Обчем так.
Рост: 175
Вес: 70
Телосложение: Тонкокостное
Возраст: 23
Провессия: IT-гвоздь
Увлечения: Последнее время - музыка.
Цель пребывания на форуме: задолбало марафонить в одиночку. Даёте моральную поддержку?
Давайте знакомиться а?

Интересное начало
Добро пожаловать.
А параметры и чего хочешь добиться?
И фотку в студию, пожалуйста.

Ха-ачу 60 кг.
Параметры:
92 +-1см
69 +- 1см
92 +- 1 см
(сейчас наверное +)
Начала свой похудательный марафон в феврале, с весом 85.
С конца августа вес остервенело держался на отметке 69, изредка сползая до 67 после особенно зверских издевательств.
На прошлой неделе был 71 , спасибо диете с луковым супом. После неё недели 2 жрала, как не в себя. Нынче мученечески пытаюсь привести мозги в порядок. и нормализовать питание.
Тем не менее, благодаря сей диетке, я окончательно поняла, что приемущественно травоядное. Кроме того, от большого колличества мяса мне тупо плохо (за последнее открытие спасибо местным готам с их гламурненькими посиделками на кладбище, под кровяную колбаску и кагорчик-с ).

Понимаю, признаю, целиком и полностью осознаю, что лишний вес, проблемма психологическая.... процентов на 80... У меня на этой почве шиза на шизе и шизу развлекает... По самые гланды увязла в болоте бесконечного пОХУдЕНИЯ. Это злобное креветко стало львиной частью моей жизни. Все мысли о нём и только о нём... Вот чё с этим делать а? Может дождаться полнолуния, любовно вывести на бумажке "ЛИШНИЙ ВЕС" или "ЖИР", радостно поджечь, сгрести пепел в коробок и пафосно закопать?...
Ну лана, хватит о грустном...
По поводу фоток, есть под рукой пара портретных, не первой, и даже не второй свежести (середина июля). Там я ваешу где-то 72.
Комп недавно порвала на ленточки и сшила заново, попутно замазав болезный горошек. Фотожопу устанавливать ломает .
Выкладывать?

смешная))) И ник классный. Такое начало... строгое


ыыыыы... жесть

Канеха выкладывай.

Эм..., такой вопрос. Где разместить фото, чтоб форум его схавал и не орал о наличии запрещённой гиперссылки?
Итак, опищу свою стратегию:
Этап первый: определить от каких продуктов валит с ног, а на каких лучше всего функционируется.
В общем, с помощью серии жестоких экспериментов, подлые тараканы были отловлены.
В первую очередь в чёрный список занесён "Вискас для людей" - фаст-фуд, всё изобилие ларёчных закусок, майонезы и прочие соусы (за исключением пары томатных, где нет консервантов), полуфабрикаты (кроме замороженных овощей) и большинство консерв.
Этот картонный шлак просто переполнен всякими пищевыми добавками и ароматизаторами, зверски повышающими аппетит и делающими его вкус более-менее презентабельным. Порой после блинчика с творогом мне сносило крышу так, что пожирались не только оставшиеся блинчики, но и половина содержимого холодильника. Потом тошнило и хотелось есть одновременно. После того, как данное наблюдение было подтверждено остальными членами семейства, пельмешки со стола исчезли.
Далее вредоносными были объявлены мясные продукты. Последний эксперимент был поставлен вчера. На завтрак съедена котлета. В результате меня пол дня бодро плющело: бошка была свинцовой и раскалывалась, энергии 0.0000.
Нынче тестируется рыба с кисломолочкой, но здесь скорее будет ярлык "можно, но осторожно".
Радостней всего живётся на фруктах и кашках. ;) Энергии хватает, мозги работают как надо, проблеммы решаются быстро и не давят на психику. Сплошной ПАЗИТИФ.
Остаётся тока жрать поменьше этой вне сомнения здоровой и полезной пищи. Но думаю, када привыкну к данному рациону, колличество само по себе снизится. А пока не парюсь, и ем скока хочу.
Вот и вся, собственно стратегия на первое время.

http://krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=189

вполне может помочь..я так боролась...с проблемами..но не слишним весом...а когда на новый год снега не было..
выпал кстати и много..в новогоднююю ночь..я так делаю когда желание хочу загодать..и что бы сбылось..
так что лучше напиши желаемые пораметры..и т.п...сожги..и пепел развей по ветру из окна..так будет лучше..))

