Обратная сторона похудения. Расстройство пищевого поведения. 

Про перемены настроения и «без вины виноватых».

Ни для кого не секрет, что в ограничительных расстройствах пищевого поведения в одну из первых очередей страдает нервная система. Похудение на ней сказывается совсем уж нехорошим образом. Причём не только владельца заболевания, но и окружающих. Царь моего самосознания бесился и своенравничал. Я могла нагрубить или даже ударить, пожалеть, приласкать, посмеяться, заняться сексом, потом посреди него испытать приступ злости, обидеться, расплакаться и заснуть. Весь этот барабан Поля Чудес прокручивался в моей головушке за час. Сектор "Жир" на барабане, если случайно во время какой-то позы увидела складку кожи на животе – и всё, вечер испорчен, несите царю успокоительное!

Вспоминаю все наши ссоры с мужем, родителями, и мне становится гадко. Я чётко понимаю, что те конфликты, в которых Федя вопрошал: «Алёна, что с тобой опять происходит?», были спровоцированы симптомами болезни. Но тогда я не знала ответ, поэтому любая спорная ситуация признавалась провокативной, а её виновником назначался супруг. Хотя, это было РПП, а не супруг.

Ситуация 1, в которой «виноват» он. Как-то вечером, во время нашей с мужем интимной близости, я поняла, что просто ничего не чувствую. Ни физически, ни морально. Совершенно. Люди, господи боже, сейчас мне даже вспоминать об этом страшно! Это было полное онемение: тела, мозга, сознания, настроения. Я выполняла ритмичные движения, а сама вылупила глаза на мужа (он этого не видел) и не понимала, что я делаю и зачем я здесь. Я ничего не чувствую: ни любви, ни страсти, ни желания. И тут, естественно, у меня бомбануло. Внутри взорвался вулкан, посыпался горячий пепел, истерика лопнула и начала заливать желчью всё нутро, у меня пересохло во рту: «Я ничего не чувствую. Я ничего не чувствую! Ничего!». Я начала кричать, плакать, ударила мужа кулаком в грудь, соскочила, свернулась эмбрионом и начала рыдать. Я задыхалась, Федю моё поведение ввергло в шок, он смотрел несчастным, непонимающим взглядом, не понимал, что он может сделать и чем помочь. Ничем, мой родной «без вины виноватый». Мне сейчас ничем не поможешь. Вот так моя диета вышла мне боком.

Мама ставит на стол салат «Мимоза» – некогда мой любимый. Рыбка, лук, майонез. Майонез? Да я умру от отравления и зальюсь жиром, если хоть одна майонезинка попадёт мне на язык. Когда папа накладывает салатик себе, я тоскливо смотрю вслед уплывающей ложке, а мама аккуратно и тихо подначивает, зная, что я толком ничего не ем: «Ну, Алёнка, возьми хоть ложечку, съешь» – «Нет, мама, ты туда, небось, опять тонну майонеза. У меня же питание для похудения!». Мама замолкает. Но я не могу удержаться – медленно беру вилку (а медленно – потому что надеюсь, что, может, передумаю в процессе «хватания» столового прибора), и начинаю выковыривать из салата рыбное филе, прямо из общей салатницы. Папа смотрит на это, жуёт и молчит. Молчит и смотрит. Не выдерживает: «Алёна, да положи ты себе этот салат и ешь нормально!». Мама пугается, шыкает на отца: «Ты чего! Пусть ест она! Пусть она хоть так ест, она же и так не ест ничего, зачем ты ей под руку сказал!». Муж и брат молчат, уставившись в собственные тарелки.

У меня нервно сбивается дыхание, я оглядываю домочадцев бешенным взглядом, со звоном швыряю вилку в свою идеально чистую и пустую тарелку. Встаю, бегу в ванную, запираюсь там и начинаю трястись от беззвучного плача и жалости к самой себе. Через пару минут за дверью появляется муж, ковыряет дверной косяк пальцем: «Алён, ну что ты, впусти». Еще через пять минут я впускаю его, он гладит и обнимает меня, аккуратно, как больную, отводит обратно в комнату. Я вытираю слёзы и бурчу: «Простите». Вот так выглядит расстройство пищевого поведения.

- И у меня было вот это " ничего не чувствую", а еще в тот период секс стал каким- то наказанием, ибо не хотелось. Я уже думала, что это на всю жизнь.

