Являясь активным участником форума, прочитала немало историй, счастливых, грустных, недоуменных, неразделенных. Прочитала много мнений девочек, что нужно делать и какой быть, чтобы понравиться, чтобы удержать, чтобы соответствовать...
И стала много думать: а надо ли оно вообще - соответствовать. И соответствовать - чему? Или - кому? И будет ли гарантией наша красота и безупречность, наше прекрасное во всех отношениях тело, наше отсутствие целлюлита и подтянутая попка, наши кулинарные и постельные старания, наша готовность меняться и принимать условия - будет ли гарантией того, что вот теперь-то нас полюбят - и на всю жизнь? И как она, вся эта жизнь, сложится? И неужели для любимого и любящего человека так уж необходима наша постоянная идеальность? Идеальный вес, красивые наряды, аккуратный макияж, неизменная улыбка, безупречное тело?..
А неужели - стоит нам позволить себе стать чуточку неидеальными - растрепанными, уставшими, заплаканными, потолстевшими, заболевшими, состарившимися, наконец - и все?
Девочки прикладывают так много стараний, чтобы укладываться в определенный образ, в определенный стандарт. Не прощают себе и малейшего отступления от принятого -где? кем? - канона. И им не прощают тоже - как я погляжу. И мне не простили. И вот думается мне - а то ли это,за что мы все тут так исступленно боремся? Такой ли любви нам, горемычным, надо? И правда ли, что настоящая любовь слепа и всепрощающа? Что человека - родного и своего - любишь любого? Прощаешь слабости, умиляешься неидеальности... Или это только в песнях поется, а в реальности - отступать некуда, за нами Москва?
НУ вот, допустим, человек болеет. У него красный нос, опухшее лицо, хриплый голос и нет сил активно тратить время на нас. Что мы сделаем? Мы пожалеем, поцелуем, уложим, подоткнем одеялко... Сделают ли все это в отношении нас? А если болезнь гораздо более неприглядна? Если, к примеру, отравление с, простите, симптомами "блевать дальше, чем видеть" и часовыми заседаниями в местах, не столь отдаленных. Многие ли мужчины смогут не говорю уж помочь-полечить, а просто не отвернуться? Ведь принцессам того... Не положено. А роды? А беременность? А всякие последствия оной, из которых лишний вес - еще самое приличное? Не в этом ли причина, почему так много браков распадается в первый год после рождения ребенка? А - возьмем самый кошмарный вариант - предположим, авария! И - раз - и без ноги. Или в инвалидном кресле. Сколько их, так нами гордящихся, когда мы на высоте, останется подле этой самой коляски?.. И если - не останется, то тогда о чем мы тут говорим, какая любовь... Только - потребление красивого продукта, пока он красив и приятен. А если продукт становится неприятным - от капризов - до той же инвалидки - он больше не устраивает. Грубо, конечно, но по сути-то верно...
А вот слова Мужчины на этот счет - из одного ЖЖ:
"Если рассматривать женщину как источник удовольствия или эмоционального всплеска, необходимую жизненную принадлежность или составляющую самооценки, то она рано или поздно надоедает и требуется новая женщина.
А если "взять ее себе", то она и будет твоей, частью тебя. Чтобы с ней не происходило, как бы она не менялась- она твоя- и баста. Если ей жмет туфель, то и тебе жмет. Если ты что-то делаешь для нее- ты это делаешь для себя. Тебя от этого становится больше - и это главный кайф, потому что твоя женщина- становится постоянным мощным эмоциональным усилителем: радость твоя удваивается, хоть и горести тоже. Если ты попал под дождь, промок и замерз, то радуешься тому, что она сейчас дома и ей тепло,- и тебе это радостней, чем если бы самому было тепло. Мало того - тебе сейчас одновременно тепло и холодно. Ты вырос на размерность. Вот и все.
Можно ли этому научиться при желании? При очень большом желании? "
Но подобное отношение - что уж таить - встречается редко. И что же нам с вами делать? Продолжать соответствовать, в надежде, что нам никогда не придется показать перед ним свою слабость и некрасивость? Или ждать этого полумифического "настоящего чувства"? Или - не ждать?...

Отличная тема! Спасибо!

Я внимательно почитала и особо мое внимание привлек тот факт, что отношения такого высокого пошиба являются редкостью... Думаю, что именно с этого все и начинается, вернее - этим и заканчивается:) И что все дело - в позволении иметь именно такую любовь, которую не сможет победить ни болезнь, ни уродство, ни тем более - какая-то там растрепанность.

Чувствуем ли мы себя достойными такой любви? Можем ли позволить быть самими собой - без грима на лице и макияжа на Душе?.. Вот ЧТО является ключом к тому, чтобы быть всякой-разной, как в той песне - страшной и прекрасной, злой и доброй, счастливой и несчастной одновременно. И в любом из этих состояний - принятой, понятой и обласканной:)

И тогда болезни отступают и тело расцветает:) А главное - Душа поет.. И танцует с в пламенном танце с Душой того, кто принял нас такими, каковы мы есть на самом деле. И вот что интересно - это самое приятие дает ошеломительный эффект:)) Чем больше нас принимают со всеми нашими недостатками, болезнями, несносными чертами характера:), тем меньше становится этих "изъянов", ведь так?

А что - если начать с себя? - спросила я себя когда-то, - и научиться принимать и понимать другого Человека также, как хочу быть принята сама. Порой - никакой, в жутком настроении, неумытой и с растекшейся тушью с утра, потому что вечером такая лень одолела, что рука не дотянулась до косметического молочка:) Да, бывает и такое Но задать вопрос -легко, да? А вот привести его в исполнение.. Сложно же заставить Его накраситься, а потом еще и не умыться?

Всегда пожалуйста!))) Рады стараться!
И как успехи? Много ли народу в растекшейся туши и растрепанных чувствах вы приняли с тех пор?)) Или - все это только об одном-единственном человеке, которого и вправду нечасто узришь с ресницами наперевес?))) Но тогда - для выполнения условий необходимо, чтобы человек этот уже в наличии имелся? Притом - достойный, которого принимать - одно удовольствие? Или можно "на кошках тренироваться", принимать три раза в день после еды - а уж тогда и тот самый - единственный - не замедлит появиться?..
А насчет "позволить-не позволить" себе... Вот у меня такие отношения когда-то были. Когда не то что - не страшно было появиться ненакрашенной или сопливой - даже мыслей-то таких не возникало - появляться или не появляться. Когда всякое было: и я видела его в весьма неприглядном виде - как раз отравившегося - и жалела, и чай ромашковый заваривала, и с тряпочкой подтирала то, что "простите, вырвалось" И сама могла рассчитывать на подобное - и умереть на руках было не страшно,а уж родить - вообще плевое дело, что мы на пару и сделали. Он еще всех врачей кругом построил и со скальпелем на них кидался, а потом сам пуповину перерезал. В общем, все подобные испытания мы прошли. Не прошли - совсем других. И потеряли все, что было. Но - нельзя же отрицать, что оно было? Так что ваша теория о том, что, дескать, некоторые просто не позволяют такому с собой быть - не сработала. Да, кстати, и потом тоже так было - только в одностороннем порядке. Я совершенно точно знала, что как бы меня не перекосило - фигурально выражаясь, меня будут любить и заботиться. Другое дело, что в этом случае я ответить подобным же не могла - ну и сбежала за первым же, кто вызвал ответные трепетания в душе и где пониже - но ведь, опять-так - было же.
А что нечасто это встречается в принципе - так я не только на себя смотрю, а на всех своих окружающих друзей, а круг общения у меня широкий, выборка - ого-го. Так вот, редко оно встречается. По пальцам можно пересчитать.

