Думаю…я постоянно думаю.. процесс запущен…сама не справлюсь, но есть внутреннее ощущение того что все просто, и что я все пойму и приму!!!

Я созрела... Для перемен! Я ХОЧУ измениться и стать СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!

Хотела немножко скорректировать название темы, предложенное вами, Юна, но не стала. Задумаласть над тем что я действительно что-то пытаюсь доказать в жизни, только не пойму кому и зачем???
Для других я делаю очень многое, даже если это будет в ущерб мне и моей семье… Получается что я и моя семья у меня не на первом месте в приоритетах и я зависима от чужого мнения и пытаюсь всем что-то доказать…
Много думала о своем детстве и о том что у меня в нем было, вспомнилось то что давно уже забылось…

Простите, я не представилась. Меня зовут Лена, мне 33 года. И родилась я 19 января)))

Мое первое воспоминание из моей жизни:
Я маленькая девочка…лето…я в деревне у бабушки с дедушкой… у нас была дорожка от дома к колодцу, небольшая горочка. Я помню, что сбегаю весело с этой горочки, а в конце меня ловит тетя и подбрасывает вверх, а я смеюсь и радуюсь и бегу опять на горочку)))

Детство…
Детство у меня было, и оно было счастливым! Лето я со старшей сестренкой проводила в деревне))) не могу без улыбки это вспоминать)) У бабушки с дедушкой было 8 детей, моя мама старшая. На лето всех двоюродных сестренок и братишек привозили в деревню. А я до 8-ми лет была самая маленькая...конечно сейчас я понимаю, да и тогда уже понимала, что дедушка с бабушкой меня чаще баловали, чем остальных. И родственников было много и все меня так ласково называли Аленкой)))

Задумываюсь над тем, а любили ли меня в детстве дома? Мама тянула всегда нас с сестрой на себе в плане воспитания. Мы не обсуждали с ней наши чувства и переживания. Она родила меня в 36 лет, и мне маленькой, казалось, что это так поздно! Сейчас совсем так не считаю, но тогда мне хотелось, чтобы мама была помоложе…
Папа работал водителем, были частые командировки, общения как такового с ним не было… Он просто был, и есть, ну как для галочки что ли..

С сестрой до моих 8-ми лет у нас постоянно происходили какие-то ссоры и потасовки. Думаю я, таким образом, привлекала внимание родителей к себе, я же младше и чаще всего в этих потасовках родители защищали меня. Сейчас уже и не вспомнишь причины их возникновения, но я хорошо помню, что мама приходила домой как раз в тот момент, когда мы с сестренкой ссорились и разнимала нас, и конечно-же доставалось ей от мамы… Мне стыдно сейчас это вспоминать!
Сестра старше меня на 8-мь лет (…опять цифра восемь…???) и когда ей исполнилось 16 лет, наши с ней конфликты прекратились. Думаю, она повзрослела и перестала бороться за внимание родителей, у нее были подруги и друзья, и внимание и общение она получала от них.

Как я уже писала мама работала учительницей в школе, до 5 класса я не сильно на себе это ощущала... А вот потом... Она в моем классе стала вести уроки. И все одноклассники меня стали воспринимать как ее дочку, а не как меня саму. Друзей и подруг у меня не было в тот период, а как же хотелось!!! ...И я солнечная девушка, с веснушками)))) а в подростковом возрасте без друзей и общения это был комплекс.

Мама преподавала и у сестры в ее классе. Только мою сестру одноклассники там воспринимали не так как меня, она была спортсменкой и отличницей.
Давно этого не вспоминала… Ненавидела когда меня с ней в школе сравнивали! Училась в школе я хорошо, но не отлично.

Получается что в школе я должна была «держать марку»: быть дочкой моей мамы-учительницы и учиться не хуже чем моя сестра??? И это накладывало на меня определенный тип поведения, я не могла быть плохой девочкой и плохо себя вести…
Пишу это а самой грустно становится, получается что я делала так как хотели другие и была тем кем меня хотели видеть другие, а не тем кем я была....

