Привет, девули и Валентинчик)

У меня снова зреют перемены, но я не знаю, то ли поддаться им, то ли... боюсь, вобщем, хотя уже близка к первому варианту.

Дело в том, что я познакомилась с мужчиной, он почти сразу позвал замуж, что стало для меня большой неожиданностью, но есть много разных "НО", и поэтому я в сомнениях.

Тут и вопрос жилья ( я на данный момент снимаю, только в Подмосковье, он - тоже снимает, но в Москве, где цены в разы выше),
и вопрос переезда к нему ( старших в школу можно перевести, а вот место в саду вряд ли получится быстро оформить, частные не рассматриваю из-за цены, а без сада не хотелось бы остаться - через 2 года в школу уже)
это из основных причин моих сомнений, есть и другие препятствия.

Он хочет, чтобы я сидела дома с детьми, я этого не очень хочу- понятно почему - исходя из опыта прошлого брака хочется себя обезопасить и быть в какой-то мере независимой.

Еще тот факт, что у нас большая разница в возрасте ( по крайней мере, значительная для меня - 16лет), и то, что страстной влюбленности изначально не было, просто симпатия к человеку, расположение, мне с ним спокойно, хорошо, безопасно.

С сексом ок.

И давайте уж дополню картину сразу: у меня трое детей, и у него - 4ро.

Что скажете, девоньки?

Привет, милая Лиса

Почитала я тутА.. Интересное дело получается.. Влюбленности нет, поддержки в самоактуализации нет.. Секс есть.. Рекомендую задать себе вопрос: " ЧТО меня привлекает в этом Мужчине? ЧТО меня ожидает в браке с Ним?"..

Тебе спокойно, хорошо, безопасно.. А ИНТЕРЕСНО?.. Тебе с Ним интересно?.. Он умеет дружить? Если да, то Друг всегда заинтересован в том, чтобы мы росли и совершенствовались И, если хотим мы, к примеру, развиваться в деле, то Он непременно поддержит

Привет, Лисичка!
А сама-то ты что хочешь?
Достаточны ли твои чувства для замужества?
Видишь ли ты в этом мужчине опору и поддержку?
Как он относится к твоим детям и дети к нему?
А у тебя какие взаимоотношения с его детьми?
Есть ли препятствия для брака?
Доверяешь ли ты ему?

Есть масса вопросов. В зависимости от того, как ты ответишь, таково и должно быть твое решение.
Его принимаешь только ты сама.

А так - никаких препятствий!

Привлекает его решительность, его какая-то внутренняя сила ( которая, с другой стороны, немного пугает)
Что ожидает в браке - даже не представляю) то, что будет легко - никто не обещает, но то, что будет не скучно - это однозначно

Мне нравится, что он стремится поддержать меня. Я только начинаю о чем то думать, ЧТО я , возможно, хотела бы осуществить - как он уже начинает думать, КАК это возможно осуществить, ЧТО для этого нужно сделать, и ЧТО конкретно сейчас он для этого может сделать.
Это касается , к примеру, таких аспектов моей жизни, которые мне не удалось осуществить до конца из-за занятостью детьми, работой: получить ВО ( в свое время ушла с 5го курса (!!!) из-за того, что только третий ребенок родился и была предразводная ситуация в семье),
получить права ( я сдала только теорию, потом не было времени из-за работы и плюс еще школу закрыли)
осуществить некоторые мои мечты:
например, сходить в поход с детьми уже несколько лет собиралась купить палатку ( еще в браке с бывшим) - он сказал, что пойдем выбирать ее на неделе, и , когда поедем на море - осуществим задуманное.
Да, кстати, мы уже были в Крыму) классно, ни разу там не была.
Он хотел отправить меня с детьми на море на все лето- но у моей средней случился перелом ключицы ( попала под качели) , а у старшей тоже поездка намечается на международный конкурс от музыкальной школы в Питер.
Но при этом он плавно "гнет свою линию" : ему нужно, чтобы я занималась домом и детьми, потому что планирует заниматься работой и в последствии развивать свой бизнес.


