Света-Богиня подняла в своем дневнике интересную для меня тему. И, возможно, кому-то тоже это будет актуально. Поэтому скопирую сюда сообщение Светы и мой ответ:

Богиня:) :

Про терапию мамы я считаю, что она не принесёт особых результатов, но не попробовать не смогу, если мама согласится. Мне бы хотелось, что она начала менять угол зрения с других на себя для начала. Куда лучше отправить её к кому-то, но как уговорить платить такие деньги женщин того поколения?
Вообще тема очень интересная. Спасибо, Юльчик, что подняла её сейчас. Актуально для меня, так как в группу ходит пара моих знакомых.
А вам объясняли почему нежелательно терапевтировать родственников и знакомых? Дело в том, что если человек адекватный, зрелый, то это даже легче. Я работала с 3 подругами, и 1 сотрудником. Причем, по доброте душевной, то бишь даром (почти). С первой подругой результат потрясающий, со второй на четверочку, а с третьей ничего не вышло. Огромный плюс состоял в том, что я знаю их жизненный путь, их мужей и родителей. Третья подруга, например, никак не могла увидеть параллели и связи каких-то событий. Не знай я о них, я бы отвергла отличную гипотезу. С сотрудником все шло отлично, но я заметила, что он не хотел рассказывать мне кое-какие вещи. Как будто боялся, что упадёт в моих глазах. То есть появилось стремление мне нравится. Но это могло случится и с незнакомым клиентом мужчиной.
Сейчас я понимаю, что конечно же, клиент должен платить за такую работу. Тогда у него и когнитивные процессы лучше работают, ибо ценится такое время выше. Это чудо, что двум первым подругам удалось что-то услышать и понять, а главное для меня - изменить. Вероятно, этого эффекта я добилась с помощью того, что была для них Личностью.
Есть ещё пара ньюансов и наблюдений, но мне бы сначала хотелось услышать причину, почему это не желательно от тебя?


Мой ответ:


Пьюселик это объяснял таким образом: логическое окончание терапевтических отношений - никогда не встречаться. В отношениях психолог-клиент при всей эмпатии и доброжелательном отношении консультанта, есть иерархия, где психолог на более высокой позиции. И там, где иерархия соблюдается, например начальник-подчиненный, мама-ребенок, старший брат-младший брат и т.п. роль консультанта может играть тот, кто на более высокой позиции. То есть начальник может консультировать подчиненных, но не наоборот. И по этой логике, нормально для обеих сторон, если мама помогает с точки зрения каких-то психо-техник своему ребенку, но если ребенок начинает консультировать маму, начинается сдвиг сложившейся иерархии. И на отношениях это может отразиться не самым лучшим образом.

Пьюселик говорит также о том, что он против консультаций для друзей. Бывали у него неприятные моменты с этим связанные. Но если очень-очень надо, то на условиях обмена: я учу тебя справляться с эмоциями, а ты меня баскетболу, чтобы вернуть отношения потом на прежний уровень. Так как друзья - это когда на равных.


Здорово, что есть такой разный опыт.


Да, личный пример играет огромную роль



Я написала выше, в целом, согласна с Фрэнком насчет иерархических отношений. И поэтому двоякое чувство возникает: с одной стороны - желание помочь маме, и я знаю, что именно ей может помочь. Но с другой стороны, я не хочу знать многое из того, чем она иногда со мной делится. У меня начинается сильная эмоциональная реакция. Я была бы рада, если бы она ходила к психологу. Но она не понимает, зачем это нужно. И у нее нет искреннего желания и намерения что-либо менять в своем восприятии. А для работы с психологом, как я это понимаю, важно намерение и запрос. В общем, хождение по кругу какое-то получается

Девочки, мне интересно, что вы об этом думаете?

Теперь то, почему я считаю не стоит работать с родственниками и друзьями. Все наши близкие люди находятся у нас как бы в кругу доверия. Ну то есть я уверенна, что рассказав что-то другу или родственнику - он будет на моей стороне. А психолог находится на нейтральной территории. И он может не поддержать. Более того, сделать клиенту больно, указав на его активное неблагоприятное участие в сложившейся ситуации. И надо быть очень сознательным, чтоб понять, что твоя подруга сейчас выйдет из круга твоего доверия и может не стать на твою защиту.