Не так важно, что было. Важно, что будет

Аленушка, здравтсвуйте

Вы произвели чудесный анализ событий своей жизни и сделали умные выводы

Давайте теперь размышлять?.. НЕ кажется ли Вам, что те ощущения, которые Вы испытали в классе, преследуют Вас и в жизни?.. Похожие ощущения?...

П.С. У меня ДР тоже 19 января) Только родилась я на 2 года раньше

Спасибо, Валентин, за поддержку, мне она ооочень нужна!

Я справлюсь)

Доброе утро, Юна)



Я очень старалась.



Есть такое… как будто я не позволяю себе быть…такой какая я есть… Я должна быть хорошей девочкой и вести себя соответственно



Я обратила на это внимание и порадовалась "случайному" совпадению ))

Для меня это очень болезненная тема.
Вроде я и повзрослела, однако продолжаю доказывать, что достойна жизни, и жизни хорошей. В истории Анелки я нашла массу параллелей с собой.
И ты умница, что сумела так беспристрастно препарировать свою жизнь и найти корень зла, стать на путь счастья. Беру пример!

Можно ли сказать, что должна быть хорошей Девочкой, чтобы.. НЕ подвести Маму?..

Читала Вас сегодня на форумах, Юна, и натолкнулась на такую мысль: Мне важно мнение окружающих обо мне и я боюсь их осуждения. НО...я сама себя больше осуждаю...за то что что-то могла сделать лучше и не сделала, могла бы поступить по-другому, но не поступила... Получается что я отрицаю саму себя??? Я сама не принимаю себя такой какая я есть??? Почему???



Да, можно. Мама была очень хорошим профессионалом своего дела и она была на "Своем месте". Она много лет проработала в школе и выучила не одно поколение. Ее многие знают в нашем районе где мы живем.
А еще подумала что если бы я была не такой какой хотела меня видеть мама, то она могла столкнуться с осуждением окружающих на тему "Как она может учить чужих детей если своего ребенка научить не может?"

Думаю, здесь вы попросите меня рассказать о маме.

Мама…

Я была желанным ребенком для своей мамы. Внешне я похожа на нее, да и по характеру тоже, а моя сестренка в папу. В ее жизни мы, дети, были…хотела сказать главные, но задумалась…не уверена теперь… мы были главнее ее самой, папы, а вот на счет работы задумалась…

Ее отношения с папой …он сложный человек, я никогда не знала и не знаю что у него на душе, о чем он думает, о чем мечтает. Я не видела что у них с мамой есть диалог, они не разговаривали при нас с сестрой о своих чувствах и переживаниях, не обсуждали какие-то события…ну или когда я появилась и подросла чтобы это помнить у них уже не было такого, хотя, думаю, у них и до меня этого не было…Только обсуждение бытовых вопросов.

Мама любила папу, и любит, …и терпит всю жизнь и тянет его.

К сожалению, я не помню чтобы она говорила нам с сестрой что она нас любит. Уже когда мне было лет 20-ть я сама сказала что я ее люблю, и спросила ее, почему она мне этого не говорила. В тот момент она сказала, что конечно меня любит и что это само собой разумеющееся. Мне не хватало озвучивания ее любви! И не хватает...

Она сейчас может много говорить когда мы встречаемся, но это все больше о том, что она сделала, куда сходила, что видела, а не о том, что чувствует и что думает…

Возможно, это НЕ Вы отрицаете саму себя? А внутренний Родитель, сидящий в Вашей психике, Вас критикует?.. Кто и за что Вас критиковал в детстве?..

Спасибо за описание Мамы.. мы к нему еще прийдем Пока же желательно выяснить некоторые детали. если Вы НЕ против

Я не против, я только за!!!
Не могу сходу ответить кто меня критиковал в детстве, надо подумать...

Не могу ответить на этот вопрос, как ни пытаюсь вспомнить что-то подобное из своего детства, не получается...
Первая мысль которая пришла в ответ на вопрос "Кто меня критикавал в детстве?" была ..мама... Но вспомнить какие-то реальные моменты также не смогла.
Подумаю еще...

НЕ нужно себя насиловать НЕ вспоминается и ладно..

А сравнивали ли Вы себя с Мамой?..