- Зато по телеку вчера видела в дурацком шоу что-то типа: "Вадим, 27 лет, экономист, вес девушки не должен быть больше 55 кг" (хотя другие выбирали другие параметры, например "девушка должна любить путешествовать"), ну и 55 кг для 155 см и 180 см - разные вещи, но чет захотелось ему проорать в лицо: "ну и хоти эти 55 кг, а вот они тебя хотеть не смогут!", подразумевая именно либидо, а не то, что он плох.

- Это ужасно, чувствуешь себя роботом – ни любви, ни чувств, ни радости. Как хорошо, что это сумасшедшее состояние уже позади! Расстройство пищевого поведения – это ад.

- Ну отлично, 55 кг? Действительно, у многих есть тупейшая установка, что есть какая-то математическая формула идеала. Да у меня у самой такая была, 50 кг, 90-60-90, рост не больше 175, глаза большие, волосы русые. Поговорка "Не создавай себе кумиров" работает не только в плане селебрити, но и в отношении самой себя.

- Завтра будет ещё одна часть про моих родителей, возможно, в ней будет больше эмоционально отображено твоё состояние? Почитай про ОРПП, это из одной оперы. Башню сносит конкретно.

- Да, близость рассматривалась как кардио. Такая вся страстная была (чтобы калорий больше сжечь). Страшные были времена, страшные.

- Это точно. И думаешь, ух, если пропотела – значит, сожгла побольше, молодец какая. Я один раз как-то даже выпила l-carnitine, как перед тренировкой, чтобы "сжигалось веселее", дура глупая.

- Вот меня недавно посещала мысль "а не пьет ли кто из фитоняшек бцаа перед сексом, чтоб мышцы не горели?" Теперь уверена, что кому-нибудь это в головушку приходило. А еще у меня был жуткий невроз, меня в психо невродиспансере лечили.

- Единственный плюс этих загонов – то, что они случаются в основном в молодом возрасте, когда еще нет деток. Вот представьте на пути такой фурии ребенка. А у меня так было. Слава Богу, немного разума еще оставалось, и мне путем тяжелейших усилий удавалось не показывать при своей 5-летней дочке этого всего. Зато отгребали по полной все остальные.

- Я не знаю, какой у меня вес сейчас. Я восстанавливаюсь после ОРПП, как я могу сейчас взвешиваться вообще, и зачем? Минимальный вес при ОРПП был 46 при росте 168.

- Именно так, жесть просто, сейчас как вспомнишь – так вздрогнешь. Это до какой степени помешательства нужно дойти, чтобы так относиться к семье и к близости?

- Ты молодец?? Это самое сложное – болеть, но при своих детях держаться ради их блага. Всё же материнское начало в тебе сильнее, а значит, ты сильная и обязательно выберешься из ОРПП. К тому же, у тебя есть семья и ребенок? Это чудесно! Как здорово, что эта навязчивая идея как похудеть не сказалась на том, что ты осталась в одиночестве.

- Да мы вгоняли себя в такой режим, который только машины выдержат. Вот и превращались в роботов - без эмоций, желаний, с черно-белым мышлением (можно, нельзя, полезно, вредно, красиво, уродливо). Я прям чувствовала, как отмирало творческое мышление, реально. За ненадобностью, видимо. Закинул топливо, отработал тренировку, выключился поспать, повторил. Какая уж тут семья, не заржаветь бы. Причем кроме злости чувств никаких. Вспомнила как поссорилась с мамой из- за колгот: мама купила серые, а не чисто черные. А все почему? Ведь с утра увидела на весах привес, скотиной я была в то время, стыдно до сих пор.

- Мда, знакомо. Мне это состояние обеспечило стойкую фригидность и отвращение к сексу. Я была крутой фитоняшкой, даже участвовала в соревнованиях, а потом от меня ушел муж. Лечилась в психушке.

- Ну, я еще болезненно сначала подумала, что 55 - это еще по-божески, Я себя ставила - 50-51 кг максимум. Но все равно бесит. Вот честно, триггеры - это как бы мои личные проблемы, но будь я щас одинока и случись это пару месяцев назад - я б обратно в строгач ушла, никто ж (все ж как "Вадим") не полюбит. А то, что злая скотинка - ну я это со всеми, кроме мамы, маскировала. Да и с мамой часто держалась путем изолирования себя от нее, молодец. Зачем общаться?