Вот фоты.
1) Здесь хоть как-то видно фигуру.

Портретная

Ещё одна

На синяки не обращайте внимания. Это последствия весёлого сэйшена и ещё более весёлого слэма под прикрытием парня-скина.

Итак, сканирую мозг, пытаясь ловить тараканов.
Блин, прихожу к выводу, что категорически не хочу детей, бо не желаю принимать непосредственного участия в избиении младенцев и, пусть и неосознанных (тем страшнее), но измывательствах над живым существом, не способным себя отстоять. Бессовестно самоутверждаться за его счёт, искренне полагая, что совершаешь благо. А потом выказывать недовольство каждой мелочью, критиковать и осуждать каждое самостоятельное решение, хотя по сути это злость, досада и зависть тому, что некто "гораздо более слабый" смог, решился, посмел выплыть из течения, которое ты считаешь непреодолимым. И теперь отплывает всё дальше, хотя обязан быть и плыть рядом, бо часть тебя, твоё и для тебя. И вообще, какого он без тебя стремится быть кем-то, когда столько времени был никем? Да и не получится у него. Пропадёт без меня...
Нда... А вот и ШИЗА.... Ничё, блондинки седеют весьма незаметно....;)
ИТАК, крылатые тараканы из радужного детства...)))
1) Ешь быстрее, а то опаздаешь в школу/ на урок, и обязательно всё съешь/поешь, а то голова работать не будет. Знакомо?
И как теперь есть медленно и вдумчиво?
Решено было давить эту тварь изяществом и эстетизмом. Сажусь за стол, спинку ровненько, в руках вилка и нож и всё, что планируется употребить на одной тарелке. Но я программист, музыкант, да и пишу обеими руками... В результате вилкой и ножом научилась орудовать с такой скоростью... даже при наличии ровной спинки и изящества движений... Одной вилкой было медленней . Кроме того, в отсутствии ножа, безконтрольно лезу левой рукой в тарелку, изящненико так... па-альчиками-и-и...
Нда-а над этим ещё работать и работать...
2) Приходишь со школы, дико вымотанный физически психологически и умственно. Сгружаешь свинцовый портфель... А дома сытный(очень) обед и мама с бабушкой, которые стремятся как можно быстрее усадить дите за уроки. А то глядишь, не успеет, переутомиться к вечеру, не выспится... И единственная пауза между школой и уроками, единственный возможный отдых - это обед. Само собой сидишь за столом как можно дольше, поглощаешь всё, что в состоянии впихнуть... А бабушка не нарадуется здоровому аппетиту ребёнка. (СДЕЛАЙ ПАУЗУ, СКУШАЙ ТВИКС!;))
И что получается, когда возникает нечто из разряда не хочу-тяжело-муторно-устала но НАДА, да ещё когда это НАДА неподъёмным булыжником весит на шее длительное время?
Метод травли:
Если не хочу, не могу, то и не буду. Лучше отдохну, побездельничаю, помаюсь дурью и займусь только тогда, когда буду к этому готова. Не буду оправдывать ОТКЛАДЫВАНИЕ НА ПОТОМ, необходимостью поесть. Это бездарно...

