Вот какая интересная статья встретилась. Необычный взгляд и идеи, феминистские. Давайте обсудим?

Женщина не должна улыбаться. Женщина не обязана ничего делать. Токсичное эмоциональное обслуживание.

Что такое эмоциональное обслуживание?

Эмоциональное обслуживание — это любое действие, совершаемое одной стороной для другой стороны, при котором собственные интересы и переживания, личный комфорт, желания отходят на второй план, а на первый — желание порадовать, угодить, быть удобной.

Желание порадовать, и позаботится о другом человеке вполне нормально, в чем же тут проблема?
Эмоциональное обслуживание касается всех сфер жизни и присутствует во всех отношениях.

Пример:

Маша и Катя подруги. В понедельник Катя рассказывала Маше о своих трудностях в изучении английского и та выслушала ее. В среду Маша поделилась с Катей своей проблемой и была выслушана.

Это взаимовыгодная форма эмоциональное обслуживания, не токсичная. Проблема появляется тогда, когда эмоциональное обслуживание становится разновидностью психологического насилия.

✴ Токсичное эмоциональное обслуживание

Важным компонентом токсичного эмоционального обслуживания является то, что вы:
– затрачиваете эмоциональные, интеллектуальные, психологические усилия в ущерб собственным интересам.
– делаете за кого-то то, что другая сторона может сделать самостоятельно, в попытках получить одобрение, стать своей, избежать "наказания", физического насилия.
– не получаете отдачи, так как агрессору совершенно неважно, что вы ему говорите или то, что вы для него делаете.

В фем-пространствах слово "токсичное", как правило, опускают и говорят просто "эмоциональное обслуживание", подразумевая именно психологическое насилие.

✴ Эмоциональное обслуживание мужчины

Эмоциональное обслуживание мужчины — это любое добровольно-неосознаваемое рефлекторное действие, совершаемое женщиной для мужчины, привитое в процессе социализации.

На женщину возлагается куча социальных ожиданий:

– чаще всего на нее ложится вся ответственность за коммуникацию

– абсолютная отзывчивость, услужливость, приветливость, дружелюбие, отсутствие агрессии

– запрет на прямой отказ, на слово "нет"

– признание в любом мужчине "Мужчины", то есть она сразу и однозначно поставит его на ступеньку выше себя и даст понять это всем своим видом и поведением

– забота о любых мужчинах, даже незнакомых, иногда демонстративное прислуживание им.

Эмоциональное обслуживание достигает своего апогея в ожиданиях от женщины, касающихся семейной жизни. По умолчанию предполагается, что она будет ласковой (читай, неагрессивной), заботливой (обслуживающей), доброй (читай "безотказной") и вообще, по уровню предоставляемого сервиса должна сравняться с родной матерью.


Как ведут себя агрессоры, когда им отказывают в эмоциональном обслуживании

– Начинают дергать, играть на женской социализации, комплексах:

"Ну улыбнись. Чего ты такая грустная?", "Я вижу, ты сегодня не в духе", "Ты же девушка", "Чего ты с ним, со мной так неласково?"

– Протестуют, либо обвиняют, "жалеют":
"Во всем виноват этот твой феминизм", "Да ты просто жирная уродина", "Шлюха", "Бедная, кто же тебе так голову задурил?"

– Канючат и шантажируют:

"Тебе жалко что-ли?", "Моя бывшая ... подставить нужное ...?", "Светка такая приветливая, не то что ты!"

– Переходят к физическому насилию.

✴ Как избежать токсичного эмоционального обслуживания

1. Оцените, что от вас хотят и зачем. Безопасно ли это?
Например: Поздно вечером приятель звонит вам и просит приехать к нему, потому что его бросила девушка и ему грустно. Безопасно ли вам добираться до него? Безопасно ли вам у него дома? Хорошо ли вы его знаете? Может ли это быть предлогом, чтобы вы остались с ним наедине? Доверяете ли вы ему настолько, что готовы рискнуть?*

2. Прислушайтесь к своим ощущениям. Не делаете ли вы это из чувства вины? Удобно ли вам это? Если вы испытываете дискомфорт, не делайте.
Например: Кто-то рассказывает шутку. Стоит ли смеяться из вежливости, если она не смешна и/или оскорбительна?

3. Сравните, равны ли ваши возможности. Если у вас одинаковый доступ к ресурсам (времени, деньгам, информации и т.д.). Может ли агрессор сделать это сам? В 99,9% случаев может.
Например: Некто возмущается непонятными терминами и требует объяснить, что они значат. Он в интернете, как и вы? Наверняка он умеет пользоваться поисковыми системами.

4. Отзеркальте ситуацию в голове, она по-прежнему уместна? Этот человек делает, сделал бы то же самое для вас?

Например: К вашему сожителю приходят друзья, и он требует, чтобы вы всегда были милы с ними, улыбались, были наряжены и накрашены, чтобы они видели, как ему с вами повезло, и завидовали. Когда к вам придут подруги, будет ли он мил и приветлив с ними? Нравится ли вам, что вас демонстрируют друзьям как статусную вещь?

