Домашние обязанности мужчины и женщины. Распределение домашних дел, быт. Ценит ли ваш муж вашу домашнюю работу?

Вам может что-то не нравиться из обязанностей по дому. Сначала вы можете отказываться, то-то делать и изредка так и говорить. Изредка потому, что минус скажет, а ноль будет молчать, считая, что терпеть - вообще нормальное состояние её организма. Включая домашние обязанности.

Минусу вскоре обязательно подвернется случай нарушить свой зарок. Что-то произошло! Гости пришли, муж пожаловался на усталость, надо сейчас, а он откладывает. И минус хватается делать всё сама. Ну а чо? На него ж надежды нет! В этот момент в голову мужчине со звуком "дзынь" приходит письмо, которое гордо озаглавлено "работает". Достаточно поставить ее в такие условия, когда ей проще сделать самой, и она будет делать как миленькая.

Нолик так и будет молча ломаться, терпеть и стараться предвосхитить ожидания, в надежде на похвалу. Температура 38? Это не повод отменять ужин! Взять на себя полностью заботу о малыше, выполнять все обязанности идеально, ни о чем не просить из страха упреков. В голове мужчины тот же "Дзинь". Суть в том, что ваши мужчины даже не догадываются о том, что вам трудно, больно и неприятно. Вы дали понять, что у вас все в порядке, что вы держите марку качества, что бы ни случилось, а значит - запрягай, поехали.

Что делать? Перестать выворачиваться швом наружу, чтобы быть идеальным агрегатом. Вы должны быть счастливой, а не идеальной. Это нормально что-то не успевать, в чем-то просить помощи и где-то не справляться. Сообщайте вашему мужчине о своем дискомфорте, но начинайте, пожалуйста, не с претензии "Ты меня совсем заездил", а со своих чувств: "Мне так тяжело, я устала, помоги пожалуйста". Когда вы искренне делитесь своими чувствами (не путать с нытьем), когда мужчина имеет возможность вам помочь и понять, чего стоит ваш труд, когда он понимает, что вы не железная, тогда он ценит, еще как ценит. И тогда домашние обязанности в семье будете выполнять не только вы.

Ценить - это значит знать цену! Чего не происходит, когда вы молчите как рыба об лед или плюёте и засучиваете рукава.

А ваш труд ценят?

 - Как быть, когда мужчина говорит: я тебя не просил, это не сложно, я могу и сам, но при этом сам ничего не делает? Поможет ли мне психолог? Я хочу изменить себя.

- Просите, и вам помогут. Главное, правильно попросить. Труд ценят, но приступы нолика у меня часты. Думаю, исправлюсь - стану счастливее, и ценить и понимать будут еще лучше. Спасибо, Ваши статьи очень актуальны, здорово поддерживают на пути самосовершенствования!

- Мне говорят: не ной! Ну и что, что больна, это не мои проблемы, зачем мне тогда жена? Все, конечно, хорошо, но мой муж начинает меня зеркалить порой, мол "а когда мне быть счастливым? Работа - стрессы, какие ещё домашние дела?" Жена должна все делать.

- Когда перестала бороться за идеальный порядок и убила в себе бешеную уборщицу- перфекционистку, жить стало спокойнее и веселее. Если муж спрашивает, почему не глажу кучу белья, отвечаю, что не хочу. Верьте или нет, но за то, что раньше никто не замечал, теперь я получаю благодарность и похвалы.

- Не ценит, говорит: не жалуйся! Ты в декрете, вот и делай, чем тебе еще заниматься. Мой муж в ответ говорит: ты же не работаешь! От чего ты устала? При этом он перфекционист, и мне реально невозможно добиться того порядка, что он хочет.

- Не ценит. Всегда высказывает, что я ничего не делаю, а когда спрашиваю, кто всё это делает, молчит. Только что обсуждали эту тему с сестрой. О да, всё так.

- Эх, а мой в очередной раз на слова о том, что он должен именно помогать по дому (а не делать за меня все дела), поскольку я не успеваю всего, заявил, мол "а я не должен этого делать, в любой российской семье так" - так обидно, блин

- Мой очень ценит. И когда не работала, ценил, и тем более, когда вышла на работу, ещё больше стал ценить, хвалить, благодарить и помогать во всем. Никогда не занимаюсь домашними делами в одиночку. Муж всегда помогает.

