Вот такой интересный вопрос встретился на просторах Интернета:

"Скажите, кто после психологического или физического насилия со стороны родителей резко обрывал отношения с ними и переезжал в другой город жить отдельно и самостоятельно? Не было ли у вас после этого чувства вины, не было ли жалко родителей? Если было, то как вы с этим справлялись?".


И вот какие комментарии по теме "Отношения с родителями после физического и психологического насилия" были получены:

- Я не из полной семьи, папа ушёл когда было 3 года. С мамой отношения нормальные, живём вместе, насилия не было, детство было прекрасным. Если вас били, насиловали родители то зачем их жалеть? Чего-то я не пойму, из-за чего жалко-то вам родителей?

- Было. Отношения с матерью, избивавшей меня, правда, сохраняем, на уровне: "Привет, как дела?" и моих эпизодических поездок на пару часов в гости к ней. С отцом не общаемся давно. Вины не чувствую, вообще, только облегчение и радость, что больше там не живу.
- Мать-алкоголичка, не работала, качала с отца алименты, вечно на меня орала, периодически била. Но когда я ушла от нее к бабушке, и она пришла с сюрпризом, который обошелся мне сотрясением мозга, разорвала с ней какие либо отношения. Живу с папой, мать ненавижу, о вине и речи быть не может.

- Папа алкоголик сам ушел 2 года назад жить к родителям (мы его не понимаем видите ли), помощи никакой никогда не было ни мне, ни брату. Общение прекратила, и вины не чувствую, хотя живет в соседней парадной. Он умудряется обижаться что нам на него всем по фигу.

- У нас не было трагедий, чтобы прям трагедий, но люди мы разные, конечно. В какой-то момент разбежались, раз в неделю езжу в гости, полная идиллия. Вины нет (не за что), но скучаю иногда.



Как на ваш взгляд, нужно ли налаживать отношения с родителями, которые избивали и унижали? Знаете ли вы подобные ситуации? Что думаете по этому поводу?

Сейчас скажу основную мысль.. Я УВАЖАЮ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ

Тех, которые избивали.. И тех, которые насиловали.. И тех, которые оставили Вас.. То чувство вины, которое Они испытывают - самое большое наказание.. И наказывают Они себя САМИ Вина - всегда ищет наказания до тех пор, пока НЕ найдет..

Я приведу свой пример, чтобы слегка развеять Ваше возмущение моей толерантностью Мой Папа бил мою Маму.. И не только.. Порой табурет летел в меня и таки - попадал в цель.. А было мне тогда года 3.. И я боялась Папу так, что у меня начался нервный тик..

Мой Отчим всю жизнь изменял моей Маме.. Параллельно домогаясь меня с 14-ти лет.. Ну, что сказать.. Ощущения были - НЕ из приятных..

30 лет своей жизни, если считать от Ее начала, я потратила на то, чтобы ненавидеть Их всех При чем, ненависть моя была так скрыта в подсознании, что внешне я казалась странно дружелюбной Девушкой Моя жизнь практически сровнялась с землей, что означает - в ней было все - унижение, болезни, страдания, беспросветная депрессия, Мужчины-Алкоголики (как Папа) и похотливые, как Отчим..

Я дошла до края, когда жить мне расхотелось..И..воскресла Я подвергла свою жизнь тщательнейшему анализу и осознала, что ВСЕ, произошедшее со мной, - результат глубочайшей обиды и НЕприятия Родителей..

Вооружившись аналитической лопатой и стала копать.. Что же я накопала? Мой Отчим подвергался в детстве диким унижениям, исходившим от Его собственного Отчима.. Кроме того, что Его почти ежедневно били за малейшую провинность, однажды Отчим выгнал Его голым на улицу и заставил пройти по улицам района за то, что застал того за мастурбацией.. А было Отчиму тогда около 13-ти лет..

Мой Отец подвергался жесткому моральному насилию со стороны своей Матери и Бабушки... Которые ненавидели Друг Друга, Он же был Арбитром в их баталиях. И.если выигрывала одна, то другая отпускала Ему оплеухи или ставила на гречку. При чем, учитывая дуальность воспитания, шансов избежать экзекуций у Него НЕ было НИКОГДА КАК Он мог относится к Женщинам впоследствии?..

