Как часто желая всего самого лучшего ребенку, родители наносят ему психологическую травму. Конечно, они не хотят этого, но вот как-то так выходит.

А как выходит? Вот так примерно:


Отвергая отца...

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…



На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...



На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…


На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.


На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.



На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него, до слез.


Что вы думаете об этом? Что вспоминаете? Можете поделиться подобной историей и своими мыслями?

Я уже делилась своей историей. И знаете, как бы шокирующе это НЕ звучало, но мой Папа был ЛУЧШИМ для меня НЕ смотря на то, что Он был агрессивен и однажды, когда мне было 5 лет, ушел, чтобы больше никогда НЕ появится в моей жизни. Вернее - появился, когда мне было 16, но уже в гробу

Большинство Людей травмированы - так или иначе. Это лишь свидетельство того, что Их Родители были также травмированы в детстве. И родовая цепочка травм никогда НЕ прервется, если мы будем обижаться на своих Родителей, то, сами того НЕ подозревая, травмируем своих Детей

Только представьте, наши Дедушки и Бабушки (или пра) пережили войну ЧТО Они перенесли? И как могли проявлять любовь к Детям, будучи в шоковом состоянии, возможно, пожизненно?

Именно мы можем прервать череду травм и научиться искренне любить своих Детей! Сейчас рождается поколение, Родители которых делают глубокий перепросмотр своей жизни и наполняются любовью Это поколение - прекрасно! Подумайте, именно ВЫ можете открыть поток любви в Вашей семье, перекрытый когда-то. И вырастить СЧАСТЛИВЫХ Людей

Это - огромная миссия, которая наполняет меня счастьем. И хочется ЖИТЬ..И ОТДАВАТЬ.. Родители всегда - ДАЮЩИЕ.. И эта отдача наполняет Их так, что Дети хотят жить.. и творить.. и отдавать своим Деткам..

Вот какие комментарии собрали для вас мы:

- Как какой то психолог сказал, имени его уже не помню: мать сделает все хорошее для своего ребенка, чтобы ему было всегда плохо.
Вот так и окрашивают светлое будущее своих карапузов в черные цвета миропонимания.
Общество порождает идиотов, а потом с ними же и борется. Относясь к такому явлению, как к само собой появляющейся тенденции.

- Правильно предки в 3 года будущих воинов дядькам отдавали. Мужчинам - мужское воспитание.

- Категорически согласен!!! И всем сейчас говорю, что воспитанием должны заниматься мужчины!
Гуляя с племянниками, вижу как на детской площадке ведут себя будущие мужчины. Это не мальчики, это девочки. Капризные, беспомощные, вечно орущие, если что не так.

- Предельно точно показано, что мать буквально "делает" своего ребенка, она формирует его отношение к отцу, причем даже неосознанно, чаще всего от сильной обиды. Это большая ошибка матерей, ведь дети воспринимают родителей, как одно целое. Вследствие этого, им сложно строить отношения с людьми в будущем, ибо не было картины полноценной, нормальной семьи. Мать ни в коем случае не должна так поступать.

- Дети не воспринимают родителей как "одно целое", они воспринимают их, как пример. И отношения не "родители - ребёнок", а "мать - ребёнок", "отец - ребёнок". Тяжело ребёнку, когда один родитель навязывает линию поведения и отношение ребёнка к другому родителю или родственнику на основе своих личных неприязней. Ребёнок вроде и не видит ничего плохого в отце, но ему навязывают негатив, который он не понимает. И чтоб не обидеть родителя, от которого он больше зависим, приходится играть эту роль, вопреки своим чувствам. Как меж двух огней. Очень очень тяжело, в гармоничной семье мать и отец будут "одним целым", но отношения все равно межличностные.

- Отношения, безусловно, межличностные, но вот дети, еще совсем маленькие, воспринимают маму и папу, как нечто неделимое, что ли... Им тяжело осознавать, что все будет по-другому, а тут еще и мама подбавляет насчет того, какой отец плохой и т.д. Тяжело, конечно, это всё.
И случаи отношений "родители - ребенок" и "отец - ребенок" разные бывают.

- Согласна. "Неделимое".

- Я вчера с детьми ходила в сенсорную комнату на занятие с психологом. Как итог получила резюме: "Какие у вас открытые, жизнерадостные дети!!! Видно, что в семье благоприятная обстановка." Ещё бы, хохот стоял на все здание, чуть все не разнесли пока играли.