- Не знаю, я постоянно ему говорю, что чисто не там где не сорят, а там где поддерживают чистоту. Постоянно говорю, тут насорил, здесь кинул. За 8 лет научила только посуду иногда мыть. И все.

- Вызываю помощницу на основную уборку (муж, кстати, не знает), считаю это нормальным т.к. я работаю. Готовлю, стираю и глажу сама. Если женщина не работает, то это не сработает. И пофиг, что детей куча, в ответ начнется ругань типа - я с работы еле ноги волочу, а дома просидела день и устала? И хрен ты ему объяснишь, если сам так недельку не поживет, как в укр шоу Хата на тата.

- Никак не могу переломить себя и начать говорить, постоянно молчу "как рыба об лёд". Не вижу смысла высказывать, не верю, что могу быть понята. Какой же я все-таки нолик.

- Не ценит и не видит. Считает, что 95 процентов времени в доме нет еды и беспорядок. Хотя я занимаюсь этим каждый день, но двое детей... Из еды наверное помнит что то феерично вкусное, а на остальное реакция - еды нет. Хотя все домашние обязанности в семье на мне.

- Если у меня даже температура 40, мой муж говорит- ,, Жалей себя, жалей... жалуйся на жизнь. Это ваша женская доля.,, Однажды на моё - ,, Я родила тебе троих детей,, ответил - ,, И че? Гордиться этим до пенсии теперь будешь? Я всегда отвечаю с достоинством. Что горжусь собой! И тем, что родила троих детей. А как научить мужа относиться с уважением?

- Мне повезло. Муж знает, что сейчас занята только сыном и что не больно то он даёт что либо делать, если я с ним одна дома, поэтому готовим вместе по ночам и занимаемся уборкой в его выходные

- Тема в точку. С рождением дочки так все происходит. Как бы себя погано не чувствовала, дочь на мне. Главное - папе отоспаться, а то, что мама не досыпает - это ерунда. Также и по дому. Прошу и прошу помочь, а потом понимаю, что проще самой сделать, чем ждать помощи от него.

- Мой ценит, но не помогает. Но я его не прошу, пока сама справляюсь. Зато всегда меня хвалит за чистоту в доме, но его брат с женой считают меня "включённой" и знаю, что ржут надо мной, что я такая вся прям чистюля куда деваться?

- Мой муж ценит. И всегда, даже если просто пельмени сварила, благодарит. Но с первых дней совместной жизни я не боялась просить о помощи, и говорить о том, что устаю и мне тяжело. Девочки, не бойтесь просить о помощи своего мужчину, в этом нет ничего стыдного. Женщина не лошадь, а хрупкое и нежное создание, дак покажите своему мужчине это. Распределение домашних обязанностей должно быть справедливым.

- Мой мне говорит, что я слишком много парюсь и все и так отлично и не надо так напрягаться. А вообще помогает, когда прошу. Есть чисто его обязанности.

- Нет, не ценят, и даже говорят, что ничего не делаю, хотя делаю все и одна. Плюс - зарабатываю бабки

- Очень хорошая тема! Ждала прям ее. Из-за этого мы разъехались с парнем, сейчас у него в планах опять съехаться. У меня, конечно, тоже есть желание, но вот быт меня очень пугает. Как правильно его расставить? Ведь они все замечают, сколько раз туалет помыла, или почему кружка на столе не мытая когда в шкафу еще 10 чистых стоит, и потом это еще говорится вслух. Ведь мы же не роботы, у нас тоже есть свои желания и хотелки, и время себе уделить, сходить на тренировку или в салон. Потом идти домой и еще там "пахать" а то что тяжело все это, и физически и морально они не понимают. Как объяснить на их языке? И как надолго хватит твоего терпения, дорогая? Что ещё должно произойти, чтобы ты не просто сказала Стоп а изменила свою жизнь в направлении обратном от раздражения, усталости, непонимания и т.п подобного. И ведь не дура вроде, а к сожалению низкая самооценка, и никак не поднимается, да, к сожалению, мне проще промолчать и сделать самой: быстрее, без лишних истерик, без раздражения.