Нет, с мамой себя не сравнивала.
Задумалась... с кем я могла себя сравнивать?...а ведь действительно сравнивала! ...с сестрой.

Спасибо! Этот факт заслуживает особого внимания

Сразу же оговорюсь, что конкуренция между Сестрами существует практически всегда О ней НЕ принято говорить.. Ее утаивают.. Чувствуя себя не достаточно "хорошими", если к Сестре возникает зависть..

Но! Зависть возникает так или иначе.. И ничего страшного в ней нет.. если только, НЕ загонять ее внутрь, прикрывая иными чувствами..

Ваша Сестра.. Какая Она?..

Она классная!!! Очень целеустремленная, позитивная и жизнерадостная, эмоциональная, общительная, красивая, любимая, успешная... Я рада, что она у меня есть!)

Завидую ли я ей сейчас? Может быть есть немного, но так, немножко и по-доброму. Все что она сейчас имеет, и то какая она сейчас, это ее заслуга, она сама к этому пришла своим трудом желанием и упорством. И я видела как ей было не легко.

В детстве у меня была к ней зависть на почве сравнения себя и ее, я понимала, что не дотягиваю до нее, что она лучше….но она повзрослела и стала ко мне относиться не как к младшей сестренке, а как к подруге. Мы с ней делились своими переживаниями, и она даже советовалась со мной. И я перестала ей завидовать, я ее зауважала.

Да.. Понимаю..

Вы очень конструктивно и разумно подходите к отношениям

А как ВЫ думаете - вот это детское сравнение с Сестрой и ощущение "НЕдотягивания" может влиять на Ваше поведение сейчас?..

Получается, я постоянно доказываю. Из детства вынесла установку, что я хуже других и меня не полюбят, если я не буду лучше. Я много глупостей наделала, чтобы доказать свое право на жизнь, а воз и ныне там.

Думаю что нет. Сейчас я понимаю что мы с ней
разные, у каждой своя жизнь и свой путь!

Ок! А что, если большая часть наших чувств может быть скрыта от нас?.. И отголоски прежних довлеют над нашей жизнью?.. Что ВЫ об этом думаете?..

Уау, как много мыслей пришло в голову…мне нравится это состояние осмысления!!!

Вернулась к предыдущему вашему вопросу

Сравнила себя с сестрой сейчас немного с другой позиции и поняла, что она стала взрослой и сама строит свою жизнь так как она хочет, а я в чем-то так и осталась подростком и все никак не могу повзрослеть

Есть такое нехорошее слово Должна, и у меня такое ощущение иногда возникает, что я всю свою жизнь кому-то что-то должна…и мне должны... Я должна быть хорошей дочкой для своих родителей, должна быть хорошей мамой для сынули, должна делать мужа счастливым (его слова), должна должна…
А на счет того, что мне должны… это как раз про то, что когда я была маленькой девочкой, то за меня все решали и говорили что надо делать и как. И осталось во мне в чем-то это чувство «мне должны...»
Я должна только сама себе, должна быть счастливой, но я не умею ….пока не умею!!!

Анелочка!

Отличный анализ! Браво! Вы самостояльно отыскали причину!

Получается, что Вам может быть выгодно состояние Подростка (Ребенка), избавляя от положения "долженствования"?..

Получется, что да... И что мне теперь с этим делать???

Уже делаете А я всего лишь помогаю.

Вы ОСОЗНАЕТЕ.. Инсайты (интеллектуально-эмоциональные озарения) могут избавить от симптома

Подумайте, хотите ли Вы ВСЮ жизнь посвятить тому, чтобы играть роль Ребенка - во избежание ситуаций, которые можете легко решить, приняв ВЗРОСЛУЮ позицию?..

Хотите ли всю жизнь "играть" в избегание, вместо того, чтобы глобально убрать понятие "долженствования" из своего мировоззрения, а заодно - и окружения?..

Спасибо,Юна! Мне очень нужна Ваша помощь!

Раньше у меня возникали проблески в сознании, что я действительно веду себя в некоторых ситуациях как маленькая девочка. Но я ничего не делала с этим. Такое ощущение, что я боялась себе в этом признаться, а теперь, озвучив это и написав, я признаю и осознаю это!

