Девочки, Гуля рассказала ситуацию и задала очень важный вопрос, который встает перед многими. Что делать, когда уже сказала нет, а ребенок продолжает ныть? Изменить решение, настоять на своем? Объяснить? Принять какие-то меры? Какие?!

Вот ситуация:

Валентинчик или девочки, подскажите как быть в такой ситуации.
У нас правило, если сказали нет, значит нет!
Например, увидел ребёнок машинку в магазине - говорит КУПИ! (я не тиран, довольно часто покупаю детям игрушки. Просто за день до этой ситуации купила им самолёты. А так часто покупать игрушки считаю не верным.)
Я объясняю, что у вас самолёты новые дома лежат. Что так часто покупать игрушки нет возможности.
Вроде поняли. Но тем не менее, младший начинает канючить - нет купи! При этом не было ни одного раза, чтоб поканючил-повредничал и ему купили что-то.
Потом уже не просто канючит, а вредничает. Потом уже плачет. Бывают ситуации, когда ни уговорами, ни лаской не возможно оттащить его от магазина. Только силой.
При этом, я понимаю, что это не просто каприз именно из-за игрушки - это нервное перенапряжение какое-то скопилось. И как быть, как решить такую ситуацию на месте, чтоб всем было хорошо?

Что думаете?!

Думаем, что и правда дело не в игрушке. Надо смотреть что именно хочет малыш: разрядить накопившееся напряжение слезами (природным седативным средством), получить дозу маминого внимания, избежать чего-то.... и от этого отталкиваться. Местные средства успокоения малыша в магазине - это вынести его на улицу (сменить обстановку). Или дать понять, что вы подождете, пока он успокоится, но при этом не смотреть на него. Потому что пока будут зрители - будет и представление.

Согласна. Замечательный совет!

Гулечка, ты права, что соглашаться не стоит. Иначе ребенок усвоит, что капризами и истериками показательными можно добиться своего. Стоит объяснять причину отказа.
Если только начал капризничать и идет на разговор, можно отвлечь его, начав задавать вопросы про игрушку, и все дальше уводить от темы (и от прилавка). "А какая это машинка? (грузовая, легковая, спец.транспорт) Какие еще виды транспорта ты знаешь? Зачем нужна скорая помошь? А давай придумаем сказку про водителя скоро помощи!" или "А помнишь, такая машина была у Снеговика в мультике! Тебе нравится этот мультик? А кто из героев больше всего нравится?"

Просто плакать начинает не сразу, когда уже всю душу из меня вынет!


Светуль, можешь подсказать какие-нибудь признаки нехватки именно маминого внимания?
Я часто с детьми. Обнимаемся постоянно, целуемся, говорим, что любим друг другу.
Книжки читаю почти каждый вечер. Разговоры про их дела-увлечения ведём.
Что-то делаем вместе - мастерим, играем.

Первое действие, когда начинается концерт - я обнимаю, спрашиваю что тебя беспокоит? Целую, говорю ласковые слова.
Потом пытаюсь объяснить, почему не происходит так, как хочет ребенок.


Светулик, можешь подсказать, например чего? Или навести на мысль как-нибудь?


Сразу вынести не получается - 28кг уже не схватишь и не потащишь!
Сперва договариваюсь, если не получается, вытаскиваю на улицу.
Но после того, как применила силу обычно бывает хуже.
Могут меня тоже толкнуть. Или стукнуть мне по рюкзаку-сумке, чтоб хоть как-то компенсировать свою обиду - драться-то ведь нельзя.


Не помогает. Ребёнок не просто капризничает и плачет, он дёргает меня, загораживает дорогу чтоб я не ушла, не отвернулась.


Спасибо, Люська
Причину объясняем всегда! даже если что-то незначительное.