Кстати, нашла отличную заглушку против жора. Если хочется некой жести, либо хочется поглощать нечто ещё и ещё, надо притормозить и представить, как впихиваешь в себя десятое/сотое пирожное. Думаю, всем знакомо мерзкое ощущение в желудке после срыва и жора. Так вот, вспомнить(представить) его наиболее красочно, следом возопит психика, и талия будет спасена;). Когда у меня возникают неконтроллируемые порывы к еде, представляю во всех подробностях, что обожралась. Либо представляю свой желудок очень маленьким, а я всё в него напихиваю и напихиваю (.... различных гвозтей....). Тело тоже на подобные медитации замечательно реагирует. Ну в общем, если представить, что жуёшь кислейший лимон, то скривишься обязательно. А тут соответственно реагирует желудок.

Портретная фота красивая А вааще такая оказалась чернушница. Да еще и блондинка Кул в общем!


О, да, я тоже живу с такими мыслями, детей совсем не хочу


Тараканчики, мы их любим Согласна практически с каждым словом!

Хм, интересно, весьма

И вссё-таки я светлая!

Итак, стала вегетарианкой. (Кто бы мог подумать?) Точнее, пытаюсь жить по законам тибетских лам.
До нового года 19 дней. Хочу встретить его чистой, при полном параде и зачёте
Вес сегодня был 71, если не все 71,5. Три дня назад было 70. Это при том, что я третий день на диете.
Завтрак:
Гречка, морская капуста, корейская морковка + свекла(немного), похудательный чай с молоком, 2 сдобных сухарика(малюсеньких) с каплей повидла, 2 киви.
Полдник 11-30 на работе Пакетик изюма(100г) 280 ккал. Зелёный чай.
Самое паршивое, что при недостатке сладкого начинает болеть и тяжелеть голова, клонит в сон, даже скорее какая-то муторная дрёма навевается, сомнамбулическое состояние. Так нельзя ни жить, ни работать. А работы мно-ого.... Кто нидь имеет опыт по устранению сей досадной неприятности?
13-20 банан
14-00 банан
Обед 14-20
Гречка, морская капуста 3 яблока, рассол(в гречку), томатно-яблочный соус, сухарик, чай.
Планирую заменить ужины коктейлем «Сибарит) – блендерная смесь творога и фруктов.
16 -00 –Гречка, рассол, морская капуста, 2 яблока.
За основу диеты взяла крупы, которые доводят до кипения, выключают и оставляют настаиваться и разбухать. Уныло как-то, надо забить холодильник фруктами.

Вот! И чем не сладкое? Ну еще мед можно, слаще сахара в 25 раз, между прочим

Нда-а ....
Позавчера вечером в дополнение к сибариту слопала 2 апельсина и 3 яблока.
Вчера из "запретных лакомств" были лишь кунжутные козинаки.
Сегодня сладкого не брала в рот ва-аще, зато захомячила на работе салас "рыжик" (тёртая морковка с плавленым сырком и, возможно, майонезом. [ ВКУ-УСНЫЙ, ЗАРАЗА!] + диабетическая булочка + 4 оладика. А так каши, овощи, фрукты... Но, блин! Сколько я поглощаю каш! Как маньяк, ей-бо! Хотя готовлю их тоже своеобразно;) Засыпаю крупу, заливаю воды, довожу до кипения, снимаю с огня, накрываю полотенечком и ставлю на полчасика настаиваться. И всё. Не солю, не сахарю и не перчу. При желании моно её чем-то сдобрить.
А вообще, противные мыслишки по вечерам в голове вертятся. ;( Вот прихожу с работы, уставшая, голодная... А внутренний голос вкрадчиво-о так... Ты ведь имеешь право доставить себе удовольствие, чем-то порадовать, чем-то побаловать... прям здесь и сейчас...? Ты ведь так устала... А если ещё и дома надо какую-то прогу или сайт ваять, тада са-авсем жесть Очень много кушаю по вечерам, причём бурно перехватываю с 17.40 до 19.10. Сегодня было именно так. От шо с этим делать?
Знаете, я, кажись понимаю наркоманов... Еда ведь является "радостью для тела", порой измученной и вымотанной, слабой оболочки. Порой и хочется доставить себе удовольствие, открыв книгу, взяв гитару или тупо прилунившись перед теликом с диском "Гарри Поттера". Но, после долгого сидения за компом, глаза и голова начинают болеть при малейшей зрительной концентрации. Прежде чем мучить гитару, её надо расчехлить, подключить, настроить... Ах, если бы мне ещё кто-то варил супы и нарезал салаты... Может, попробовать аудиокниги, а?
Короче говоря, эта исповедь то ли смертельно уставшего, то ли жутко ленивого хомо сапиенса сводится к тому, что наше тело обладает весьма ограниченным выбором удавольствий, когда как разум и душа могут похвастаться неким разнообразием. Но удовлетворение последних напрямую зависит от удовлетворённости и хорошего самочувствия первого. От такой вот замкнутый круг. Когда телу плохо, душе ничего не надо. Когда душе и разуму плохо... Почему-то в первую очередь ищем утешение в телесных радостях. Почему? Конечно, это на какой-то момент, глушит изматывающее напряжение, но это не правильно. Тело пресыщено, а душа истощена. Чо делать а?