Не сразу.. Но мне удалось ПРОСТИТЬ.. Всего лишь за год, после осознаний, моя жизнь стала стремительно меняться Это была сенсация для меня! Фурор! Как просто оказалось то, что было так сложно сделать..

Я УВАЖАЮ своих Родителей.. Они сделали для меня ВСЕ, что МОГЛИ.. И,если бы Они были другими, то и я была бы ДРУГОЙ.. А я хочу быть именно такой, какая есть..

Юна, я просто восхищаюсь Вами! Такая работа над собой! Я бы так не смогла никогда ( хотя детство у меня было другим) но это такой титанический труд над собой! О-го-го!
Вот что значит найти хорошего психолога!

Спасибо У меня просьба - НЕ нужно мной восхищаться Я - обычная Женщина, которая просто дошла до ручки и приняла решение все изменить

Делюсь своим опытом с теми, кто, возможно, находится в отчаянии и НЕ понимает - что происходит с Его жизнью.. В каждом Человеке достаточно сил для того, чтобы развернуть вектор печальной жизни - на прямо противоположный. И каждый - достоин счастья

А за что уважать?

Если меня ударят, я делаю вывод: "Это больно, это насилие, это ужасно, это плохо. Я не буду так поступать с другими, я не хочу, чтобы им было так же больно, как и мне. Я не ударю другого". Правильно?

А эти люди сделали вывод: "Меня ударили. Мне больно, значит, я буду бить теперь других (которые ни в чём неповинны, кстати)". Уважать за этот нездоровый вывод? Уважать за то, что у человека не хватает ума и доброты?

Я могу пожалеть, посочувствовать, понять, постараться помочь. Но уважение - это для меня другое. Для уважения надо сделать то, что достойно уважения.
Так за что уважать?


Какой ужос, Юна, что тебе пришлось пережить! А что мама, какая у неё была позиция? Почему она всё это терпела и подвергала тебя опасности?
За педофилию надо привлекать к уголовной ответственности.

Простить родителей надо обязательно. Иначе придётся ходить всю жизнь с печатью человека, подвергающегося в детстве насилию, всю жизнь быть несчастным неудачником.

Юна, а разве нельзя воспитать ребёнка в любви, понимании и заботе и чтобы он вырос любящим, понимающим, заботливым и умным? Разве обязательно проходить ребёнку путь насилия и боли, чтобы что-то понять и осознать? Разве обязательно себя выстрадать? А по-другому никак?
Ты думаешь, если бы ты выросла в счастливой семье в любви, ты была бы хуже? Неужели искренняя настоящая любовь может сделать человека хуже?

Я не раз слышу мнение (и вижу подтверждение в реале), что если у женщины пьёт отец, то она находит себе такого же пьющего мужа.
Почему так происходит?

Например, я росла в окружении алкашей. Я видела к чему приводит алкоголь, это легализованный наркотик, это наркомания. Я насмотрелась, намучилась. У меня, наоборот, отвращение к алкоголю. Я весьма сознательно хотела себе исключительно трезвую семью. И у меня такая и есть сейчас, мы с женой ни пьём ни капли. Так что не обязательно повторять судьбу своих родителей. Если стараться жить осознанно, то многих проблем можно избежать и не повторять родительский сценарий. Но для этого надо самой не пить ни капли, не иметь друзей-алкашей и не участвовать в алкогольных застольях. Относиться к алкоголю как к наркотику исключительно. А не как к чему-то безвредному.
А те жёны, у кого мужья пьют, они ведь и сами позволяют себе употреблять алкоголь.

Для меня дико такое читать. В моей жизни не было насилия со стороны родителей.
Могли мне на мозги капать, ругать, но чтобы ударить... Мама один раз, я еще в школе училась, треснула меня за почерк. Но более ничего не припомню.

Как строить отношения с родителями после физического и психологического насилия? Мой ответ - простить. Не общаться, если нет сил. Но простить. Поверьте, это самые важные люди в жизни.

Юна, и все же я не могу не восхищаются сильной осознанной личностью!