5. Не стесняйтесь ставить свои интересы на первое место. Патриархальное общество старается воспитать в женщинах жертвенность, и определённый уровень эгоизма в таких ситуациях скорее полезен.

Отказываясь от токсичного эмоционального обслуживания помните о рисках, и делайте это только в том случае, если это безопасно для вас.

*Помните, в любом насилии виноват исключительно насильник и агрессор!


Что вы думаете об этом?

Последняя фраза о вине весьма заинтересовала Она создает эдакий конфронтационный настрой - насильник виноват, а я, вся такая разнесчастная, к ситуации никакого отношения НЕ имею. Я была в положении услужливой, всепрощающей Женщины, считающей, что весь Мир виноват в том, что я такая

И только, приняв мысль о том, что виновных НЕТ и я сама провоцирую своим поведением ситуации, в которых донорствую, упразднила их из своей жизни

Я угождала, стелилась и ожидала, что получу вознаграждение! А как же! Еще немножко перетерплю, еще слегка унижусь и ВСЕ поймут - какая я Святая, ага! Ничего подобного Назвался груздем - полезай в кузовок )

НЕ бывает односторонних ситуаций ВСЕ моменты нашей жизни созданы нами. Или нет?..

Будет и об этом тема, и интересно будет послушать и такое мнение, доводы, обоснования.


А про услужливость и эмоциональное обслуживание - теперь поведение изменилось? И каким оно стало?


А пока еще разные интересные комментарии к статье:


Жизненно очень. Постоянно всем надо пристать почему ты не в настроении, улыбнись, чего такая злая. Хочу себе такую футболочку


- Почему-то многие сразу начинают говорить о мужчинах и их проблемах, хотя процент ущемляемых там меньше, чем у женщин (где делается это систематически). Не пора ли женщинам начать защищать женщин в первую очередь? Общая борьба за права женщин и мужчин странным образом выливалась почти всегда в борьбу за права мужчин, а только потом, если останется время, за женщин.



- Кого волнует чего-то там о женщинах, про мужчин-то нет ничего! От ни тоже многое требуется. Будь сильным, решительным, защищай родину.



- Как же бесит это "чего ты грустная такая, улыбнись!" От абсолютно левых мужчин (и только от них) в общественных местах



- 1) Одногруппник уговаривает меня не поступать (!) в магистратуру, потому что мест мало, а он не хочет на платном. На моё возмущение, говорит: да что с тобой сегодня такое? Ты какая-то нервная. Тебе жалко что ли?
2) Стою у окна. Подходят одногруппники, пытаются открыть окно позади меня несмотря на то, что рядом есть ещё 3 штуки, около которых нет людей. Прошу открыть другое, поскольку болею и меня продует.
В ответ: ну так отойди сама к другому. На возмущение, что я тут стою с разложенными вещами уже 20 минут, пусть сами уходят, отвечают: зачем ты устраиваешь эти истерики? Тебе сложно что ли? Ты всё слишком остро воспринимаешь.
3) Решается очередь ответа на экзамене. Я еду до универа 2 часа и желаю отстреляться пораньше. Забила место 5-й. Отказалась пропускать одногруппника (его аргумент: но "Я же хочу пораньше!"). На его рассказ другу: "Ну ладно, Ксюшу так и быть пропускаю, а вот..." замечаю, что я бы и так его не спрашивала. Реакция: ЧТО С ТОБОЙ? ТЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ НЕ В СЕБЕ
Все три пункта в пределах трёх часов. Кхм.


- Это не дискриминация, это просто тупые уроды вам все три часа попадались. И среди женщин таких долбанутых куда больше. Женщины вообще наглее и более жестоки. Особенно к женщинам.


- Я чую я скоро заведу себе футболку про ущемление мужчин. Так меня бомбит, когда за них женщины переживают - прям, вот не может привилегированная группа сама себя защитить. Так тяжко им - их тоже заставляют эмоционально обслуживать. Печалька.


- Почему никто не приходит в гринписс жаловаться на проблемы шахтёров, но все пинают феминисток, что, мол, ВЫ НЕ ДУМАЕТЕ О МУЖЧИНАХ? ОНИ тоже СТРАДАЮТ!


- Чем больше вижу комментариев про бедненьких мужчин, тем более радикальными становятся мои взгляды. У меня нет желания беспокоиться об их проблемах.
Мне нравится


- Люди чего-то забывают, что бодипозитив - это дочка феминизма.


- Вот вам уже 10 раз сказали, что здесь и сейчас это касается ТОЛЬКО женщин. И феминизм это борьба женщин за женские права, а ни фига не борьба за равноправие. Читайте фем-источники, а не википедию.
Мне нравится



- Читаю и понимаю, действительно, у женщин мозг порядочно загажен. Да все поняли, что вы имели ввиду.



- Ужасно бесит, когда девушка злая по какому-то поводу, а у мужчин на это один ответ: "Да ее просто никто хорошенько не трахает". Слать таких. Просто слать.