- Это у вас есть такая услуга для всех желающих родителей и детей?

- Да, комната, где под спокойную музыку, обстановку психолог проводит занятия с детьми. У нас проблемы были по поводу агрессии старшего ребёнка, год назад мы ходили. Абонемент остался не закрытый вот вчера и сводила обоих.

- Очень здорово. Детям наверняка понравилось.

- На мой взгляд, отношение детей к родителям формируется с раннего возраста и оно отличается, конечно. Первые месяцы, конечно, ребенок больше с матерью, он привыкает и тянется к ней. Ближе к году, ребенок уже выделяет отца и он чаще, как праздник, - ребенок его реже видит, отец с ним играет, развлекает его, когда как мать заставляет трудиться - приучает к горшку, кормит, переодевает (что не всегда дети любят), но, тем не менее, - ребенок тянется к обоим родителям. И важно, чтобы отец всегда находил время для ребенка, хоть ненадолго, чтобы связь не прерывалась.

- Согласна. Мама это будни. Папа это праздник, игры, увлечения, походы, рыбалка и т.д и т.п.

- От ребенка тоже многое зависит, как и от отца. У меня мать ничего такого, конечно, не наговаривала, но если ругалась, иногда "проскакивало". Пару раз я ответила "это мой папа! " и все. Если ребенок не защищает отца в любом возрасте и внушаем, он сам по себе псих. Мне и в 5 ничего своего на папу передать не могли. Я лично не жалею этих детей, и я думаю, это их отцы реально им мало дали чувств, что те не сильно их любят или эти дети не способны любить в принципе. Я к тому, что если действительно ребенок любит отца, никто ничего ему не внушит. Он наоборот подумает, что "мама дура" или там разозлится на маму, может, пропустит мимо ушей, но мать ничего ему против его воли не втолкнет. Значит, этим детям все нравится. Жаль их отцов.

- Могу с этим согласиться: далеко не все папы достаточно занимаются с детьми, а детям, особенно после 5 лет, не особо нужны обнимашки. Им нужно, чтобы с ними занимались, обращали на них внимание, считались с ними - вот тогда они смогут оценить и полюбить.

- Когда старший был в 4-5 классе, в школе проводился тест - дети рисовали семью. После классного собрания, учитель тихонько показала мне рисунок сына: папа и мама в центре, по бокам братья, все улыбаются, но у всех руки вверх. Мне поясняют: в семье ор, ругань. Мне стало стыдно, неловко. Конечно, какая в доме тишина, где два активных шумных парня? Почти все игры шумные, иногда и случались драки, потасовки, приходилось и унимать (с окриками тоже) и разнимать... Но между нами, родителями, не было шумных разборок, мы даже на счет воспитания говорили вдали от детей, если были разногласия по каким-то вопросам. Но вот так показал психологический тест.

- Понятно, у меня такой шумный каждый день был (и сейчас есть) и все нормально.

- Возможно. Меня лично устраивал папа "кот", типа, для обниманий и подарков, а когда он начинал учительствовать" (редко) мне это не нравилось. Потому что в семьях учительствуют мамы, и папа должен быть как "выходной день", иначе ребенок будет раздражен. Типа, ни где ему покоя нет, и папа туда же куда и мама.


- Я думаю, отсюда и идет любовь к отцу, ребенок не любит учиться, слушаться, взрослеть, и отец позволяет этому быть, в отличии от мамы. Я лет до 13 была папиной дочкой, а сейчас поняла маму, что было и что она делала.

- Детям, особенно мальчикам, нужен отец. И не для одних обнимашек, а так получается, с подарками и обнимашками - это воскресный папа. Очень вредное для детей положение отца.

- Для девочки это еще пойдет)

- Брат есть, тоже все нормально, на самом деле, если отец не слишком строг, на фоне мамы, это ему плюс. Так вырабатывается комплекс "настоящего мужчины".

- У нас был строгим папа.

- У меня папан показал себя вполне строгим и слегка занудным к моим 20-25 годам. Тогда они с мамой как бы поменялись местами. Мама стала легче, отец тяжелее.

- Дети лет до 7 очень внушаемы. Для них слово родителя - это аксиома, которую не подвергают сомнению. Подростковый период - да. Там буйство гормонов, все вокруг неправы, меня никто не слышит "мама дура". Но маленьким детям и видеть никаких разборок взрослых не надо, чтоб вставать на чью-то сторону "мой папа или моя мама! Не трожь!" в ругань они не полезут. А если драка, то будут защищать слабого. Но это дичайший стресс для малыша.