Я не всегда понимаю, что сама хочу Точнее, я привыкла обдумывать решение годами.. ( так же как с разводом)
Тем не менее, мы знакомы всего полтора месяца...
Опору и поддержку он обеспечивает.
К детям относится хорошо, и дети к нему тоже (но опыт общения был небольшой и только в условиях отдыха)
У меня с его детьми отношения тоже хорошие, единственное - со старшей девочкой я еще не очень понимаю как общаться ( ей 13), моей старшей 12 будет,но она психологически еще малюська.

Другой вопрос - как будут ладить дети его и мои.

Доверяю ли я ему... не совсем. Я не могу полностью ему доверять, потому что знаю его очень мало.

а его дети живут с мамаой или с ним?

Я БЫ ПОКА ЧТО БЫСТРО И НАвскидку советовала бы одно: не спешить. Если твое и если хороший то никуда не денется. А если поспешить и снова сделать стресс себе и детям или еще в какие проблемы вляпаться - нехорошо это. Говорю из своего опыта быстрого второго брака, где мужчина тоже был сначала хорошим и влюбленность была.

Живут с ним.Но вот с документами проблема. Они с украины, когда он развелся с женой - она детей ему не отдала , он уехал сюда. Она там осталась со своим новым мужем, который был в розыске, потом были какие то криминальные дела, что она сейчас осуждена по подписке о невыезде, а детей она сдала в интернат.
Соответственно отец ( мой муж потенциальный) забрал их сюда, мать не стала ему их отдавать , чтобы ей в суде не делали более строгого приговора, а подписала только бумагу поручения или что-то типа этого. Проблема еще в том. что она переписала своих двух детей на фамилию нового мужа ( того,что в розыске) - и теперь отцу, чтобы доказать свое отцовство нужно еще и экспертизу делать.

Вобщем все вот так сложно
Ну и меня пугает вся эта неразбериха и непонятные связи матери детей...




Я вот тоже не хочу спешить. Просто оформленный брак может ему помочь с оформлением документов..
Я бы предпочла, чтоб он сначала разобрался с оформлением детей на себя, чтоб потом вдруг каким-то волшебным образом бывшая не всплыла, и не сказала, что будет жить, там , где ее дети.


Альбин, а что было у тебя со вторым браком?

ой, еще и дети с ним, это сложнее, надо будет находить подход а также правильно и нормально отношения строить между самими детьми.
Если все будет хорошо то у вас будет целый детский сад:)
Конечно понятно, почему он хочет чтобы ты была дома. Но если ты этого не хочешь то... тебе надо делать все как ты хочешь и чтобы твои интересы учитывались, а то попадешь в ловушку.

Оформлять брак ради выгоды для него - тоже не надо. Пусть сам свои проблемы решит.
И еще показатель - тебе должно стать в браке легче и лучше., а не наоборот, проблем приобрести.

В общем, я вижу что можно пока прекрасно иметь т.н. гостевой брак, то есть ездить друг к другу и смотреть как будет дальше. Зачем спешить?

Ну что у меня было, спешила, роман же, любовь, были такие что меня предупреждали/, но я то думала: нет, это с ними было так, а со мной иначе все, он меня любит, он хороший и т.п.

Знали друг друга месяца три, потом поехала к нему, а там в быту и в браке передо мной предстал другой человек совсем и с непонятными друзьями кстати тоже,и алкоголикмо оказался ( а говорил что нет проблем, врал), и мешал работать, добивался всячески чтобы сидела дома с детьми и на кухне, агрессивным оказался.

Короче стрессов мне досталось от него. Еле уехала и разгребаю последствия, еще и в чужой стране.

Я против потому, что если с сада ребенка сниму сейчас- то возможность попасть снова в сад будет, дай Бог, через год - а то еще и неизвестно будет ли вообще до школы ( ей 5 в сентябре,т.е. до школы еще 2 года). А вот у него сын- ровесник моей малышке - без садика, то с ним был на работе, то со знакомыми, то со старшими детьми - естественно ему лучше, если я с ними осяду.