- Всегда боялась оставить мужа с ребёнком. Но благо, с первой же температурой нашёлся повод расслабиться и свалить все на него! Оказывается, отлично справляется!

- Девочки, а мой все на себя ощутил, когда на сохранение попала со вторым, дочь смотрел 3-х летнюю и спрашивал, как ты все успевала. Позволяйте себе иногда болеть! Пусть обязанности жены муж на себе иногда испытывет!

- Их мамы показали мужчинам такой пример, коллега мужского пола как-то сказал: "Не, ну а че, моя мама шла с работы с огромными сумками и готовила есть - так принято". А то, что эти мамы потом в 30-40 лет выглядят на 50-60 соответственно, им пофиг. В глубине души они прекрасно понимают, что если не помогать, то их жена к 30-40 годам будет похожа на унылое существо, но лень и потрясающее малодушие здесь побеждает.

- С годами научилась все делать быстро и сама (со скоростью света) я точно 0, но просить и ждать это не по мне, без действий и движения я закисаю. Раньше очень уставала, обидно было.

- А что делать , если я постоянно прошу о помощи, нормально, без претензий, и всегда слышу: сделай сама, это касается любой самой малейшей мелочи. В итоге муж вообще не готовит, не убирается и не убирает за собой ни вещи, ни носки и т п, если я кофе не приготовлю он выйдет из дома без завтрака и без кофе. Даже в честь дня рождения с трудом его уговорила взять на себя детей утром на пол часа чтобы чуть дольше полежать. Он как будто боится что-то лишний раз сделать. При этом не раз объясняла нормально, что мне тяжело, расписывала что тяжело, почему и тп и почему в итоге я срываюсь на него и обижаюсь. В выходной старается побыстрее срулить из дома. Не делать многие вещи я не могу, если бы детей не было я бы вообще не убиралась, но тут этот номер не пройдёт. Как себя вести и что говорить, чтобы исправить ситуацию. Сразу оговорюсь, что раньше все молча делала, все брала на себя и работала и кормила грудью и убиралась и ремонт. Привык, конечно, но хотелось бы исправить. А то я вообще не понимаю обязанности мужа. Одни права, что-ли?

- Не то что не ценит, а был матерью воспитан так, что это женская обязанность и точка. Не хочешь, не можешь - не делай. Но помощи и "ценить" не проси. Есть 2 дочери 20 и 2 - вот пусть они и помогают. За собой и кружку не сполоснет. А так муж хороший, очень.

- Ценит и хвалит, потому что до этого я 7 лет не делала ничего! Делала, конечно, но очень редко. Вещи валялись, пылесосила раз в 2 недели, посуда грязная потолок подпирала, готовила редко и, мягко говоря, так себе. Начала прибирать и готовить (каждый день, ага) - муж заметил, теперь помогает и по дому, и с детьми. Самое смешное - свободного времени у меня стало больше, детей двое вместо одного, а дома порядок – магия. Видимо, в голове что-то на место встало.

- Ценит и сам помогает, даже когда не прошу. А если начинаю уборку, подрывается и спрашивает, что помочь? Поэтому мне и домашние дела в радость! Наверно, я на пути к плюсику.

- Действительно, трудно заставить ценить труд по дому, когда ты в декрете. Всегда есть ответ. В стиле я приношу мамонта, а ты создавай уют в доме - это твоя работа. Я люблю готовить и убираться, когда у меня есть вдохновение - тогда это в удовольствие и муж хвалит. А когда нет вдохновения - это каторга.

- Работает 100% проверено! Правда, чтобы прийти к этому, нужно много времени и терпения не сделать что-нибудь самой из гордости, лишь бы не просить. Распределите обязанности мужа и жены в быту, и пусть он делает свое.

- Мой вообще в упор не замечает бардак, когда я ему говорю надо убраться в ответ всегда слышу: а зачем? Ведь и так чисто! Но я то вижу, что поля надо протереть, пыль, все на места сложить! У меня прямо это все до маниакальности доходит, перфекционизм так сказать. Меня маленькая соринка или пятнышко на кухонном, крошки просто до бешенства доводят, особенно, как только-только уберусь, и это увижу. И вот до определённого времени я все это намывала, надаривала, до определённого дня. Потом как переклинило. Сейчас пофиг стало вообще.