- Ну, не все. Я уж раньше самостоятельна стала. Возможно, те, кто в семь внушаем, просто имеет эту черту характера и таким будет всегда. Это не от того, что он ребенок.

- Допускать женщин до воспитания детей от 4 до 12 лет недопустимо.
А когда мальчиков оставляют матерям - это вообще преступление.

- Правда твоя. Только не примут многие отцы такую методу, нет времени, да и желания. А жаль.

- Папа и сейчас у нас такой - любит порядок, дисциплину, но на мой взгляд, с годами стал тоже слегка занудным, я в этом плане проще. Но в детстве я больше занималась с детьми - проверка уроков, чтение на ночь. Я долго им читала, хотя уже сами научились, просмотр диафильмов - любимое занятие, папу подключали, конечно, к настольным играм.

- У меня отец в 6 лет один раз или два забрал часиков в 6 вечера с продленки. Сказал, теперь сама ходишь, тогда и стала самостоятельная. А ходить зимой страшновато и не близко, но ничего все обошлось.

- Не, у нас папа часто разьежал по работе. Он был праздником, а когда приезжал, мешать ему мама запрещала, так что я очень ценила эти минуты. В общем, у всякого свой путь привязки к отцу.

- Мы когда со старшим в том году ходили в эту сенсорную комнату, он все трогал левой рукой. Правая, как приклеена была. Оказалось, правая - это эмоции, левая разум. Он все эмоции пытался сдерживать, потом, как накапливались, выливалось все в выброс агрессии. А в садике просто говорили что гиперактивный. А рисунки я и сама расшифровываю, это не сложно, но вот надо помнить, что к каждому рисунку цепляться и искать в нем тайный смысл не надо. Иногда это просто КАЛЯКА-МАЛЯКА.

- Практически у всех правая рука - рабочая, значит, все эмоциональны? Про себя-то я уверена, соглашусь, левая у меня бестолковая, вот не могу, к примеру, левой рукой собирать ягоды, только правой.

- Когда папы такие деловые, это объяснимо, и нормальный отец за полчаса общения может много дать ребенку.

- Большинство изначально учат на правую руку. Вспомните детям говорят - "бери вот в эту ручку". Знаю, что левшей переучивали одно время. Не знаю, не психолог, но мне специалист так объяснял.

- У меня старший тоже с 6 лет в школу пошел, но с нулевого класса надо было всегда забирать, а ходил в школу один. Сейчас даже удивляюсь, как не боялись - пешком топать через оживленную трассу, но его с раннего приходилось приучать к самостоятельности -бывало в 4-5 лет говорили: беги в сад один, не успеваем, ведь младшего надо было в другой сад, в другую сторону тащить.

- Но левши не появляются же от того, что им предлагали пользоваться только ею.

- Левши - это люди, которых не стали переучивать на правую руку. У меня брат левша. Мама не стала его мучить. Знаю тех, кого переучивали. Левша по духу, по факту правша.

- Я сама запуталась и вас запутала, извините. Левая- эмоции, правая - разум. Но чётко помню, что правую руку он держал прижатой, и слова психолога о том, что он сдерживает эмоции тоже помню.

- У меня еще пункт был "надо было маме быть со мной жестче"

Вынуждена согласиться с Автором Очень мудро подмечено. Нам, Женщинам, очень трудно прощать Мужей.. А наши обиды передаются Ребенку. Таким образом, Он чувствует наше НЕуважение к Его Отцу. Отец же является важной частью самого Ребенка. Как следствие - Ребенку трудно уважать себя самого

Я долгие годы обижалась на Отца своей Дочери.. И, только приняв Его в свое сердце и сознав, что все сделанное Им, привлекла я сама и что Он поступал так, как поступал, вовсе не для того, чтобы сделать мне больно, я убрала из своей жизни хаос. А заодно - из жизни своей Дочери. Как только Она ПОЧУВСТВОВАЛА мое уважение к Ее Папе, Ее настрой и мироощущение кардинально изменились..

Я очень люблю свою Дочь. Люблю так, что НЕ могу себе позволить проялвять НЕуважение к Ее Отцу - что бы Он НЕ совершил

И еще немного комментариев:

- Папу надо слушаться в первую очередь.