И , как следствие - сада не будет - не будет ни времени одной побыть, ни возможности на работу выйти или подработку.
Я ему говорю : Ты, во-первых на мне (на "жене") сэкономить хочешь))) Расценки на нянь недешевы
Во-вторых, мне нужен свой доход, чтоб чувствовать себя человеком.
Он говорит, ну давай я тебе буду выплачивать этот "гонорар" , если тебе так комфортнее.


Я еще пока смутно понимаю будет ли мне качественно лучше, легче то вряд ли будет - детей то сколько, но вот пропорционально усилиям лучше - должно быть, иначе все не имеет смысла.



Он категорически против гостевого брака из-за расстояния. Его можно понять - поздно заканчивать работать и потом ехать пару часов сюда, чтоб в 4ре утра - обратно возвращаться. Да и дети у нас обоих - когда уж там видеться. я до этого работала пятидневку - плюс оставаться после работы приходилось, в субботу отсыпалась и приводила домашние дела в порядок, воскресенье проводила время с детьми. А в будни по вечерам обычно проводила время в магазин - готовка - пока на кухне - в сети на сайтах знакомств - где мы, собственно, и пересеклись Потому что у него аналогичная ситуация с занятостью.
Надо сказать, что я сразу уволилась , как он предложил, но больше не из-за того, что решила к нему переехать. а просто мне нужен был пинок свыше, сама бы не решилась , а с таким темпом жизни уже начала очень уставать, понимала, что все лето не увижу и проведу в офис с утра до вечера - а тут на юг с детьми можно поехать.


меня успокаивает то, что если перееду - то недалеко, 2 часа всего))). т.е. обратно по сути смогу вернуться, но только уже когда ребенок в школу пойдет - место в саду нам никто не вернет. А подруга говорит - "фиг ты вернешься потом из Москвы" - и вобщем то, чую, она права... даже если у нас не сложится - буду искать варианты там уже, потому что всегда видела там больше перспектив для себя, детей, интересной жизни, развития.

Хотя не всегда меня привлекает городской шум, я вообще человек разный - я не могу жить без общения сама с собой ( то есть мне периодически нужно уходить от всех ), без общества друзей ( это тоже обязательный пункт для моего счастья) и без провождения времени наедине с любимым мужчиной ( не только ночью, а вообще ) Это все я сейчас написала, потому что боюсь потерять эти возможности с таким количеством детей...

Лисонька, привет!
Очень рада, что ты появилась вспоминала тебя и думала о тебе

Согласна с Альбиной - не торопись. 16 лет разницы - это очень много. Я бы советовала в таком случае отношения только, если есть любовь и тебе с ним очень хорошо.
То, что он решает твои ситуации - это нормально при такой разнице в возрасте. Тебе сейчас 30? Примерно, я не помню. Поменьше, наверное. Значит ему примерно 46.
Представь, что тебе 35, а ему - уже 51. И так далее. То, что сейчас секс ок, не значит, что он будет ок дальше. Люди меняются с возрастом, и не в лучшую сторону. А еще 4 детей... И не понятно где их мама...
Я бы остановилась на гостевом браке и продолжала строить свою жизнь. Думаю довольно быстро всё встанет на свои места и ты примешь свое решение. Только не выходи замуж с мыслями "стерпится, слюбится". Не стерпится и не слюбится, поверь. И вы не ровесники, разница в возрасте будет виднее со временем, когда интересы будут разными, в силу возраста.

мне так показалось, что ты уже все почти решила, но я бы очень хотела остудить твой пыл и поросить тебя беречь себя и детей.
да, выйти замуж с детьми наверное считается сложным, но мне кажется все так же, как и без детей, то есть, кому- как.
но это не значит что надо соглашаться на любое первое предложение.
Ты уже и с его отмазками согласилась, мол ему тяжело ездить к тебе... Это можно решить и можно ездить и найти варианты.
Поверь, есть такие мужчины, которые (особенно они любят быстро жениться кстати), заполучив к себе, становятся просто монстрами или вампирами энергетическими, даже если когда то уйдешь - можно получить много травм.
И зачем выходить замуж, думая, что вдруг что , я уйду. Это значит подвергать себя риску, не любить и не уважать себя а еще и своих детей.
Я не пугаю и не отговариваю, но лучше - предупрежден - значит вооружен.
Лучше лишний раз перестраховаться, а потом все будет хорошо, чем рисковать и получить неприятности.
Я просто сейчас на специализированном ресурсе такие истории читаю об этих тиранах и мужчинрах вампирах, что кровь стынет.
И все как один - в начале просто супер, не раскусишь.
тут надо время!
я например сейчас ни за что не выйду снова замуж быстро.
И я повторюсь: если твой - то никуда не денется, все поймет и поддержит и время даст.