- У меня уже несколько лет есть помощница по дому, приходит на 4 часа один раз в неделю гладит, меняет пастель, сухая и влажная уборка поверхностей. Как я благодарна этой женщине! И мужу своему благодарна, что понял меня! И себе даже благодарна, потому что нелегко мне далось что в мой дом будет кто-то приходить и трогать мои вещи. А вообще надо быть в состоянии благодарности! Потому что тогда и обратиться за помощью легче и вообще иногда даже просить не надо. Я только подхожу к лестнице с коляской глаза поднимаю а уже бежит какой-нибудь джентльмен!

- Мне тоже было бы интересно послушать. Получается, просишь о помощи – говорят, не ной. Не просишь-на шею сядут. Мне кажется, многие мужчины сравнивают со своей матерью, если в их семье отец никак не участвовал в домашних делах, и всё было на матери, то и он тоже будет считать это нормой. И в пример еще приводить. Мой тоже не понимает, от чего я устаю в декрете. Считает, что обязанности жены в семье – это полностью вывозить на себе домашнее хозяйство.

- Сразу вспоминается фраза: "Все что делает женщина по дому - мужчина не замечает! Но замечает сразу, когда женщина этого не делает!" Поэтому иногда в сравнении необходимо показать разницу! Тогда и ценить будет!

- У меня вот сейчас все наоборот я заездила мужа. Я беременна и так получилось, что болею уже месяц, то одно то другое, на муже все. Он готовит, он ходит за продуктами, он стирает и тд. Мужчина, который радуется тому, что женщина взяла все на себя, уже не заслуживает никакого уважения и "перевоспитания", так как эгоист и садист.

- Вот как раз такая ситуация. Мы с 3-х летней дочкой поймали какой-то жуткий кишечный вирус. Первую ночь ее рвало каждые полчаса. Я всю ночь дежурила, чтоб поймать рефлекс и успеть ребенка повернуть к тазику. В 7 утра мы уснули, и в 10 у ребенка началась диарея. Наш "мужчина", при этом, вздыхал и бубнил всю ночь, как его это достало и ему на работу вообще-то. Как там мы "воевали" ночь - не волновало. В тот же вечер сломалась и я. У ребенка обезвоживание и я со своей рвотой. А ему что? Я жрать хочу, ты что, за весь день не приготовила? Да, я готовила, но легкую еду себе и дочке, и стоять у плиты нет сил, плюс - мы по очереди "дежурим" возле унитаза. Что-то изменилось в выходные? Нет. Проси не проси о помощи - он работает и хочет отдыхать. А ты потом отдохнешь и выспишься, ты ж и так дома сидишь. Привет от женщины вам. А если на мои "помоги пожалуйста" я слышу "я работаю, я занят, ты и так ничего не делаешь, это твоя обязанность".

- Очень вовремя статья. 5 лет вместе. Разошлись как раз на почве домашних обязанностей. На любую просьбу отвечает "ты что, сама не можешь?" Терпела я, терпела, думая, ну действительно, я что сама не могу, это же мне надо. Потом что-то щелкнуло. Да, я все могу сама, вопрос : зачем мне ты? Обязанности мужа в семье не выполняешь, ну нафига ты мне, балласт?

- Как я вас понимаю. У моего мужа мать сама подняла троих детей. Думаю, не надо говорить, что в свои 57 лет она с очень плохим здоровьем, несчастная и замотанная, бой-баба с командными привычками. И видимо муж ждёт, что я всё по быту буду делать сама, с ребёнком и без помощи бабушек и нянь. И выглядеть при этом как модель, и быть всегда довольна и хотеть близости всегда. Не знаю, как с этим быть и что делать,у меня совсем другой пример - папа маме всегда помогал как минимум посуду помыть, несмотря на работу.

- Зато они "ценят" отсутствие этой работы. На вопрос, а что ты делала целый день, так и хочется ответить - ничего! Поэтому такой бардак!

- А мне почему-то всегда казалось, что мужчины ценят домашний труд, если так было заведено у его родителей... И если мама мужчине подскажет и расскажет, как тяжело с маленькими детьми и что женщины не родились с тряпками в руке, то и уважение к жене будет. А вот если мама капает, что женщины должны, не будет

- Честно говоря, если женщина не работает, то я думаю, что она обязана справляться с домашними делами, все удобства есть, и техника и средства, и т п. Если мужчина целый день работает, почему он должен ещё и по дому что то делать? Когда женщине нездоровится, или ребёнок болеет, я понимаю, пускай помогает, но так, в обыденной жизни - не думаю, что это должно быть нормой. Домашнее хозяйство в этом случае нужно вести женщине, хотя бы для баланса.