- Надо. Разве я отрицаю это? Но для девочки, мама ближе и именно с мамы она берет пример и модель поведения в отношениях. "Хочешь узнать какой будет жена, взгляни на её мать".

- Хм... У нас наоборот, я - вечный праздник, а папа строгий.

- Брать пример и слушаться разные вещи.
И, по моему, лучше характеризует будущую жену именно её отношения с отцом, ну и сам отец. Именно он задаёт правила поведения женщины с мужчиной.

- НИКТО и не спорит, что папу надо слушаться. Надо вообще родителей уважать. Мне даже хмыкать на их слова не разрешалось. Ни на мамины, ни на папины. Но, как бывшая девочка, я скажу, что хоть папа и авторитет, с проблемами я шла к маме.

- По вашему получается, что мать для девочки не так уж и важна.

- Скажем так, хорошая Мать и Жена - это производная от хорошего Отца и Мужа. То есть, Мужчина именно первопричина хорошей семьи.

- Хорошая мать и жена - это производная от хорошего отца и мужа. И не только. Ещё окружение, качества внутренние душевные, ну и генетика. Не всегда у хорошего мужа и отца - хорошие дочери и жены. Бунты на "корабле" отчего-то же бывают?

- Рядом с мужчиной-Отцом будет только женщина-Мать. С другими он несовместим.

- Все-таки недостаток хороших женщин от отсутствия основного фактора - сильного мужчины? Все-таки мужчина несет ответственность за свою семью?

- А как живут люди по 10-15 лет? Потом разбегаются? Как то же совмещались это время.

- Плохо совмещались... У родителей знакомые развелись через 30 лет, потому что "жена ведьма".

- Мужчина несёт ответственность за семью. И никто не снимает с него ответственности за выбор бракованной женщины себе в жёны.
Я о том, что нормальный мужчина не будет терпеть рядом с собой противную бабу ни на каких условиях.

- Мрази. Калечат психику своих же детей.

- Некоторые бабы действительно лицемерные твари. Детей хоть пожалели бы...

- Женщина без мужчины не может воспитывать ребёнка. Насмотрелись уже, если и вырастает нормальным, то потому, что своё мнение имеет и не боится спорить с матерью, она часто бывает не права.

- Слов не надо. Даже те, кто только встал на ноги, и те больше понимают, чем многие взрослые женщины с гордыми словами "аяжемать"

- Тут, скорее, гены. Бывает, что реально в семье беда, отец погибает, ребенок его действительно не знает, но поведение, мысли, речь, взгляды передаются от отца.

- Я несколько лет назад проводил опрос. Мы подходили к женщинам и задавали вопрос "для кого вы будете рожать или рожали детей". Почти 90% отвечали "для себя", всего небольшое количество женщин смотрели на нас, как на полных дураков и отвечали "конечно, для моего любимого мужа", но и из тех больше были мусульманки. Так что вывод очевиден.

- Есть такое, согласен. Может не у всех, но есть, для меня это было странно, однако некоторые умения профессиональные действительно каким-то образом передаются.

- Это очень интересное явление, вот например я никогда не ковал металл, хотя, взяв однажды в руки молот, сразу получил на выходе вполне сносную вещь, оказалось прадед был кузнец, таких примеров много, их целая масса. Правда есть один нюанс, я это вроде умею, но мне это быстро надоедает.

- Но ты ж не копия, у тебя есть свои интересы, свое развитие. А это просто как генофонд.

- Я вот к военному делу всегда стремился. Боевые искусства, оружие и всегда получал люлей. Оказывается, мой настоящий дед, военный, но это все пресекалось с детства. В итоге, только живя самостоятельно уже начинаешь изучать, учиться и т.п. Но по сути понимаешь, что время потеряно, так как это все смолоду надо.

- Это верно, та же хрень. Если начинать, то смолоду, сейчас уже не подёргаешься, работать надо, потому что кушать хочется. Да опять же время упущено.

- Да можно все! Как в вопросе: что такое одна секунда?
Ответ: отрезок времени за который ты можешь изменить всю свою жизнь.
Все равно если наступит жопа, то все вспомним и всему научимся за три минуты.

- После развода повидал женщин с детьми. Ни одного случая нормального воспитания. Женщины категорически не могут воспитать ребенка, сплошные моральные калеки.

- От того и жизнь дерьмо, ибо делаешь не то что хочешь.

