Такая вот история и комментарии к ней:



Вот нормальную семью сегодня встретила. Бывают же милые дети!
Женщина со своей 5-летней дочерью в гости к старшим членам семьи наведалась. Пока женщины там что-то обсуждали, девочка умеренно громко трындела на кухне, причём, по делу, и лопала приготовленную курицу.
После трапезы она щедро отблагодарила хозяев, и это на самом деле было так мило, что вызвало у меня улыбку.
Редкий пример хорошей, адекватной семьи, где детей прилежно воспитывают и учат быть вежливыми, беззлобными и доброжелательными. Спасибо родителям таких детей, - из них вырастают приятные в общении люди с самыми что ни на есть положительными взглядами на жизнь.
Так что есть милые дети! Есть такие примеры. И есть эти милые дети у нормальных адекватных родителей, а не у тех, кто свое чадо в зад целует, чтобы оно не творило. У таких как раз злобные эгоцентричные монстры, а не милые дети.
Так что ребенок - продолжение родителей, их маленькая копия.

Комментарии:
- Ну, не знаю, но сожрать куру и сказать спасибо - это как-то недостаточно, чтобы быть признанным милым ребенком.

- Сказать "спасибо" - это стандартное правило приличия, не более того, и глупо петь за это дифирамбы чаду, если оно просто сказало спасибо.

- Ну, на самом деле да, реально милый, вежливый ребенок. По своему 5-летнему братцу сужу. "Спасибо" в 99% случаев, только после того как мать рявкнет.

- Ну, да, вежливость штука у детей редкая. Моя трехлетняя сестра как-то в магазине, когда мама выбирала ей обувь, протянула стоящей рядом тетке свой зонтик со словами "Подержи, пожалуйста!" - мама сказала, у женщины глаза по 5 рублей были, мол, в таком возрасте говорит такое слово, да еще и понимает, к чему оно.

- В наше время чадо пяти годов, которое не орет как резаное и не бегает по стенам, потолку и головам - уже близко к эталону адекватность и считается милашеством мимишным.

- Действительно странно так высоко оценивать то, что должно быть в порядке вещей. Адекватный ребенок - ответственность родителей. Я бы вообще орущих и катающихся по полу детей, отбирал у родителей и отдавал нормальным приемным родителям. Но где ж столько нормальных взять? Вот и растут неадекватные дети у неадекватных родителей.

- Уважаю! Хорошо ребенка выдрессировали. Ну, ладно, - воспитали. Милые дети это и правда редкость. Да что там милы, даже просто адекватные это уже праздник какой-то.

- Куда же мы катимся, если воспитанность и минимальная адекватность ребенка уже стала чем-то уникальным?!


А какого бы ребенка вы считали милым и адекватным?

В описании как раз нормальный, адекватный ребенок 5 лет, которым он должен быть.
Просто мы привыкли к тому, что дети позиционируются, как исчадия ада, мешающие жить родителям и окружающим.
А это - нормальный ребенок, как и в комментах описание нормальных детей. Вежливость, понимание, доброта и непосредственность соединены с детскими проказами и игривостью. Ребенок обыкновенный.
Я так хочу своих воспитать.

А мне абсолютно НЕ понятна классификация и дефференциация Деток - на милых И НЕ милых

Ребенок должен быть удобен, как тумбочка?.. И, если Он позабыл сказать "спасибо", то автоматически относится к НЕмилым?

Было бы интересно узнать - КАКИЕ способы воспитания способствуют такой "милости"

Все ведь давно знают, что так называемые "милые" Дети могут быть очень подавлены и забиты внутри..

А могут быть просто хорошо воспитаны и понимать, как себя вести

И разве плохо, если ребенок удобен и комфортен в общении? Не бьется в истерике, не ноет, что он не хочет того и этого, а поел и поблагодарил...

И да, если не орет, как резанный, а улыбается и вежлив, то уже довольно милый

Да. Согласна - удобен и комфортен.. А если НЕ удобен?.. Должны ли Дети быть удобны для Родителей?..

И,если, к примеру, Мама приготовила блюдо, а оно НЕ нравится Ребенку и Он отказывается есть.. Создает ли этот факт НЕудобство для Мамы?..

