В общении, в бизнесе, в семье мы взаимодействуем с людьми по той или иной модели. Вот какие основные модели результатов коммуникации выделяет Фрэнк Пьюселик.

Как вам кажется, результаты вашего взаимодействия с людьми чаще всего соответствуют какой модели?! А как у ваших знакомых? Как у коллег? Какие, на ваш взгляд, результаты создают они

Как Вы думаете, какими могут быть результаты коммуникации с Вашим собеседником?

1) Win/Win - ситуация, при которой обе стороны остаются в выигрыше;

2) Win/Lose - ситуация, при которой Вы выигрываете, но Ваш собеседник проигрывает. Такое поведение характерно для стран СНГ.

3) Lose/Win - ситуация, при которой Вы проигрываете или же становитесь "жертвой", а Ваш собеседник выигрывает. В таком случае человека, который приносит себя в жертву, можно назвать "Профессиональная жертва".

4) Lose/Lose - "ни тебе, ни мне". Ситуация, в результате которой обе стороны проигрывают.

5) Компромисс - лучше всего такую ситуацию описывает предложение: "Я чем-то уступаю, и ты, пожалуйста, тоже иди на уступки". Иными словами, Вы что-то недополучили и Ваш оппонент тоже что-то не получил.

Любое наше действие в коммуникации может привести к одному из этих результатов.
А какой результат хотите получить Вы в процессе Вашего взаимодействия?

Будьте внимательны и создавайте ситуации "Win/Win"

Юля, а если человек действует по принципу "ни себе, ни людям", стоит ли ему об этом говорить?

Вот, например, возьмём гипотетический форум. На форуме есть администрация. Администрация форума своими действиями, в том числе и карательными, делает так, что вызывает отток умных, интересных, с занимательными взглядами на жизнь, а самое главное любящих писать женщин. И получается, что активность таких женщин, самых стойких, которые остались таки, падает. Они стараются меньше писать везде, мало покидая пределы своих дневников. И вообще дневники. Кто-то из них уходит писать интересные статьи на другие ресурсы. Кто-то задумывается очень часто над тем, а стоит ли писать много и по теме там, где это ценят слабо. Ну не все готовы заниматься самопрезентацией в отрыве от данного ресурса. Поэтому может быть желание писать в таком формате, продвигая по сути чужой продукт своими усилиями. Отбиваемое определёнными действиями тех, кто рулит форумом. Вследствие этого активность падает ещё ниже. В итоге форум затихает и затухает. И пишущим плохо, поскольку из общения и размышлений многое становится понятным для себя, а ещё каждому же хочется презентовать себя в обществе и получить отклик. И форуму плохо, то есть и администрации мало сладкого. Ситуация типичная для позиции Lose/Lose.

Вместо того, чтобы почесать репу и задуматься над маловыигрышной для всех сторон позицией и как-то её переменить в более выгодную для себя и других сторону, следует ряд действий, суррогатных по своей природе. Когда с попыткой нагрузить одного из администраторов помимо администрирования ещё и работой по раскочегариванию форума ничего не выходит (к тому же это так очевидно), то выход видится в том, чтобы нанять или как-то договориться со сторонними участниками, которые типа развивают бурную деятельность. Причём эта бурная деятельность срабатывает именно там, где интересно самому участнику (это важный момент). Что хорошо, но в целом для форума эффективно в малой степени. А остальная деятельность по большей части приносит временный эффект. И опять же очевидная направленная деятельность. Ну не могут паре людей быть интересны все темы форума, зачастую однотипные и к тому же поднятые из многолетних залежей. После их поднятия они опять идут на дно. А инициированные темы для оживления в большинстве своём превращаются в монолог одного участника. Ещё и потому, что некоторым другим пользователям дискуссия именно с этим участником запрещена. Так как он находится под протекцией администрации и типа форуму помогает по договорённости. И получается картина такая: попытка искусственно создать нечто, что заменило бы естественный процесс жизни процветающего форума.
Ключ ко всему - бОльшая искренность и спонтанность. Меньше директивы. Понимание процессов, которые происходят. Понимание того, кто является основными персонами или может ими стать. Понимание того, кто может быть интересен или полезен другим. Понимание главного - интересно читать не то, что ты заставляешь себя писать, а то, что содержит в себе откровенность и живость мысли, то, что тебе интересно. Твой искренний интерес будит интерес других людей. А договорные отношения и обязаловка приводят к увяданию. Да, поддерживают жизнь, но полнокровной её можно назвать с большим трудом.
Если понимание вышеперечисленного придёт на ум администрации гипотетического форума и произойдёт переосознание своих действий и изменение их, то тогда позиция может перемениться на Win/Win.