- Ну, меня тоже мамка воспитывала, отец постоянно пил, благо, отчим научил жизни, уже будучи подростком, правда детское воспитание оно куда сильнее. В общем, мне кажется, все от осознанности человека зависит.

- Бабам нельзя доверять воспитание детей.

- Вообще у каждого родителя - свои функции. Основные функции матери - выносить и "обучить" адекватно воспринимать и реагировать, до 3-4 лет где-то. А вот уже воспитывает отец. В воспитании девочек мать ещё принимает участие - передает опыт. Но мальчиков женщине воспитывать нельзя. По-разному мозг и нервная система устроены.


- Настраивать детей против отца, это сверх цинизм! Вообще, не могу представить, как дети, воспитываются в современном обществе. Особенно матерями-одиночками. Судя, по вышеизложенному, мозги промывают по страшному. Но уверен, что бы ты не делал, за спиной у людей, всё это делается на глазах у Бога! И подобное поведение женщин, вылезет им же, боком.

- Какую ТАКУЮ методу? Что именно отцы не примут?

- Не факт. В целом, конечно, чтобы такую практику внедрить, понадобиться конкретно подкорректировать социум.
Но корень проблемы - в головах. И значительно изменить "положение вещей", можно простыми действиями, не меняющими уклад жизни. Но сначала это нужно понять.

- Не будь таким наивным. И мамаша не каждая сможет наступить на горло своей песне и передать воспитание сына отцу. Установки такие выработали. И, пожалуйста, не надо меня обвинять сейчас, мол, опять на мужчин всю вину сваливаю, это не так. Посмотри правде в глаза. Многих сегодняшних отцов воспитали в таком ключе, что им и в голову не придет брать в свои руки воспитание своих детей. Они не хотят и не могут это делать. Искренне считая, что это функции матери. А зря.

- Я не голословен. У меня дочка. И функции отца и матери в воспитании хотя и различны, но преследуют одну цель — вырастить хорошего человека. Поэтому я не понимаю родителей, не занимающихся своими детьми. Зачем тогда вообще было их заводить?

- Я тоже такое не понимаю, но от нашего непонимания, увы, ничего не меняется. Родители обязаны заниматься своими детьми, учить и наставлять. Если не они, то найдутся посторонние воспитатели и тогда - туши свет. Но на практике видим, что родители считают, мол никому они ничего не должны, и перекладывают друг на друга ответственность. В итоге - современная жопа.

- Увы. Таких примеров я тоже наблюдал не мало.


- Даруешь простолюдинке жизнь и свободу, а она пытается тебе какие-то пакости потом делать, заработать на бывшем хозяине. Эх, челядь неразумная, что с них взять.

- Зря написал простолюдинке. Порванке будет правильней.

- Да, женская глупость во всей ее красе. И мужская жалость к ней, глупой бабенке, таких 99%

- Причем женщина вряд ли кого пожалеет, кроме детей и родителей

- О нет. Тут позволю с вами не согласиться - родителей и детей тоже не жалко нисколько, когда припечёт. На моей памяти сажали собственную мать и отказывались от ребёнка, чтоб не сесть в тюрьму. До этого и подумать не мог, что порванка может решиться на такое.
Ценность собственного благополучия несравненно выше, если отбрасываются все темы для демагогии и манипуляции мужчинами. Она ещё десяток детей может родить.
Если ребёнок уже неинтересен, как источник прибыли, то он может отбрасываться с лёгкостью. Тут генетика скорее играет значение, но подобное поведение я встречал.


- Ужас... Больше всего таких баб бесит, когда после расставания, бывший муж, вместо того, чтобы страдать, наслаждается жизнью, развивается и успешно налаживает личную жизнь. Тогда башню срывает от злости и хочется мстить, самым мерзким способом нанести удар - настраивать совместного ребенка против отца.

- Наблюдаю такое в данный момент времени.

- Очень сочувствую Вам. Мой родственник в похожей ситуации. Чтобы как-то остановить реки помоев в свой адрес, было перепробовано много разных тактик: он пытался с ней минимизировать общение, пытался действовать ее же методами, так же была попытка наладить отношения, худой мир, лучше доброй ссоры - ничего не помогает. Он все равно, козел, денег дает мало и т.д....

- Женщина, помни! Нормальное воспитание ребенка - вершина твоего успеха!

мдааа ну и история...как бы то ни было думаю лучше всего хранить светлый образ отца а когда ребенок вырастит сам поймет что к чему