Да Насю, Совершенно права, из проблемных семей могут выходить счастливые в жизни дети и наоборот.
Хоть психология и многое объясняет, но ее писали люди а они всегда могут ошибаться и не могут охватить всего, все время появляются новые и новые теории и бывает опровергают старое, то чему раньше верили.. также и в педагогике и в медицине,
Я проходила все эти дисциплины в универе и по психологии писала курсовую, интересно было как в разные времена люди верили в разные теории..
Но я другое хотела сказать, психология хоть она и полезна но она несовершенна и никогда такой не будет, совершенен только Бог и все известно скажем так только Высшему Разуму или Высшей Силе
Истина там и в Библии, все те же законы не судить, по вере будет, прощать и т.д....

В свое время я тоже изучала психологию в академии. Так вот, нам преподаватель сказала, что нет универсального рецепта и универсального прогноза. Кроме одной вещи.
Что бы с тобой не случилось - прости и отпусти. Иначе ситуация будет глодать тебя и ничего хорошего из этого не выйдет.
Дети, над которыми совершалось психологическое либо физическое насилие со стороны родных, могут быть счастливыми. Однако, если нет прощения, они могут повторить сценарий своих родителей и в погоне за идеальным воспитанием сломать жизнь своих детей.

Юна, что скажешь?

Юля, конечно, это и называется индивидуальный подход.
А прости и отпусти это входит а точнее исходит из библейской заповеди любить ближнего и прощать. Все сказано уже задолго до нас но конечнр людям бывает часто проще и легче из других источнмков это тоже узнавать

А кстати по твоему вопросу тоже в Библии есть ответ и звучит примерно так: какою мерою мерите - такою и вам будут мерить...
Может быть это тоже причина повторения судьбы

Да, есть такое. Это база, которая не людьми написана, а кем-то мудрей.
На себе я проверила, что простить - это сбросить камень с плеч.
У меня не было ситуаций такого уж вопиющего насилия. Киндеры, там, платьичко. Однако родители мне лучшего желали. Я их постараюсь понять.
А папу - отпустить с миром.


Библия - не первый источник, где есть фраза с таким смыслом. Это - основа основ и составляет принцип кармы.
Ну, я думаю. что судьбу повторяет человек своих родителей просто потому, что таков пример с детства перед глазами. Только его не научили не повторять ошибки.
Я, например, повторила уже несколько ошибок своих родителей.
А ты? Были у тебя в жизни такие случаи?

Согласна с тобой. Кстати тебе надо еще это горе проживать и не пытаться например не плакать когда этого хочется ну и тд
Да...когда я как то не могла смириться с уходом папы то мне говорили что смириться это и значить отпустить.

По поводу ошибок, думаю...у меня тоже не было как такого насилия и ошибок явных я както не вижу и чтоб я повторяла судьбу напртмер мамы...она не разводилась и ее муж не был с алкогольными проблемами...
Вообще по законам жанра, вот если папа очень любил меня был бдизким другом мне, интересы одинаковые, потом оберегал меня чтобы не много работы делала, готовил кущать и накрывал на стол, любил играть с детьми очеь, не пил и не гулял, с финансами умел обращаться чтобы всего хватало - то у меня должен быть именно такой муж а не два моих которые не готовили, уходили в запой, один гулять с друзьями а другой тиран
Почему у меня не такой муж как папа..по крайней мере пока?

П.с. А какой источник ты имеешь в виду?

Каждый случай - очень индивидуален и неповторим Для того, чтобы понять - что происходит с Человеком, нужно смотреть анамнез Его семьи и Его Предков..

Есть очень много вариаций сценариев. Повторы могут быть завуалированы. Мужья похожи на Мам или на Пап, или вообще выбирается Антипод.. Хотя, при более глубоком рассмотрении, Он похож на того из Родителей, которого нам трудно принять. Если же приятие произошло, то мы свободны в выборе Партнера и НЕ отягощены никаким сценарием

К примеру, Девочка, которой трудно принять Маму, может выбрать Мужа, похожего на Нее - чтобы понять и простить Маму и идти дальше по жизни свободно. Часто мы психологически выходим замуж - за Пап или за Мам настоящих И потом не можем построить счастивую личную жизнь, не взяв развода..Каждая жизнь - необычайна и неповторима

Желаю всем - замечательных Мужей

ЗдОрово!