Мне нравится такая методика.
Я просто не пробовала именно на тему игрушки развивать, хотя, наверное, стоит попробовать.
Я обычно стараюсь увести разговор вообще в другое русло. Типа, а давай придём домой, ты мне поможешь яичницу сделать (очень любят яйца разбивать ), или что-то подобное.
А развивать тему именно про игрушку, но немного отводя в сторону не пробовала. Думаю стоит!

Могу с уверенностью сказать, что ты очень хорошая мама! Молодчинка!




Просто детишки все разные. Некоторые быстро и хорошо переключаются на другую тему, с другими это не прокатывает. Чувствуют, что родители схитрить хотят, и сильней в игрушку упираются. Поэтому начиная разговор с игрушки, иногда проще переключить внимание.
Надеюсь, что тебе поможет эта техника

Гулечка, а если ввести правило, что капризами, плачем ничего не добиться? Что капризничая, ребенок не сможет получить желаемого. После того, как официально правило будет сказано, проверить на практике и пойти в магазин. Если все прошло успешно, похвалить мальчика, сказать, что очень гордишься им и можно даже как - то поощрить его успешное поведение. А если поведение повторилось, то возможно ли не реагировать на это эмоционально? Мы усиливаем то, на что обращаем внимание. Можно объяснить ребенку, что он нарушил важное правило и теперь не сможет получить желаемое. Пусть плачет, ноет сколько угодно. Рано или поздно надоест, когда поймет, это не действует. Но здесь главное реально постараться не входить в эмоцию ну и времени иметь в запасе
А еще может начать спрашивать у него, интересоваться зачем ему новая игрушка? Пусть попробует убедить, что она необходима и полезна. Играть не считается. Дома же есть еще куча всего. Если ему все остальные надоели, значит ли, что и эта ему через день надоест? Или если надоели все остальные, может предложить ему их тогда отдать другим деткам? Например, в детский дом отнести.

Люсечка, спасибо.


Я тоже надеюсь. Будем пробовать.


Олечка, спасибо, что откликнулась!

У меня уже парни довольно взрослые. И это правило было с самого начала их понимания. Они знают, что если сказали нет, то ничто не поменяется уже, тем более плачем-капризами это не изменить!

Я именно про ситуацию спросила, когда уже ребёнок не слышит, или слышать не хочет никакие уговоры, доводы... и я не знаю, что делать, потому что и по-хорошему не получается, и по-плохому тоже не получается нормально!

Такое бывает не часто, обычно получается на что-то переключиться, или просто договориться, но иногда...


В силу того, что я часто с детьми одна, муж на работе, мы ходим в магазины вместе. Всегда. И дети видят и игрушки, и вкусняшки, иногда даже просят дать им время посмотреть игрушки постоять.
И потом можем спокойно уйти.
Но иногда как замыкание!

Про эмоции.
Я не реагирую сначала эмоционально. Обнимаю, разговариваю, слушаю... Просто начинается концерт по заявкам. Стоим в дверях, не пропускает меня идти дальше, дёргает... Как показывает практика, может и минут 10-15 так простоять.


Олечка, спасибо, тоже очень интересный способ.
Я обязательно попробую.

Редисочка, попалось кое - что о капризах и детском непослушании. Пишет известный в России детский психолог Юлия Гиппенрейтер. Может быть пригодится или натолкнет на полезную идею.

Откуда берутся капризы?

Прежде чем реагировать на непослушание ребенка, нужно понять, что за этим стоит: его усталость, обида, раздражение, гнев, или перевозбуждение. К ребенку надо прислушаться, понять его состояние и только после этого продолжать настаивать на своем - или, наоборот, отказаться дальше его "воспитывать". Неоценимую роль в общении с ребенком играет техника активного слушания. вот как она может выглядеть.

Малыш заявляет:
- Не хочу ложиться спать!

Мама может начать настаивать, ребенок будет упрямиться, и в конце концов мама пожалуется отцу:
- Он меня не слушается!