Может, любовь? Вот ребенку и не нужно доказывать свое право на все.
Да и хороший пример родителей перед глазами. Если родители вежливы, спокойны, обходительны - ребенок-хамло у них большая редкость.

Думаю, весьма желательно для родителей, чтобы ребенок был милым, вежливым, адекватным.



Не нравится это, пусть поест что-то другое. Или пусть не ест. Но уж точно не вижу большой необходимости кидаться готовить то, что он захотел. Надо было раньше заказывать

Или кто-то иначе думает?





Безусловно, у нормальных родителей, вероятно, будет адекватный ребенок. Но много ли мы знаем вежливых и милых людей? Остальным запретить плодиться и размножаться?

Или создать какие-то программы по воспитанию адекватных детей, несмотря на то, какие у них родители.

Это и есть основная проблема. С каждым годом таких людей все меньше. Запретить мы не можем, но можно через интернет доносить информацию о саморазвитии и корректировке поведения.
Программы создать можно, но эффект от них будет, мягко говоря, не очень. Ведь дети копируют родителей.

Вчера гуляла на детской площадке и наблюдала такую картину. На качелях сидит скучает девочка лет 13, ждёт другана, как выяснилось позже. Рядом тусуются пьяные мужики неопределенного возраста. Тут один синяк подваливает к девочке и что-то ей говорит. Я обращаются внимание на ситуацию, когда девочка громко говорит ему:
- Отстань!
Я прислушиваюсь. Он говорит девочке, мол, я с твоим папой друзья...
Она ему снова:
- Я сказала пошёл вон!

Дядька отстал и побрел снова в свою компашку алкашей. Если бы не отстал, вступилась бы уже я.
Так вот я о чем? Удобная, вежливая, милая эта девочка? Нет! Но она не боится постоять за себя. А что сделает удобная и милая? Та, которую воспитывали всем угождать? Даст потрогать себя за коленку или ещё за что-то? Лишь бы никакого мудака своим повышенным тоном и хамством не расстроить?

Отлично поступила девочка, молодец Но противоречит ли это тому, что она, возможно, в других ситуациях мила и вежлива?

Психованные дети и люди вообще - это одна крайность. Безответные - другая. А адекватные - где-то посередине. С нормальными людьми - милашки, с хамами - грубые и злые. Это и есть адекватность. Адекватность происходящей ситуации. А?!

- Если мама меня учила быть нежной, милой и вежливой - это вовсе не значит, что я не смогу ударить табуреткой по голове м ногой по яйцам, как учил меня папа. На всякий случай предупреждаю, что меня воспитали разносторонней развитой личностью.

Тогда мы должны пропагандировать не удобство, а правильное (адекватное) реагирование. И да, оно может быть не удобно кому-то, в моем примере - тому алкашу.
Вот мой ребенок плачет, когда я ругаюсь с мужем. Это, я считаю, ее реакция и она правильная в случае, если ей не что-то не нравится. Удобно ли это родителям, то есть нам? Нет! Мило ли это? Вежливо? Нет! Но правильно! Поэтому я против удобных детей, даже для своих родителей.

Ага. Так в теме и написано, в заголовке "адекватные дети" (плюс вежливые и милые), а не "удобные". Про удобство, кажется, Юна термин ввела и Вы подхватали. В изначальном рассказе про адекватность.



Ну, так вежливыми быть надо тоже с вежливыми людьми, в соответствующих ситуациях. А на кого-то и рявкнуть вполне полезно Не вежливо, но правильно, как Вы верно заметили, Света.

Чего Вашей дочке вести себя вежливо с людьми, которые орут? Они (вы) орете, и она орет. Вполне адекватно

Я подхватила про удобство детей для других? Ошибочка, Валентин.

Абсолютно согласна с Вами, Валентин!

Ага, значит, я повторил. Буду внимательнее. Надо всегда с терминами аккуратнее, и уточнять их смысл для каждого.




Это здорово

А про неадекватных и адекватных детей расскажете нам что-нибудь, Света?!

Расскажу конечно, Валентин, если вспомню.

Сейчас хочу ещё один комментарий из первого сообщения обсудить.