Я не теоретик Мне - больше по душе практика:) Я не могу позволить себе принимать много народу. потому что уже встретила того, кто может даже накраситься, если я Его об этом попрошу:).. А это для меня самое ценное - готовность Человека сделать для мня нечто, даже противоречащее его принципам.. Ну, и накраситься, разумеется - куда ж без этого:))

Я думаю, что сказала в данной теме достаточно для того, чтобы удалиться.. Потому что сегодня запланировала все же тушь стереть, а не размазать:) Всего доброго

Конечно-конечно! Стереть тушь - это святое, вот и я пойду уже сейчас этим заниматься - чтобы в очередной раз по утру не играть в вампира, даром, что видеть этого и некому)
Но скажите вот, а что было раньше у вас - курица или яйцо? В смысле - вы сначала встретили того, который... - а потом стали принимать его, себя, жизнь во всем ее разнообразии, ненакрашенных мужчин и прочее? Или сначала как-то теоретически приняли все это - а потом внезапно встретили? Судя по отрывкам из ваших постов, помогающих реконструировать вашу биографию, он вас встретил не в самый лучший период вашей жизни - встретил, подхватил и вселил уверенность. А при таком раскладе - и принимать не грех и не проблема) Или было как-то иначе?
ЗЫ: не обижайтесь, если вдруг какие-то мои высказывания вас задели. Я не со зла) Общение с вами доставляет мне огромное удовольствие и я надеюсь на его продолжение!)

Милая Техану

Вся история моей любви описана в моем дневничке Мой дневник посвящен этому, а не процессу похудения:) Я не худею Я живу:)) Если будет желание почитать - Вы все поймете

Он был далеко не Ангел И я больше смахивала на Дьяволицу:)) И весь период, описанный там, я училась принимать.. и училась любить.. И, прежде всего, саму себя А потом с удивлением обнаружила, что теперь могу принять и Его, и Их, и тех, кто меня не принимает

Но сути это не меняет. Сначала появился кто-то, на ком хотя бы можно было практиковаться - принимать и любить) А абстрактно, все же, мне кажется - это мало реально) А историю любви обязательно почитаю на днях))

Я однозначно придерживаюсь позиции - не ждать. А искать методом тыка) Соответствовать нужно только своим собственным "идеалам", впрочем я не заморачиваюсь даже на это. Если человек мой - значит мой весь. Не мой - ну значит будем использовать его по частям)))
Ты, я так понимаю, всегда старалась "соответствовать"?)

Хм, нет, не сказать, чтобы "всегда")) Со мной это периодически случалось, как грипп)) В те разы и периоды, когда старалась соответствовать, ничего путного не выходило - и стараний-то не особо замечали, и самой было чуждо-неуютно, как будто постоянно роль играю. Да так оно и было, по большому счету.
Ну и скажи, как тебе удается, ничему не соответствуя - не только их приманивать, но и удерживать? Я не говорю про всех, но - многих? А то я прям в комплекс впадать начинаю, что все вокруг такие соответственные, а я такая не такая - и пока я вся не такая, не люблю людей- или люблю меньше, чем дОлжно, не прощаю папу, не холю-лелею свою женскую сущность и предназначение, не хожу в маникюре и иже с ним - будет мне не щастье в личной жизни, а дырка от бублика))

Много думала. И знаете, девоньки, к чему пришла?
Как-то так получается, что все шаблоны и стандарты придуманы для женщин мужчинами. То есть, если она СООТВЕТСТВУЕТ, если она - прекрасная хозяйка, не перечит мужу, не давит интеллектом, понимает и принимает, с иголочки одета, имеет идеальную фигуру и страстную натуру, произвела над собой все необходимые по тем самым стереотипам манипуляции, маниакально следит за собой, умеет молчать в тряпочку и ничего не требовать - то тогда - возможно! - ей улыбнется счастье в лице какого-нибудь мужа. И то не факт, потому что нас таких, прекрасных и жаждущих любви - пруд-пруди. Не устроим - пойдет и найдет получше. Которая БОЛЬШЕ СООТВЕТСТВУЕТ. А что же сами мужчины? А,как я погляжу, от них, по большому счету, требуется, чтобы он просто был. Ну, может, денег иногда в семью приносил - хоть каких-то и хоть иногда. Да и то, почитав форум, вижу я, что и это - вовсе не обязательно. И вот они - нас, таких прекрасных и трепещущих, выбирают, как в магазине: знак качества, проба, возможность возврата, нужные ТТХ... А почему бы, собственно, не наоборот? Почему бы нам, удивительным девочкам, не занять эту позицию? Пусть ОНИ соответствуют, пусть стараются изо всех сил, будут умными, образованными, интересными, интеллигентными, страстными, нежными, заботливыми, уверенными, красивыми, обеспеченными... А мы - будем их выбирать. Скажете - невозможно, потому что к женщине больше требований, так как ей больше нужно от отношений: детей, например. Но сплошь и рядом мужчина оказывается в этом деле не помощник. Скажете - мужчин на свете меньше, на всех не хватит? Ну и не надо на всех! Я вот тут подумала-подумала и решила: если не найдется такой герой,который возьмет меня со всеми потрохами: вредным характером, стремлением звездить (не путать со "звездеть" ), никакой дипломатичностью, отсутствием маникюра-педикюра, ненадлежащей интимной прической, нежеланием следовать модным тенденциям, наплевательским отношением к созданию кулинарных шедевров, определенной самодостаточностью и IQ 145 (оказывается, и это нонче недостаток ) - тогда пожалуйста, рассмотрю кандидатуру. А ежели нет - так и не надо мне по принципу "хоть и плохонький, да свой". Хватит, насоответствовалась! Обратно к себе, назад в подвалы))

Я их плохо удерживаю.
Либо выбираю вот тех самых "ценителей прекрасного", либо скучных пацанов, которых и удерживать то особо не надо - сами не отвалятся.
Каждый раз отмахиваюсь от заявочек о моем несоответствии тем, что видели глаза, что руки брали) Я готова поступаться принципами, но только в ответ на что-то не мение ценное.