Хватит уже играть, хочу перестать это делать!!!

Очень хочу это убрать, в первую очередь для самой себя, потому что понимаю, что от этого страдаю не только я, но и близкие мне люди.

Здравствуйте, милая Анелка!

Отлично! Это первый этап священнодействия - осознание и желание освободиться Процесс запущен

Теперь давайте поговорим о долгах?.. Не могли бы Вы рассказать - что, по Вашему, Вам должен, к примеру, Муж?.. Заранее оговорюсь, что НЕ стнау осуждать Вас Нам желательно извлечь и проговорить вещи, о которых Люди говорят не часто.. Спасибо!

Здравствуйте, Юна!
Ко мне можно на ты Так будет ближе и душевнее)))
С мужем сейчас сложные отношения. Пока я не разберусь в себе и не пойму что мне нужно для себя самой, о нем пока бы не хотелось говорить.
Понимаю что прошлое надо отпустить, с обидами распрощаться. А они такие давние, спрятанные глубоко во мне…
Юна, читаю Ваши практики, хочу сделать. Посоветуйте с какой начать? Или пока лучше не делать?



..может быть про Родителей?
Они должны были проявлять свои чувства, говорить что они меня любят, хвалить меня и поддерживать. Должны были интересоваться мной как личностью, спрашивать меня как и что хочу я, о чем я думаю и мечтаю.

Привет, милая Анелка!

Практики желательно начинать с Мамы Самая первая "Я уважаю Твою судьбу" - очень сильная

Теперь о долгах.. Давай поразмышляем?.. если бы Родители делали все то, что, как Ты считаешь они были должны, то КАКОЙ бы ты была?.. Пофантазируй, пожалуйста.. Чем бы Ты отличалась от себя нынешней?..

Какой бы я была???

Адекватным взрослым человеком!

Более уверенной в себе, умеющей выражать свои чувства и мысли, более открытой. Не держала бы все в себе. Не обвиняла бы саму себя и не занималась «самоедством». Я бы лучше знала, что мне нужно.

Спасибо

Тогда есть еще вопрос.. ОТКУДА Ты знаешь, что это было бы именно так?.. Где гарантия?..

Я знаю много примеров, когда Родители хвалили, выражали любовь, интересовались жизнью Ребенка активно.. А на выходе - Он НЕ смог сепарироваться И по сей день находится в состоянии "Малыша" - живущего с Родителями..

Да, Юночка, ты права! я не знаю, что было бы.. Наверно мне просто так хотелось бы думать...
Улыбаюсь и осознаю))) ...все это мечты и надежды!!! Живу не реальной жизнью, а вымышленными образами...глупо

Рекомендую себя НЕ ругать

Ты - в стадии открытия себя И все, что думала и делала - правильно на том уровне восприятия, который был

теперь.. Скажи, пожалуйста, Человек может давать то, ЧЕГО НЕ имеет?.. Просто ответь "да" или "нет", пожалуйста

Нет

Тогда - для того, чтобы отдавать Тебе ВСЕ то, что тТ хотела бы получать, Родителям нужно было получить предварительно - похвалу и заинтересованность от собственных Родителей? Им нужно было быть НАПОЛНЕННЫМИ, чтобы отдать Тебе?..

Да... у них у самих этого не было...замкнутый круг(((

А разомкнуть Его можешь ТЫ осознав, что Родители НЕ могут дать то, ЧЕГо НЕ имеют

И что, если бы твои Родители были иными, то Ты была бы иной.. А если Ты хочешь быть иной, то, вероятно, НЕ принимаешь СЕБЯ.. А если НЕ принимаешь СЕБЯ, то и Твоя жизнь складывается так, чтобы Ты Ее НЕ принимала..

Выгодно ли такое положение вещей для Тебя?..

Знала что ты так скажешь)))


Нет, жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на недовольство и непринятие. И я не хочу ТАК жить! Хочу получать радость от жизни и наслаждаться ею!!!

Отлично!

Побудь в этом состоянии.. Это - полезное осознание

Спасибо большое, Юна!!!