К тому же позиции Win/Lose и Lose/Win кажутся мне сомнительными. Если копнуть их достаточно глубоко, то выйдет в итоге позиция Lose/Lose в перспективе или внутри личности так называемого победителя. Так что в таких позициях выигрышность одного из участников эфемерна и является таковой лишь на первый взгляд. Что скажешь?

Аня, спасибо за твое мнение. Думаю, всем очевидно, что речь не об абстрактном, а о конкретном форуме, и предлагаешь ты не столько вопросы, сколько ответы.
Поэтому не буду втягиваться в обсуждение, думаю, тебе не нужны аргументы, ты все для себя поняла и решила. Я в эту игру играть не буду. Дам лишь комментарии по теме моделей поведения.

Если одна из сторон взаимодействия изначально не настроена на Win/Win, то Win/Win уже не получится. Возможен любой другой вариант, но не Win/Win.

Самое важное, что хотелось бы отметить, Фрэнк особенно останавливался на том, что ситуация Win/Win возможна только когда обе стороны нацелены на это. Когда одна сторона хочет просто расширить свое влияние, самоутвердиться и т.п., то Win/Win уже не получится. Пьюселик это хорошо иллюстрировал на примере отношений в семье.
Была участница, обвинявшая мужа в том, что тиран и деспот, чем вызвала сразу сочувствие аудитории. Но когда пошел подробный разбор, выяснилось, что все не совсем так и все обвинения это результат того, что она не соблюдала некоторые имевшиеся гласные и негласные договоренности. На второй или третий год отношений, женщина начала пытаться их менять, т.е. действовать по модели Win/Lose.
Не думаю, что это редкий случай. Часто бывает так, что в семье кто-то навязывает свое мнение другому и меняет правила в одностороннем порядке, не считаясь с желаниями и потребностями партнера. Чаще это свойственно нам, девочкам.
Игра, не предполагающая Win/Win, потому что одна сторона играет то обвинителя, то жертву.

Думаю, об этом вообще надо создать отдельную тему, хотя можно и здесь обсудить. Многие девочки на тренинге подняли руку, когда Фрэнк спросил делали ли они нечто подобное. Он никак это не прокомментрировал, просто сказал:
- Я благодарю вас за то, что вы были честны. В первую очередь с собой. Я знаю, что требуется мужество, чтобы это признать. Но раз вы это признали, теперь у вас появляется возможность это изменить. Просто подумайте над этим. 1-2 брака, которые не развалятся, дети, которые не будут жить в атмосфере конфликтов. Это ценно? Вам решать.

Игра состоит лишь в том, что я вполне конкретный форум назвала гипотетическим. В остальном игр нет, всё предельно честно. Я предполагала, что ты сама или по указанию будешь диалога избегать, поэтому и писала так, особо к нему не приглашая. Но малая толика надежды на это была. Не оправдалась. Остаётся лишь надеяться на то, что определённые мысли дойдут до адресата. Что маловероятно, но тем не менее.
Переведи количество мною написанного на выходные на форуме, пусть не в дневнике, а в общих темах, в количество печатных знаков, добавь суть информации и попробуй посчитать по нынешним расценкам для интернет-изданий стоимость моего труда. Который предоставлен просто в дар форуму. И представь, как расширится набор слов в запросах, которые приведут на форум. Да и ладно. Просто мне, видимо, пришла пора развиваться в другом месте. А я всё пытаюсь вернуться в зону комфорта здесь. А я выросла, мне жмёт уже.