- А может, и правда, никто хорошенько не трахает?! Когда у женщины с личной жизнью все в порядке, то на всякую ерунду уже времени не остается, и улыбается она с радостью и от души.



- Не, ну а чего, давайте в постах о менструации и родах, писать о мужчинах тоже, им же тоже сложно, когда у нас кровь из вагины течет или младенец вылазит, нельзя так эгоистично только с женского взгляда описывать то. Им-то какого потом? Стресс ведь все это - растянутое влагалище, член болтается в ней, как карандаш в стакане. Разве это не травма психологическая?

Еще некоторые мнения и рассказы из жизни:


- Зайки, скажите, а где у мужчин эмоциональное обслуживание-то? В кафе, когда кофе подают?


- И все такие затруднились с ответом. Я уже 15 минут ищу пример в голове.


- Неужели вы никогда не просили мужчину улыбнуться на улице? (сарказм)



- Ну, если серьезно, то сравню с пунктами из статьи:
1) Защищай девушку, даже если она сама влезла в неприятность.
2) Женские слезы и игра на "ты же мужик".
3) Мальчики, поднимите стулья, а то девочкам тяжело (девочки что, сами не могут?)
4) "Мальчики должны уступать девочкам" со всем вытекающим отсюда.

- Все, что вы описали - старый добрый доброжелательный сексизм. За эти мелочи мужчины получают в ответ до хрена и больше плюшек. А женщины за свою уступчивость и удобность ничего, кроме шишек, не получают.

- Элен, почитайте на досуге о "доброжелательном" сексизме и ради чего он существует. Один из писателей (сейчас не вспомню, кто) писал, что "мы, мужчины, должны делать за женщин всю мелкую работу вроде ношения их сумок и пододвигания им стульев, чтобы женщины даже и думать забыли о самостоятельности". Ох, не очень плюсы-то.

- Я ж не говорю, что это более важно или равнозначно требованиям к женщине, просто выше так написали, будто от мужчин вообще ничего не требуют.
Но если честно, то уступчивые, удобные, красивые и так далее девушки, не вынуждены, например, ссориться со всей семьёй из-за своих взглядов, им легче найти работу, чем "несоответствующим" и т.д. Всё это вполне можно назвать привилегиями. К примеру, моя уступчивость, проявляющаяся в том, что я не состригаю свою косу, и это дает мне плюшки в виде хорошего отношения даже незнакомых людей (да мне однажды даже скидку за это сделали в магазине).

- Я не пишу, что это оборачивается плюсами для женщин, я лишь написала, что это минусы для мужчин. По сути, это минусы для обеих групп.

- Я столкнулась с вариантом "не получаете отдачи" Тут важный момент: личность может делать вид, что ей не нужно твоё эмоциональное обслуживание, таким образом ты, вроде, как лишаешься права на отдачу. Хотя на самом деле это не так. В-общем, это довольно классический газлайтинг, когда твой вклад обесценивают и не дают за него ничего.

- Это не привилегии, это рамки и ограничения по типу "Будь такой, как нравится нам, и мы тебя вознаградим".

- Я не буду разводить простыни здесь, но то, что вы пишите - в корне не верно. Есть куча материала в фемгруппах и ресурсах и про доброжелательный сексизм, и про эмоциональное обслуживание. Рекомендую почитать. Хотя тут и знание основ феминизма и патриархата нужны.
Коротко:
Если хозяин бьет вас меньше, когда вы ведете себя хорошо, а другого раба бьет больше, потому что он нарушает требования - вы не привилегированны ни перед рабом, ни перед хозяином. И бороться нужно с корнем - угнетением.
Требования к мужчинам в виде силы, опеки и тому подобного - это плата за право быть сильным и главным.

- Это что, мужчины сами себе минусы придумали?) Если бы им это казалось такими дофига минусами, отвергли бы эту идею сразу ещё несколько веков назад, а не подхватили и распространили по миру. Кстати, мужчин, уступающих места/подвигающих стулья и т.д., женщины обычно чуть ли не обожествляют, а уступчивая добрая девушка - само собой разумеющееся. У меня есть знакомый парень, который весь такой джентльмен-рыцарь, девушки на него вешаются, соперничают, обхаживают-обслуживают. Зовут его домой покушать, в постель и всё такое. Он в выигрыше. Я была раньше доброй и услужливой - меня только поимели, ничего не дав взамен. Мудаки и любители халявы липли, вытягивая из меня силы, много времени на них убила впустую. Кто же в выигрыше?


- Как у собачек, ага. Я в курсе, что это вынужденные условия, но выше написали, что девушки ничего не получают послушания, я расписала, почему это не так, и какое именно вознаграждение можно с этого словить.


Я выше ответила на ту же тему. Уступчивые имеют плюшки, которых нет у неуступчивых, хотя явно меньше, чем их получают мужчины за "открывание двери".


