Хочется разобраться и заодно порассуждать об отношениях с женатыми мужчинами

Но интересная догадка озарила меня сегодня о взаимосвязи между мной и маминой историей

Сначала ее история: у мамы был жених, с которым все было серьезно. И вот он уехал в отпуск или по работе уехал в Крым и оттуда прислал маме письмо, что он был пьян и так получилось, переспал с девушкой, теперь он виноват (она была девственница) и должен мол жениться, и да, она беременна.

Таким образом он остался в том городе и женился на той девушке. Но вскоре он написал моей маме снова, что он любит ее, что это все было по пьяни и ошибка, и что только она скажет да и простит его - он бросит все и приедет к ней. Мама заявила, что она "не будет разбивать семью". Моя крестная (тогда мамина подруга), "осудила" маму за это, она сказала, мол зря, потому что ты любишь его а он тебя.

Вот и все. Мама вышла замуж за моего папу, потому что "он был хорошим", и что я помню, что мама была часто недовольна и вроде как несчастлива, грустна.. но я не вправе делать какие то выводы или осуждать, тем более.

НО. Я подумала о том, что у меня часто случались влюбленности с женатыми мужчинами, которых я как-то, мне кажется высокопарно отметала, мол, главное - не рушить семью.

Теперь я думаю, может это какой то урок мне или чтото от мамы передалось. И действительно ли это главное - не рушить семью, может любовь главнее?

Альбина, привет!

В ходе прочтения истории мамы, у меня сложилось впечатление, что не любовь в первому мужчине ( в вышеупомянутом рассказе) была причиной вроде как небольшого счастья с твоим папой. Это, как по мне, глубокая обида от предательства любимого когда-то человека, которую мама могла проецировать на всех остальных мужчин. И папа твой просто не имел шанса проникнуть в её сердце из-за того, что оно было закрыто.

Что касается передачи тебе её установок, конечно может такое быть. А если в этом рассказе ты становилась на сторону мамы, дык тем более.

Что важнее любовь или семья? Я бы смотрела по ситуации. Но в двух словах моё мнение сейчас такое: если в семье все плохо, что мужчина ищет утешение у других женщин, то пусть разводится и тогда мы сможем поговорить о чем-то.

Альбина, какая грустная история у твоей мамы , очень жаль, что так её жизнь сложилась.

Я не вижу никаких проекций в твоем поведении (то есть может быть они и есть, но тут тебя нужно расспрашивать), но мне кажется ты правильно не связывалась с женатыми. Зачем? Свободных людей мало?
Зачем на чьих-то слезах отношения строить. Я всегда шарахалась от женатых.
Я люблю женщин и мне не хотелось бы делать больно другой женщине.

Привет, Свет

Наверное, так.

Кстати, знаешь я поняла это , точнее, почувствовала. когда мама рассказывала, что уже будучи беременной мной, случайно встретила своего первого на трамвайной остановке, он зашел в трамвай, а она специально не зашла туда. И помня мамино выражение в тот момент - она была горделиво или даже высокомерно обижена (так бы я описала).



Ну, понятно, что это было предательство и я за это не похвалила бы. Но вот мне жаль маму в том плане, что она не согласилась простить его.. Мне кажется, я больше солидарна со своей крестной, ошибки могут быть, даже такие, но зачем делать несчастливым и себя и еще двух женщин, если так рассудить. Сколько таких семей, которые живут по ошибкам но ради семьи и в них люди нелюбимы и растят таких же нелюбимых детей.

А может действительно так и надо было, и в этом высшие материи, которые не всегда понять Потому что с другой стороны, я не хотела бы себе другого папу, я очень папу любила


По ситуации.. все верно. Они бывают настолько разными.. Часто и женщине тяжело решиться что-то менять, а уж мужчине тем более.

Я просто сейчас как раз из ЖЖ одной моей коллеги, которая будучи замужем с 3 детьми, влюбилась в другого мужчину, потом развелась, через год они поженились, у них сейчас еще совместный ребенок и они так счастливы, они нашли друг друга и не побоялись выбрать любовь. Хотя в начале их романа я была скептиком.



Да уж.. но кто его знает, как было бы по другому. Семья у нас хорошая была и папа с мамой были очень хорошими друзьями, это уж точно))) У нас было все спокойно и хорошо.