Про позиции. Я же спрашиваю тебя лично, а не примеры от Пьюселика. В семейной жизни позиции не столь однозначны.
Например, мы вступали в отношения, подразумевая то, что я буду работать. Что бремя финансового обеспечения между нами будет распределено поровну. Через какое-то время я решила, в одностороннем порядке, что я хочу заниматься вещами, которые дают мне больше в собственном развитии. Мужчину, замечу, расклады равного финансового участия в обеспечении потребностей нашей пары устраивали. И он сильно сопротивлялся поначалу тому, что большая часть ответственности за это ляжет на него, а я буду участвовать в значительно меньшей степени. Может показаться, что я пыталась его перевести на позицию Win/Lose. Ему пришлось выйти из своей зоны комфорта и начать себя развивать в плане зарабатывания. Не сразу это получилось и сейчас процесс ещё идёт. Я нарушила негласную договорённость? Да, разумеется. Выиграла ли я от этого? Я считаю, что да. Выиграл ли муж от этого? На мой взгляд - выиграл. Он стал куда более самостоятельным и приобрёл больше самоуважения и прочего, чему способствует позиция добытчика в паре. Я могла бы в ответ на его возражения на начальном смириться и считать его малоотвественным тираном. Вместо того, чтобы нарушить негласные договорённости и последовать за своими желаниями. Сейчас задала ему вопрос, чтобы проверить себя, о том, устраивает ли его ведущая роль в обеспечении нашей семьи. Он ответил утвердительно. И на вопрос о том, счастлив ли он со мной в браке - тоже. Так что позиция выходит Win/Win. И что, значит бывает, что позиция такая может достигаться и при сопротивлении одной из сторон на начальном этапе?
Win/Lose и Lose/Win это примеры взаимодействия через треугольник Карпмана. Преследователь/Жертва, Жертва/Преследователь. Через эту позицию нет истинно проигравших или истинно победивших. Они одновременно что-то выигрывают и что-то проигрывают. А в целом теряют возможность быть настоящими. Поэтому истинным лицом таких позиций я считаю Lose/Lose.

Да, кстати, заметила, что ты в общих темах начала писать и действительно интересные содержательные сообщения. Здорово Так что тем более удивилась, что тебе что-то жмет.
Никаких преследований и карательных санкций на интересные и содержательные сообщения, кажется, не последовало. Так что от чего ты задыхаешься и что тебе жмет - это только тебе ведомо и это что-то внутри тебя, наверное. К реальности это, на мой взгляд, особого отношения не имеет.



Интересная ситуация. А почему ты приняла это решение самостоятельно, а не в результате совместного обсуждения?



Здорово!


Ну, в моем понимании Win/Win - это когда обе стороны изначально думают не только о своей выгоде, но и о выгоде партнера. В твоем рассказе я не вижу изначального намерения о выгоде (каком-то благе) для твоего мужа. Да, в результате получилась ситуация, которая вас обоих устраивает. Но могло получиться по-разному. И, конечно же, это исключительно мое видение и понимание. Если у тебя так бывает, значит, у тебя так бывает.