"Это что, аристократы сами себе запрещали выходить замуж по любви, ради бабла и власти?"
Они их не придумывали, просто смирились с ними ради большей выгоды. Мужчин, которых это не устраивает и которые готовы бороться - меньшинство, но это не значит, что их нет.
Я уже писала, что не спорю с тем, что мужчины получают больше за выполнение норм. Точнее не так. Мужчины получают за выполнение, а женщины: либо к ним относятся средненько, либо гнобят за ошибку.


Вопрос поставлен неправильно. Это не выгода для женщин, а единственный путь жить спокойно. Женщины, которые не хотят выполнять требования, получают наказание. Это следствие дискриминации. В общем, длительное изучение матчасти поможет понять, что нельзя иметь привилегии, если ты относишься к угнетаемой группе. (Я сейчас только про половой вопрос, так что интерсекционизм не надо вплетать)

- В итоге вы ничего не получаете по крупному, всё это мелкие подачки (скидки, отодвинутые стулья и поднесённые пакеты, галантность и т.п.). Вместо того, чтобы совершенствовать свои силы, вы совершенствуете "послушание". Подумайте о том, что учтиво ведут эти все люди не с вами, а с вашей "послушностью". Как только вы выйдите из рамок послушности, всё станет иначе. Стоит ли быть вообще рядом с такими людьми, которые не принимают вас самой собой? Стоит ли с ними сотрудничать? Это как быть в отношениях с мужчиной, который бросит вас, как только вы перестанете быть услужливой, мягкой, в рамках приемлемого веса. Оно того стоит? Есть и группы людей и друзья и товарищи, и даже заведения и магазины, где вам будут рады такой, какой вы являетесь? Не лучше ли оторваться от тех, кто требует послушания, и примкнуть к тем, кто принимает вас такой, какая вы есть?

- Я со своей уступчивости ни одной "плюшки" и "привилегии" не получила. Когда я просила помощи (чтоб всё было взаимно, я же выслушиваю, помогаю, уступаю), то в ответ слышала "ой не могу сегодня", "Блин, да чего там делать сама разберёшься", "это не проблема", "Ну, как-нибудь в другой раз" или же полный игнор. 
Если начинала сердиться на этот расклад, то "ну ты такая милая, не злись!", "Да ладно, чего ты разводишь, потерпи и я помогу, ага", "Злость тебе не к лицу" и т.д.
Единственное, в чем раньше я замечала отличие в отношении, это то, что парни хвалили и одобряли меня, а мою бойкую и "неудобную" подругу избегали. Ей тогда казалось, что у меня "привилегии милашки". Ага, только дальше слащавых похвал плюсы не зашли, и потом выяснилось, что 100% этих парней хотели просто трахнуть и поюзать меня - "милашку".
Так как же надо было себя вести-то, чтоб получить реальные, а не мнимые, "плюшки"?
А все плюсы от жизни я получила именно когда стала злой и неудобной.

- Вообще, лучше не уступать никому, только проверенным годами, веками, и то, хорошенько взвесив.
Дружба? Да я имел такую дружбу, где все вешают тебе на шею.
Ты сам(а) - лучший себе друг, думай о себе и будь счастлив(а)
Эгоизм это здорово!
Взаимопомощь хороша если не становится душевной благотворительностью.
А это редчайший случай


- Привилегия - это когда к тебе относятся лучше, чем если ты была бы просто рандомным человеком, имхо. То, что люди относятся ко мне не равнодушно, как к любой другой женщине, мужчине, а сразу приветливо, имхо, привилегия перед ними всеми.


- Стоит ли быть рядом с ними? Хороший вопрос, но свалить с этой планеты мне пока не светит, так что тут без вариантов (выше ведь я везде писала о левых первых встречных и их реакции).
Понятное дело, что лучше быть там, где всем плевать на твоё "несоответствие", но что характерно, мне уже чисто из-за привычки бывает неприятно, если меня с первого же взгляда не выделяют среди других, именно в такие моменты я и понимаю, что то, чем я владею - незаслуженно.
Спасибо за советы, но я уже немножко разобралась в вопросах феминизма, так что и так, стараюсь поменьше времени проводить с теми, кто требует от меня сексистскую фигню.


- Это иллюзия привилегий. Когда я стала высказывать свое мнение, позицию, выглядеть и вести себя гораздо больше в соответствии с моим вкусом и взглядам, чем с общественными, то... Один бывший 'ухажёр' сказал, что нам больше не по пути, другой молча удалился, третий сукой и стервой назвал, четвертый сказал, что я стала дрянью и забыла, где моё место, пятый про женственность телегу завёл. Им нужна была покорность и скромность, а не моя личность. Со мной остался только один (!) парень.
И чтобы быть, якобы, "уважаемой", нужно подлизываться и обделять себя. Привилегия ли это? Едва ли.


- Или вы действительно стали выражаться и вести себя, как сука и стерва. Тоже вариант.


- Глупые бодипозитивщицы добровольно отказались от привилегий худых, накрашенных, гладких женщин, и хотят отношения к себе, как человеку, просто по факту того, что они люди.