Ой, как все закручено.. Почитала.. Прям - детектив.. Дело в том, что у Деток есть МАМА.. И какой бы Она ни была - Мамой Она быть НЕ перестанет

Очень важно - КАК Мужчина относится к Маме своих Деток.. Что о Ней говорит.. И вообще - Она вернется и может потребовать Их обратно..

Ничего НЕ происходит просто так.. Ситуация действительно сложная.. Вопрос - почему она возникла.. Ищет ли Мужчина Маму для своих Детей - в первую очередь, либо - Любимую для себя..

Есть ньанс.. если мы НЕ любим Мужчину, то НЕ сможем полностью принять Его Деток, а тем более - полюбить Их..

пусть все складывается, Лисонька так, чтобы ТЕБЕ было хорошо

Лисёна, а как же парень с гитарой?

По теме целиком и полностью согласна со всем, что написала Альбина.

Цитата(Лиса @ 2.6.2015, 14:21)

... Она там осталась со своим новым мужем, который был в розыске, потом были какие то криминальные дела, что она сейчас осуждена по подписке о невыезде.

Лисен, прояви осторожность, если его жена вращается в таких кругах, то и к его связям надо присмотреться.

Цитата(Лиса @ 2.6.2015, 15:39)

А вот у него сын- ровесник моей малышке - без садика, то с ним был на работе, то со знакомыми, то со старшими детьми - естественно ему лучше, если я с ними осяду ... Он говорит, ну давай я тебе буду выплачивать этот "гонорар" , если тебе так комфортнее.

Что-то тут не сходится. Если он готов тебе выплачивать гонорар няни, то почему он сейчас не может просто няню нанять своим детям ...

Ну пообещает он гонорар, потом скажет, что мол пока денег нет, подожди-потерпи. Потом если и выдаст гонорар, то на большую семью столько надо, что эти деньги так и утекут на общие первейшие нужды. И ещё он всегда будет знать ск-ко у тебя денег. А если сама зарабатываешь, то совершенно не обязательно мужчине свою з/пл озвучивать и у тебя всегда будут свободные денежки, на красоту например, на массаж ...

Лисонька, так рада тебя видеть!
Ой, я бы не торопилась с таким замужеством. Главное, что любви особой нет, и для тебя такой брак не выгоден, мужчина учитывает свои интересы, а ты свои - нет (и он твои тоже не учитывает. Он вообще вряд ли понимает, что женщине тоже вообще-то нужно чувствовать себя способной зарабатывать деньги, а не только борщ варить).
Ему нужна домработница, няня, тыл и т.д., пока он спокойненько будет самореализовываться, но ему не нужна успешная самореализующаяся женщина рядом, занимающаяся собой. Ему нужно, чтобы ты занималась облегчением его жизни. А твоя-то жизнь облегчится при этом? Похоже, что нет.
Лучше сама зарабатывай свои денежки, будь самостоятельной, крепко стой на ногах. Зависеть от мужчины, которого толком не знаешь и которому не доверяешь - сомнительное удовольствие.
Время всё расставляет по своим местам. Не торопись. Альбиночка правильно пишет.
А моё мнение, пусть и стремя детьми, но лучше быть одной, чем с кем попало.

Почитала и задумалась.
Похоже, он многого не договоривает и многое привирает.
Что ему нужно? Супруга или нянька бесплатная? А может - регистрация?
Как-то я почитала и возникли сомнения в его искренности чувств.

Однозначно - тут что-то нет.
Не торопись и займи наблюдательную позицию. Если с таким багажом у него есть определенные планы на тебя и ожидание выгод от брака, он это скоро проявит.