Я раньше тоже была в чем-то категорична, пока не стала изучать возрастные кризисы детей. Но сейчас и не о них даже, а о том, что каждое поведение ребёнка имеет свои причины. Даже вот такое. И их (причины) можно понять, если задаться целью.
У меня была ситуация недавно. Поехала я с ребёнком на дачу. Ребёнку 1.4 года, то есть не разговаривает ещё. И вот дочка ноет и ноет. Каждые 10 минут просится на руки, посидит немного и снова рвётся гулять. Сделает пару шажков, плачет и снова просится на руки. Свекровь моя уже не выдержала, говорит, ох и капризная у нас ляля. Вечером переодеваю ребёнка, а у неё мозоль на ноге. Более того, она уже лопнула и кровит. Носок к ранке прилип.... Вы знаете какая это боль? Я знаю. И ребёнок весь день её чувствовал, как только отправлялся на пол. Капризная ли у меня дочка? Разбалованная ли? Для моей свекрови - да! Для соседей по даче - да! А я знаю, что на любой плач и вообще любое поведение есть причина, которая, обычно, не приносит удовольствие и самому ребёнку.

Орать, когда больно - это адекватная реакция.




В данной ситуации получается, что свекровь неадекватная

Хорошая идея для новой темы




- Папаша, смотрите, у вас ребенок орет. Может, он чего-то хочет?
- Ага, орать он хочет

Свекровь просто малограмотная в вопросах детской психологии. У неё, как и у автора выделенного мной комментария, нет достаточного количества знаний.

Валентин, а Вы как считаете? Бывает, что ребёнок, как в шутке, просто хочет поорать?

Ну, Света, это, может быть, для Вас и для Махатмы Ганди имеет значение, что у нее знаний мало. Для меня это не оправдание. Мало знаний, - иди и молчи. По крайней мере, не давай советов тем, у кого знаний больше, А то, как Вы помните, мнение - оно ведь, как дырка в заднице - у каждого есть.




Бывает, бывает. Вы, конечно, можете сказать, что у него всегда есть мотивация, и это, безусловно так. И даже более того, - какую бы херню ни делал человек, он всегда ее делает с самыми лучшими намерениями, и в основе всегда лежит позитивное стремление.

Так что можно найти мотивацию, что ребенок или взрослый любви ищет, внимания требует, границы проверяет (весьма частая причина), но мне-то это по бую. Я готов подсказать более конструктивный путь получения того, что пытается получить субъект, но если он будет продолжать орать, истерить, капризничать, вместо того, чтобы пойти по конструктивному пути, то мне по фигу до его глубокой психологической мотивации, нереализованных желаний и неудовлетворенных потребностей. Пусть это заботит его психолога, жену, родителей.

Я согласна с Вами, если речь идёт о взрослых. Но дети не могут до определенного возраста даже идентифицировать свои желания, чувства, неудовлетворенные потребности. Что-то дискомфортно и малыш в слезы. А что не так: голод, колики, холод, жара, страх, боль... Он сам ещё не понимает.
Заткнуть ребёнку рот тем, что ныть на людях нельзя, чревато тем, что ребёнок поймёт, что до его чувств и потребностей дела никому нет и надо терпеть. Терпила и вырастает. У него в жизни анус, а он терпит, даже не пытаясь что-то сделать. Его не учили понимать, что не так и исправлять это. Выросший ребенок даже не пытается понять, а почему он такой злое*учий стал. Ищет причины вовне, сетует на капризных детей или неадекватных родителей. И ему невдомек, что его детские истерики бесят, потому что он себе запрещает ныть, а значит и им нельзя.
Закрутила?

Милота и умение постоять за себя - норма для каждого ребенка. Милый ребенок - это отнюдь не беззащитный ребенок. Умение постоять за себя - отличное качество!
И не стоит путь самозащиту с неадекватностью. Наоборот - такой ребенок абсолютно адекватен.

Да конечно, я не про младенцев говорил. У мелких ор - одно из немногих средств коммуникации.




Сейчас про взрослых детей?! Тогда все равно скажу - нельзя орать на людях. Дома сообщи, что тебе надо. А орать, писать на пол, плевать другим на туфли - нельзя.




Так пусть учат. Пусть учат, где и как выражать свои чувства, как рассказывать о потребностях, что предпринимать и т.п.



Да нет, все как обычно, - тебя это бесит, потому что в тебе это есть. Полтора стандартных утверждения

Когда у вас пьяные соседи будут танцевать до утра, орать матом, не давая спать Вам и ребенку, Вас это будет злить, наверное, потому что очень уж хочется напиться, вмазаться и тоже поваляться на грязном полу? Понимаю.