- Если бы вы не соответствовали требованиям, то даже не пытались бы обратиться к этим людям, потому что точно бы знали, что они вас пошлют, а так у вас ещё была надежда.
Я, например, сейчас не могу просить маму о том, о чем могла раньше, как раз из-за этого. Потеря возможностей. Чувствую себя собачкой, которая не выполняет трюки, и ей не дают печеньку.
А зачем мы вообще сравниваем возможности, которые дает послушание, с теми, которые открываются свободной женщине? Естественно, их в разы меньше. Но это не значит, что (с чего и началась дискуссия, если кто уже забыл) женщины за уступчивость ничего вообще не получают, только "шишки".

Почитаем, что еще думают об этом разные люди?


- Вам повезло. Есть места, где за попытку вырваться из рамок могут и убить. И я сейчас о России, а не о странах востока, если что.
Я вся такая замечательная, смогла вырваться и мне теперь лучше. Ну поздравляю.
А нам вот с сестрой троюродной, чтобы начать нормально жить, нужно сначала уйти от родственничков, а до тех пор юзать ведическую женственность, чтобы нас не трогали. Она попыталась дернуться, и я чего-то сразу узрела, насколько легче мне живется. Я не говорю, что рада тому, что приходится подстраиваться, но знаю, что мне легче жить, чем той, которая находится в моих условиях и не делает этого.


- А что толку от надежды? Если реальной пользы нет. Толку ноль. Призрачный плюс.
С этой уступчивостью женщины уходят в минус. Теряют себя. Своё время. Своё мнение либо смелость его высказать. Свои силы. Есть женщины, которые верят, что получают реальные плюсы от такого расклада (увы, не так), а когда смотришь на это без иллюзий, то просто офигеваешь, сколько времени, энергии и других ресурсов отдала и сколько у тебя хотели, хотят забрать безвозмездно.

- Вы опять говорите только о своем опыте, где освобождение от необходимости следовать стандартам поведения принесло пользу. Расскажите об этом тем, кого коррекционно насилуют, чтобы исправить, например, расскажите, как это легко и здорово - быть собой.


- Как здорово иметь ВОЗМОЖНОСТЬ быть собой. А то, что она есть у всех - этого я не писала.


Вы интересная собеседница, спасибо за разговор, и, пожалуй, остановимся на этом. Всего хорошего.


- Тьфу, как же омерзительно, едешь после работы, тренировки вся взмыленная и измочаленная, садишься в метро, а пристроившийся рядом хмырь (причем, лично мне все какие-то деды попадались) чуть ли не локтем пихает: УЛЫБНИСЬ, СОЛНЫШКО.
Фигелнышко! 


- У мужиков так бомбит, когда они не получают своей порции эмоционального обслуживания. Столько историй с этим связано. За пару минут из "красотки и милашки" превращаешься в "тупую уродливую потаскуху". Прелесть.
А еще я люблю отвечать на комплименты "Я знаю". У мужчинок случается разрыв шаблона: как это так, ему не будут падать в ножки за то, что Великий Он обратил внимание на какую-то там меня? ОТКУДА ЗНАЕШЬ? У-у-у! МРАЗЬ ТЫ СЕБЯ ВИДЕЛА ВООБЩЕ? КОРОНУ ПОПРАВЬ, ГОРДЫНЯ ЭТО ПЛОХО, ТЫ ТАКАЯ САМОВЛЮБЛЕННАЯ.



- Да, невеселая вырисовывается картина. "Эмоциональное обслуживание" - тот же энергетический вампиризм. Есть "люди-доноры", которые соглашаются на добровольное "рабство", в самопожертвовании они видят смысл жизни. Есть женщины, которые не умеют говорить "нет", боятся обидеть, стеснить, испортить отношения и т.д. "Скромность (для них) - тот вид гордости, который устраивает всех"! И есть, увы, независящие от нас причины и обстоятельства. Каждый случай стоит рассматривать всесторонне.


- Да уж, это футболка мечты, с младенческих лет слышу от родителей, родни и малознакомых людей "ты чего такая грустная", "у тебя такой грустный вид", "ты чего хмурая опять", "будь попроще и люди к тебе потянутся". Нет, спасибо, не буду, я сложная и хмурая, такая уж. Характер такой. Люблю свои вертикальные морщинки над переносицей, они говорят о том, что я очень задумчивая.


- Чего-то мне вспомнилось, как я перед мамиными подругами приветлива и улыбчива. Меня бесит эта ложь самой себе, в первую очередь.


- Странно, меня за всю мою жизнь ни разу не просили улыбнуться... Только не говорите, что я постоянно улыбаюсь, это не так


- Примите наши поздравления


"Люся, улыбнись, тебе не идет быть грустной и хмурой! Ты же леди"
У меня бомбит уже от этого, хочу и хмурюсь, хочу и хожу с сердитым лицом. ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕГДА ВСЕХ волнует так?!
И почему я никому такого не говорю никогда?