правильно девочки пишут и я в том числе
ты прислушайся

Бьюти, точно! пусть няню тогда наймет. А так это такая удобная замануха и вообще манипуляция, для спокойствия девушки типа платить тебе буду, ну она и расслабилась.
Лиса, а твоя специальность - это няня? это раз.
и во-вторых, мой тоже так говорил: сиди дома, буду платить, и вообще ты не будешь зависима, вот я дам тебе 300 евро, они будут лежать у тебя, вдруг захочешь уехать - пожалуйста, а захочешь уйти временно - к отцу моему на этаэ уйдешь, он тебя всегда будет защищать! да и вообще, обещаю что я тебя не обижу, я же понимаю что ты одна и тп... ой еще много прекрасных слов (лапши)
В итоге: никто мне денег не дал, еще и мои выманил. Отец еще похлеще его, и на его сторону становился, и обижали нас еще как.
А какой щедрый был во время ухаживания, а сколько любви.. Потом сказал, а при чем тут любовь, и за каждый евро отчет и скандалы, денег у меня вообще не было.
И еще много слов и "честностей", которые говорились - а в жизни с ним было все совсем наоборот, и много вранья.
Так что.... тебе решать.

Почти угадала. 31 и 47.


Я вообще замечаю, что он умело манипулирует... Сначала соглашается с моими желаниями и требованиями, а потом как-то так незаметно, по чуть-чуть, гнет свою линию.


Почитала в сети...задумалась...



Ну как говорит... для детей же она все равно мама, поэтому плохо не говорит. Дети как сами просились к маме, он их отвез к ней, она стала требовать деньги, раз привез. Он купил продукты. На следующий день дети сами позвонили отцу и попросили забрать их.

Говорит, что второе, что хочет любимого человека, чтоб еще одного ребенка родить ( что на данный момент со съемным жильем явно не входит в мои планы)


ахахах) вспомнили))) блин, я с той влюбленности еще раза три влюблялась))) Кстати в этом тоже сложность, я так быстро влюбляюсь, что на фоне не особо сильных чувств сейчас, боюсь потом "попасть".


Тоже думала об этом, хотя никто не застрахован от таких контактов в жизни.


Говорит- именно потому, что ему я нужна , а не няня.


Это тоже мои опасения, именно поэтому не хочу оседать дома.




Я тоже рада вас всех слышать, девочки))) Интернет только много времени и энергии требует, поэтому здесь не сижу постоянно.


Вот насчет того, что мои совсем не учитывает - это не совсем так, он же готов мне оплачивать получение ВО, помочь с получением прав - и приобрести авто - пусть недорогую машинку на первое время, пока опыта не наберусь.

То, что он старается , чтобы дети каждое лето на юге отдыхали - тоже плюс. Я пока 2 раза всего на юге была, третий - в этом году с ним, и еще в августе планируем.
Есть и "мелочи жизни", тем не менее они такие каждодневные, а ведь согласие в ведении быта огромною роль играет в отношениях. Например, различия в воспитании у нас с ним, не знаю куда это отнести в плюс или минус, просто у каждого разный подход.

Например, я особо пристальное внимание НЕ уделяю питанию детей, и вообще , честно говоря, не особо люблю готовить - поэтому у меня и дети в саду, чтоб я могла заниматься собой, зарабатыванием денег , а не кухней. А он обязательно следит, чтобы утром была каша, в обед первое, обязательно, чтобы было мясо (!), чтобы молоко-сметана были действительно настоящими, а непонятной белой жидкостью)))
В выходные , к примеру, я могла взять бутеры и фрукты - и пойти на целый день куда-нибудь в парк с детьми или еще на какое-нибудь мероприятие, потратив деньги на эмоциональное времяпрепровождение - на СЧАСТЬЕ детей.

А у него в приоритете - наоборот - питание, образование.