Приветик, Светлость. Слушай в твоих постах столько энергии, представляю какая ты в жизни. Слушай, ты просто умничка, ты до таких психологических выводов сама дошла или у психотерапевта побывала? Все так правильно. Ты все сможешь я уверенна, только не сразу. Удачки

П.С. А еще ты очень яркая внешне и очень симпатичная

Ой, спасибо на добром слове!:)
У психолога не была ни разу, просто жизнь у меня жестянка;), но кому сейчас легко? Надеюсь, что смогу, по крайней мере упрямство и гордость сдаться не позволят. ПОБЕДИТЬ или УМЕРЕТЬ, о как!
Да и дневник я завела, потому как не могу больше в себе всё копить. Все мысли смешиваются в какой-то шизоидный клубок, и тараканы, пусть и найденные, азартно поют до безобразия нестройным хором.

Ну вот кто нидь скажет, откуда выползло сие насекомое?
Откуда этот патологический садомазахизм?
Типо, понимаешь, что сыта, но хочется чего-то в себя закинуть. Цитирую шизу:
" Ах, ты хочешь жрать, так ведь поела, наелась?... И всё равно хочешь, и не желудком, не разумом, а каким то ЭФИРНЫМ либо ЧУВСТВЕННЫМ телом? Да хватит ныть и тянуть из меня жилы, достало!!! На ЖРИ! На ещё ЖРИ! Что, НЕ ХОЧЕШЬ, так ВСЁ РАВНО ЖРИ, может уймёшься и БОЛЬШЕ ПРИСТАВАТЬ НЕ БУДЕШЬ!"
От шо с этим делать, а?
Хотя, кажись, мона сделать вывод, что в зажорах виноват именно телесный чувственный голод. Как по вашему?

Ага, я с этим согласна. Заметила, что как только наступает нехватка положительных эмоций, либо чувственных, телесных удовольствий, так хочется все это компенсировать чем-нить вкусненьким. А лучше, чтобы это было и вкусненькое и елось дооооолго-дооооолго. Я для себя нашла для этих целей сушки с маком. Когда мне плохо меня неумолимо тянет к хлебному ларьку за сушками. Причем могу слопать их очень большое количество, вот ем, ем, а насыщение не приходит. Интересно почему так, и ведь плохо от их большого количества тоже не становится (а то давно б уже перестала их есть)

Светлость, какая ты классная! С таким юмором, так четко описываешь проблемы, присущие практически всем нам! Просто супер! Молодец!

А в зажорах, думаю, виновата голова, это психологическая проблема. Я вот сыроедила-сыроедила, потом сорвалась. Ну ладно, сорвалась, с кем не бывает, так зачем дальше-то потакать глупостям в голове? А мысль только одна: я больше никогда не поем вот это, я больше никогда не поем вот то! Ну и черт с ним, что не поем! Зачем мне то и это? Короче, голова, все от нее...