Только такой момент, одно из этих сообщений я написала, нарушив предписание Валентина. Потому что вопрос про дарсонваль задала Юна. А мне запрещено писать в её темах и отвечать на её комментарии. И если бы я послушалась, то форум бы лишился содержательного поста. То есть - сюда ходи, а сюда не ходи, тут пиши, а тут не пиши. Вот хочу я и могу написать про дарсонваль. У меня предмет есть - физиотерапия. Прекрасно информацией владею. Я этот дарсонваль уже прошла и сдала на пять. А тут - опля, незадача, не тот человек вопрос задал. Это я на свой риск ответила. А могла бы проигнорировать, выполняя условия. Где свобода самовыражения? Вот такие и подобные им моменты и жмут.
Возьмём мой пост в теме про целлюлит. Я ответила на вопрос, адресованный Валентину. Считаю, что хорошо ответила, по существу. Он был занят, а у меня было время и желание на ответ. Обычно Валентин способен поблагодарить и за меньшее. Но не в моём случае. А, его темы я тоже комментировать не должна. Мне тоже запрещено. Опять нарушила. Что ж ты будешь делать-то. Каждый раз писать и ждать, а не прилетит ли? Фух, слава богу, пронесло, меня всего лишь проигнорировали. Какой бальзам на душу. Это так стимулирует писать больше и чаще .

Конечно намерения я пыталась обсудить. Но обсуждение свелось к тому, что он настаивал на том, что всё должно оставаться так, как есть. Ну и это понятно. Никому не хочется выходить из зоны комфорта, повторюсь. Я пережила внутренний кризис внутри себя, чтобы прийти к этому. А у него-то этого кризиса не было. Я вот тоже, бывает, люблю сидеть на попе ровно. Но это не значит, что для меня это полезно. И если один партнёр стронулся, то и у другого изменения должны быть. Иначе вас парой сложно назвать. А пара - это всегда мини-команда. Если один партнёр, не будучи готовым к переменам, не смог перестроиться, то пара распадётся. Нужно уметь следовать друг за другом. Причём не только женщине за мужчиной, но и мужчине за женщиной.
Так часто бывает с появлением детей в браке. Кто-то приспосабливается, а кто-то разводится. Или мужчина сбегает из семьи. Или он продолжает вести себя, как до появления детей. Гулеванит с друзьями, например. А жена, как правило, в этот момент сидит дома, чувствуя себя несчастной, и думает, почему она наедине с новыми задачами их семьи в виде ребёнка. И происходит дисгармония супружеских отношений. Знаю множество таких историй.

Я за совместные решения. Но иногда нужно следовать за своими устремлениями. И это может быть полезным для двоих. Если следуешь за своим нутром, то всегда будешь в выигрыше.

Вот ты говоришь, что, судя по моему рассказу, не было предусмотрено пользы для партнёра. Понимала ли я, что такой расклад будет для него полезен? Да, я понимала. А он - нет Но ориентировалась я именно на себя.

И нет случайности в том, что это вышло хорошо. То есть до моего внутреннего кризиса у нас было положение Win/Win. Но у меня случился кризис и переосмысление. В результате этого баланс нарушился. Если бы я не стала менять ситуацию в соответствии со своими внутренними изменениями, то я бы попала в позицию Жертвы, то есть в ситуацию Lose/Win надолго. А так, временно, на период сопротивления партнёра ситуация как бы вышла в Lose/Win (на самом деле нет, это просто переходный период). Но в итоге выровнялась до Win/Win снова. А если бы я осталась на позиции Жертвы, с претензиями и потерей приличной доли уважения к мужчине, то проиграли бы мы оба как пара. Он бы остался менее самостоятельным, а я бы более несчастной от малой реализованности. А несчастная в паре женщина неспособна сделать счастливым своего мужчину. В итоге при моей безынициативности пара бы в целом вышла на Lose/Lose. Я вижу это так. И считаю, что это не какой-то частный случай. Наверняка можно такие закономерности найти и в других союзах. Нельзя зажимать себя, если в тебе произошли перемены. Только потому, что кому-то комфортно жить с тобой неизменной.

Аня, если для тебя это важный вопрос, пожалуйста, давай продолжим в "Работе форума".



Запрещено цеплять других и разрушать критикой то, что создают другие. А созидать, дополнять, делиться информацией и своим мнением в корректной и уважительной форме - только приветствуется. Прилетало всегда только за недопустимый тон сообщений (хотя тебе он, возможно, казался нормальным). И уж никак не за какую-то полезную информацию или просто собственное мнение, изложенное корректно. Хотя, как я уже сказала, допускаю, что тебе все, что ты пишешь кажется корректным. Вот здесь и есть основное расхождение и источник недопониманий.