- Кулстори тайм. Как-то раз мои работы слили в тематическую группу в ВК. Народ, видно, оценил, потому что ко мне в течение последующих трех дней стукнулось в личку два юзера, оба, что уже ясно, парни. Один был адекватен, выразил мне своё шарман-шарман, перекинулись парой слов и разошлись. ВТОРОЙ. Поздоровался и молчит. Клещами тянула, что ему надо.
С какой целью, говорю, пришли? 
Он: пообщаться. 
Я: ну ок-ок. Сижу, занимаюсь своими делами, личка открыта. Чувак молчит в тряпочку. Ну ладно, думаю, занят, наверное.
Минут через 40, он:

Хорошо общаемся!

Зашибись, это чего, я что ли должна была сидеть и трындеть с ним? Видимо, как он был уверен, да, щас он постучится, и теплая ламповая тян будет услаждать его речами. Извиняй друг, не случилось. Я, грешная душа, всю жизнь была уверена, что кто первый заговорил, тот за диалог и отвечает, у нас как-то оно так принято. Я представляю, что было бы, созвонись мы по телефону. Увы, в моей жизни было и такое, еще до интернетов. Познакомили меня классе в 8 с одним хмырем, года на 3 меня старше. Хмырь любил сидеть на телефоне, и еще больше он любил греть уши об кого-нибудь. Очень часто об меня. Ах мне нечего рассказать, потому что мы созванивались вчера и я уже все рассказала, я не бухаю и не хожу драться за школу, и вообще сижу целый день дома. Фу какая скушная, ну чего, рассказывай что-нибудь.
Дошло до того, что я перестала брать трубку вообще, доверяя это дело другим членам семьи. Жалею ли я? Да, жалею, что определителя номера и черного списка у нас в телефоне не было.

- Недавно был очень показательный случай. Проходила медкомиссию для поступления, зашла к лору за подписью, а этот мудак вдруг начал рассказывать анекдот про изнасилование, ну я сижу с хмурым лицом и держусь, чтобы не послать его, а он еще ко мне поворачивается и таким недовольным голосом спрашивает, почему я не смеюсь. Вот действительно, почему? Он даже не подумал, что у меня может быть подобный травматичный опыт или что мне может быть неприятно. Ну я и сказала, что шутка у него говно и сам он говно, а он почему то обиделся.

- Господи, где этот пост был раньше? Да нужно это в яслях преподавать. Я серьезно. Вот представьте, сколько было бы спасенных девушек?
Так сложилось, что около пяти лет, я эмоционально обслуживала одного человека. Более того, когда я становилась "неудобной", мне постоянно угрожала физическая и эмоциональная расправа. А все из-за чего? Ибо страшно было. Ибо думала, что все нормально. И мне сейчас страшно подумать о тех миллиардах женщин, которые из-за незнания того, что они и их мнение важно, подвергаются подобному отношению со стороны мужчин.
Я все же надеюсь, что через пару лет, эти истины станут преподавать в школах и женщины перестанут бояться, стать вдруг "неудобной".

- "Запрет на прямой отказ, на слово нет"
Знаете что, хвостатые?
НЕТ!


- Был когда-то флешмоб "Откажи мужчине", суть которого была в том, чтобы женщины в течении суток отказывали мужчинам в их просьбах (с оговоркой на адекватность и безопасность), и необходимо это для того, чтобы проследить СВОИ реакции. 
Комменты под постом про акцию были начиная от воплей "Это просто хамство! Вы и умирающему воды не подадите!", заканчивая угрозами "Будет так себя вести, трахнет подругу!" и обещанием ареста или физической расправы.

- Повседневная динамика отношений власти м/ж проста: "доминантная группа считает себя имеющей право говорить что угодно, устанавливать правила.

- Вот, а что делать если эмоционального обслуживания от тебя хотят женщины и эти женщины в большинстве твои подруги?!( Вопрос без ответа.

Отказывать в этом обслуживании. Обычно начинаются игры на чувстве вины "А почему, ну что, тебе так сложно, ну сделай", "объясни почему ты не хочешь, не нужно пускаться в объяснения, отвечайте "нет" и всё.
Попытки объяснить по большей части то же эмоциональное обслуживание, агрессор никогда не будет вас слушать, сколько раз ни повторите. Это напрасная трата ресурсов.

- Я перестала смеяться над шутками папы. Раньше они тоже вроде не были смешными, но... И отвечаю ему холодно. Тоже периодически слышу "ты не в настроении?", "У вас отношения испортились" и пр. А так и правда стараюсь меньше обслуживать эмоционально. Касается это пока шуток, улыбок и пр. Это так здорово - показывать, что ты как бы тут просто живёшь своей жизнью.

- Мне научиться отказывать подругам помогла мысль, что жизнь у меня одна, а я ее проматываю (трачу свой ресурс, энергию, силу, время) и делаю то, что не делала бы, лишь потому, что боюсь показаться плохой и отказать. В то время как у моих подруг вообще нормально с тем, чтобы мне отказать. И я поняла, что лучше пусть у меня в друзьях останутся те, кто не юзает меня, а кто готов принять меня любую: и плохую и неудобную.
П.С. На деле оказалось, что всем нормально, если я отказываю. Так что я просто загонялась.