Такое приятное осознание) Я разрешаю себе делать то, что раньше запрещала на подсознательном уровне. И как-бы наблюдаю и анализирую свои действия и поступки со стороны. Так интересно узнавать какая я на самом деле, чего хочу и что мне нравится и не нравится…

Я не запрещаю себе быть плохой и не боюсь ошибиться. И чаще в тех или иных ситуациях задаю себе вопрос - чего хочу в данном случае Я??? И так приятно искать себя!!!
Почему я не делала этого раньше???.....

«Все всегда происходит вовремя»…. Так ведь, Юна?



Сделала практику по маме «Я уважаю твою судьбу».
Не смогла представить маму перед собой, не смогла заглянуть в ее глаза… Как у маленькой нашкодившей девочки возникло чувство вины перед ней, попросила у нее прощения. Прощение за то, что своим поведением часто ее расстраивала, не поддерживала ее... Понимаю что была маленькой и не могла ей этого дать тогда, но почему-то помимо сочувствия и сожаления вылезло чувство вины…
Когда проходила практику ревела навзрыд…
Хочу попозже еще раз ее пройти.

Привет, Анелка!

Я рада, что новая - Ты нравишься себе! Я бы сказала, что такая Ты - НАСТОЯЩАЯ

Теперь.. Очень важный момент, что Ты НЕ смогла посмотреть Маме в глаза и чувствовала себя виноватой.. Ребенок часто чувствует себя виноватым в том, в чем, на самом деле, НЕ виноват Так называемое "плохое" поведение Деток - реакция на поведение Родителей. если Ребенок агрессивен, к примеру, то это - свидетельство Его обиды на Маму за перекрытый поток любви.. Агрессия - всегда просьба о любви. Тем более - детская..

Ребенок НЕ должен поддерживать свою Мать У Него НЕТ на это сил. если Мама обращается с просьбой о поддержке - гласной или подразумевающейся, то Она сама - РЕБЕНОК.. Такова архаичность Рода: Старшие поддерживают младших всегда! Только, когда Родители совсем стары, то Ребенок берет на себя Их поддержку. НО это НЕ означает, что Он знает лучше - как Им нужно жить..

Что скажешь на то, что Ты НЕ должна была вести себя хорошо и поддерживать свою Маму?..

Доброе утро, Юна!

Соглашусь с тобой, что я не должна была…и если взрослые хотят поменять поведение ребенка, то только изменив свое поведение они могут этого добиться … Сама сейчас веду себя ужасно по отношению к своему сыну, и его агрессия это подтверждает… Получается, что я не могу ему дать любви, потому что у меня у самой ее нет???

Вспомнила еще, что когда жила с родителями, могла сделать что-то плохое специально и назло им…а сейчас, иногда, так же делаю в своей семье по отношению к мужу

Таким образом, Ты, возможно, получала Их внимание.. Ребенок часто выпрашивает любви - посредством "плохих" поступков.. Т.к. внимание для Него = любовь..Быть может эта тактика - и к Мужу относится?..

Да, только вот хотелось чтобы не так Любовь проявлялась. И как же это "заразно". Я вижу это сейчас в поведении своего ребенка, что все его истерики направлены на привлечение к нему внимания... Читаю, про то, что дети отличные психологи и все чувствуют и убеждаюсь на собственном опыте.

По отношению к мужу тоже могу согласиться. Только вот для основы любви ведь нужны дружба и секс. Дружить мы можем, а вот с сексом у меня с ним проблематично...поэтому все и разваливается

Мне жаль, что все так..

Но я уверена, что. если Ты этим озадачилась, то обязательно сможешь все изменить к лучшему. Осознание - главный шаг к переменам.

У Тебя есть все - для того, чтобы преобразовать свою жизнь

У меня есть желание изменить свою жизнь к лучшему! Но без твоей помощи, Юна, боюсь я не справлюсь. Понимаю что твоя помощь нужна многим людям, но я прошу тебя мне помочь, по- возможности!

Я каждый день доказываю свое право на жизнь тем, кто пришел меня убивать. Я смеюсь над ними. на граныце откровенно издеваюсь и получаю репутацию ведьмы. Никакая тварь меня не убьет и не прогонит из моего милого дома, наследства моего папы.