я как раз связывалась хотя у меня и существует такое табу. Но связь эта была, как сказать, очень обусловлена обстоятельствами и совсем не традиционное "любовница разрушающая семью". Я расскажу ниже. Многих я отшивала, да, но они так и вились вокруг меня почему то


Я тоже. Тут тоже.. смотря какая ситуация. Ведь если честно - это решение мужчины, мы его не заставляем... то есть, делает больно именно он, я так думаю.

Итак, подробнее. Не люблю ни слово ни понятие любовница - особенно в классическом варианте: любовница, которую содержат, которая мечтает увести мужчину из семьи и все такое.

А женатые мужчины клеились ко мне еще со школьной скамьи. Конечно, я их всех отметала без раздумий. и встречалась с мальчиками.

На 5 курсе института на моих руках умер мой любимый папочка. Потом у меня было что-то типа депрессняка: заканчивать ВУЗ не хотелось, на все было плевать. И познакомился со мной мужчина гораздо старше, дал визитку, я была безразлична, а подруга буквально "потянула" меня на встречу, мол а что дома сидеть, пойдем вдвоем. Он взял друга тоже, это были мужчины из серии "начальник областного управления ..." а там "кум-брат-сват" и т.д.

Ну и этот мужчина, что называется, "запал" на меня, прежде рассказав, что женат. Как я уже говорила, была в состоянии равнодушия, в ресторан-ок, домой - ок. Пока. Ни о какой влюбленности или раздумьях, что хочу с ним встречаться вообще не было. Когда я попыталась все же отказать, мотивирую тем что у него семья, он рассказал, что это его второй брак, они с женой живут просто как близкие люди, детей нет, она состоит в какой то секте и все время пропадает там, а у него все время другие женщины и девушки на стороне и даже ребенок (или дети, может быть, я всего не знаю ))), но почему он не уходит - он и сам не знает, как будто не хочет настоящей семьи после первого разочарования с первой женой, с которй есть дочка.

Что сказать, никаких планов как и желаний у меня не было, все шло своим ходом: мы становились какими то близкими друзьями, рассказывали друг другу о себе и плакали вместе. Я (как сейчас понимаю) наверное, искала в нем отца, а он во мне дочку? (как это может не кощунственно звучать), но это и были такие отношения, когда к девушке относятся по отцовски, опекают, оберегают, заботятся, возятся, и т.д.

Я пыталась конечно это прекращать, но он был очень влюблен и стал говорить о женитьбе, о том что все серьезно, что я его родная душа. Он поехал к моей маме знакомиться, в нашу семью вошел так сказать, помогал всем, как мог и чем мог. Соседи например говорили, что после утраты отца, этот человек просто послан нам Богом. (вот так то.. хотя и был женат).

В общем, интересная связь такая, как будто точно кармическая.

Об остальных же хочу сказать, что завязывалась какая то дружба, а потом, видя, что мы можем наломать дров - мы не заходили дальше и расставались. Один мне до сих пор близкий друг, и жена его тоже

Один парень скрыл от меня что женат, потом клялся что он ее "отвезет в свой город", дай только время, хочу быть с тобой, но я после лжи прервала с ним отношения. И хоть через полгода он позвонил и сказал что свободен, я уже не стала с ним встречаться.

Вот у меня и возникло ощущение что женатые прям преследовали меня А может, это вообще у всех так? Как у вас?

интересно, может кто еще напишет:

для себя я сделала вывод, что я дала бы шанс любви, даже если человек собрался жениться из чувства вины (ну как у мамы моей было).

А вы считаете, правильно было несмотря ни на что - ответить нет?

И еще: уводить из семьи и быть годами любовницей - конечно нет, я абсолютно согласна, и поэтому отказывалась сразу. Но из моей истории с одним женатым мужчиной выше - мой такой вывод, что

1. это было его решение и его ответственность за себя.

2. это было что-то словно свыше.. какая то связь душ, даже если можно так сказать, помощь в сложной ситуации, ведь он меня с депрессии вытаскивал, И помощь безкорыстная еще продолжалась долго после нашего расставания.