- Ничего себе! Если честно, я даже малость в шоке от самого факта существования описанной Вами ситуации... Это же просто верх эгоизма. Если он не попадёт на бюджет, значит, знаний маловато, а учиться там будут достойные. А у этого субъекта ещё и хватает наглости просить кого-то не поступать, чтобы увеличить свои шансы... Нет слов.

- С мужчинами в этом ключе всё понятно. Самое печальное, что даже некоторые девушки этот убогий аргумент приводят. Меня просто возмутило, когда я услышала, как в университете девушки-студентки обсуждали, что если по какому-то предмету преподаватель - женщина, то их оценки на парах и на экзамене будут зависеть от того, насколько хорошо её удовлетворяет её муж! Да-а, конечно, а от знаний они никак не зависят, ага...

- Провал просто.
Ну вот знаете, секс и в правду - важная часть в психологическом состоянии человека (!).
Но во-первых, это касается всего настроения человека на протяжении всей жизни, а не только когда он или она (!) принимает экзамены. А во-вторых, со знаков восклицания в скобочках можно уже понять, что ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, и это психологически обосновано. Вот только почему-то, если мужчина злой, то никто не говорит "Ему просто никто не дает". Тогда он просто более "мужественный".
Женщине же быть более "мужественной" классно и прикольно, и вроде все уважают, но за спиной все только и говорят о том, что ЭЙ, ЕЕ НИКТО НЕ ТРАХАЕТ.

- Ну, потому что ее реально никто не трахает. Кто будет трахать злую суку? А про мужиков еще как говорят, что им не дают.

- Ну, важность секса для всех индивидуальна. И кому-то действительно отсутствие секса серьёзно угнетает настроение - спору нет. О том речь, что про мужчину, как Вы отметили, так почему-то никто сказать не додумается. А про женщин - за спиной и не только, да ещё и по любому поводу. Не понимаю такого.

- Ну, разумеется, индивидуальна, извините, не упомянула этого.

- Мне вспоминается два очень ярких примера, когда от меня буквально требовали эмоционального обслуживания.
1) У нашей группы в университете очень странная куратор. Она постоянно пристает ко мне с вопросом: "почему ты не улыбаешься? Ты что, злая девушка?". Мы встречаемся раз в сто лет, но именно по тому, что я не шкирю ей зубы, она сделала обо мне определенные умозаключения.
Так вот, недавно стояли мы после сдачи экзамена с однокурсницами, болтали, к нам подключилась наша преподавательница, мы обсуждали наши результаты за год. И тут подплывает куратор. И внезапно говорит: "Вот, посмотрите какая у нас красивая девочка Оля! Вот раньше она не улыбалась, а теперь улыбается!"
Я такая "Что простите? А раньше я была уродина?"
Просто вынесло. Насколько я обесцениваюсь как человек, лишь потому, что не удовлетворяю ее представление об идеальной девочке. А мальчикам она, конечно, никогда такие замечания не делает...
2) Был у меня когда-то "парень". Меня с ним познакомила подруга. Я пригласила его сходить в кино. Фильм был довольно-таки тяжелый психологически, и я, естественно, сидела не веселая и счастливая. Он пару раз лез ко мне руками (хотя я не разрешала). Я никак не реагировала. А после фильма мы еще немного говорили на эту тему. И потом я услышала от подруги, что он ей говорил, будто я только о плохом и думаю. Какая я плохая. Еще и сказал, что я неадекватно реагирую на фильм, слишком принимаю все близко к сердцу, хотя фильм был о войне, а у нас в то время она была в самом разгаре и люди каждый день умирали сотнями.

- Плохое настроение любой женщины может быть вызвано только двумя причинами (по мнению общества): или её никто не трахает, или у неё ПМС. Других вариантов нет.
Это у мужика может быть что-то серьёзное, раз он раскричался (а потом они ещё говорят, что женщины живут эмоциями, а мужики разумом, мда).
Это ужасно бесит. В последнее время стала замечать подобные фразочки от людей из своего окружения, причём даже от девушек.

- Как сказал мой друг Степан, -"На самом деле нам хочется только одного,- чтобы нас ЛЮБИЛИ." Рабом стать, чтобы тебя" полюбили-погладили" можно. Но рабыню продадут, сменяют, и т.п. Можно превратиться в скотинку рабочую или трактор. Но техника будет обслуживаться, но любима сердцем,- никогда.

- Как же задрали меня все кругом, "улыбнись", "какая у тебя улыбка красивая", "улыбайся чаще", "чего такая грустная", "что такая серьезная" - мне уже выть просто хочется. И мама, и мужчины, и коллеги. И самое неприятное, чтобы стать в традиционном обществе "своей", тебе нужно улыбаться, быть милой, и еще беспрестанно щебетать какую-нибудь херню, и так постоянно. Я вообще человек не сильно разговорчивый, особенно с людьми малознакомыми и меня постоянно достают этим "ну расскажи что-нибудь". И я сразу чувствую вину, что не могу развлечь собеседника интересной ему беседой.
Подобная ерунда у меня была с бывшим парнем. Поначалу все было хорошо, он более говорливый, чем я, я его всегда слушала и поддерживала разговор без напряга, заводила и свои темы, но их он не сильно хотел обсуждать. А потом пошло-поехало, уже напрямую стало оказываться давление, что и как ему надо при общении, и будь любезна выполняй. При встрече я прямо таки чувствовала себя обязанной рассказать, что-нибудь интересное ему, развлечь, отвлечь и т.п. Тяжело это.
И вообще от меня один негатив.