Уписываюсь с Ваших комментариев, Валентин!

Валентин, а вы о каком возрасте говорите?

Младенчество - это до года. А истерики характерны для периода раннего детства.

Пример Ваш мне не нравится. Сравнивается поведение маленького ребёнка и врослого сознательного человека. Плюс существуют общие нормы поведения (шум до 22 в будни и до 23 в выходные).

А вы воспринимаете эти два примера одинаково? То есть оба человека (стар и млад) своим поведением как-бы дают Вам понять, что ни во что Вас не ставят. Это Вас раздражает?

Девчонки, я рада, что вы обе улыбаетесь. Я думала Аня вас там пригрузила конкретно.

Настя, Аля, мне приятно, что Вам интересно меня читать. Спасибо!!





Прям больно слышать.
Но я постараюсь с этим справиться. Думаю, и Вы сможете.




Это Ваши проекции, как Вы сами любите говорить

И раз Вы об этом спрашиваете, видимо, у Вас большие проблемы с тем, кто, куда и во что Вас ставит? Это от глубоких сомнений в собственной ценности? Впрочем, Вы со своими проекциями отлично сами разберетесь. Тем более, что к теме адекватных детей это уже не относится.
Меня устраивает то, что Вам нравятся и неадекватные дети. Наслаждайтесь общением и с ними тоже. Я не так совершенен.



Сарказм?! Вот говори я на Вашем языке, в этом месте мне, наверное, надо было бы поинтересоваться, раздражает ли Вас, что Вас ни во что не ставят? Но это было бы как-то грубо, поэтому я так говорить не буду.



П.С. Анекдот хороший про "раздражает". Не относится к предыдущей беседе, но поделюсь с удовольствием.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, что дается с трудом или раздражает? Наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно тупые, бессмысленные вопросы.

Валентин,
Ну а если все же по теме. Я не согласилась с комментарием, что родители катающихся по полу и орущих детей неадекватные. Объяснила почему. Вы сказали, что совсем малышам это простительно. Тогда я уточнила, а до какого возраста это простительно, по Вашему мнению? Так до какого?

Это да....одним из первых слов моего 3 летнего ребёнка было "Спасибо", которое он пропищал дяденьке, открывшему ему дверь. Дяденька офигел, впрочем мы тоже. Не ожидали, что настолько хороший пример подаём
Ребёнок, безусловно впитывает всё, что видит дома. Но, сужу по своим двум - помимо усилий и примера родителей, на их поведение ещё много чего влияет. Их собственный темперамент, и неумение ещё управлять собственными эмоциями, и вообще непонятие того, что они должны ими управлять.
Им сложно всё это рулить. Хорошо, если родитель может помочь адекватно.

Потому, я когда вижу, если кто валяется - мне интереснее, как родитель реагирует. И как-то можно санализировать - может, родитель сам дитё до такого состояния довёл предыдущим воспитанием.

И,если вижу чрезмерно адекватного для своего возраста ребёнка тоже наблюдаю, кто его до такого состояния довёл иногда оно тоже не от хорошей жизни.

А я, когда вижу валяющегося и орущего ребёнка, стараюсь не подавать вида, что меня это напрягает, удивляет, раздражает и пр. Как-то даже улыбаюсь родителю с пониманием, мол, все нормально, с кем не бывает. Чтоб родитель не застыдился окончательно и не бил ребёнка потом в углу. Была свидетем такого родительского поведения и ужаснулась, когда мамаша неистово лупила малыша, после замечания проходящей мимо тетки.

Ириш, очень хорошо ты сказала.
А как родитель может помочь в данном случае? Есть у тебя какие-то апробированные методики?
А я потом расскажу пару своих, пока больше теоретических. Но частично уже применённых на практике.

+1
я могу ещё незаметно подмигнуть ребёнку, или рожу скорчить,чтобы он обалдел и переключился.
Незаметно от родителя, ему и так невесело, мои лицедвижения ему могут быть лишними ))

ппц

Думаешь? А я обычно ловлю на себе растерянный взгляд родителя.
Часто иду на детскую площадку, а в моём направлении домой с детской площадки за руку тянут орущего ребёнка лет 2-3. Или несут на руках.