- Ты еще как-то опомнилась. Я вообще считала, что я просто такой человек, который ненавидит секс. "Ну что ж теперь поделаешь! Выбрал такую - не ной". Блин, я так же считала, и меня, что поразительно, совсем не смущало, что до этого все было хорошо, здорОво, здОрово и весело. А потом уже накатила депрессия.

- Девочки, вот только хотела мысль свою написать, дошла до последнего коммента и меня опередили! Я о том, что как вы, да и я в том числе, могли считать, что вы просто не предназначены для секса? Ведь реально, раньше то, до этого орпп, все же было в охотку всегда и с желанием! Но у меня тут еще прием противозачаточных сбивал с толку, я их 5 лет пила, вот в августе прекратила, дабы ячейку расширять, которую общества, но я реально не думала, что все это от головы идет, из-за режима, я думала и валила все на таблетки, ведь много где написано, что из-за них либидо снижается. Ну я все 5 лет и думала, хм, ну интересно, лучше уж пусть буду с таким настроением к сексу относиться, чем погодок рожать и вообще, внеплановая беременность тогда меня пугала! Сейчас уже нет, конечно. Короче, туманит мозг это орпп по страшному просто. Реально роботы все, если кто смотрит Игры Престолов, то вот мы - как солдаты у Дейнерис, мы Безупречные! Кстати, они же там как раз евнухами были! Ну вот, всё сходится!

- Я Вам больше скажу, я иногда думала: может я того, может мне уже не нравятся мужчины. Ибо честное слово, у меня в самый пик орпп было отвращение не только к сексу, но и к мужчинам и банальным прикосновениям. И на этом фоне у меня вообще развилась булимия.

- А у меня это вызывало агрессию. Я уже дошла до того, что начала в себе чувствовать какую-то феминистку. Ведь я ж ваще все могу сама! Нафиг мне мужик с его приставаниями? Секса я не хочу, а все его намеки просто какой-то унижение и пустая трата времени. Блин, как я могла до такого дойти? Это просто клиника!

- Про роботов – это точно. Точно и страшно. Какой секс, какие отношения, какое творчество и саморазвитие – только тело в дело, поспал, отрегулировал механизм "безупречным питанием", проработал интенсивными нагрузками, зарядил новой порцией мотивации и давай, работай дальше, достигай свой недосягаемый идеал. Который в итоге никому (и даже самой тебе) уже не нужен.

- Ничего, именно стремление к идеалу и страшно. Именно оно в основном и загоняет в ОРПП, так сказать, выкладывает дорогу в ад благими намерениями. Я знаю, у самой была анорексия.

- А почему бы и не втемяшить себе в голову, что секс – это вообще не твоё? Я вот тогда повторяла себе: "супружеский долг, супружеский долг!". Пыталась самой себе разъяснить и внушить это понятие "долга".

- Слава богу, что это всё закончилось. Достигли "желаемого" тела, которое "желанным" при этом быть не может, и остались никому не дающими королевнами со своими накаченными торсами. Какой абсурд творился в наших головах, боже, девочки, милые!

- Мы действительно стали "безупречными", отличное сравнение! Хорошо, что мы можем "разбезупречиться" обратно и стать вновь нормальными людьми, живыми девушками без загонов и прочей ерунды, которая и так изрядно подпортила нам жизни!

- И отвращение к прикосновениям тоже проходила. Тогда муж трогал, к примеру, мой живот в момент, когда я не успевала его втянуть (хотя там и втягивать было ничего), у меня начинался просто какой-то внутренний тремор. У меня было навязчивое состояние, вдруг там остался жир?

- Я б за такие выкрутасы либо леща легкого отхватила либо попала бы в жесткий игнор на несколько дней. И абсолютно за дело. Вам повезло, у вашего мужа ангельское терпение. Ни в коем случае не осуждаю, у всех свои особенности протекания рпп, да и границы и особенности отношений тоже различны. У меня, кстати, до сих пор остался бзик про секс и сжигание калорий, но это скорее "приятное с полезным".