- Очень бесит, когда вот у тебя вроде бы отличное настроение, ты сидишь сама себе и всё у тебя хорошо, и тут надо кому-нибудь подойти и поинтересоваться, почему же я такая грустная. На вопрос, с чего так решили, ответ - ну я не улыбаюсь. Задолбали, вот правда. С каких пор улыбка стала показателем отличного настроения?

- Ну, так уж и есть. Когда людям хорошо - они улыбаются и смеются.

- Я люблю улыбающихся людей, и мне иногда становится немного грустно, когда я вижу, как на старых фотографиях люди улыбаются, а на новых - нет. Но просить улыбнуться - это бред, если, конечно, не хочешь получить в ответ улыбку Шварцнеггера из нового Терминатора.

- На СТАРЫХ фотографиях как раз люди не улыбались - по очень простой причине выдержать улыбку на протяжении нескольких часов было не реально.

- А у меня мать брату говорит, что, мол, чего он злой такой, бабы, наверное, давно не было.

- Я говорю про отдельных людей, которые на фото несколько лет назад выглядят счастливее, чем сейчас. Не знаю, по какой причине. Подозреваю, что стали стесняться эмоции выражать, потому что в жизни никаких переломных моментов вроде не было, по крайней мере, у тех, кого я знаю близко.

- Некоторые не любят улыбаться на фотографиях - и это нормально. Кто-то вообще улыбается очень избирательно - и это нормально. Главное, чтобы женщина была счастлива, а фотографии вовсе не обязаны передавать текущее состояние женщины. Улыбка ещё не показатель счастья. Я очень долго шла к тому, что наши тела не обязаны говорить всё о нас, иногда это есть (человек светится от счастья), иногда этого нет (ты счастлив, а другие спрашивают, почему ты такая хмурая) - и это нормально. И всегда лучше спокойное лицо, чем натянутая улыбка, обладательница которой не хочет улыбаться, но нужно-нужно-нужно.

- Ну, ладно, улыбка не показатель счастья, а что показатель? Слезы? Улыбка как раз показатель. Никто не должен улыбаться, но здорово, когда люди улыбаются, когда люди счастливы и дарят счастье.

Можно и не улыбаться. Можно злобные рожи строить. Вопрос в том, к какому результату это приведет.

Ой, а я люблю комплименты получать и всегда благодарю)
И улыбаться люблю! Даже если грустно или чувствую не важно, улыбаюсь солнышку или снежинкам)))
И в ответ люблю улыбки получать. Хотя.... в России иногда выгляжу как дурочка с переулочка-люди недоумевают -улыбается? хм...что-то не так...
Я улыбаюсь и мне в ответ улыбаются. Радость? Радость!

Очень серьезная для меня тема... токсичное эмоциональное обслуживание - я все прочитала, но так и не поняла, в чем проблема?
улыбаться и радоваться жизни - разве это плохо? сделать приятное любимому человеку - в чем здесь подвох? о каком обслуживании идет речь? видимо я не доросла
Всегда думала, - что позитивное отношение к жизни и нормальное общение это норма жизни, а не обслуживание кого-то
Когда я улыбаюсь и радуюсь, а еще если кому-то приятное делаю и человеку нравиться - это мои эмоции, моя радость и мое счастье Мне - чудесно и я даже не думаю об обслуживании, слово какое то не корректное, мне кажется

у меня однажды была ситуация: пришла знакомая, я ужин как раз приготовила и пригласила с нами за стол. накрываю на стол, приношу все в гостиную, а меня подруга спрашивает: ты всегда так мужу прислуживаешь? я вообще вопроса не поняла
Мне хочется сделать приятное, если я могу, мне нравится, муж доволен. И он мне также может все принести или приготовить или что то еще сделать...
просто любите, радуйтесь каждому новому дню, новым знакомствам, новым возможностям и если можете сделать что-то приятное близким людям - делайте - это кайф, когда твои близкие счастливы, как это можно сделать в ущерб себе, я не понимаю......



Тем, кто так думает, не мешало бы в зеркало посмотреть, а если и правда так?

Все в голове: думаешь, что обслуживаешь и страдаешь и унижаешься - значит так и есть! Сама так решила
Радуешься, когда кому-то делаешь приятное - значит так и есть и никакое токсичное эмоциональное обслуживание здесь не при чем

И, думаю, у Вас посчастливее личная жизнь, чем у нее Хотя она, наверное, не понимает почему.

Мне кажется, это токсичное обслуживание - один из видов эмоционального рабства. Когда индивид желает самоутвердится за счет другого. Признак слабых людей, я считаю.