Правильное, здоровое питание. Вкусная еда.

В Питере – есть!

Смотрите, какие я тут себе добротные щёки наела!

Мы возвращаемся в Москву, довольные и натрескавшиеся. Чувствую себя чудесно, хоть и шарообразно, готовлю новые посты (продолжение "Без вины виноватых" – завтра) и пробую напоследок столько питерских сладостей, сколько в меня может влезть (влезает много, но перед отъездом "не надышишься"). Короче, похудение идет вовсю!

Часто еда не оправдывает моих вкусовых ожиданий. По-прежнему хочется максимально ярких ощущений – очень сладкого (в первую очередь), очень солёного, очень кислого. Из-за этого зачастую блюда или продукты кажутся мне пресными. Думаю, что отчасти это и голос ОРПП – помните, когда жуёшь что-то в рамках калоража, а оно оказывается недостаточно вкусным, и ты такой: "Блин! Калории потратила, а было как-то не прикольно, и больше же нельзя ничего, ну что за дерьмо!". А сейчас – можно, поэтому я удовлетворяю моральный и эмоциональный голод, и закидываюсь всем, чего хочется, до достижения "нужного эффекта" и удовлетворения?? Да, это пугает, потому что мои аппетиты масштабны и грандиозны. Но всё идёт правильно, об этом не устают напоминать мне психолог, подруга, муж и рекавери-протокол. Поэтому Робин-Бобин-Барабек кушает 40 пирожных и старается не переживать, а наслаждаться отсутствием ограничений: своей действительно вкусной и наконец-то желанной жизнью.

Особенно меня срывает по вечерам. Если днём я спокойно могу кушать, что хочу, и не объедаться до потери равновесия, то когда на город опускается ночь, на улицы выходит он - страшный дядя Жора-обжора. Диетические продукты уже не катят. Муж утешает: "Сначала тебе хотелось переедать целыми днями, теперь в основном по вечерам, а потом сигналы восстановятся, и ты будешь кушать нормально – когда хочешь и сколько нужно". Я мужу верю. И себе тоже стараюсь доверять – ну, значит, так надо. Учитывая, что я полгода не поднимала угли выше 50 грамм, неудивительно, что сейчас мне только и подавай их, да побольше.

К слову о муже. Почему-то я до сих пор стесняюсь метелить при нем еду и свои обожаемые сласти, хоть он и поддерживает меня. "Вооот, муж пообедал и не голодный, ты съела за обедом больше, а всё равно ходишь и рыскаешь, где бы что перехватить вкусненького!". Но это тоже ОРПП. И я усиленно с ним борюсь.

- Я год назад решила, что мне нужно разогнать метаболизм. Решила сесть на Помрой. Там предполагалось в неделю два дня белков + овощи. Под конец первого у меня начала ехать крыша: поздно вечером меня стало колотить, бить ознобом, тошнить и в том же духе. Спасли только два яблока, пирог и хлеб, и это все пришлось схавать около 23 часов вечера, а то до утра не дотянула б.

- Блин, а я никогда не могла дольше 5 дней без углеводов. Считала себя слабачкой. И насчет того, что еда не оправдывает ожиданий - у меня такое до сих пор (4 месяца как отпустила "режим"). Вот хочется чего-то, наконец, кушаешь - а оно так себе на вкус.