Я, кстати, тоже программист. И одно могу тебе сказать точно: СПОРТ, чем больше тем лучше! Не надо по вечерам скучать перед телеком. Пришла домой, перекусила салатиком и ГО в бассейн, на танцы, фитнес, степ-аэробику, теннис... Вариантов много, выбирай по душе. Нельзя сидеть дома, тем более одной, выбрось все шабашки нафиг, работай на работе. Так я о спорте. Целый час на тренировке + час дороги туда-обратно ты не будешь кушать вечером, к тому же это огромная польза твоему организму!

Звиняюсь за нескромный вопрос: а у тебя есть МЧ?

А детей я хочу, только вот не знаю, как научиться не навязывать детям свои собственные желания, привычки и т.д. Тренируюсь на муже. Боже, как это трудно! Трудно не воспротивиться тому, что он делает или хочет сделать, если я не приемлю это. Но я стараюсь. Он у меня удивительный человек, он все делает не так, как другие, это порой приводит людей в ступор, в шок, многие не любят его из-за этого, а я ЛЮБЛЮ за это, и просто так, и за все остальное И стараюсь не мешать ему во всем.

Какая ты умничка! И очень-очень мудрая!

привет

Всем чмоки, всем приветы и колоссальная благодарность за поддержку.

На эту тему сегодня было запилинговано следующее злобное насекомое. Называется оно "Дух противоречия". Лично для меня запрет, как красная тряпка. Я стараюсь преодолеть его любой ценой. И такое счастье наступает после накатывает после нарушения какого бы то небыло запрета или правила. Становится одной стенкой, рамкой, форматом меньше, а свободы хоть на грамульку, но больше. Рождается чувство победы, триумфа, счастья, ликования... Типа " Вот и этот камень, балласт, накрут мы скинули, а там, глядишь и взлетим!"
Человека, прошедшего через зависимость, а тем более, не поборовшего её до конца, воюющего с ней, лишние ограничения свободы внешней, чи внутренней, ой как выматывают, напрягают и харят.
А что происходит, когда мы сами устанавливаем себе ограничения? А ля " Нет, никогда в жизни! Больше никогда и ни за что я не буду (нужное вписать)" - подобно верёвке, которую хочется разодрать любой ценой, иначе она тебя просто удавит.

Насчёт фитнеса...
Ну, занималась я им годика 2, потом переключилась на эстрадные танцы, тож годика 2. Фитнесс показался бездарнейшей потерей времени, бо когда начинаешь всё качественно выполнять одной левой пяткой, теряешь всяческий азарт. Потом годика 2 художки. Тперь вот музыка, которой я ранее занималась лет 5 и забросила лет на 10 , йога и тибетские шизики... то есть практики.

А шабашки я люблю. Мне они в кайф ( Ну, канешна, када их не перебор). Растёшь в собственных глазах и матереешь, как специалист. Всегда что-то новенькое, свеженькое и файно оплачиваемое. Полнейшая финансовая независимость и возможнось позволить себе что-либо без необходимости кому-то что-то объяснять и доказывать, а тем более оправдываться.

Насчёт МЧ... Дiвчата, нiхто не бере! Слишком тяжёлый я человек, во всех отношениях. А если серьёзно, желающих повысить свой зачёт за мой счёт, жесть как много. Но вот, чтоб предоставить в замен хоть какую-то поддержку и опору, проявить хоть толику понимания и уважения к моим интересам... На деле, либо опора с тотальными непонятками а то и принижением, либо уважуха и понимание с конкретным, даже клещевидным зависанием на моей шее. В общем, нынче от людей тупо бегаю и прячусь....
А если уж совсем на чистоту, то опасаюсь любви, бо панически непреношу любую зависимось.
А ещё у меня раздвое ние личности
Всё, зовите санитаров !