А чтобы понять - достаточно понять что допусттим у мамы есть на то причины быть такой? Или надо тщательно изучать почему она такая чтобы понимать ее?

А еще..если мы например просто разные я гуманитарий а она любит животных и землю ну и т.д. она не понимает что писать это работа или почему я не хозяйка хорошая-
Достаточно понять что мы разные?
И если сама мама не понимает свою дочь какой она есть - работа только со стороны дочери достаточна лично для нее или надо с мамой разговаривать и объяснять?

Изменить мы можем только СВОЕ восприятие Значит - работаь можем только с собой. Существенно то, что работа над собой НЕ означает, что нам нужно становится лучше. Когда мы так воспринимаем работу, то психика противится.. Мы меняем ОТНОШЕНИЕ к себе и к обстоятельствам нашей жизни Для того, чтобы принять Маму - НЕ обязательно досконально изучать Ее жизнь Я делала это потому, что чувствовала интерес к анализу..

Приятие происходит после осознания. Одного осознания мало. Чтобы принять - необходимо позволить себе прочувствовать ВСЕ, что Ты когда-то заблокировала в себе.. если Ты работаешь с Психологом, то Он знает - как это сделать

Есть также феноменологическая психология, она работает с пластами Души. Там идет обратный процесс приятие=осознание, при чем разум абсолютно НЕ задействован. Т.е. - когнитивные процессы вторичны.

В любом случае, если Ты имеешь такое желание - принять, то обязательно к нему придешь. И обязательно -вовремя. Если что-то мешает, значит какие-то события еще НЕ произошли.. Именно те, которые Тебе нужно пройти - будучи с этим мировоззрением.. Как только время придет - обстоятельства, Люди, время - сложатся таким образом, чтобы всячески этому способствовать.

Я уверена, что ВСЕ получится

Например, Аюрведу. 8000 лет. Солидный возраст.



Благодарю, Юночка!

Знаете, мне ранее казалось, что родители совершают надо мной психологическое насилие, заставляя заниматься тем, что мне не по душе. Теперь я понимаю, что желали то они мне добра и хотели, чтобы я была обеспечена и независима. Времена поменялись, соответственно, мне уже другое для счастья надо. И я их понимаю. И простила за тор, что мне казалось несправедливым. У меня был самый лучший в мире папа и замечательная мама.

Спасибо большое Юна!

Мне так кажется что прихожу к этому..сначала осознаю всю реальность которая была и что я чувствую по этому поводу, потом приходит такое понимание что и мама и папа кто бы ни был - но у всех были и есть свои причины. Ну как объяснить..это глубокое прочувствование и применение правила: не суди и не судим будешь.
Я не судья и не Господь Бог, а только Ему виднее
И я дочь своих родителей а не наоборот. Понимаю что с этим у меня бвли трудности потому что с детства окружение говорило мне что я умница, или мама говорила, что я для нее как психолог что я же начитана и могу советовать ей.
Блин.. вот сейчас думаю а с другой стороны, если действительно видишь что мама чего то не знает а ты знаешь и прямо возникает чувство , что а как же не сказать не посоветовать ведь этим хуже можно сделать?
Такие вот дебри..вроде сначала писала и все мне было понятно а теперь опять: я знаю что я ничего не знаю..
С моим психологом не могу разбирать каждую ситуацию потому что консультации дорогие, основное получила, а так пока пауза и сама разбираюсь по мере возможности.
Хотя мне рекомендовано не копаться возможно с индивидуальных разговоров психологу виднее но я вот иногда не послушная

Честно - не знаю...
У меня у обоих родителей это второй брак. И оба получили в первых браках по самое не могу.
Зато в случае меня в семье тишь да гладь. И папа у меня был именно такой, как у тебя. Добрый, заботливый, понимающий. Я надеюсь, что ОН меня простил....

Девочки..