- Мой муж - страшный придирка. Я так ему и говорю - ты хуже любой бабы. Вечно не доволен, что не успеваешь все ему не так. Иногда помогает по дому, ну когда есть настроение, конечно. А так я тоже, девочки, как и вы, ничего не "делаю", просто сижу дома.

- Любопытно, что после двух лет отношений мои жалобы, капризы, упреки, скандалы (то есть, все формы нулей и минусов) были проигнорированы. При этом и ремонт со сносом стен на себе во время беременности, потеря близких, принятие важных решений ни поддержкой, ни заботой не сопровождались вовсе. Но стоило только немного поменять тактику с нападения и нытья на откровенную просьбу, так теперь это выглядит так: он с ребёнком на руках (кстати, ночные вставания сам взял на себя), сумками и обвешанный игрушками и питанием открывает, придерживает двери и подаёт мне руку при выходе из машины.

- Согласна на 100%. Мне даже кажется, что у всех должны быть свои обязанности по дому. Вот например, у меня на муже мусор, лампочки, счета, и машинку сам загружает, иногда даже разгружает и посуду моет, а так же ашаны всякие. Так что совместный быт, так же, как и отношения - это труд обоих.

- Насчет помощи - да мой муж сейчас стал гораздо больше мне помогать с удовольствием и без 1000 напоминаний, чем 2 года назад например. Почему я не нашла вас раньше? Мой муж все время пытается создать условия чтобы "проще самой". С его мамой это работало идеально, со мной – нет. Ведение домашнего хозяйства у нас идет в тандеме.

- Хочу поделиться некоторыми хитростями. В первые годы брака, когда была в декрете, старалась сделать все по дому до прихода мужа с работы. А потом, пожив некоторое время со свекровью, почерпнула из её поведения, что делала все не верно. Свекровь даже окна начинала мыть вечером, когда все приходили с работы. Хотя свекровь обычно после обеда была уже дома. Вторая хитрость в том, что нужно испортить какое-нибудь блюдо, чтобы муж больше никогда не доверил вам его приготовления. Так можно поступать с чем угодно, например, неправильно отутюжить стрелки на брюках.

- Очень знакомо! Я тоже жутко злюсь внутри себя, а говорить ему бесполезно - не реагирует. Видимо, я ноль и минус. Все делаю сама. Волоку и ребенка и уборку. Вот, сейчас на работу выходить надо. А муж любовницу завел. Выгнала его. В общем, разруха в семье. Но, чисто и аккуратно.

- Перестаньте ему совсем готовить и убирать за ним, стирать. Одна так сделала. Сначала просила помочь с ребенком, так как реально было сложно. Муж сказал нет. Она не скандалила, стала готовить только себе и ребенку. Еды на перекус и по-быстрому в холодильнике больше не было. Стал готовить сам. Месяца три такое воспитание возымело успех. Она слова против не сказала, ни скандала, ничего, только поведение.

- Вы знаете, мой-то мне как раз помогает. Лично я убеждена, что мужчина всё прекрасно понимают, что, к примеру, женщине в декрете, мягко говоря, не сладко, но предпочитают не замечать, делать "круглые глаза" и отмораживаться. Всё же знаю опять же на примере своих мам, какое колоссальное время отнимают готовка, уборка и тд. Мой муж считает, что он зарабатывает и все! На этом его обязанности заканчиваются. Все остальное – женские обязанности.

- Так я и снаружи злюсь в итоге и частенько из-за этого скандал. Обидно, что разговаривая с подругами , понимаю, что из мужья ну хоть что-то делают. Хоть каплю. И я не могу понять, то ли он такой, то ли я умудрилась настолько его избаловать.