- Хм, нее, я от этого избавилась, слава богу. С начала рекавери рядом с мужем получается полностью отключать голову и даже забывать про расстройство. Оно всё равно ещё всплывает, шепчет едким голоском: "Может, сахарозаменитель вместо сахара?", "Может, яблоко вместо сырка?", "Может, прогулка вместо чтения?". И сейчас я точно понимаю, что это не желания яблока или прогулки, а именно ОРПП. Кстати, я думаю, что в игнор я бы попала, если бы до сих пор рассматривала секс как совмещение "приятного с полезным". Поэтому желаю всё же избавиться от этого бзика, и просто, ни о чем, кроме наслаждения друг другом, не думая, спокойно получать удовольствие.

- Во время процесса думаю исключительно о партнере, а вот до и после проскакивают мысли в духе: "интересно, а сколько сожглось" Дискомфорта не доставляют) Часто у нас даже так - захомячила что-то мегакалорийное, и он такой: "а ну давай сжигай, отрабатывай калории", я всегда только за! К слову, мне официально ставят обсессивно компульсивное расстройство, с чем я могу себя не поздравить.

- Ну если это подход через шутку, то всё хорошо. Главное, чтобы упоминание калоража продукта не являлось триггером и не вызвало бы релапса – есть всё же менее калорийно, сжигать больше и больше, и так далее по наклонной.

- Не, я оставила эту погоню за сжиганием и дефицитом. Слишком дорого моей психике она обходится.

- Не только твоей. Она дорого обходится очень многим. И это круто, что сейчас всё больше начинает всплывать "оборотная волна ПП". Думаю, лет через пять многие девочки выдохнут из себя напряжение и признают, что их мотивировала болезнь, ОРПП, а не делаете быть здоровой, красивой и гармоничной. Как я часто говорю – главное, чтобы не было слишком поздно, и они к этому осознанию не пришли уже без волос, зубов и с высохшей маткой??

- Мне даже кажется, что сейчас пошла мода на ип, восстановление, борьбу с "пп головного мозга". Сначала все бредили анорексией и худобой, потом "фитоняшками", а теперь все ищут "гармонию с едой и телом". Что ж, это хорошая тенденция, намного лучше предыдуших. В конечном итоге, всем хочется нормальной жизни без загонов, вкусно есть, быть счастливыми и здоровыми. Рано или поздно каждая к этому придет, а будет ли поздно... Это уже их забота. Голову все же нужно включать, когда видишь, что с тобой нездоровая гадость творится. У меня, кстати, началось компульсивное переедание после диет.

- У всех у нас свои истории, но симптоматика схожа. И её проявление в обычной жизни, конечно же – от нервотрёпки до истерики. За себя стыдно очень. Перед мужем так особенно. Он меня чаще видел в этих истериках.

- Скажите, а когда приятные ощущения от близости вернулись? Сколько времени от начала восстановления прошло? Тоже устала быть роботом.

- У меня всегда возвращались практически сразу с углеводами в организме. Когда начинала давать телу и мозгу всё, что они просили, либидо и ощущения практически сразу восстанавливались. Но могу сказать точно, что это постепенно регулировалось и возвращалось на круги своя у меня ещё до рекавери, после череды безразборных компульсивных перееданий и бинджей. Я в панике – зато организм доволен, своё получил.

- У меня вернулось сексуальное желание, когда кд вернулись. А они вернулись через 2,5 года после начала восстановления.

- Мне 34 и 2 детей, которые сами делали уроки, что-то там ели. Мне после работы не до школы и кухни. У меня треня. Теперь мы с пацанами вечером ужинаем вместе, а не не трогай этот сыр, это мне на завтра 10 грамм. Проверяем вместе уроки, ходим по магазинам и смотрим футбол по телеку. Блин, хорошо, они не успели вырасти сильно, пока я жопу худила. И да, только после окончания моих пыток секс мне снова стал мил.

- Кк же я рада за вас! Вы такая умничка, красавица и умница. И ваши мальчишки, я уверена, сейчас очень счастливы, что мама, наконец, вернулась к ним и стала действительно мамой. Сил и удачи в восстановлении! Если что, попробуйте беседы с психологом, помогает, проверено!

 - Ох, как знакомо! Даже слова мамы те же! И это "о, господи, майонез!". А сейчас его как-то не хочется. Прям бр! И правда, когда про другого человека читаешь, как то больше пугает. А когда сам над собой, это пожалуйста! И я так боялась, что будет целлюлит!