И да - женщина должна быть королевой. На работе, в койке и на кухне.)))

Меня в этом пытаются убедить абсолютно все - от родителей до тех самых мужиков)
По их мнению - пока я не готова жизнь и время положить на то, чтобы продать себя подороже - я ничего и не стою.
Не могу сказать, что мне прям уж плевать.
Скорее тут свое берет юношеский максимализм и львиная доля лени.
Эти люди не парятся, чтобы нравиться мне - зачем я буду париться, чтобы пытаться нравиться им.

Я мыслю так - чтож, допустим, я вся такая похудевшая, с наманекюренными лапками и в мини-платье вдруг становлюсь нужна тем, кому была до звезды в нынешнем амплуа.
Спрашивается - а не обидно ли мне, что эти юноши слетелись на все готовенькое. Приняли как должное. Ну и наплевали что раньше мои внутренности ничем не отличались от нынешних и были им, к слову, совершенно не интересны.

Как только мне станет ужасно одиноко, я видимо все-таки попытаюсь исправиться и стать той самой королевой....
Но до тех пор, пока у меня есть друзья, которые меня любят и я сама в своем обществе не умираю с тоски - не бывать этому!))

Или ты считаешь что выгляди и веди ты себя так, как "надо" - шансы найти именно принца увеличиваются в разы?

Да кто вообще такую мысль внушил, что соответствовать надо? И что именно от этого зависит личное счастье? Хочешь - соответствуй, не хочешь - не соответствуй. Особенно по поводу внешних параметров.

Когда-то мой первый мужчина усиленно взращивал во мне комплексы. Я всегда была не такая. Не всегда такая стройная, не умела красится, не могла получить высшее образование и много всего другого "не такого". На что он любил указывать мне. Почему-то забывая о собственных "нетаковостях". Почему я выбрала такого мужчину? Потому что для своей матери я была тоже очень часто не такая, как ей надо. И мои первые длительные отношения строились по тому же сценарию. Я привыкла не соответствовать чьим-то невротическим "идеалам". Для меня это было приемлемым. Следующие мои отношения были совершенно иными. Было принятие всего, чего бы я ни делала и какой бы я ни была. Здесь сыграла роль разница в возрасте, он был старше меня. И это было плохо для партнёрских отношений. Потому как партнёрские отношения гармонично строятся не на всепринятии, а на адекватной реакции на действия друг друга. Эти отношения продлились не очень долго. Я ушла. Тогда я не понимала почему. Сейчас понимаю. Я боялась не вырасти. Мне не нужно было меняться, развиваться, понимать себя. Мне можно было в этом всепринятии быть такой, какой есть. А этого было мало. Элементарно для ощущения счастья и наполненности жизни. Я очень благодарна этому мужчине за то, что было между нами. Он дал мне какую-то часть почти родительского принятия, дефицит которого у меня имелся. Это были очень терапевтичные для меня отношения.
Только со временем я вышла на другой тип взаимоотношений. Где есть и высокая доля принятия меня, и где есть пространство для роста и развития. И ответная реакция тоже имеется. Где тебе надо меняться. Или объяснять, что это останется таким и надо просто принять. И кризисы бывают и прочее.
Что касается иных мужчин, за исключением постоянных. Вообще могу себе позволить быть любой. Могу ругаться матом, могу язвить, красить ногти не люблю вообще, временами отращиваю естественный волосяной покров, пришла к выводу, что мне нравится ходить с белой кожей и мало загорать, крашусь редко, короче список моего малого соответствия различным идеалам можно продолжать до бесконечности. И у меня даже не было хоть сколько-нибудь длительного периода полного отсутствия каких-либо отношений. Не могу сказать, что это хорошо, но так есть. Мне всегда было из кого выбирать. Даже сейчас, когда я уже давно в отношениях, всё равно есть выбор. При полной пассивности в формировании этого выбора. А для кого-то в мире нет подходящих мужчин, готовых на тот или иной вид отношений. Причина только в собственной картине мира, в своей точке зрения.
Чтобы мой опус не имел вид некоего бахвальства, могу дополнить. Мужчины, которых я привлекаю, бывает, привлекаются на травмированные части моей души. Своими травмированными частями. Если начинать с ними какие-либо отношения, то из этого мало чего стоящего может выйти. По итогу. И я часто испытывала одиночество, будучи в паре. И в отношениях, где не умели принимать меня, я тоже не умела принимать. И даже где принимали - тоже. Когда нет самопринятия, то можно сколько угодно изображать жертву непринятия, но на самом деле этого принятия нет в самой себе. А этого извне достаточно взять невозможно. Можно только вырастить в себе. Тогда появляются в жизни мужчины, готовые принимать тебя такой, какая ты есть, до адекватных пределов. А до тех пор внешнее будет являться отражением внутреннего.

))) Яростно плюсую)) В том-то и дело, что мне - и с самой собой, и с моими дорогими друзьями - страсть, как интересно! И особой пустоты на месте отсутствующего "принимающего-понимающего" я не ощущаю. Мне кажется, даже на этом этапе "конь будет очень мешать")) То есть - я еще не наигралась в свободу и независимость, не наглоталась друзей, встреч, проектов, которые роятся-теснятся - знай себе успевай. Так что это я вопрошаю - так, абстрактно - и с некоторым прицелом на будущее) И, конечно, принцы,ведущиеся на "так, как надо" - какие-то хреновые принцы, не про нашу честь)) Конечно, шансы заиметь "штабеля" таким образом повышаются, но - а оно нам надо?.. Мы с моим перфекционизмом покурим пока в сторонке, подождем, поглядим. А покуда - будем вовсю наслаждаться жизнью!
А как ты считаешь - ты согласна, что вот у меня, к примеру, нелады с принятием себя? Нет, я знаю, что некоторые нелады есть у всех, но вот в какой-то терминальной стадии, мешающей всем этим сферическим принцам в вакууме доскакать до моих белых замков? Если интересно, потом в ответ могу написать то же самое про тебя)

Хммм, да, я вполне вас понимаю. Тоже наслушалась от мамы с бабушкой, какая я вечно не такая - и медали-то золотой у меня нет, и красного диплома, и кандидатской степени, и серьезной работы, от которой сводит зубы, и картошку я неправильную опять купила) Но не сказала бы, что воспринимала такое отношение, как должное. Наоборот - всегда артачилась и противилась) И делала по-своему, когда удавалось) И такой вот, вечно критикующий меня мужчина - был у меня не первым, что логично, после маминого "крыла", а последним. И поначалу эту его склонность распознать было нельзя. Потом, конечно, можно, но влюбленные дуры склонны оправдывать до последнего свое "золотко") А потом и поздно стало рыпаться - дитятко образовалось.