Я дам Вам подсказку.. Заранее предупреждаю, что НЕ хочу никого обидеть НО бывает так, когда у нас хороший, добрый Папа, то с Мамой отношения НЕ ладятся.. Мы как-бы выходим замуж за Папу и Мама становится нашей Соперницей.. Бессознательно..

Понаблюдайте за своими реакциями.. Для того, чтобы обрести такого же Мужа, как Папа, желательно простить и принять именно МАМУ Здесь может быть разгадка судеб, когда Папа - хорош, а Мужья - абсолютно Ему НЕ соответствуют..

Для гармоничного брака Женщине нужно уметь принять свою Мать.. Как принять?.. У каждого - свой путь.. Есть масса методик и каждому может быть нужна именно своя..

Часто мы принимаем на уровне ума, а Душа противится.. Смотрите на то - КАК складывается Ваша жизнь.. если Мама принята, то Ваша жизнь имеет радостный сценарий

Юночка, не знаю. И уже не узнаю.
Папы с нами больше нет и мы тянемся друг к другу. Я вообше ни на какие моменты поведения мамы не обращаю внимания, да и она меня стала более понимать.
Смерть папы нас сблизила. У нее остались дети, я же потеряла одного из родителей. Теперь я больше маму ценю. И простила ее за все косяки моего воспитания. Даже за физическое насилие (пощечину за плохой почерк). Это ведь ерунда по сравнению с тем, когда родители уходят от нас навсегда.

Юн а что вообще означает принять?
Можешь пожалуйста написать?

Про папу думаю очень точная подсказка

Приятие происходит на базе осознания.. В начале инсайт на эмоционально-интеллектуальном уровне - все произошедшее воспринимается, как данность. которую НЕ возможно изменить. Потом приходит смирение, затем следует уважение к событиям, Людям, местам и временам

Приятие - это более эмоциональное переживание, нежели интеллектуальное. Искусственно его вызвать не возможно... Для того, чтобы прийти к нему, нужно окунуться в глубокие пласты.. Порой - там скрыта огромная боль... Именно с этими пластами связано приятие..

Ты ни с чем НЕ спутаешь приятие.. Это - когда Тебе становится все равно, что было в Твоем прошлом.. Ты спокойно реагируешь на мамины замечания.. У Тебя нет желания Ее убеждать и оправдываться.. ты даешь свободу другим Людям быть такими, каковы Они есть.. Тебя НЕ раздражают поступки и мировоззрение Мамы, Папы и иных Людей..А значит - Ты даешь свободу СЕБЕ

Ты оглядываешься на свое прошлое.. И НЕ важно - что было в нем.. Фиксируешься на чувствах и понимаешь.. Да.. Было.. И прошло.. осознавая, при этом, что все это было нужно для Тебя.. даже - самое ужасное.. Это - ПРИЯТИЕ..

Спасибо большое.

Юна, ты очень просто объяснила то, в чем я путалась.
Спасибо!

Только вот самооценка немного не того. Даже после принятия.
Что это - неполное принятие или с самооценкой следует поработать дополнительно?

Самооценка - понятие переменное.. Общепринято считать, что самооценка может быть глобально низкой.. или высокой.. Но если ты понаблюдаешь за собой, то поймешь, что в одни моменты - Ты себя ценишь, а в другие - нет.. Самооценка обладает предвзятостью..

Любовь к себе исключает предвзятость.. Приятие Мамы - открывает любовь к себе Принимая Ее, Ты позволяешь себе, на самом деле, Ее ЛЮБИТЬ.. И такая любовь - основа для нашей любви к себе Тогда мы НЕ задумываемся о своей самооценке.. Мы просто есть.. И все, что мы делаем - воспринимается, как данность.. БЕЗ ОЦЕНОК..

Я часто подчеркиваю, что мы НЕ обязаны любить Родителей Но приятие открывает поток любви Первоначально снимая с себя долг, мы позволяем любви течь свободным потоком.. Мысли о том - любим мы либо нет - становятся излишними.. Любовь - это чувство.. И то, что мы думаем - не всегда выражает наши истиннеы чувства..

Когда произойдет полное приятие, то вопрос самооценки отпадет

Значит, стоит меньше думать и прислушаться к своим чувствам, к своему сердцу?

Я вот думаю - простит ли меня папа...