Про вопрос денег вообще молчу. Пьюселик хорошо сказал про услуга за услугу.

Про иерархию согласна. Для мамы я вряд ли стану психологом, ведь я яйцо, которое в 2 раза младше. А яйцо курицу не учит.
Про то, что неприятно осознавать, что мама человек и у нее тоже были ошибки, я согласна с тобой. Мама как бы должна быть лучше, умнее, выше... Нелегко терять такую базу, фундамент в жизни, как сила родителей.

И еще про друзей, не всегда мы друзьям показываем скелеты в шкафах. А на терапии мы вынуждены это делать. Более того, если есть общие друзья, то есть вероятность, что подруга-терапевт что-то сболтнет лишнее.

Плюс проекции. Если я знаю человека, как недалекого и легкомысленного в реальной жизни, то мне будет очень тяжело перестроится и увидеть в нем клиента, у которого есть все шансы на изменение своей жизни.

Про свою маму я решила, что лучше я попробую и пожалею, чем не попробую и пожалею. Но об этом говорить рано. Ты все верно заметила, Юлечка, должно быть желание у клиента и запрос. Он должен быть готов работать, тратить на это время, силы, средства в конце концов.

Я со всеми согласна. Был у меня такой сложный период. В процессе взаимодействия с мамой, которое я пыталась из выслушивания жалоб перевести в конструктив, потому что иначе я бы стала просто избегать общения, что одно время и делала - сворачивала побыстрее разговор, во-первых реакция была, что я не на её стороне, и сложное восприятие того, о чём я говорю. Объектом жалоб был её муж. Я не могу, как подруга, быть на её стороне. Потому что мне он отец и я его тоже люблю. Но я старалась быть нейтральной, насколько это возможно. Во-вторых мне было очень и очень тяжело эмоционально. Очень много всего личного всплывало, из детства в том числе. Я рада, что этот период закончился. И это была даже не терапия. А терапевтировать - я бы вообще не взялась.
У меня есть опыт нахождения на группах с братом. Это было кратковременное явление. Иногда это было даже полезно. Но на постоянной основе я бы предпочла работать в группе, где нет моих родственников.

Свет, интересно было прочитать твои мысли на этот счет. Рада тому, что в наших взглядах на этот вопрос есть много общего.



А как ты считаешь, насколько твоя мама смогла бы принять тебя в качестве психолога-консультанта? И еще мне интересно - когда ты консультировала подруг, менялось ли что-то существенно в вашем общении? Изменилась ли ваша дружба, их отношение к тебе? Твое к ним?






У меня периодически случаются подобные ситуации. И это правда очень не просто. Сейчас для меня самая эффективная тактика - пытаться понять, чего она хочет добиться таким разговором, жалобами и постараться дать ей это. Часто - просто высказать те эмоции и чувства, которые накопились. И тогда достаточно просто слушать. Иногда - хочется поддержки. Тоже - не вопрос. Единственное, на что я теперь не ведусь - на просьбу дать совет. Потому что я бы в ее жизненных ситуациях вела себя совсем иначе. Поддерживаю ее в ее решениях, если они не совсем неразумны на мой взгляд.

Ань, а этот период в твоей жизни закончился благодаря каким-то предпринимаемым тобою действиям? Ты каким-то образом давала понять, что ты чувствуешь по поводу этой ситуации?

Да. Вполне конкретные действия. Потом уже, при личном общении, в очередной раз я просто проявила свои истинные чувства и сказала, как есть. Что мне тяжело это воспринимать из-за того, что он ей муж, а мне отец. И мне за него обидно тоже. Что люблю я их двоих. Вот когда я перестала избегать этих разговоров и перестала пытаться из своего мнимого нейтралитета давать советы, которые усвоить она вряд ли была в состоянии, и обозначила свои чувства и напомнила о том, что я таки дочь, а не судья, тогда всё и прекратилось. Встало на свои места. Она сразу поняла.

Спасибо за ответ, Аня Ты очень разумно и, на мой взгляд, правильно поступила