Да вот и у меня, пожалуй, не было. Скакала, как говорится, от одного к другому. И никто из них претензий ко внешности, во всяком случае, не предъявлял. Разве что был один, который настойчиво просил меня не красить губы - а я возмущалась и красила)) Претензии были, скорее, к характеру. К моему эгоизму и к моей гиперобщительности. Это, пожалуй, общие места.
Но вот чтобы прямо выбирать - пожалуй, редко такое бывало. Обычно по одному подходили, в очередь, выстраивались - не иначе))

Это да, это знакомо)) Ох уж эти травмированные паззлы! Но - так было раньше. А вот сейчас - села и задумалась: а какая часть души у меня сейчас болит? Свербит, чешется? Что-то не видать. Некоторые - разные обычно в разное время порой бурчат, как капуста с молоком в желудке, но наружу не просятся))) И что бы это значило? Заросли травмы-то? Или примелькались просто?

Вырастить... Как? Я не скажу, что как-то плохо к себе отношусь. Возможно, самооценка и не вовсе адекватная, но и не из худших. Что же делать для того, чтобы "принять себя, чтоб другие боялись"?)))

Ну так и у меня это были первые, но не последние отношения такого рода. Потом были ещё раз. Одного раза мне показалось маловато
Если такая модель отношений существует в голове, то она время от времени проявляется. У меня даже в текущих отношениях, построенных в целом на другом, иногда показывает своё рыло.


Ну, значит, дефицита не имелось. Значит есть опыт того, что можно быть всякой и при этом востребованной противоположным полом. Какого качества представителями, это вопрос, но уже иного порядка. И можно не соответствовать. Почему тогда рассуждения о соответствии? Если мужчина критикует женщину, придираясь к её особенностям внешности или личности, то и обратное критиканство, по отношению к мужчине - это такая же нездоровая херня (моя излюбленная херня в не столь отдалённые времена и по сию пору кое-что осталось). Проявление одного и того же - неприятие себя выраженное в неприятии другого. Войны полов нет. Если женщина стремится соответствовать - то это её выбор. Это не мужчина её заставил, это она сама так захотела. И не дефицит мужчин уж точно. Дефицита мужчин не существует, несмотря на статистику. Потому как в одно и то же время у одних дефицит, а у других - вполне достойный профицит. Когда такая женщина переест своего выбора, то вполне может обернуться женщиной с повышенными требованиями к мужчине, чтобы заставлять другого мужчину соответствовать в свою очередь. Или период требовательности к соответствию может быть первым, это не важно. Но суть не меняется, понимаешь? Когда меняется суть, то человек выходит на другой уровень отношений. Когда не "грабь награбленное", а я личность и ты личность, с определёнными половыми особенностями. И да, тут существуют и компромиссы, и взаимовлияние, взаимовоспитание, если уж на то пошло. Этому предшествует внутренний сдвиг. Если его не происходит, то можно так и ходить по кругу, от рабства к тирании или закрепить одно из амплуа надолго.
Но это не означает, что после определенных внутренних трансформаций ты придёшь к неким идеальным отношениям.


Я одно время полагала, что тотально изжила в себе жертву. Какое-то время я пребывала в этом благостном заблуждении. Совершенно не отслеживая этого в своём привычном поведении. Моменты более яркие, связанные со взаимодействием через эту позицию с обществом ушли, а в других сферах, более личных, я их в упор не видела. А потом стали происходить ситуации, одна за одной, когда меня очень ощутимо макнуло лицом в мою внутреннюю действительность. Через участие в травмированных паззлах (шикардос, а не выражение) в том числе. Было сложно. Зато познавательно.
Я за то, что примелькались. Вытаскивать то, что таким образом притерпелось и примелькалось - особое искусство. Трудно это.



Ответить на вопрос "как" - это всё равно, что дать универсальный рецепт счастья. Это скорее процесс, прерывистый, но постоянный в целом. Путей и способов много. Психотерапия, развивающее тебя внутренне окружение, чтение соответствующей литературы, осмысление-размылшения-прочувствование, использование средств искусства для вытаскивания травм, использование партнёра, в каких-то вещах более здорового, чем ты, переживание кризиса, конфликт, изучение семейной истории и много чего ещё. Это часть моего арсенала.

Мудрая вы женщина, Таюшка! Разумеется, я тоже за компромиссы в жизни - в том числе - и в личной. Без взаимных уступок просто не вырастет ничего путного. Другое дело - что каждому кажется, что уступает больше он, потому что каждый раз, когда уступаешь ты - ты этого не можешь не заметить. А сколько там и как уступили тебе - можешь. Потому что зачастую об этом не кричат - эй, смотри, я тут тебе уступаю! Мы воспринимаем зачастую, как должное, что нам стало хорошо - а что человек ради этого чем-то поступился - не замечаем. К сожалению.

Да, наверное, вы правы. Надо выковыривать и препарировать. Только вот прячутся они, эти тараканчики, умело прячутся. Надо безжалостно с ними - а себя же всегда жалеешь. А тараканчики - уже как родные, как часть себя - нередко - любимая. Этакий Стокгольмский синдром.)

Психотерапия... Я в нее не очень-то верю - это раз. Да и не по карману она мне, тем более - что дело это длительное (думается мне, неспроста оно такое длительное - доктора хотят кушать не меньше нашего ) Литературку временами почитываем, а вот что вы понимаете под "развивающее тебя внутренне окружением"? Люди-то вокруг меня прекрасные, много мне дающие и в эмоциональном, и в интеллектуальном плане, но, я так поняла, вы имеете в виду некое другое развитие - именно психотерапевтическое. То есть - это счастливые в браке люди? Или просто счастливые? Или доморощенные психотерапевты?
Ну и про средства искусства поясните, пожалуйста. Я очень люблю фильмы, над которыми можно крепко подумать. Может, приведете пример таких "травмовытаскивательных" фильмов? Или чего-то другого?

Я понимаю, что ник я писала от балды и без учёта международной транскрипции, поэтому поясню: я имела в виду, что я буду называться "Таушка"

Это нормально. По крайней мере для моих отношений. Я часто не замечаю за собой то, в чём пытаюсь обвинять партнёра. Что помогает? Диалог, обратная связь. Он даёт мне обратную связь и говорит о том, а не хочу ли я заглянуть себе в глаз и посмотреть, не завалялось ли там подобных брёвен? Это можно свести и к потоку взаимных обвинений, а можно и полнее воспринять реальность и увидеть свои поступки. И картину отношений полнее. И увидеть, что таки оба идут на компромисс в похожих вещах. Я не говорю, что это каждый раз у меня бывает и порой не сразу доходит на эмоциях, но бывает. Второй момент - не переступать через себя, идя на уступки. Когда регулярно наступаешь на себя ради компромисса, то это ведёт к напрягам в отношениях. Здесь надо соблюдать баланс между здоровым компромиссом и отказом от себя. Ну и есть ещё один аспект, который относится к пониманию себя. Партнёр бессознательно может тыкать нас в наши травмы. И в том месте, где он не ожидал, его ждёт гиперреакция в ответ. Помогает опять же диалог. Но для того, чтобы объяснить другому, чего тебе "вожжа под хвост попала", надо самой это понимать. И быть способной объяснить. А не запереться в своей раковине, бронированной толщей обиды и молчания.
Я думаю, что это далеко не всё. Отдельные моменты только. На эту тему можно простыни катать долго.