Это , конечно , хорошо, но... я помню, что в детстве от меня требовали быть отличницей. И я знаю своих детей - не всем дано быть отличниками, и я не хочу чтоб, они "зарабатывали" на подарки, посещения цирков , театров и прочее - оценками. Я вообще по сути заинтересовалась переездом в Москву, потому что там много мероприятий и интересного для детей.
Например, он не дарит подарки на ДР детям. Я когда узнала, говорю: "ЭТО КАК??!"
Он засмеялся, ответил, что не знал , что это обязательно нужно (прим.сам он воспитывался в военном училище), говорит, что он покупал подарки, если дети сделали что-то заслуженное по учебе , т.е. как вознаграждение.

Для меня лично это неприемлемо. Я за месяц до ДР детей рассчитываю, что куплю им новое платье, новую игрушку ( или что еще они там хотели, запросы сейчас у детей ого-го, но хочется подарить им счастье)

Девочки, простите, доотвечаю потом, сейчас пришел бывший и просто вывел меня из себя за 5 минут присутствия. Он все ( и всегда) считает себя правым, пришел за оплатой квартиры, в которой мы прописаны с детьми. Я говорю: не буду оплачивать, мы там не живем, он : тогда выписывайтесь. Я говорю: "Куда я на улицу что ли выпишусь?" Он "Сама выписывайся, детей мне оставишь. У меня денег нет за 2 квартиры платить"
Я говорю: "Сходи в теплосеть, интернет, куда там еще - отключи все, чтобы не платить, мы там не живем."

Как он меня доводит!!! На все мои ответы говорит: "Ты сама разводилась, я этого не хотел, а ты!" Я говорю : Ты нас с детьми оставил без ничего , он "ты сама в этом виновата"

просто до слез, сил нет, уже развелись, а он все равно находит способы меня довести.

Лисичка, это не очень хорошо, когда у супругов разное мировоззрения и разные взгляды на воспитание детей, обязанности и права в семье, разные приоритеты. Только это может стать яблоком раздора. Вообще - вы насколько готовы друг другу уступать и искать компромиссы? Это очень важно!

Ну а по бывшему скажу - шли его в пень. Судя по тому, что ты написала, он доставляет больше проблем, чем какой-либо пользы от него дождешься...

Цитата(Лиса @ 3.6.2015, 13:04)

просто до слез, сил нет, уже развелись, а он все равно находит способы меня довести.

Лисёнок, держись! Это временные неприятности, всё будет хорошо!

Лиса, милая..

НЕ хочу особо распыляться и лезть со своими советами, т.к. понимаю, что Ты можешь быть не готова в данный момент.. Но все же укажу пусковую ситуацию.. Это Твой Отец и Твой бывший Муж.. Если Тебе удастся проститься с обоими - с уважением, то твоя жизнь сложится наилучшим образом

Можно долго размышлять о том - подходит или нет новый Мужчина Тебе.. Но.. если есть приятие Мужчин и умение отпускать с любовью, то такие задачи впредь возникать НЕ будут. И обязательно будет тот Мужчина, который не вызовет никаких сомнений в том - ТВОЙ Он либо нет.. Это - ключ

Ключ - всегда в прошлом. Если Тебе удастся простить и принять, то Мужчина будет уважать Тебя и твои желания. Пусть твоя жизнь складывается наилучшим образом для Тебя

мда... Мелочность такая, фу.

В том то и дело, что новый мужчина по сути мне заменяет отцовскую любовь и заботу. Я завидую его детям, я бы хотела чувствовать эту заботу и к себе. И еще - хотела бы больше возможностей для своих детей.
Раньше думала : "Вот если бы не было б у меня детей - можно было б не париться над решением - сама то если что вернусь в любой момент, а дети - это школы, место в саду и т.д."
А сегодня подумалось : " А если б не было детей? Поехала бы я? Нет конечно! Ради чего тогда все?"

Это были утренние мысли.

А ближе к вечеру, после посещения института, в котором я хочу восстановиться, я поняла, что этот мужчина может помочь мне с институтом ( без него не смогу, все упирается в материальное). И от этого чувства, от того, что кто-то может на себя взять все проблемы - появляется такая нежность и благодарность к человеку, что мне вновь кажется , что все правильно...

Ненадолго...