- Я была замужем, влюбилась в другого мужчину и развелась. С этим мужчиной, в которого я влюбилась, мы встречаемся уже три года. Вместе не живём. Отношения были очень трудные, общественное мнение, сплетни, негатив. Сейчас он построил дом, делать ремонт будет через полгода только. В общем, минимум на год это ещё затянется. Это нормально вообще? Возможны изменения в сторону брака и совместных детей? Всё всё-таки движется же, хоть и медленно. Надеяться и ждать или что?

- Вы правы. Если его мама на себе все тянула, а отец не принимал участия, то сынок всю вашу работу будет воспринимать как должное и не ценить и не замечать ее. Я пробовала перевоспитать - просто переставал многое делать, чтоб ценить начал и помогать. В итоге еще хуже. Я плохая, мне на него пофиг, у меня, наверное, любовник, а не спортзал.

- Моя подруга тоже так сделала на фразу мужа "Ты же в декрете сидишь, целыми днями дома и.т.д" Она ему ответила, что в отпуске по уходу за ребенком, а не мужем. Тоже стала готовить себе и ребенку. Сработало, таких фраз больше не было. Муж понял, что быт – это не только обязанность жены, пусть она и в декрете.

- Как кстати вы написали эту статью, лежу в кровати с мокрыми глазами. Вот буквально полчаса назад произошла ссора, рассказала мужу что хочется сходить на какой-нибудь мастер класс, приглянулись два: как делать леденцы красивые, и гончарное дело. Вдохновленно поделилась что хочу попробовать, он начал отговаривать "для чего тебе это, для бизнеса идея отстой". Я начала говорить, что хочется просто для души, да и просто себя попробовать в чем то новом (2 года сижу с дочкой, есть свой интернет магазин косметики, но это не то). Мастер классы то всего пару часов длятся, я уже даже представила как я делаю, как упаковываю по красивым коробочкам. И как говорится, обрубили на корню! Посыпались фразы: "тебе что заняться нечем, собирай яблоки (мы живем на даче), занимайся домашними делами, что ты вообще придумала, вот когда будет тебе за 40 лет, тогда и будешь ходить на такую ерунду". Мне ужасно обидно, я с такой радостью представляла себя в этом, а даже если и не получится, зато попробовала. К слову, дома зашиваюсь в уборке, готовке. И вечно жду одобрения или хоть малюсенькой похвалы. Да хотя бы просто уважения к моему труду. Несколько раз порывалась выйти на офисную работу, принципиально, но не хочется с утра до вечера сидеть, да и обязанностей не убавится. Не умеет муж мой говорить слова похвалы или комплименты, как только уже не намекала, и говорила прямо, что я – женщина, я хочу слышать, а не просто знать, толку ноль, от этого обиды и ссоры.. Он замечательный муж и папа, добытчик, все в семью. Он много делает, но говорит мало, а нам то хочется чтобы эту рутинную работу замечали. Но когда говорят "ой а что ты делала" уже нет сил доказывать и показывать что именно я делаю в доме.. Нервозное состояние извините, у нас еще и стройка. Этот бардак и перекладывание с места на другое место уже до трясучки. Я люблю создавать уют в доме, делать погоду, вкусно накармливать, но порой когда вот так не замечают (или чересчур разбаловала этим) происходит срыв! И думаю ну и нахрена, я извиняюсь, так жопу рву. Крик души просто. К слову, он никогда не делал ничего из таких "бабских дел". Да мне это и не нужно, цени только! К огромному сожалению, с моим мужем ни какие варианты не помогают.

- Ценят! Шла к этому 18 лет, все помогают и дети и муж! Дочка подрастёт, и она будет помогать. Считаю что муж и жена – одна команда.

- О, сейчас прям актуально! Заболела, муж тоже болел, но он уже пошел на поправку, а вот меня скосило (от него заразилась), а у нас трёхмесячный малыш, который не подождёт. Вот самое трудное - не перейти на нытьё с просьб! Муж адски бесится, когда я ною, и всё переводит в действие. Не ной, пей таблетку, если плохо!

- Давно хотела задать такой вопрос: как мотивировать своего мужчину? Говорить, какой он целеустремленный, молодец, всего добьется, и я в него верю? Мне кажется одних слов мало. Как и чем вдохновить его?

- Про домашнюю работу у ваших друзей с мужской точкой зрения есть пост. Где оговаривается, что должна делать женщина, а что мужчина. Там прописали, что дом, дети, быт это только женская стезя и мужчины там быть не должно. Вот как так? Помощь в каких рамках должна быть? Отнести мусор, протереть пол, выйти с детьми гулять или более глобально: половина генеральной уборки, ужин для гостей?