Разве безжалостно надо? С собой работать надо экологично, бережно. И если жалость - это стремление жить стабильно, но паршивенько, избегая сильных чувств, всплывающих травм и боязнь перепроживать вышеозначенные, тогда я согласна с безжалостностью. Но таки бережное отношение к себе, умение отложить то, что сейчас тебе не по силам временно, я считаю важным.


Собственно, психотерапевтам и психологам, которые умеют работать, всё равно, верите ли вы в психотерапию или психологическое консультирование или нет. И им хватает не только на то, чтобы кушать. А и на то, чтобы в целом достойно жить. Это достигается путём того, что люди, терапевтируемые ими, получают результаты в процессе работы. Кто-то финансовые, а кто-то - личностные. И людям, которые эти результаты получают, тоже безразлично подобное мнение. Вы для них в такой же параллельной реальности, как и они для вас. Психотерапия - дело добровольное. Вы спросили: "Как?" - я ответила.
Другое дело, что есть люди, работающие в этой сфере и довольно бездарные. Есть и такие, кто действительно стремится привязать клиента и тянуть из него деньги. В любой сфере есть рвачи и просто малопрофессиональные личности. Это есть в любом виде деятельности. Здесь достаточно отделить зёрна от плевел. А не отрицать полезность данного вида деятельности в целом.
Если вы не верите в психотерапию, то она для вас не существует. И есть вероятность, что даже дойдя до психотерапии с таким предубеждением, вы получите подтверждение того, что она не работает. Может быть и наоборот, зависит от профессионализма человека и от толщины брони "неверия" на лбу При этом целая вереница возможностей при таком отношении может пройти мимо. Достаточно часто попадаются открытые мастер-классы, даром. Бесплатное участие в качестве клиента на сертификации (но придётся работать перед группой). Совершенно недорогие тренинги, участие у видных мастеров на группе в так называемом "аквариуме" - как правило дешевле. И много иных возможностей. В это году я была на тренинге про деньги за 500 рублей. И он был мне полезен. Ещё до него я попала на мастер-класс в студенческой группе тоже за 500 рублей. И тоже получила определённый эффект. А до этого на конференции присутствовала совершенно даром. И там было что послушать. И один из докладчиков был мне полезен именно в связи с моим внутренним состоянием. А на майские праздники я работала в оргкомитете одного большого мероприятия за возможность посещать по мере возможности те же лекции, мастер-классы и прочее. "Ищите и обрящете". Но если осознания полезности психотерапии в голове нет, то и возможности будут избегаться. И даже если человек говорит, что у него "нет денег на это, так как это дорого", то как правило это отговорка. Один из моих знакомых озвучил именно эту причину. Когда я стала накидывать ему недорогие, а то и вовсе бесплатные варианты, то он не воспользовался ни одним из них. Из этого я делаю вывод, что истинное препятствие лежит вне плоскости финансовой.
И да, я тоже люблю тратить деньги на внешнее. На одежду, обувь, косметику. Это тоже нужно. Но если заниматься только внешним, то можно упустить что-то важное внутри.


Литературу тоже надо уметь читать. Если есть важные открытия про себя, новые модели поведения, рабочие какие-то вещи, приведшие к изменениям в жизни, в отношениях, слёзы-сопли - то, что поразило до глубины души, - значит правильно читаете. А если так, скользить мозгом по поверхности всегда, тогда, скорее всего, нет. Понятно, что не всё цепляет, но должно попадаться и что-то особенное. Но это мои личные критерии.


Складывается впечатление, что вы идеализируете своё окружение. Вокруг меня люди разные, со своими особенностями. Сильные в одном, проблемные в другом. Внутри себя разнообразные, не говоря уж о различиях друг между другом. Мне сложно объяснить различия. Просто есть такие, взгляд или мнение кого мне важно. Или они пишут/говорят о чём-то, что меня трогает внутри. Или приводит к новому пониманию (при условии внутренней готовности к этому). Это может быть любой человек моментами. Но некоторые в этом эффективней, чем другие. Лично для меня.
Ну и в один момент я ушла из сферы торговли в сферу психологии/психотерапии на администраторскую должность. С понижением в зарплате. Это было полезно. Настолько, что до сих пор на меня работает.
Из "доморощенных психотерапевтов" для меня подходит только муж иногда. Но это мой личный человек, который и подбирался бессознательно в пару, чтобы в чём-то меня скорректировать. В остальных случаях люди так или иначе продвинуты по этому пути. В чём-то осознанные люди повышают твою осознанность в свою очередь. Брать можно ото всех, но у этих "сокровищ"больше. "Доморощенность" плоха тем, что нет ответа среды и человек среде неадекватен становится. И даёт себя оценивать лишь тем, кто ниже его стоит в своём развитии. То есть в целом оценить сколько-нибудь объективно способен мало. Но это больше про тех, кто претендует на роль врачевателя душ.
Насчёт счастливых, ну не знаю. И да, и нет. Если человек прошёл путь до счастья примерно от той точки, где находишься ты - то да. А если нет - то нет. Многие люди, у которых изначально стартовые данные другие, плохо способны понимать, почему ты там, а не получаешь, что он, точно так же легко. Может и можно взять что-то. Сложный вопрос.

Травмы у каждого свои. И цепляет за них фильм, сериал, песня или иное, в соответствии со своим внутренним содержимым.

Ой, простите великодушно! Знаете, я же сначала так и написала, а потом исправила - потому что подумала, что ваш ник - от имени Тая, Таисия. У меня так одну дальнюю знакомую называли - Таюшкой. Виноват, исправлюсь)


В том-то и дело, что город у нас маленький - да еще и с замкнутой экосистемой) Представляете себе географию Калининграда, да? Как говорил Павел Воля: "Россия нами пукнула в Европу" В общем, тут все довольно камерно - и новому браться неоткуда. Те психологи, с которыми приходилось иметь дело у нас - не важно, в профессиональном или личностном плане - совершенно не впечатлили. А ехать в далекие дали за психоанализом - не позволяет ситуация. Возможно, это и опять отмазки)) Но, кстати, от бесплатного предложенного мне семинара или тренинга не отказалась бы. На парочку я ходила даже - по разным направлениям психологии и метафизики) Так что, наверное, пример ваш - не совсем про меня.
И это... Я не то, чтобы не люблю тратить деньги на внешнее - у меня их сейчас попросту нет свободных в принципе. Ни на внешнее, ни на внутреннее. Одежду и обувь покупаю редко и по распродажам, если не по секондам, а косметику дарят на праздники по моему заказу)) В кино не хожу,да здравствует рутрекер!) Вот раздам долги - тогда можно будет подумать и о душе, и о тушке!))