Отец сердится, приказывает строгим голосом. Назревает конфликт.
А как можно его не допустить? Вы понимаете, что маленького ребенка прерывать игру, да еще идти спать - тоска. Нужно сказать:
- У тебя очень интересная игра, и тебе совсем не хочется ее кончать!
Скорее всего ребенок скажет "да".

- Тебе хочется еще поиграть (посмотреть, нарисовать, построить).
- И тебе хочется, чтобы в кроватке было тоже интересно!
- Дааа.
- Мы сейчас с тобой пойдем умоемся, посмотрим, что там делается в кроватке, а я расскажу тебе очень интересную сказку!

Это сочувствующая беседа. в процессе нее важно получить от ребенка ответ "да", и не один, а два - три раза. Это будет означать, что вы установили контакт. Он понял, что вы понимаете его настроение, желания и нежелания. В таких случаях дети легче идут навстречу.

Зачем слушать ребенка?

Активное, или сочувствующее слушание применимо в любом случае, в любом возрасте. За отношения с ребенком отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И вам предстоит для успешного воспитания работа с самим собой. Нужно научиться слушать и принимать своего ребенка. Если он отказывается выполнить какое - то поручение, прислушайтесь к себе - это просьба или требование?


Как справляться с истериками?
Пишет Надежда (дочке 4 года):

Моя дочь иногда впадает в истерику, что я уже теряюсь и боюсь. не купила ей жвачку, дочь орала: "дурацкая мама, я тебя убью, пальцы выдеру". Когда она в машине вылезла из своего кресла и сказала, что сейчас она меня убьет и начала меня царапать, я остановилась, вытащила ее из машины и наорала на нее. Она начала просить прощения, и мы минут 15 просидели обнявшись под дождем возле машины. Это нормально, что ребенка вдруг охватывает такая злость? Или надо идти к психиатру?

Ответ:
Мама не справляется. В моей книжке описывается реальный случай, правда, с меньшим накалом, где ребенок тоже упал на землю и стал орать. а мама пошла от него, не оглядываясь. Он побежал за мамой и,догнав, начал драться кулаками и пинать ногами. Рядом был старший брат матери, он взял мальчика "в замок" и держал, пока то не успокоился. Активное слушание, доводы, а также слова "я тебя понимаю" - здесь бесполезны.

Такие сцены спускать нельзя! Так ведут себя дети, которых растили без правил. Стоит помнить, что есть такие действия, которые должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а просто запрет. Категорический запрет!

Если он нарушается, ребенок удаляется, высаживается из - за стола (из машины - как это сделала мама), изолируется, оставляется один там, куда он свалился на пол, устраивая истерику. Если он продолжает буянить, стоит применить физические меры - ограничить его движения, "взять в замок", прижать к дивану... Делать это надо без колебаний и отступлений. Только так родитель может сообщить и выполнить свое категорическое нет.

Здесь, конечно, ситуации очень резкие. Ты очень хорошая мама, прям пример для многих!

Ты говоришь, что истерики случаются редко. Возможно, следует проанализировать и попробовать понять, что этому предшествовало. Может он правда устал, кто - то обидел, поссорился с братом или он хочет просто показать, что может чего - то добиться, или это протест против чего - то (просто таким способом). Думаю, что решение найдется Я тебе желаю успехов!

Гулечка, недостаток внимание обычно выражается в действиях малыша, которые направлены на привлечение внимание родителей: драки, крики, истерики, падения и загрязнения, травмы, болезни...


Я не знаю чего именно, Гуленыш. Только ты знаешь. Примеров накидать могу, навскидку:
- похода в магазин
- разговоров о садике
- твоих жалоб на увеличение цен (или просто грустных глаз при виде красной икры)))
Зай, вариантов миллион. Даже продолжать не буду, так как они могут быть все очень далеки от реальности.

