "просто уметь воспитывать" (читай "ломать и корежить") . Ну да, формирование самооценки ниже плинтуса очень поможет, ага!

- Как здорово, что автору удалось подобрать себе хорошую психолога, это огромная редкость (по крайней мере, в провинции). Также редко кто занимается непосредственно сценарным анализом и группами с таким направлением, хотя это очень действенно. У меня есть похожие проблемы, но я пока не нашла адекватного специалиста. Хотя мне помогает человек, которого я люблю, и которому сильно благодарна за всю его лепту, объёмы которой он сам и не осознаёт. Будучи увлечённым буддизмом, принимает меня любой, а на мои «пунктики» сделать ему или кому-то что-либо лучше, чем возможно, (или что-либо из этой серии) отвечает, что я никому и ничем не обязана, мягко и заботливо рекомендует постоянно чувствовать себя комфортно и думать о себе в первую очередь, позволив и другим испытывать естественные эмоции, симпатии и антипатии. И со временем я стала окружать себя людьми, которым по духу естественность, которые именно позволяют и себе, и другим её проявлять. Стала терпеливей к чужим проявлениям и легче отношусь к своим, раскрываясь.

- Я как раз в том году ушла от парня, потому что ему что-то там хотелось. То секса, то выноса мозга, то понимания. Когда мне не хотелось секса, когда мне хотелось понимания (а его не было) и когда хотелось покоя. Два года терпения. А потом я просто поняла, что в этих отношениях никто и никогда истинно не раскроется. А еще он убивал мою уверенность в себе. И это ужасно было.

Встречали ли вы у себя признаки созависимости? Как вы с этим боролись?

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  7239