А я другую литературу и не люблю - где не за что душой зацепиться. Вот когда меня начинает рвать на части прямо над страницей - тогда да! С детства, причем, так - не люблю легкого чтения, каких-то интеллектуальных жвачек. Мне надо - настоящего. И того, что ложится на душу именно мне.


Ну как - идеализирую... Я их люблю просто очень! Но это не мешает мне видеть их недостатки, равно как и им - мои. Просто свой круг я очень долго и придирчиво отбирала и сортировала)) А рабочего круга у меня почти и нет, потому что, несмотря на то, что числюсь я в бюджетной организации - я "сам себе голова",делаю то, что является моим хобби - и мне за это платят - пусть небольшие, но деньги)) Так что вас вполне понимаю, насчет низкооплачиваемой, но любимой работы)) Я всю жизнь так. А мат.положение поправляю всякими халтурками)


Вот из относительно недавнего - цепанул фильм "Что гложет Гилберта Грейпа" - а никто из моих так и несмог понять, что я в этом фильме такого нашла - кино как кино. Я же и не прошу от вас рецептов, просто поделитесь - что цепляло вас?

Я понимаю, что без примера понять сложно. Для того, чтобы привести пример, мне нужно сильно открыться, поскольку каждый такой случай - это очень личное переживание. Об одном из них я уже писала на форуме, поэтому поделюсь снова.
Я люблю сериалы. В том числе сериалы про маньяков. Был у меня такой период, когда я смотрела "Criminal minds", про команду людей, расследующих серийные убийства. Сериал как сериал. И в одной серии член этой команды едет в свой родной город и узнаёт, что в его районе найден убитый подросток и начинает подозревать в этом своего бывшего тренера-педофила. Тренер пользуется уважением, тренирует неблагополучных подростков, то есть видный общественный деятель. То, что он занимается сексом с некоторыми из своих подопечных - никто не знает. Но знает этот выросший парень, который был с ним в подобных отношениях. И убеждает нынешнего протеже своего бывшего тренера заявить на него. А тот - безотцовщина, и настолько готов на это отцовское отношение, защиту и поддержку, что игнорирует тот момент, что расплачиваться за это сексом - здорового мало.
Серия занимательная, но ничего такого. Для кого-нибудь ещё, кроме меня. Потому что у меня в подростковом возрасте тоже был тренер, любитель нимфеток, так сказать. К нему на секцию часто попадали парни разного возраста, тоже безотцовщина или с проблемными отцами, алкоголиками, например. Или девочки с похожими историями. Что довольно естественно. У меня просто были напряженные отношения с отцом. После секции мы временами тусили у тренера дома. Пару раз получалось так, что мы с ним оставались наедине. И он, скажем так, распускал руки. Далеко дело не зашло. Потому как я стала избегать таких ситуаций, где он смог бы это делать снова. Но после этих случаев я упорно убеждала себя, что это нормально и ничего такого в этом нет. И я никому об этом никогда не говорила. На тот момент мне было полных только 13 лет и это нормальным быть не могло. Я ещё даже не целовалась ни с кем. Просто вытеснила эти моменты. Потом я ещё ходила на секцию, продолжала к нему очень хорошо относиться, хотя мне и было сложно. Я лишилась протекции и зубоскальства парней из секции все были мои. Остальные девочки были совсем мелочь, а я одна была постарше и уже выглядела, как девушка. Когда я была уже в выпускном классе, а секцию бросила ещё раньше, мой бывший тренер пытался меня свести с ещё одним учителем. Но я попытку проигнорировала. И от общих знакомых из другого населённого пункта я слышала про своего тренера, что он любитель малолеток. Но тоже это игнорировала. И продолжала относиться к нему с большим пиететом. Считала, что он такой хороший, занимается с подростками, которые по большей части вообще никому не нужны, патриотическое воспитание и всё такое. И когда меня этой серией во взрослом возрасте ткнуло в реальность, которую я вытеснила, мне было больно. Рыдала потом. С психологом работала на эту тему. Мне повезло в том плане, что отец у меня есть и отношения с ним у меня были не идеальные, но довольно хорошие. Хотя и сложные временами в подростковом возрасте. И я не готова была подвергаться "добровольному насилию" за эрзац отца. Поэтому и избежала в то время чего-то более травматичного. Но скорее всего есть те, кто готов идти на такое, когда им подобный эрзац предлагают. И это плохо.
Ну и из более свежего. Обычный российский сериал, просто в нём часть истории очень схожа с событиями в моей семье в определённый период. Образно говоря, кишки мне выматывал. Ни для кого другого он не будет таким. Потому что попадает в мою личную историю.

Это не что-то высокоинтеллектуальное, заставляющее задуматься или там анализировать человеческие отношения. Просто то, что именно для меня является чем-то травмовытаскивательным.

Угу, поняла. Спасибо за откровенность. Я так и думала примерно, что вы это имеете в виду. То есть - конкретные случаи из жизни, обычно весьма неприятные - или даже вытесненные сознанием, которые сформировали какой-то кусочек того самого "травмированного паззла") Но у меня не было таких ситуаций - насилия, распускания рук по отношению ко мне, несовершеннолетней, папы-алкоголика или чего-то в этом роде.Были - всякие проходные, довольно мелкие неприятности, не самые счастливые периоды в жизни, не самая идеальная семья, но - ничего выдающегося. Поэтому мне сложнее сказать, почему именно тот или иной фильм - или книга - зацепили меня и заставили рыдать или много думать. С тем же "Гилбертом Грейпом" - возможно, выстрелило сразу два комплекса: с одной стороны - сам Гилберт, герой Джонни Деппа, который живет для других, стесняясь выделять время на себя. А с другой (ведь у любого комплекса, как у той Луны - обычно две стороны) - эгоистичная маман, переложившая все заботы на плечи своих детей.
Вот еще пример - книга (и спектакль) "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева. Некоторые моменты были весьма схожи - в чем-то - с моим детством, но, разумеется, все было не так кошмарно и психопатично, как там описано.
Ну, или вот фильм Вырыпаева "Эйфория", пришедшийся мне как раз на тот период, когда я стала подумывать, а не уйти ли мне от нелюбимого мужа... Если смотрели - знаете, как там все пронзительно - и чем в результате закончилось.
Вот и не знаю - такие примеры годятся в качестве "терапевтических" - или это в очередной раз индульгирование и саможалость?