- О Боги, Аленааа, 50гр углей? Как ж ты, бедная, вообще жила то? Ё-маё! Это уж слишком диетическое питание! Вот я отчасти теперь понимаю, почему у меня не было страшного голода, зажоры то были, но вот именно когда начала приходить к нормальному питанию, то страшного голода я ждала, но фиг знает, не было его, ну не хотелось мне обжираться до потери сознания ни сладким, ни мороженым, ни жирным. Хотя только если семечки съедала по 2 пачки в день и орехов много, чипсов еще очень хотелось, помню! Мне вообще вот прям гадостей не особо хотелось, больше знаешь чего, вкусной пасты, карбонара там, с жирной семгой в сливочном соусе, шашлыка свиного из шейки, чтоб прям с жирочком, пиццы хотелось, фокач разных, сендвичей разных, ну и тортиков конечно! Но блин, в нормальных количествах я все это еда, ненавидела просто переполненный живот, поэтому спокойно вовремя останавливалась и сейчас останавливаюсь! Но сейчас то уже 6 месяцев прошло! Так, короче, я к чему все это! К тому, что углей у меня было всегда больше 100! Всегда! Я в режиме пп жила, на диетах не сидела никогда! А на пп у меня была норма 160 углей, 90 белков, как сейчас помню, и 55 жиров! В принципе, это было очень сытно! Есть не хотелось вообще! Но, но. Ела я совсем не то, что люблю. Ела я по часам, что полностью снесло мне крышу. Я вообще перестала понимать свой организм, впихивала все строго по минутам, даже когда он молился и не хотел. А я пихала,вот и не голодала, а крышняк все равно снесло! Какая гадость, какая всё-таки гадость это ваше правильное питание! Господи, а фэтсикрет то как затягивает, как секта прям, руки так и чесались весь апрель туда залезть! В мае отпустило! Отпустило после Пасхальных праздников, потому что я столько куличей съела, что не знала как их вносить в программу, и на эмоциях послала все к чертовой матери! А ты 50 углей? Я бы, мне кажется, ну просто цербером бы была для домашних, хотя и так они пострадали за этого год!

- Я думала меня, одну так колбасит! Кидает из крайности в крайность. Я хочу либо гиперсоленного, либо острого! Все в шоке от того, как я ем горчицу, я её так всегда хотела, теперь отрываюсь, скоро в чае уже будет.

- "Помрой" звучит как "помирай". Это что-то типа БУЧ, да? Ещё бы не колбасило при таком рационе. Меня вот просто накрывало, особенно компульсивными перееданиями.

- Именно, поэтому я даже на Страшном голоде (не знаю, восстанавливаетесь Вы или нет, но я сейчас иду с психологом по протоколу Minnie Maud) очертила для себя список продуктов, которые точно не разочаруют и которых мне всё время недостаёт. Это вареная сгущенка, сырки "Александров", твиксы и зефир из сладкого, а из солоноватого - рыба, рис с соевым соусом, бородинские сухарики, творожный солёный сыр (и вообще сыры, я их очень люблю). Без углеводов я держалась, но потом компульсивно до потери пульса закидывалась "быстрыми" и умирала от осознания собственной ничтожности. Расстройство пищевого поведения реально доводило меня до невроза.

- Нет, у меня история скорее как у Карен Карпентер, но с счастливым финалом, просто в один день перечитав вновь несколько постов и задумавшись о бренности своего бытия, решила со всем этим завязать. И... завязала. Конечно, по протоколу ли мы восстанавливаемся или просто вот как принимаем решения, есть этапы, через которые нужно пройти - страхи, голод и т.д. У меня все идет легче еще из-за того, что последние полгода режима у меня просто не было сил (ни моральных, ни физических) продолжать строго придерживаться всех правил, и я часто ела гораздо больше и вкуснее, чем "должна была". И хотя я себя в эти моменты ненавидела, это помогло мне легче пройти "страшный голод" Прошло 4 месяца, полет нормальный, отголоски еще есть, куда от них деться. Надеюсь, со временем и они уйдут. Желаю скорейшего выздоровления и восстановления! Буду дальше читать посты, сама я не пишу, но ваши аккаунты очень помогают утвердиться в мысли, что я на правильном пути. Нафиг диетические блюда! Спасибо!

 - Очень рада знакомству и тому, что ты присоединилась. Конечно, процесс этот сложный, тяжелый и небыстрый. Да и нервная система восстанавливается гораздо дольше, чем организм в целом – сознание сложнее убедить, что всё теперь будет хорошо, что можно спокойно кушать, без страха очередных дефицитов. Это так здорово, что девочки в конечном итоге выбирают здоровье и начинают мыслить рационально! Нельзя сводить себя с ума неоправданными запретами – потом организм отомстит сполна. Но ничего, мы боремся сами с собой, проходим этапы и обязательно выздоровеем, оставив эти блоги для тех, кто будет выбираться после нас. Как наглядное пособие того, что можно просто, спокойно, гармонично и вкусно жить, получая удовольствие и радуясь каждому дню. Мне нравится вкусная еда, и я хочу жить!