Хороший пример активного слушания описан в статье выше. Попробуй предложить ему пару вариантов причин его такого поведения. Глядишь и поймешь, почему малыш так себя ведет.
Вопрос зачем тебе очередная машинка тоже неплох. Сможет аргументировано ответить на вопрос - значит и правда потребность у него в новой машинке.
Может быть у сынули такой незрелый способ сбрасывать накопившееся напряжение или агрессию. Тогда его в спортивную секцию бы отдать. Или просто дома отжиматься, подтягиваться...
Попробуй еще подумать, что получает ребенок по итогу для себя? Возможность тебя ударить без последствий? Может он сердится на тебя, что вы переехали и он лишился друзей и садика, который ему нравился больше?
Бывает, что дети плохо себя ведут, так как видят, что их плохое поведение становится лишним поводом родителям вечером пообщаться. То есть своим поведением как бы связывают родителей.
Также, ты говоришь, что время им уделяешь и, видимо, поровну. Но, возможно, это на твой взгляд 50/50, а он считает, что ему меньше, чем брату.

Все что я пишу сейчас, Гуль, - это ж пальцем в небо, понимаешь? Попробуй с ним поговорить, но не вопросами "Что тебя беспокоит?", так как он еще мал, чтоб идентифицировать сложные чувства или путанные причинно-следственный связи. А утверждениями, как в статье выше. Пусть будет косо и мимо, со временем ты поймешь, как это делать максимально эффективно.

Да! Абсолютно согласна

Также, возможно, самой Маме стоит прислушаться к себе.. Накопленное в Ней напряжение, недостаток внимания и помощи, невысказанные обиды - могут передаваться Сынишке.. Есть ли у Мамы время на отдых? А любимые дела, кроме Деток?.. Достаточно ли открытые у Нее отношения с Мужем, в которых Она хочет и может высказывать свое недовольство?..

О, Олечка!
Спасибо тебе! Прекрасная статья!
Надо вообще автора почитать.
У нас тоже бывают такие моменты, когда ребёнок просто не слышит вопросов и сочувствия.


Олечка, спасибо, солнышко.
Я тебе очень благодарна!


Да, Светуль, точно! Значит всё-таки внимания не хватает... может какое-то не то внимание нужно, которое я даю.


Нда... то есть буквально одно неверное движение....
Получается, я не смогу устранить причину беспокойства, нужно просто помочь научится детям справляться с этими всплесками эмоций?


Нда... Учиться и учиться ещё!
Мне часто кажется, что парни достаточно взрослые, чтоб объяснить свои чувства, и спрашиваю "что тебе не нравится, что тебя беспокоит?"
И бываю не права. Потому что даже я порой не могу объяснить, что чувствую, а уж они и тем более.

Светулечка, спасибо, моя дорогая! Мне очень важно, что ты пишешь!


Юночка, ты права. Вроде и есть время отдохнуть, но я часто не делаю этого в пользу домашнего хозяйства, или детей, мужа...
Нужно больше слушать себя.


Не знаю... Надо подумать.
Гулять люблю... Шопиться.
На Красотуле люблю писать.
Творить чего-нибудь руками тоже нравится.


Ещё только учусь.
Муж обижается, что его критикую (хотя делаю это не часто). Теперь научилась немного доносить свои обиды-переживания в "я сообщениях"... Признаюсь, выходит не легко.
Тренируюсь.
Юночка, спасибо тебе большое, ты натолкнула меня на некоторые мысли.

Нужно стаять на своем. Если ребенок н ебудет уважать родителей - это провал.

У меня еще маленький ребенок, но уже начинает показывать истерики. Меня не всегда хватает. Но я стараюсь обнять, поцеловать, сказать: мы тебя любим, но НЕЛЬЗЯ. Хоть не всегда срабатывает, я стараюсь вести себя совсем иначе, чем мои родители обходились со мной.

Воспитывать надо, главное - не бить и не повышать голос. Лучше спокойно обсудить с ребенком, поставить нормы "попрошаек" в месяц. Мне помогло))

Интересная мысль про нормы "попрошаек". Можете подробнее рассказать?