Анюта, Хорошо пишешь. Согласна со всем. Но хочется добавить, что порой мужчины и правда не в состоянии принять несовершенство женщины. И сколько бы женщина в себе это не принимала - мужчину это не изменит и не заставит принять себя и других. Мы же не во сне, где прям вот все все все зависит только от нас.

Здесь ты права. Только речь шла о том, что если женщина сама себя принимает, понимает, осознаёт собственную самоценность, то она и мужчин выбирает других. Бессознательно. Таких, которые теперь на её уровне. Здесь уже нет места ни семейным тиранам, ни мужчинам тряпочного типа. А есть мужчины, с которыми можно развить более здоровые и длительные взаимоотношения. Если в женщине начинают происходить процессы внутренней трансформации и она в это время в паре, то вопрос сохранения этой пары может заключаться в том, способен ли мужчина в свою очередь принять эти изменения и сам эволюционировать. Когда этого не происходит, пара распадается. По инициативе любой из сторон. Это моя точка зрения и мой опыт.

Некоторые психологи утверждают, что очень продвинутый во внутреннем росте человек способен построить отношения с кем угодно. Но мне эта мысль кажется спорной.

Если женщина находится в паре с мужчиной, способным так или иначе развиваться и использовать какие-то новые модели поведения, то отношения можно оздоровить, если в них и присутствовали не совсем здравые элементы. Например, накидать ему больше финансовой ответственности, если её было у него слишком мало. Понятно, что на начальном этапе может быть сопротивление у партнёра. Но потом-то выравнивается. Или самой в чём-то измениться. Например, перестать виноватиться, если тебя виноватят. Когда тебя обвиняют, тебя задевает именно тогда, когда обвинение ложится на твоё собственное чувство вины. В противном случае - пролетает мимо. Тогда доходит, что это обвинение вообще не про тебя. А про усталость на работе и просьба о заботе. Тогда ты перестаёшь злиться и можешь поддержать, если своего ресурса хватает. Ещё важно давать. Не только то, что подумалось, но и обратную связь

Когда у меня был малоподходящий партнёр, у которого с гибкостью, принятием и эмпатией было туго, а сенсорной депривации в детском возрасте хватало, а это означало, что с проявлением чувств всё было сложно, то мы по итогу расстались и создали новые пары. Он нашёл женщину по себе, с которой они играются во взаимные манипуляции с удовольствием, а я нашла мужчину, больше подходящего для меня. Хэппи энд, я считаю.

Анют, а если не из кого выбирать? Мало таких мужчин. Встречаются раз за разом неполноценные, она их отшивает бессознательно (и слава богу) и пишет на форуме о том, а нормально ли это вообще? Куда катится мир?

Я с тобой согласна, в целом. Но, в жизни я встретила мучину, который научил меня принимать себя. То есть я травмированная привлекла в свою жизнь полноценного в этой области партнера. Хотя, по теории озвученной тобой выше, должна была привлечь подобного себе.

А еще мне кажется, что встреть женщина непринимающего ее мужчину и останься она с ним по какой-либо причине, например случайная беременность, он со временем сделает и ее не принимающей себя. Ведь, если день за днем тыкать пальцем на ее целлюлит, она и сама его увидит и начнет комплексовать. Как считаешь?

Это я к чему вообще? К тому что однозначно утверждать, мол, принимайте себя и все будет пучком, я бы не решилась.

Не из кого выбирать, тоже скажешь. У меня бывало, что знакомые девушки плакались, что мужчин нет нормальных/свободных. А я удивлялась. Потому что вокруг меня было достаточно мужчин, с которыми как минимум можно было приятно провести время, а то и попробовать себя в отношениях. И это если вычеркнуть неисправимых ходоков-многостаночников. А уж при наличии интернета вообще проблема отпадает. Есть знакомые девушки, которые вообще познакомились по интернету и уехали жить в Петербург и Москву к своим избранникам, вышли замуж и завели детей. Причём одна из них с ребёнком. Ты знаешь, что выбор спутника шире государственных границ Ты, как женщина, которую я отношу к разряду женщин self-made women, понимаешь, что твой выбор профессии, образования, твой уровень компетенции, твой уровень зарплаты - зависит от тебя самой. Вот у меня то так, то сяк, я натыкаюсь на ограничения, связанные с самой собой, со своими стенами в голове, а иногда таки иду и беру то, что хочется. С выбором мужчины точно также. И уж точно мобильность современной жизни и возможности реальные таковы, что говорить о малых возможностях для выбора не приходится. Да, ограниченность выбора есть. В голове. В реальной действительности его не существует.
И что ты подразумеваешь под неполноценностью? Идеального мужчины не существует. Это гипотетическое допущение, типа сферического коня в вакууме. Тут речь только о том, способен ли человек меняться в отношениях или броня. Таков ли твой партнёр, каким был в самом начале отношений? А ты? В моих отношениях он менялся, я менялась. Его сильные стороны подтягивали мои слабые стороны и наоборот. Взаимокоррекция. Там где всё хорошо - вообще синергия. Все мы люди со своими особенностями. Не бывает так, что кто-то идеален. В чём-то он хорош, в чём-то ты. Ты тоже наверняка перекрыла какие-то его дефициты и научила его чему-то новому. И для вас двоих это было только на пользу. Я говорила, что партнёры равны по уровню в целом, скажем так, по способностям к трансформации в отношениях. А не про то, что у них должны быть одинаковые проблемы и травмы. Скорее в более здравых отношениях они подбираются бессознательно для возможности их скорректировать.
Меня мой первый мужчина четыре года тыкал во всякое. И в вес, и в моё неумение краситься/одеваться, в целую кучу всего. Он был ходячей фабрикой по привитию комплексов. Я не могла бросить его сознательно, здраво оценив, что отношения не идут мне на пользу. Я ему изменила (в малотрезвом состоянии) и призналась в этом. И он меня бросил. У меня был шанс вернуться, если бы я достаточно долго поумоляла остаться со мной (мне было дано знать об этом), но я им не воспользовалась. Отвалился как мужчина, так и комплексы, которые он пытался мне навязать. Мужчина быстрее, а комплексы постепенно. А можно было бы с ним продолжать до бесконечности. И комплексы пестовать и выращивать. Это первый мужчина и долгие отношения. Такое сочетание может создать сильную фиксацию. Но всё можно изменить, пусть даже со временем. Отлетит всё лишнее, как шелуха. В предыдущих отношениях на мне мужчина жениться решил, как раз перед моим уходом, ему нравилось, что я - терпила. Он не просёк, что я так спокойно стала реагировать лишь потому, что для себя решила, что этим отношениям скоро конец. Задолго до того, как ушла. А можно было бы остаться, выйти замуж и терпеть дальше, а терпеть бы пришлось много всего. Или пришлось бы стать тираном. Потому что броня и выбор бы состоял только из двух вариантов. Мне этого мало. Мои текущие отношения - это продукт моего выбора. А не стечение каких-либо обстоятельств.
Если раз за разом выбирать тиранов, ревнивцев, бабников, мудаков или алкоголиков - то это проблема же не в том, что вокруг тираны или ревнивцы, бабники, мудаки или алкоголики - это проблема в голове выбирающей, когда женщина из всех вариантов выбирает такой вот или подобный. "Если четвёртый муж бьёт по роже..." и так далее по тексту. Да даже если первый. То рецепт один - идти и разбираться с тем, что творится в твоей голове. Раз ты это позволяешь.
Ну и про беременность. Да, бывают гиперфертильные женщины, у которых не срабатывает контрацепция. Случайности разные тоже бывают. Но я также знаю случай, когда женщина делает аборт или жрёт постинор несколько раз в месяц, который нефигово нынче стоит, единоразовая доза - почти по цене пачки довольно дорогих презервативов или не сильно дорогих оральных контрацептивов. Того или другого хватит на месяц предохраняться. Уж не говорю про спираль. Вообще не надо ни убеждать мужчину презерватив надеть, ни таблетки пить каждый день, после двух родов уже можно. Но у неё каждый раз "случайности" вот такие. Которые она сама себе делает.
И беременность не означает, что женщина должна остаться с этим мужчиной навсегда, раз уж так получилось. И наличие ребёнка, а то и не одного, не препятствие уйти из отношений, которые тебя угнетают. Ты сама писала о том, что лучше отсутствие модели поведения, чем разрушающие модели. Например, когда человек тебе по сути никто или плохо с тобой обращается, а ты терпишь "ради детей". Это уже типичная Жертва. Верёвкой никого ни к кому не привязывают и кандалами не приковывают. Всегда есть выбор.