- Вот они и страдали, и "отгребали" сполна – какая же стыдобища. Все эти 50 грамм углей в конце концов подводили меня к истерикам, срывам и таким компульсивным перееданиям, что я, ещё не залезая в булимию, уже тошнила едой – но просто потому, что желудок уже не мог больше её принимать и справляться с неожиданно гигантскими объёмами. Видишь, я резала угли, как дебилище, и теперь именно за них расплачиваюсь. Я старалась блюсти КБЖУ – 1200 - 150/50/50 (надеюсь, никого не спровоцирую на триггер), и естественно меня срывало, как гранату?? А у тебя история с жирненьким – значит, в первую очередь организму нужен был из еды именно жир. Ты умница, что уже полгода просто кушаешь и не заморачиваешься. ФэтСикрет и прочие радости режима советую удалить и просто забыть об их существовании, а то как-нибудь откатишься внезапно (из разряда "Да я только посмотреть залезла", сама и не заметишь. Кстати, что-то захотелось кулича, только где его сейчас найти, в конце сентября-то?

-Был недавно пост про пищевые странности, вызвавший почему-то у всех прямые и беспочвенные ассоциации с беременяшками? Но Алён, мы тебе подтверждаем, что это абсолютно нормально. Я тут ела и рыбу с клубничным печеньем, и заправку для борща ложкой, и пиццу вприкуску с глазированными сырками, заходит на ура. Кушай свою горчицу и будь спокойна. Главное, чтобы тебе вкусно было. Самая вкусная еда – это то, что тебе нравится!

- 50 г углей! Отбей, братюня, строчу пост об очередном из витков пп (у меня было несколько заходов), когда я в течение полугода ела только сложные угли (на завтрак, перекус и обед, немношко), и ни грамма сахара.

- Питер, действительно – одно из самого прекрасного, что со мной случалось за последнее время. Я вот сложных углей боялась, как огня. Мне казалось, что от них тяжело, плохо, широко в моём маленьком аккуратном желудочке ОРПП-принцессы. Для меня более жёстко – это ни грамма сахара, я и свои 50 грамм иногда набирала онли быстрыми. Умница какая, да. Но маст хэв – это ленивая овсянка, мой аццкий углеводный заряд.

- А у тебя как с давлением? Я замучалась сейчас, выше 85 не поднимается, а от кофе меня подташнивает уже. И все это от диет и правильного питания!

- Пониженное тоже. Иногда скачет, когда переживаю, тоже кофе догоняюсь и витамины пью всякие, они вроде как должны стимулировать. Спать стараюсь больше (не получается), гулять (скоро тоже не будет получаться), из простого – пью элеутерококк периодически, в принципе, бодрит.

- Тоже пониженное, что поделать. Иногда скачет, стимулирую кофейком, элеутерококком и сладким, пытаюсь больше спать (не получается) и гулять (скоро тоже не будет получаться), а ещё не отказываюсь от бокала красного сухого по вечерам. Не ем вкусные блюда, чтобы не сорваться. Хотя как-то наелась у мамы, и мне стало хорошо. Давление выровнялось.

- Овсянку эту однажды ток сделала, потому что очень много уходило на нее калорий: крупа, йогурт, всякие ништячки в нее. Так бы у меня один завтрак был под 500-700 ккал, а еще ж надо обед ужин и треню забабахать. Я предпочитала сопливую оасянку на воде с двумя финиками, ну у меня в дневничке есть фотопруф.

- Вот это у тебя пир на завтрак, у меня было разрешено не больше 350. Если меньше выходило — то Алёна герой и на "второй завтрак", то бишь перекус, могла позволить себе побольше – ожидание увеличенной порции еды меня радовало в итоге больше, чем сама эта еда. Юзала только диетические рецепты!