Ты знаешь, мои так чтоб прям кататься - никогда...я старалась их до этого не доводить (но не возьмусь утверждать, что это прям моя заслуга, может, повезло так)
Не доводить - в смысле, когда уже в состоянии воспринимать речь - договариваться на входе, что берём только то и то, ну, и могу купить что-то ненавязчивое, творожок или йогурт. Всякое химическое, которое на кассах, у нас сразу всегда табу было, это я и на скандал пойти могла.
Или можем договориться, что просто зайдём посмотреть игрушки. И тут уже важно выдержать этот момент, и действительно не покупать, чтобы не создавать прецендент на будущее. И уйти даже через скандал.
Ну, тут ещё до магазина надо с ребёнком отношения строить, это ты ж понимаешь) Чтоб он тебя воспринимал не только как генератор постоянных Нельзя, и прочих помех.

Когда мелкий и не особо соображал, старалась не провоцировать - не показывать что не надо лишний раз, или переключать внимание по возможности.

Ну, и я периодически радую без повода - по мелочи, но сюрпризами, т.е. не создаю излишнего напряжения в этом вопросе.


О, давай!! я к внукам теперь уже буду применять)))

И,главное, конечно, попытаться сохранять спокойствие.Хотя бы внешнее. И внутреннюю уверенность, что ты всё делаешь правильно и будешь продолжать в том же духе - я когда прочитала, что дети это очень считывают, и им важно чувствовать, что родитель спокоен и уверен.

И у нас такое бывало Нормальная ситуация в определённом возрасте.

Постепенно Малыш учится у Родителя ими управлять Вот - то поведение, которое Ты описала, как тактику во время истерик - отличный помощник для Ребенка в сфере управления собственными эмоциями

У меня 5 племянников.
Младшая, болезненная девочка, очень милая и адекватная. Но когда она заболевает, становится исчадием ада.
Нельзя ли допустить, что некоторые отвратительно себя ведущие дети попросту плохо себя чувствуют?

Света, тю... я вообще прочла только эту шутку Валентина а выше и не читала дискуссию, и с нее посмеялась но не над тобой.
Ты ошибаешься нас там только повеселили немножко)

А про детей я тоже согласна что есть всему причины и что дети должны расти свободными но и воспитание тоже должно быть.
Реально всем приятнее когда всего в меру и ребенок чаще спокойный чем неуправляемый.

А видели б вы в Европе в школе что они творят и не только на перемене..во время выступления на сцене напоимер они могут сидеть на полу и т.п. Считается что нельзя детей ущемлять и то что они катаются в школе по полу с диким воплем это они выражают себя и свои эмоции

Я считаю что в данной истории был представлен вполне нормальный и адекватный ребенок. У меня малой тоже говорит спасибо после еды и в гостях ведет себя очень хорошо. Всё зависит от воспитания, нужно всегда ребенку объяснять как, где и когда себя можно вести.

Однозначно!!, Вот хорошо, Аля, что Вы понимаете, что есть не только вседозволенность и психованные дети с долбанутыми родителями с одной стороны, и зашуганные и забитые дети с такими же долбанутыми родителями с другой. А есть еще и нормальные, адекватные вменяемые дети. И, как правило, у нормальных вменяемых родителей.

Конечно, ребенок усваивает модели поведения, которые видит. И в редких случаях у психованных родителей будут милые дети.






И объяснять, и демонстрировать. Напомню, что есть три основных пути развития - подражание, от противного и вопрос выживания.

Так что истеричные и наиболее неприятные дети будут у таких же малоприятных родителей, вероятнее всего. "Ибо не может худое дерево давать плодов добрых и доброе дерево плодов худых".

Истинно говорю вам!!

Я, конечно, далека от воспитания детей, поэтому скажу со стороны)
Понимаю, что ребенку, вроде как, нужно давать понять, что он значим и его потребности учитываются и блабла, но нужно ли позволять это делать на людях? Зачем? Зачем изначально дезориентировать ребенка в обществе: ведь, когда он вырастет, на его потребности, желания и истерики всем будет насрать. Всем, кроме родителей и близких людей, конечно.
Посему, наверное, стоит позволять ребенку многое в пределах дома, но ставить для него жесткие рамки поведения на улице или в магазинах или где там еще.
Почему я, к примеру, должна слушать истерику дитя в маршрутке? Потому что для его родителей важно, чтобы воспитание было мягким и ребенок не почувствовал себя ущемленным? Тогда, при проезде в общественном транспорте считаю себя вправе позволить своей собаке положить свою слюнявую морду вам на брюки: ну что вы, она просто такая общительная, она не кусаецца!