Вобщем, когда я чувствую, что он заботится обо мне - я готова на все, я устала быть в напряжении, искать выходы и принимать решения.
Я знаю, что я НЕ хочу, а вот, что хочу как то смутно понимаю. Последние чуть больше полгода я была озадачена мыслями "Заработать денег - прийти домой -накормить детей" Нон-стоп. По выходным еще "Выбраться с детьми куда-нибудь". Весной я сделала себе "подарок" - зарегистрировалась на сайте знакомств, и после работы немного отвлекалась на общение в сети. Я с ужасом думала, что так проведу все лето ( не увидеть лето - для меня убийственно, я живу только этим сезоном, самым эмоционально окрашенным, для меня это - и есть жизнь. Недаром же спрашивают "Сколько тебе ЛЕТ?" И вот я представила, что из лета в лето буду проводить в офисе 5-2 , задерживаясь до позднего вечера, не видя солнца, не посещая с детьми интересные места Мне захотелось сбежать. На майские я искала способы выбраться посмотреть на море... Это мне было нужно , как глоток воздуха, выйти из этой круговерти обязанностей и решений, где начальство требуют одно, дети другое, автошкола, которая закрывается - требовала посещать занятия, а я не могла из-за работы, бывший муж , вынуждающий проживать с ним вместе - дома - тоже постоянно говорил о каких-то деньгах, рассчетах...

Затем появился он. Сказал : "увольняйся, материальную поддержку обеспечу. Я собираюсь с детьми на море, поехали вместе? Переезжай ко мне." И - вы понимаете? Все. Мне было достаточно, что я увижу море. Что я еще увижу море, и пропади оно все пропадом , что будет потом!
С автошколой - поможет.
С институтом - тоже.
Детям старается каждый год обеспечить море.
Сын его изначально тоже на меня очень повлиял - ровесник моей младшей))) Я же так хотела мальчика всегда)))

Единственное - меня напрягало, что дети сразу стали меня называть "мамой", я психологически не была готова к такому быстрому развитию событий, ведь я еще ничего не решила!

лиса ой как я тебя понимаю, очень очень. сама такая же только их двое зато одна маленькая еще и я в чужой стране
у тебя там родственники далеко?
да ты езжай на море конечно и ни о чем не заморачивайся
тут и есть главный секрет - делать в свое удовольствие
но не спешить и не делать то к чему не готова.. если колебаешься то дай себе время1
моя например ошибка в том и была что наверное тоже вот устала одна а тут такой хороший мужчина и поспешила..
вот это желание не быть одной не должно застилать глаза и отключать разум..
пусть ухаживает возит дарит.. тебе главное быть в плюсе - и тебе хорошо и дети счастливы когда маме хорошо
удачи тебе

Лиса, каждая ситуация индивидуальна. Он может быть и скользким типом, и хорошим мужчиной, замечательным отцом и заботливым мужем всей подноготной и его мыслей относительно тебя даже ты никогда не узнаешь, у мужчин могут быть свои маленькие секреты. Смотри по отношению и по маленьким сигналам.
То, что дети стали называть тебя мамой - это плюс, значит, одной проблемой меньше.

Как твои дети к нему относятся? Какую ты и дети выгоду получают? Каков вообще у вас моральный климат, когда вы вместе?
На эти вопросы можешь ответить только ты!

Будь счастлива!

Пока не поживешь, не поймешь. У меня тоже трое и я тоже люблю думать доооолго, очень долго. Иногда корю себя за это, думаю, что нерешительная и все такое. В данной ситуации я бы рискнула, но надо оставить себе запасной вариант. То есть с ним жить и создавать себе подушку безопасности, так на всякий случай (материальную подушку), закончить институт, работать (хотя он настаивает на сидении дома, ну значит найти такую работу, чтобы дома работать или на пол ставки). То, что мужчина так быстро завет замуж говорит скорее о том, что он решает какие-то свои задачи. Так же как тебе хорошо и тепло от того, что кто-то может взять на себя материальные проблемы, так и ему хорошо и тепло, что кто-то может взять на себя задачи семейные, заботу, воспитание, уют и прочее. Взаимовыгодно и взаимоприятно, семья на этом быть может и очень хорошая, крепкая семья.