- Девчушечки мои, ну как же? Как вы выдержали то? Блин, у меня значит немного все же отличалась история! Не голодала я никогда! Я ела угли и на завтрак (оно всегда у меня был не меньше 500ккал), и на обед обязательно (50гр крупы каждый день обязательно, ни грамма больше и ни грамма меньше, что самое смешное), да и в перекусы я еда и фрукты и разные кексы, пп конечно, но они из овсянки были, так что угли я ваще никогда не урезала! А вот жиры да, очень часто даже до 40 не добирала, думая, что чем меньше, тем лучше! Нет, ну а чо, противозачаточные пью, месячные есть, я и не переживала! Ох, вот в начале мая по жиркам то и прошлась хорошенько! А вот на сладкое плевать было, не хотелось! Ну короче, кто в чем себя ограничивал, тот этим и восстанавливался! Но я чётко сейчас осознаю, что я реально поехала умом именно от жесткого режима, взвешивания еды, от фэтсикрета и от поедания нелюбимых продуктов и в нелюбимое время, и тогда, когда кушать совсем не хотелось! Кстати, Алён, насчет фэтсикрета, я его удалила именно после майских праздников! Говорю ж, не знала, как внести туда 100500 гр куличей разных, плюнула и удалила! Госпади, и ведь праздники майские я провела с родителями на даче у них,что же творилось у меня в душе тогда, они даже представить не могли. Мое РПП взвыло. С виду обычная Аня, только приехала уже без своих кухонных весов и почему-то кушает то, что и все! Они вот на меня смотрели тогда, когда я села с ними ужинать и положила себе фаршированные перцы, и полила щедро их сметаной, как и все за столом! А я прям чувствовала их взгляд на себе, их шок и недоумение, но это для них была конечно радость, потому что 53кг при 174см мягко говоря, папа не понимал, как Ване может нравиться кости, обтянутые кожей, отсутствие попы, тазовые кости торчащие. Он при каждом удобном случае мне об этом говорил, но целый год, пока я была в этом гребанном режиме, для меня это было комплиментом! Какой же дурой я была. Сейчас у меня +4-5 кг, и я считаю, что все супер!

- Ну реально все хорошо, все так, как надо, все естественно и красиво! И даже мой жирок на животе с недавних пор мне нравится, девочки! Реально нравится! Я себя женщиной прям чувствую, в самом разгаре своей молодости! Когда сижу да, жирок превращается в складку такую хорошую, но блин! Это же нормально! Это женственно! Это жизненно! Как же долго я к этому шла! Все лето я себя принимала! Я пыталась, я старалась! И вот только может с сентября я стала себя любить и уважать, девчат! Я люблю себя сейчас больше, чем когда была 53! Я не лукавлю! Это правда! Я люблю себя! И 6 месяцев мне на это потребовалось! Я не знаю, что будет дальше с весом, может он остановится, буду рада, конечно! Но! Боже мой! Жизнь реальная стоит того, чтобы просто жить и не заморачиваться! А просто любить себя! Принимать! Я сейчас каждое утро ловлю себя на мысли, что смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь! Вижу свой животик заплывший, мягонький такой и так мне хорошо от этого! Хорошо от того, что не надо больше держать ни перед кем марку, не надо перед собой даже оправдываться за что-то съеденное сладкое на ночь или тд. Хорошо от того, что животик уже такой, и что дальнейшие изменения меня уже не беспокоят так сильно, как когда я наблюдала исчезновение пресса моего. И я искала рецепты вкусных блюд, потому что начала жить и радоваться жизни!

- Я перечитала сейчас свой коммент и так страшно стало, чёж за идиотины то мы? Кто? Зачем? Кто и зачем нас заставил влезть во все это дерьмо, простите, я ведь действительно была другая совсем пару лет назад, мама мне об этом тоже тыщу раз об этом уже говорила. И говорила со слезами на глазах, и сейчас я понимаю, что я, видимо, обижала сильно ее, и Ваньку, и цыплёныша своего. Срывалась, божечки мои! Ой, Алён, вот еще, кстати! Насчет твоего поста про неряшливость в период режима! У меня было с точностью да наоборот! Как это забросить себя? Зачем? Ну нет уж как! Я похудела, на 7кг, я стройная и клевая! Да я, наоборот, из кожи вон лезла, чтобы выглядеть на все 1000%! Никогда не позволяла себе слабинку! В этом меня хрен упрекнешь конечно! Но я всегда такая! Это, наверное, от характера зависит! Я в магазин никогда ненакрашенная и с немытой головой не выйду! А особенно в период режима! Я ж такая вся правильная, с правильной едой и фитнесом! Вот именно этим всем и загнала себя в орпп и в просто в угол безвыходный. Все блюда только диетические, просто мегадиетические!