Продолжу фразу:

- Я далека и хотела бы оставаться в дали.



Вот ту же мысль озвучивал неоднократно. Большие удивленные глаза будут у ребенка, когда он поймет, что никого, кроме родителей, не волнует его тонкая душевная организация. И никто не будет о нем заботиться и оберегать, чтобы он мог самовыражаться в школе, институте, на работе.




Да!! Пусть ваше солнышко освещает ваш дом, как угодно. Не надо предлагать насладиться самовыражением ребенка другим ни в чем неповинным людям.


Да, или мамашу ребенка потрогать за сиськи. А чего нет?!

И оно работает
Правда, с 2-мя разными детьми и одинаковыми родителями и приёмами работает очень по разному ...
Но, мне тоже кажется, этот вектор правильный)

Чет даже не хочется делать бесполезные попытки что-то кому-то донести. Но и молчать тоже не хочется. Вдруг мои слова помогут одному или нескольким деткам вырасти гармоничными.

Надеюсь родители, которые набредут на эту тему, задумаются крепко над вопросом, как воспитать малыша так, чтоб он в социуме нашёл свою нишу и был принят, и себя не потерял при этом. Ведь мнение, оно и правда, у каждого своё, а малышу вашему жить свою жизнь.

Я, как психолог, работаю с такими вот людьми, для которых мнение дядь и теть перекрывает собственные чувства, желания и стремления. И жизнь у них не особо радостная. Да чего уж там, сама такая была и частично осталась.

Иришик, я напишу свои варианты тебе в личку или у себя в ЖЖ, а тебе дам ссылку.

Светик, я тоже хочу

Скажу - меня воспитывали именно так, чтобы я была удобна обществу. У меня с трех лет были аристократические манеры, я знаю правила сервировки стола, пользования приборами, правила общественного поведения.
Сделало ли это меня счастливей? В основном взрослые дяди и тети говорили, что я страшная и тупая. Я продолжала улыбаться сквозь слезы, а потом - пакостить по-мелкому. До лицемерия и мести я дошла на их примере.
Так что я считаю, дети милыми и полностью адекватными, т.е. быть удобными обществу, быть не должны.
В первую очередь стоит научить их отстаивать свою позицию и выбивать свое место под солнцем.
И на этом фоне прививать любовь и уважение к окружающему. Что толку в хорошем воспитании, если в душе ребенка зреет монстр, который вырвется наружу через 5, 10, 15 лет?

Кто знает... Жизнь длинная


Наверное, это в любом случае стресс для ребенка - выход в большой мир и необходимость в нем выживать и, более того, добиваться поставленных целей. А если он при этом еще и балованный...
Вообще, мне кажется, что "удобные" люди гораздо более эффективны, чем "неудобные". Потому что это они внешне удобны - многие испытывают к ним симпатию, они умеют слышать и вникать, не начинать конфликты или успешно их разрешать. А внутри у них стержень.
У меня на работе была такая девочка-коллега. Очень "удобная", душка, всегда поможет, подскажет, манеры мягкие и женственные, стиль руководства либеральный. Но китайцев рвала на тряпки)) Когда начинали делить бюджет в кризисной нехватке бабла - стояла железно и до конца за свои проекты, хотя при этом и мягко.

Безусловно, бывают и удобные бесхребетные люди) Но это уже другой разговор.

Главная задача родителей - научить ребёнка жить в этом мире.
Велика вероятность, что "самовыражающегося" ребёнка, в самостоятельной жизни стукнут по башке за его самовыражение.
Мой 18-летний троюродный брат на улице назвал одного мужика козлом. А этот мужик оказался бывший зек, а для них козёл - страшное оскорбление. И он прынул его ножом, насмерть. Самовыразились. Оба.

В обязательном порядке... Поэтому родителям стоит привить ребенку элементарные правила воспитания и обозначить тонкую границу между самовыражением и хамством, за которое можно огрести.


Какой ужас...