- А что делать, если муж возвращается так поздно с работы, что просить просто некогда? И пожалеться реально уже нет сил к 23.00? Некоторые мужчины вообще ничего не ценят, по-моему это просто диагноз, а не вина женщины.

- Мы когда с моим мужем начинали вместе жить сразу договаривались, что все домашние дела делаем вместе.7 лет ведем быт вместе. Ненавязчиво приучила его, что нет сейчас мужских и женских дел по дому, все общее. Ведь дом общий и дети общие. Изначально не любила мыть посуду, договорились он моет, я глажу белье. И пусть иногда посуды были горы и даже вилки заканчивались. При переезде на новое жилье муж купил посудомойку, загружает сам. Мужские и женские обязанности не делит.

- Да, да - нормально говоришь об усталости, либо что ты не в силах в виду небольшого роста помыть двухметровые окна - ответ один - не ной, ты все равно дома сидишь и ничего. Готовка, мытьё, уборка, дети, уроки - это не в счёт - вышибает мотивацию напрочь. Мой труд не ценится, и конечно же, чтобы добиться помощи, надо весь мозг проесть.

- Что делать, если муж оскорбляет? Я много раз говорила с ним на эту тему и в ответ никогда не оскорбляю его, наоборот уважительно отношусь, но он, как будто специально хочет сделать больнее мне этими колкими словами. Что делать в этом случае, если разговоры не помогают? И мое отношение уважительное отношение к нему тоже? Раньше я ругалась с ним из-за этого. Сейчас уже не знаю, что и делать.

- Обалдеть! Балуйте себя сами! Поощряйте! Покупайте себе что-нибудь что мило вашей душе. Домашний труд - это самый что ни на есть, настоящий труд! А нет возможности самой потихоньку отлучится на мастер класс? А ребёночка маме оставить?

- А мне мужа "вырастить" мешает свекровь. Крутится, вертится перед ним по одной просьбе мужа. Устала уже от этого. Он рад переадресовывать, а у нее болезненная любовь к сыночку, хоть и маминькиным он не является.

- Да есть возможность, просто после того как рассказала обо всем, поделилась его что-то понесло не туда, какие то неуместные фразы начались. Сама в шоке от такого разворота событий. Вот я в шоке иногда с него ссоримся редко, но он как ляпнет так ножом по сердцу. Так и хочется чтобы они порой побывали на месте жен, а потом уже высказывались. После всего этого, сами понимаете ни желания, нифига не остается. Такая вот семья.

- В прошлых отношениях так было. Мне проще было самой все сделать, чем просить и ждать не моментального реагирования, а позднего. Дошло до того, что он привык, а меня это начало раздражать. Поэтому нужно разговаривать и просить.

- Мои мысли абсолютно схожи с написанным! Я тоже считаю именно так! Но когда применяю данное на практике, а именно говорю об усталости, и просьбе помочь мне! Обычно натыкаюсь на "а че, сама то сделать не можешь?" Отворачивается и уходит. Хотя потом через некоторое время подходит и начинает делать! Видимо совесть мучает, но с таким отношением уже ничего не нужно.

- Я просто решила поделиться своим мнением в связке с вашим. Я тоже одно время так думала. Но мой муж мне тоже всегда помогал. Но я все равно так думала. А потом, после переосмысления определенных моментов, я поняла, что муж должен, даже если жена не работает. Потому что функция женщины не в том чтобы выполнять домашнюю работу, а в том, чтобы вдохновлять мужчин на свершения и таким образом делать мир лучше! А это требует энергии, накопления энергии, а с постоянными заботами и мыслями о домашней работе это невозможно. Обязанности по дому должны разделяться для того чтобы был баланс энергообмена. Ваш муж же не мамонтов ходит забивать и не поле пахать. Автоматизированная деятельность не только дома, но и в офисах, так что мир станет только лучше, если несмотря на работу и зарабатывание денег, мужчина возьмёт на себя небольшую часть домашних обязанностей. Мужские обязанности это не умаляет.