- Вот-вот, точно! Так славно и хорошо на душе от того, что не надо оправдываться за что-то и вечно держать марку! Круглосуточно! Да английская королева так не следит за собой и своими манерами, как мы на ПП.

- У меня просто зачастую не оставалось времени на это всё. Я безумно обязательная, и считала, что лучше я уж приду уродцем на работу после спортзала, но не опоздаю и буду в срок. У меня ещё работа сложная, нервная, сроков много, люди под руководством, проштрафиться было нельзя. И куча пунктиков типа обязательно вкусной еды для мужа, чистоты дома и так далее при соблюдении режима выполнять было сложно. Поэтому я всё делала чин-по-чину, но на свой внешний вид иногда забивала: а то начальник взъестся, муж оголодает, дом мхом порастет. Мой перфекционизм не позволял мне где-то быть "не умницей", поэтому умница иногда и выглядела, и чувствовала себя, как загнанная лошадь. Но я больше делала для похудения, все – это последствия.

- Вот, видимо, у кого что! Олька, помню, писала, что она как раз на еду мужа забивала! Что ей главное было себя вкусно накормить, а что там муж будет есть пофиг, на тебе бутеры с майонезом и колбасой, тебе же все рано что есть, ты же ешь все! Вот блин, или другая девушка это писала? Могла перепутать! Но суть не в этом! Суть то в том, что я вообще, видимо, монстр какой-то! Вот я не жестила с урезанием калорий и углеводов, зато жестила с перфекционизмом своим. Боже, я чокнутая, мне подруга уже почти только не кричит об этом, и до сих пор! Я всегда, всегда мужу и мелкому готовлю только самое вкусное все, ну то есть, даже когда готовила себе отдельно, а себе я тоже только все вкусное готовила, пп, но вкусное! Я им готовила тоже разные блюда всегда! При том, что и на работу муж берет обеды из дома! Еще и на тренировки сына каждодневные постоянно им с собой еду собираю, а это сендвичи разные, кашу в термосе мелкому, чаи в термосах и тд! Всегда! Ни разу не было, чтобы за последние года 4 мужу нечего было взять на обед на работу! Я вообще ненормальная по готовке! Люблю и обожаю! Но иногда. Да как иногда, часто, очень сильно устаю от своего такого козерожьего характера. Мне ведь мало готовить, я каждый день мою и натираю полы, кухню постоянно натираю средством специальным, ни дай Бог увижу пятна от пальцев на духовке и микре, сразу тру! Холодильник постоянно намываю внутри! Пеку почти каждый день! Родители передают же и яблоки с дачи и сливы, вот и пеку пироги! Реально почти каждый день! Мужики лямзают их со скоростью света просто!

- Вчера вот, например, вместо того, чтобы хоть немного отдохнуть и просто поваляться, весь день у плиты - плов узбекский приготовила, нашла вкусный рецепт, с грибами разобралась, угостили меня пакетищем огромным опят, все перемыла, перебрала, порезала, отварила, по пакетам и в морозилку! А это часов 5 заняло! Плюс свои тренировки постоянные, но спорт у меня в удовольствие, даже сейчас! Никогда к нему не относилась как к отработке! Не понимаю как это, тренироваться и при этом ненавидеть это? Вот и еще и внешность моя всегда была на высоте, не позволяла расслабляться! Никогда! Плюс работаю, хоть и на себя и со свободным режимом, но с мелким по-другому никак! Плюс! Ко всему! Цыпленыш профессионально занимается хоккеем у нас! Почти 7 ему! Возим на тренировки в Москву каждый Божий день! А живем в области, около Пушкино! Ну, час нам до арены до Медведково и час назад! Треньки каждый день в разное время! И в 6:30 утра выход на лед, и в 10 утра и в 13:00 и в 17:00! Подстраиваемся и крутимся с мужем как можем! Он везет, я забираю, в сад его, когда успеваем, когда нет! Если нет, то с ним на работу. Мамы подстраховывают с садом и школой теперь еще, пошли на подготовку, в следующем году в 1 класс! У меня реально дни всегда чумовые! Всегда! И от именно этим я себя и свела с ума. Плюс ко всему моему ритму бешеному, у меня еще и строгий режим в еде, каждое утро контейнеры, мужу, себе и мелкому. И ведь не просто обеды, а еще и пироги им заверну, виноградик с яблочками помою, заверну (а яблоки еще мелкому и нарезаю сразу всегда, чтобы в машине кушал и семечки не выплевывал. Господи, пишу все это и аж в пот бросило. Я сумасшедшая. А еще ж мы и за Спартак болеем, хоккейный, ездим на матчи постоянно, они и в будни и в выхи! Еще и на выезды ездим! А тра-ля-ля-ля-ля! И всегда я приезжаю за Максом на треньку даже в 8 утра, уже всегда накрашенная, с термосом с кофе в руках и ему с кашей! Ну как тут не тронуться?