УХ ТЫ!!!! Привет!))) Так ты из Украины, стало быть? Откуда?

уважуха те

Хорошо сказано, жизненно

Та мы сами разберемси, зачем нам те санитары...

Крым, Севастополь.

Ой.. далековато Ждем-с рассказа о тараканах!

гы гы гы))))

В общем, попала мне в руки книга Лисси Муссы... Чио ж, бум стройнеть играючи и на позитиве. Сейчас каллории не считаю, хомячу всё, но каждый слопаный кусок фиксирую в блокноте. Но не только факт Съеденного, но и причину поедания. Особо отмечаются факты когда я действительно голодна. Пытаюсь вычислить, сколько мне реально требуется пищи, чтоб оставаться сытой, а не зажевать стресс. ;)
Просто вот, что я заметила, наблюдая за "Тощими Хомяками". Они едят тока тогда, когда хотят и только то, что хотят. У них отсутсвует потребность глушить едой эмоциональные напряги, скуку, усталость, переживания, досаду, недостаток чего-либо. Они не знакомы с постулатом В тему: " Чё-то мне хреново. Надо что-то зажевать." Или "Чего-то хочется, чего-то не хватает, не пойму чего... Айда к холодильнику!"

Прикинь, тоже начала читать Муссу! Правда не про фигурку, а про шкурку, но там, в принципе, все похоже.
Мозги правит понемногу

Как результаты в прочтениях Мусси?
С Новым годом!!!

Обчем, работаем по Муссе. За 9 дней -4 кг. Сейчас снова вешу 69, дней 9 назад вес был 73. Дней 5 назад вафельки, шоколадки и "Бонжурчики" сменили тортики, и прочно обосновались в холодильнике. Питаюсь в основном ими. Когда в холодильнике стоит торотег, не хочется больше ничего! Самое интересное, что полностью наедаюсь кусочком торта и чашкой-двумя чая, и потом пол дня о еде ваще не вспоминаю, бо всегда знаю, что как тока захочу есть, тортик всегда есть
Ой, как мне это нра!
Пытаюсь всеми силами снять психологическую зависимость от еды, психологические напряги на этот счёт. Спокойно ела мясо, рыбу колбасу, послав куда подальше голос жандарма "Куда, будет болеть голова! Енергия упадёт в минуса! Отравишься и превратишься в живого трупа!". Я мудро заявила ему "Раз хочется, значит надо и тока на пользу, если не физическую, то психологическую однозначна!" Одним напрягом и раздражающей красной тряпкой станет меньше, бо када чего-то низзя, это жутко обделяет и напрягает!" Голова болеть и не подумала, ваще за прошлую неделю не болела ни разу. Энергии море! Ношусь, как энерджайзер. Разрулила практически все предновогодние дела.

Лана, эт я всё хвастаюсь. Теперь поговорим насчёт тараканов. Насекомые, отловленные за время жизни по Муссе оказались такими глобальными, давними и упрямыми, что только и успеваешь забивать гвозди в щели, из которых они вылезают!

Итак №1

ЕДА ДЛЯ МЕНЯ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Конешно удовольствие, бо иначе давно б уже издохли! Вот тока для стройных людей- еда не большее удовольствие, чем мочеиспускание и дефекация. Физиологическая потребность.
Я конечно жестоко стебу и преувеличиваю, но и постулоат, что "ЕДА - УДОВОЛЬСТВИЕ" тоже крайне преувеличен. Зачастую он мутирует в "ЕДА- САМОЕ БОЛЬШОЕ ИЛИ ЕДИНСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!"

Насекомое №2 , пожалуй, самое страшное!

ЕДА ДЛЯ МЕНЯ - ОТДЫХ!

Я заметила, что когда отдыхаю, точнее позволяю себе отдохнуть, мне надо чего-то пожевать! То ли как оправдание собственному безделью, то ли как защита от того, что меня заставят что-то делать. Типа, вот доем, тада пойду работать, а пока ем, ни для кого не доступна.