Кстати, да. Мне тоже эта мысль кажется спорной. А давайте - вы расскажете, почему она кажется вам, а я потом отвечу, почему она кажется мне? Думала неоднократно над этой темой. Кстати, еще вопрос: что именно вы относите ко внутренней продвинутости? Только духовные качества? Или интеллект тоже?

Как же я вас понимаю! У меня, правда, таковым оказался последний мужчина и отец моей второй дочки. Но сути это не меняет. Тоже потом комплексы долго еще шуршали вслед мужчине, уже давно отвалившемуся. Для меня вообще такой стиль отношений стал большой новостью, поэтому не могу сказать, что это была какая-то моя программа или что-то подобное. Но приятного было мало, да, когда тебя два года с лишним постепенно смешивали сама понимаешь, с чем - притом, изысканно так, исподтишка, культурно, как говорится))) Но я от этого всего избавилась, смею надеяться. Вернулась, так сказать, к истокам - то есть, к себе. Пусть и не идеальной, но себе. И я сама буду решать, что мне менять, а что нет, какие свои черты казнить, а какие миловать. Это очень приятное чувство. Даже, думаю, из-за того, что я не захочу с ним расставаться, принцам придется серьезно подождать в коридоре очередного периода "вожжи под мантию", когда я начинаю вить гнездо, варить борщи и согласно кивать головой "да, дорогой")))

Абсолютно не означает! У меня вон две уже растут - и ничего, как первая выросла, так и вторая вырастет. И никогда не могла понять, к примеру, свою первую свекровь, которая не то семь, не то восемь лет прожила с запойным офицером-афганцем, который бил головой об унитаз их общих детей, прошу пардону за подробности - и только потоооооом нашла в себе силы отчалить. Результат - двое невротиков за и под 30, первый муж и его сестра. Кому это было надо? Какая-такая "семья ради детей"?.. Да я бы его в этом унитазе и утопила бы, если бы он осмелился только поднять руку на моего ребенка! Нет, я не ангел, могу и поджопника завалить чадушке, и подзатыльника. Но это я - и трезвая. Мне - можно)))

По поводу того, что можно построить отношения с кем угодно. Если человек к изменениям не способен, то есть не готов, то твоё воздействие на него минимально и малозначительно. То есть сколько ни объясняй, ни приводи убедительных примеров, толку будет ноль. При отсутствии готовности что-либо воспринимать мозг такого человека будет искажать даже реальность, данную в ощущениях, подгоняя её под его картину мира. Я это наблюдала. С таким человеком будет встречаться много противодействия даже в каких-то совместных вещах, будь то быт или воспитание детей. При несовпадении взглядов он будет саботировать ваши начинания. Это очень энергозатратный процесс. Способов сосуществования с таким человеком два, как я уже писала, рабство или тиранство. Либо ты подминаешь его под себя, путём в том числе конфликтов и манипуляций, либо подчиняешься и соглашаешься. А если подчиняешься по большей части, а потом вдруг бунтуешь, когда окончательно защемили твою личность, то за этим следует наказание. Если ты не являешься по жизни ни Жертвой, ни Тираном (почитай про треугольник Карпмана), то тебе любой из этих способов существования будет претить. Или совместная жизнь может превратиться во вкрадчивую терапию, то есть ты типа его Спасаешь и тогда ты спасительница. А отношения они создаются для иного. И ты в любом случае в проигрыше. Тогда возникает вопрос: к чему оно мне? И закономерный ответ - ни к чему. К тому же подобное притягивает подобное. И если ты в паре с таким человеком, значит у тебя есть проблемы. Смысл находить себе пару такого уровня отпадает, у тебя потребности уже в большем. И энергозатраты на конфликты или подавление себя слишком велики. Вместо этого логичнее тратить энергию на какие-то созидательные дела.
Про интеллект и духовность. Я вообще не люблю слово "духовность". В это слово столько смысловой фигни понапихано, что я его плохо воспринимаю. Скажем так, я за сочетание интеллекта с развитием внутренних качеств. Я знавала весьма интеллектуальных людей, которые по жизни были теми ещё задницами и невротиками. И мне это тоже бывает свойственно. Так что один голый интеллект для меня мало чего стоит. Я бы ещё присовокупила к нему такое понятие, как интеллект психологический. То есть это понимание себя, понимание других, понимание взаимосвязей и знание о том, что со всем этим делать, чтобы было хорошо тебе и потом уже другим. Как-то так.
Теперь о таких понятиях как там "доброта", "сострадание" и прочее, относится, наверное, к духовности больше. Также я знавала людей "добреньких", это у которых вроде есть некоторые вроде бы нормальные качества, но они таким образом их проявляют без наличия ума, что это только во вред. Причём вред таков, что лучше бы эти "добрые люди" шли мимо вообще. Для того, чтобы направлять энергию этих людей в нужное русло, им нужен более интеллектуальный лидер. Обладающий некоторой широтой души, но при этом ещё и умный.
Для меня интеллект и внутреннее развитие это такие очень взаимодополняющие и взаиморазвивающие вещи.