и хотя я потом в этом "грехе" как бы расскаивалась, потому что прочла что это грех, ну вот если искренне, то я все равно не чувствую в этом ошибки... и мне кажется, если бы время вернулось, скорее всего, то все сложилось опять точно так же...

мнре кажется что и любовь и отношения - они намного шире глубже и все очень. очень индивидуально...

Альбиночка, какая грустная история у твоей мамы и у тебя!

Я считаю, что, в первую очередь - осуждать тебя или твои действия мы не имеем право

Мое мнение, тот путь, который я избрала для себя и чему следовала - не влюбляться в женатых мужчин. На инстинктивном уровне - если он бросил жену один раз, бросит и во второй. Зачем мне это нужно? Хотя я и отмежевываю его мотивы бросать ради меня супругу. Было такое, когда женатый мужчина хотел бросить ради меня супругу с ребенком. Я пресекла это. Не скажу, что я была счастлива с парнем, с которым познакомилась после (мы быстро расстались). Как потом оказалось - правильно. Он еще десяткам дурочек продолжает морочить головы (и по сей день).

Вопрос этот нужно задать своей совести - приемлемо ли для тебя конкретно становиться причиной развала чужой семьи? Не будет ли потом именно тебе больно и обидно, не будет ли мучить совесть?

Мое мнение - каждый выбирает для себя. Но сильно подумайте, прежде чем осознанно уводить мужчину из семьи.
И главное - есть ли там любовь, или под любовь маскируются иные чувства?

Почему грустная? может так и надо было, и тогда мама не встретила бы папу, и чего там по юности у людей не бывает - это раз.
А мою историю - я так вообще не считаю грустной (ну кроме потери папы), наоборот, положительной, и всех мужчин в своей жизни благодарю за опыт.

Да, как такое клише, что ли, то я тоже всегда за то чтобы не разбивать никакие семьи. Но психолог может ответить что если чтото разрушилось - значит его и не существоваало.

А еще бывает действительно у людей завершились отношения, и ктото третий выступил как лакмусовая бумажка этого. Жизнь очень и очень разнообразна, не люблю категоричности и рамок.

Ты очень правильно думаешь. Значит, это был тот необходимый опыт. И здорово, что ты не считаешь себя жертвой обстоятельств. И маму тоже.
У меня тоже были в жизни грустные и некрасивые истории, и я восхищаюсь, как ты сама относишься ко всему происходящему!

Я я еще не вполне умею абстрагироваться от собственного мировоззрения и своих суждений, как ты уже поняла, весьма категоричных.

Ты же извлекла уроки и сумела увидеть много хорошего во всем, что с тобой произошло. Это дорогого стоит!

Что касается твоего вопроса - у меня тоже был период, когда женатики прямо липли! Это от 17 до 19 и от 23 до 26, т.е. до недавнего времени. Я думаю, у всех такое бывает!

Аля, ты действительно мудрый человек!

Юля, взаимно.. засмущала прямо меня - но спасибо, приятно)))

Да, это еще я не написала, сколько я "отшила" и как - женатиков... опыта у меня.. на книгу хватит - так уж точно)

Но правда, в этом моем романе все было хорошо и много выгодного и полезного для меня, он меня не бросал, ничего плохого не делал, я не страдала, чего ж плохого то?

Альбинка, как есть! Ты мне кажешься цельной личностью, уверенной в себе и целеустремленной девушкой. Я думаю, именно твои качества и рассудительность позволили тебе в честью выйти из этой ситуации и не пострадать.

Почему бы тебе книгу не написать? Слог у тебя хороший, пишешь как для людей, а не заумно. Я уверенна, девочкам будет полезно почитать.

Тебе очень повезло! Видимо, твоя карма подразумевала пройти некий опыт. Вы друг у друга научились некоторым вещам и разошлись с миром. Увы, у меня так не всегда получалось.

большое спасибо Юлечка

увы, и у меня не всегда получается, как раз сейчас восстанавливаюсь после отношений с тираном, из-за которого приехала сюда в Германию и от которого ушла. Все что я могу - это стать нагло счастливой и стать еще сильнее чем была, использовав этот опыт.

Ты же наверное знаешь что китайский иероглиф "Кризис" включает в себя два слова: Проблема и Возможность. В каждой проблеме - новые возможности.