- Очень знакомо! А если в ресторан ходили, то я капец как нервничала, если блюдо приносили слишком поздно, не ровно в 19:00, как мне положено, а в 19:15. Я вообще не знаю, зачем меня продолжали звать в кафе и рестораны, это так неприятно - сидеть за столом с человеком, который мысленно осуждает тебя за то, что ты ешь не пп, и считает не только свои калории, но и твои заодно. Это же видно. РПП доводило меня до срывов.

- Вот это отношение, блин, мне кажется, именно оно меня отрезвило. Когда поняла, что со мной говорят, как с больным человеком, боятся расстроить, подбирают каждое слово, не знают, чего ждать. Все попытки помочь воспринимались мной как вражеские атаки, поэтому родные демонстрировали чудеса изобретательности, чтобы подбить меня на лишнюю ложку каши и еще одно яблочко, и невероятное терпение. Как подумаю, сколько раз я их обижала, дико стыдно.

- Над собой не только измываться проще, но это ещё и делать можно интенсивнее, изощреннее. Проверять собственную устойчивость и границы возможностей. Я сейчас всё чаще задумываюсь над тем, что каждый день – мой единственный и неповторимый. И только сняв ограничения, можно, как говорится, "и жить торопиться, и чувствовать спешить". Диеты – это ад, ни к чему хорошему они не приводят.

- Я сначала думала, что боюсь ненавистного мазика, и сейчас понимаю, что просто его не люблю. Хотя в свёкле с чесночком и сыром вполне себе ничего.

- Я, как все уже поняли, люблю изъясняться поговорками. Сюда очень кстати про соринку и бревно в глазу. А какие скандалы я устраивала мужу, когда он опаздывал на ужин! Это просто истерика была какая-то невероятная, "да как ты посмел! Уже 9 часов вечера! Это значит, что я не смогу лечь спать раньше полуночи или часа ночи – ведь от ужина до сна должно пройти не менее 3-4 часов! Аа, я уже ничего есть не буду из-за тебя!" Что за идиотина, а?И себе настроение портила, и мужу. Как он, ангел во плоти, мне ещё в глаз не прописал за эти истеричные выпады? Его мое вечное похудение доводило до колеи.

- Да, знаешь, я тоже постоянно чувствовала эту манеру "разговора с больным человеком". Сначала мне это даже нравилось – понятное дело, ОРППшный монстр хотел, чтобы к нему испытывали жалость и участие, такое себе "понимание моей ситуации". Но в итоге, чем больше я эту жалость чувствовала, тем больше начинала беситься, барагозить и вообще, вести себя неадекватно. Такая себе принцесса выискалась, прыгайте вокруг меня и выберите мне из салата яичный белок! Тоже сейчас стыдно, а что поделаешь. Только полностью восстановившись, можно в итоге будет искупить вину и перед самой собой, и перед близкими людьми.

- Федя - золотой человек. С каждым постом убеждаюсь в этом все больше. Вот что значит настоящая сила любви, терпел со всеми загонами и нервотрепкой.

- Да, он большой молодец и очень мне помогает. Спойлерну – он ещё напишет несколько постов для этого блога о том, как ему жилось с анорексичной ОРПП-шной жёнушкой.

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Вот это точно надо прочесть. Интересно посмотреть на это глазами мужчины. Близкого человека. Ты хоть перешла на здоровое питание со своего ужаса?

- Читаю, и вспоминаю себя два года назад. Такая же ситуация, папа не понимал толком, что происходит, а мама разговаривала, как с онкобольной. Радовалась она даже тому, что пюрешку "фрутоняня" за день съела. Не знаю как, но она уговорила меня лечь в больницу под предлогом лечения гастрита. Сейчас, когда читаю твои истории, вспоминаю себя, и становится так страшно. А что, если бы нас, таких сдвинутых, не смогли бы вовремя остановить?

- Период восстановления еще идет, пытаюсь нормально есть, что не всегда получается. Благо, жених появился и следит за тем, чтобы я ела правильно и вовремя. Не получается на калории забивать, иногда терроризирую себя за лишние, как мне кажется, печеньки, шоколад и т.д, но уже не в таких масштабах. Надеюсь, все получится, щеки уже наела. Больше ни за что не буду юзать меню для похудения!

По мотивам инстаграм mmmasneva

У вас было РПП? Как вы справлялись?

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  7342