" Мамина фраза, поешь и садись за уроки, или поешь и помоги сделать то-то..." Знакома очень многим.
В общем, лично меня, на протяжении всего детства, тока во время еды никто не пытался заставить что-то делать.
Так же знаком факт, что прежде чем чем-то напрячь, тебя стараюстя сперва накормить. Думаю, самооправдания ради...

Отсюда вылезает и третье насекомое.

ЕДА ДЛЯ МЕНЯ - ОТСРОЧКА

Когда я не хочу что-то делать, куда-то идти, с кем-то разговаривать, оказываюсь за столом. "Типа, а вот поем и пойду/поговорю. Надо же сил набраться!" Роскошные отмазы, не так ли? И знакомые-е...
Причина вылупления данного насекомого уже описана. И ведь в детстве я засиживалась за столом и мела всё, что видила, пока назад не лезло, лишь по причине усталости и нежелания садится за уроки.

Склоняюсь к мысли, что все дети - рабы своих родителей, поскольку зависят ни от своих желаний, а от их воли. Они пытаются защититься, как могут, но способ защиты раба совершенно не подходит для хозяина положения!

Способ защиты раба - отмаза. (Поиск любой причины, оправдания своему нежеланию.)
Способ защиты хозяина - это искреннее заявление о своём нежелании. (То самое НЕ ХОЧУ!)


Лана, переходим к таракану №4.

ЕДА ДЛЯ МЕНЯ - НАГРАДА!

Как же не отметить успешно выполненную сверхзадачу! Как же не схомячить чо-нидь вкусненькое, не побаловать себя. Как же не купить своему ребёнку шоколадку, за прнесённую пятёрку!
Мы люди, или дрессированные пингины?!
На ум приходят золотые шоколадные медальки. Вот уж кто-то стебанул!!!
А слабо покупать и раздавать вкусняшки просто так, не делая из них рычагов управления и не преуваеличивая их значения?
Между прочим, у меня данный таракан, крайне подлое, скользкое и упорное насекомое.
Сегодня я отловила, что награждаю себя тортиками за адекватное пищевое поведение. Или не ем, пока что-то не сделаю.


Сейчас учусь не манипулировать собой, не обделять и поощрять, а понимать и уважать. Бо любить себя я и так умею, собственно, как и ненавидеть, восхищаться и быть недовольной.

Всем спасибо за внимание. ;)

Ржу-нимагУ...
Сейчас проголодалась. Именно проголодалась. Пошла на кухню, согрела чаю, налила большую чашку зелёного с лимоном. Раскрыла новую, ещё запечатанную коробку "Бонжура", только что принесённого мамой. Взяла один штук, но как-то он мене не понравился. К зубам прилипает, а меня это раздражает. Да и отношение у мя ко всему сладкому, что не торт, как к дешовому бензину. То же самое и к полуфабрикатам... Однако мамулина принесла свеженькое, нераскрытое. Как не цапнуть раньше неё? Стоп! Таракан! Типа, а вдруг не успею и не достанентся, бо мамулина тож питается приемущественно сладким.
Фу, уж лучше бы она тортег купила. Пятёрку перелатила, чем этот бездарный сурогат. Но ей нра...
Собственно, о чём эт. я?
Так вот, после неприятного "Бонжура",налила ещё чашку чая и достала тортег. Взяла последний кусочек, сунула в рот и поняла, что он ЗАЧЕРСТВЕЛ!!!
Улыбнуло, Прикольнуло
Сейчас сижу и хихикаю.
Когда это у меня в холодильнике черствели тортеки?
ДА НИКОГДА!
Первый раз в жизни ем ЧЁРСТВЫЙ ТОРТИК! Ощущения незабываемые!
Собственно, тортики закончились, есть нечего. Если мамулина не принесёт, придётся добывать самой. Если заломает, буду питаться бананами. Единственное, что не вызывает капризного отвращения.