- Вы такая красавица! Вы забейте на его слова, желание - не давайте ему угаснуть, это ваше Я! Вы для себя хотите ведь посетить мастер класс! А не для него! Посещение мастер класса - это как ваша отдушина, возможность заниматься интересным, а возможно в дальнейшем и любимым делом!

- Никогда в жизни мужа не хочу видеть за женскими домашними делами. Не мужское это, не уважаю таких мужчин с тряпками в руках. Женщина - это создателей очага и быта, я делаю сама. Тем самым даю мужчине чистый мозг для работы, бизнеса, планов как заработать ещё больше денег.

- Мой всегда готов помочь, но только когда будет время. В итоге уже с февраля месяца прошу фильтр поменять, и все нет времени у него. И так вот всем. У меня это все получается совмещать, не мамонтов конечно забивает мой муж, но у него работа не офисная, у него очень тяжёлая (физически) работа. Поэтому у нас как то и вопросов не возникает по этому поводу.

- На мои переживания по поводу того, что я уже три года не спала ни одной ночи полноценно из-за просыпаний детей, муж ответил: ну ты ж мать, ты привыкла и тебе нормально. А то, что мне не нормально, и я устала, и хочу смену караула, он не воспринимает вообще! Считает, что так и должна жить молодая семья!

- Очень схожая ситуация была в жизни подруги. В итоге 4 года продлились отношения и расстались. Анализируя прожитое, мы пришли к выводам таким. Хотел бы жениться,то сделал бы это давно. Подсознательно мужчина боится жениться на женщине, которая предала мужа, в страхе, что так же она поступит и с ним (общественное мнение в этом вопросе ему подыгрывает хорошо). Ну, ещё наличие ребёнка для многих сдерживающий фактор. Кстати, у этого паренька постоянно находились какие-то причины-то новая работа в другом городе, то отсутствие квартиры своей в этом новом городе. На протяжении четырёх лет оба были в поиске, периодически сходясь и расставаясь. В итоге он себе нашёл избранницу и они расстались окончательно. А через месяц она нашла свою судьбу. Только закрыв все двери в прошлое, у неё -о получилось для будущего. К слову сказать, для того, чтобы завести ребёнка и жениться на новой избраннице для него отсутствие квартиры не было сдерживающим фактором.

- После прочитанног, считаю, что муж мой все-таки ценит мой труд. Несмотря на то, что приходит с работы уставшим, накрывает на стол, бывает и салатик сделает, уберет со стола. На выходных готовит сам, причем очень вкусно. Занимается нашим малышом, которому годик, справляется с ним не хуже чем я. Когда малыш только родился, много чего по дому делал сам. Никуда не уходил "отдохнуть", знал, насколько это тяжело справляться со всем и успевать во всем. После этого думаю, как же мне повезло все-таки с моим мужем!

Рекламная пауза :-)) : ПОТРЯСАЮЩИЕ ИСТОРИИ УСПЕХОВ и КРАСОТЫ от посетительниц сайта Красотуля.ру, - множество реальных историй и фотографий "ДО" и "ПОСЛЕ" Мотивируйтесь и вдохновляйтесь!! >>>>

- Скажу, конечно, чтоб посудомойку перезагрузил. Но ведь скажет - забей, иди отдыхать и ничего не сделает как всегда. Иногда прямо говорит: Не хочу! И я все утро понедельника разбираю срач на кухне! Слышу часто про женщин, которые не готовят. Как это? А что они едят? А детей чем кормят? Не понимаю я, когда человек в быту некомпетентен!

- Да это все мелочи, не в мастер классе дело. А в том, что после этого вытекло. Что я в очередной раз убедилась, что моей "работы" не замечают, а тем более не ценят. А мастер класс - это всего лишь разногласия и спор между супругами, и желание донести что это пустая трата времени. Обидно то не за это

- Я очень редко готовлю, только если очень хочется. Муж вкусно готовит и с удовольствием. Главное, нахваливать и не критиковать! Срач по очереди разбираем или вместе. Вообще, мы как-то не зацикливаемся, у кого какие обязанности. Можешь - делай. А ребенку готовить вообще проще простого.

Ваш мужчина ценит ваш труд по дому?

По мотивам инстаграм @milalevchuk

Прокомментировать, обсудить прочитанное можно на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру

Всего прочтено:  9214