- Какая ты супер-мамочка! (Я б точно тронулась) и кстати мой заскок был усилен тем, что мужа я тоже кормила полезненько! Салаты стругала ему ежедневно с собой на работу, старалась жарить на воде или на микрокапле масла, в выпечку совала муку цельнозерновую (этот гад вечно меня палил и не ел, потому что "Оля, я не поросенок, чтоб жрать опилки!") Ну и все в таком духе. Как же я ща отдыхаю от этого всего. Иду на кухню - готовлю целый чан вкусной еды нам на двоих. И пару дней к плите не подхожу.

- Одна девушка писала, что типа эгоисткой была, и ей было плевать на еду мужа! Она для всех готовила простые вкусные блюда. Вот блин, и как этому научиться? А я никогда не пыталась приучить мужа к правильному питанию и ко своей еде! Не знаю даже почему! Всегда готовила ему и сейчас готовлю нормальную, обычную еду и сладости с выпечкой! Как-то я не распространяла никогда на окружающих свои правила и загоны в еде! Считала, что ни к чему это! Люди вправе сами решать, как они хотят кушать! Хочет муж жирненькую солянку из свиной шейки - пожалуйста! Жареная на сале картошечка? Пожалуйста! Макарошки болоньезе с жирненьким фаршем? Пожалуйста! Рулька на ужин? Ноу проблем! Но ребенку то я, конечно, не позволяю все это есть, он у меня по-простому питается, меню для спротсменов - углеводов побольше, а это только крупы могут дать энергию, и мяса побольше! Мясо разное тоже готовлю ему, но без жирной заправки или соуса! Короче то же, что и папе, только без соусов и топпингов!

- Нам у тебя, умницы, только учиться! Ты большая умница, и уверена, что домочадцы с тобой очень счастливы. Я даже в период активного ОРПП не пыталась пристрастить мужа со своим загонам – пару раз предлагала, но шла лесом, и правильно. У него сигналы насыщения-голода отточены идеально, он превосходный интуитивный едок и всегда чётко понимает, чего и сколько ему хочется) Но в период болезни я тоже готовила побольше да повкуснее, как будто себя раздразнивала, да ещё и его начала перекармливать (подробнее писала несколько постов назад, "Накорми ближнего своего"). Расстройство давало такой неоднозначный эффект, и я бедного Федю затравливала – "Может ещё? Может это?" – "Да не хочу я, отстань!". Даже сейчас всплывают неприятные воспоминаньица, когда просто предлагаю что-то вкусненькое) И естественно, всегда должны быть завтраки, обеды, ужины, остренькое, как он любит, солёненькое, его обожаемые оливки и пельмешки, мягкие лепёшки.. А я – а я что! Творог с сахзамом себе намешала и сиди, давись, довольная. Конечно, пару раз меня хватило на пп-шедевры для себя любимой (муж до сих пор издевается, вспоминая), но в итоге вкусным у меня вышло только суфле, а выпечка и прочая ерунда какая-то страшная и невкусная получалась, со всеми этими протами, заменителями всего на свете и обожаемыми "опилками". Хватит! Хочу нормальное питание!