Супер, спасибо еще раз



Ты несколько превратно поняла те ограничения, которые есть. Надеюсь, я смогла все пояснить и теперь тебе ничего жать не будет. Чувствуй себя свободно, только пиши уважительно по отношению к другим участникам форума. Вот и все. Когда ты так пишешь, никаких проблем.

Спасибо, Аня. Всегда так делайте, когда будет время и желание на ответ. Юля все верно сказала, никаких ограничений, кроме тона сообщений, корректности и уважительности. Когда с этим все нормально, никаких проблем.



Я не предполагал, что для Вас ценно, учитывая, что мы не общаемся, но можете быть уверенны, что содержательные ответы, комментарии и т.п. Я ценю.

И раз для Вас это важно и Вы хотели бы получить какую-то обратную связь, я с удовольствием скажу: Аня, спасибо.
Я буду только рад, если все, что раньше служило причиной конфликтов, осталось в прошлом.
И Юля права, - единственная проблема была в тоне некоторых Ваших сообщений. Вот почему я когда-то попросил не общаться со мной и не комментировать меня.
Я и в жизни, и на форуме прерываю общение, которое приносит не пользу и радость, а негативные эмоции и конфликты. Если когда-то это останется в прошлом, никаких проблем для общения не будет.

Если мы, по-прежнему, видим это по разному, значит… нам пока лучше не общаться. Но я теперь знаю, что могу Вас поблагодарить и Вас это порадует.
Что ж, с удовольствием. Спасибо еще раз.

Да, мне иногда важна обратная связь. И мне приятно, когда человек, ради ответа которому я распиналась, хотя бы благодарит. Поэтому, Юля, оставь свои благодарности. Пусть это делают или не делают те, к кому были адресованы мои ответы. Или хотя бы те, кого они в чём-то выручили. Валентин, гран мерси вам за ваши благодарности. Кстати, это не мы не общаемся, это вы запретили мне с вами общаться, поэтому мы не общаемся. Есть разница. Думаю, стоит и продолжать в том же духе. Опасаюсь, что я всё ещё недостаточно корректна для нашего совместного общения .

Про тон, критику и конфликты. Мои взгляды в чём-то остались прежними. В чём-то изменились. Я стала менее резка. Благодаря собственным соображениям на этот счёт. Причём влияние запретов и посылов в духе "не пиши нам больше" на эти соображения равно нулю. Скорее свою роль сыграло понимание того факта, что при более резком воздействии больше словишь отторжения, нежели понимания, при всей своей правоте. То есть средство не помогает достичь цели, то есть осознания неких вещей адресатом. И это я получила благодаря реакции на свои слова. Иногда довольно дикой. Там уже о корректности и речи не шло вовсе. Я испытывала сожаление от того, что так получилось. Эти ситуации были вообще не с форума. Так что я сочла, что действовать нужно так, чтобы фрустрации в объекте моего воздействия было в меру, ровно столько, чтобы его стронуть. А не столько, чтобы его накрыло. А, ещё этот момент я уяснила в процессе определённых видов терапии на себе самой. Но, бывает, могу переборщить и по сию пору. Но уже редко.

И да, я до сих пор считаю, что конфликтные или напряжённые ситуации несут пользу. И что обратная связь любого рода, а не только елейно-масляная, приносит свои плоды. Помогает человеку быть адекватным и развиваться.

И хочу иметь право быть любой. А не только угодной или неугодной. Но это уже мои личные проблемы. Я могу быть здесь и подчиняться чужой оценке моей корректности. А могу использовать ресурс, где я сама буду решать, что корректно, а что нет и быть мерилом самой себе.

И это, по существу, про позиции, есть кому чего сказать?