- За цыпленыша спасибо большое девчат! Стараемся, как можем, из кожи вон лезем, но вся наша жизнь по идее - хоккейный режим сына! Просто пытаемся изо всех сил подстроить свою жизнь под его и называть это "своей жизнью"! Ну блин, а по-другому никак, у моего мужа просто амбиции выше потолка, он сам спортсмен, правда любитель, знает, уважает, ценит все виды спорта, разбирается абсолютно во всем (я вообще когда с ним познакомилась, думала он тю-тюкнутый, потому как раз шел чемпионат мира по хоккею тогда, 9 лет назад и он смотрел все матчи, все, даже в которых наша страна не участвовала, и тогда для меня это было ненормально , а сейчас, у, смотрю сама, да еще и сама упрашиваю переключать на Матч тв, и он в лепешку расшибется, но тренировки пропускать не допускает! Да собсна никто и не простит, цыпленыш с 3-х лет в хоккее, он на горшок в 2 года садился с коньками на ногах! Он фанатеет от хоккея, он тоже сумасшедший! У него получается, он одержим, как и мы! Вот поэтому обратной дороги у нас нет. Зато есть цель - ЦСКа и олимпийская медаль! Плох тот ребенок и родитель, который не метит в чемпионы! Тогда грош цена всем его тренькам!

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Вот и представьте только, как моя головушка страдала, когда помимо этого ритма моего жизни, я подбросила себе еще дровишек в огонь и заставила себя тратить драгоценные минуты по утрам на то, чтобы взвешивать каждый грамм, заносить это все в фэтсикрет и постоянно думать о том, как бы лишака не съесть и не вылезти за этот чертов калораж в 1500ккал! А чтобы этого не случилось, мне нужно было постоянно иметь с собой кучу контейнеров с разной едой, потому как все время в разъездах! А чтобы их иметь, я постоянно готовила себе отдельно.

- Да ну, ужас какой-то?? При таком ритме надо хорошо питаться (да при любом, в общем-то), чтобы не сойти с ума (а мы были уже на волосок). С сыном вы, конечно, огромные молодцы. Мой муж, конечно, не такой отъявленный фанат. Главное, чтобы сынишка не расстраивался, если что-то будет идти не так, но амбиции победителя нужны, особенно малышам, чтобы научиться брать своё, не смотря ни на что, и целеустремлённости. Поэтому стараюсь, чтобы у малого было здоровое питание.

- Я тоже стесняюсь при муже улетать, тип, он ест же меньше меня, а я тут лопаю за пятерых, и нападки на еду тоже чаще вечером, хотя раньше было с самого утра и до вечера, вылечиваемся. Я давно не ела вкусный суп и теперь мне хочется его. Хочется соленых помидор и огурцы. Именно соленые. Сладкое не хочу. К нему равнодушна давно. Финики сейчас надолго в доме остаются. Хотя раньше могла килограмм за полчаса съесть.

- У меня сейчас в период восстановления тоже такое бывает. В жизни не любила особо колбасу, а в последнее время накатывает: хочется сервелата, чтобы кисленький, максимально полный вкуса! Или булка, сладкая и самая свежая, чтобы аромат стоял на километр! Кажется иногда, будто заново учишься различать вкус или в темноте идёшь по незнакомой комнате и осязаешь мир, знакомишься с ним тактильно и обонятельно.

- Вот и у меня так. В моей правильнопитательной жизни все должно было быть строго 1-1.7 гр белка на кг веса. 1.-1.5 жира, и не меньше 3-4 гр углей. Когда у меня выходило по программе в день 100 гр белка, у меня была паника, когда 120 гр углей, тоже паника. Ну а жиры после того как вылезло половина волос я почти не смотрела, меньше 60 гр не ела. Но я реально думала облысею - страшные вещи творились с головой. Я пользовалась лайф сум и фатсикрт. Когда надумала перестать считать, аж до тошноты не хотела видеть эти программы. В голове прикидывала и старалась отключать голову, и так же просто умирала за шашлыком из шеи. С жиром, салом и семками. вот семечки ела до упаду. До синяков на губах и мозолей на пальцах. Это моя слабость всегда была. А муж мне семки только и подносил. Тоже думала ща как накинусь на шоколад и зефир, а нет. Наверное у меня башню снесло от подсчетов. Ах нельзя это значит все, истерика. А как разрешила, так и интерес пропал. В общем, в новой жизни мне больше нравится. Какое питание у меня, я выбираю сама.

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  9752