Самооценка - больная тема в течение всей моей жизни. Что самое интересное - родители как-то спокойно относились к моему внешнему виду, мама даже давала советы, какую одежду лучше выбирать.

Но вот в школе, конечно же, были все эти "о, ты жирная", "корова" и прочее. Что интересно - одноклассницу, которая была больше меня, даже косвенно так называть не смели - она действительно могла уложить обидчика на лопатки. Один раз меня даже лучшая подруга назвала тупой коровой, когда просто шли с ней куда-то.

Когда я пошла в университет, стало проще. Но начались всякие диеты, различные ухищрения с целью снизить вес. Результат - минус 17 кг за три месяца и всё та же нелюбовь к себе. Организм все же взял своё, через пару месяцев жизни без еды поправилась очень. Я помню, что темы про здоровье - вещь деликатная, но у меня от этих скачков творился ад: крошились зубы, выпадали волосы, месячных не было ещё год, кожа стала сухой.

И в таком состоянии у меня появился первый в моей жизни парень. Начали жить вместе через полгода, и началось такое, от чего я до сих отойти не могу. Говорил, что «вот, ты толстая, тебе надо худеть, у тебя выбоины на попе, смотри, какая девушка, ты сможешь так похудеть?», ну и всякое такое. Не понимаю, почему я не уходила, но такое продолжалось где-то год, после чего он как-то успокоился. А мои самооценка и уверенность в себе оказались где-то около нолика.

Рецидив произошел прошлым летом. Мы собирались вместе на работу, я надела платье, и тут он выдал: "Ты выглядишь отвратительно! Как вьетнамский беженец. Это платье хорошо смотрелось бы на худой." После этого я высказала всё, что думаю, и уехала к родителям.

В это же время я познакомилась с другим мужчиной из другого города. Все было так мило по переписке, но когда мы встретились (я приехала в его город) - угадайте, что он сказал? «А ты не такая уж и маленькая. У меня все девушки были худыми».

В итоге я психанула от этого всего, и как-то неожиданно для себя прилично похудела. В жизни не была такой, какая я сейчас, но до сих пор, чёрт возьми, до сих пор мне кажется, что, я хуже других, тут висит, там торчит. Когда сама себе задаю вопрос, что в этом такого, ответа не нахожу, но продолжаю чувствовать эту... неполноценность, что ли. Если я оказываюсь в обществе тех, кого все называют красивыми, или милыми, или роскошными, я не могу думать ни о чём другом, кроме как об одном. О том, что я хуже, чем они.

Простите за простыню текста, долго держала в себе.

- Ты очень харизматичная и классная! Так что правильно сделала, что послала всех дураков куда подальше! У тебя просто низкая самооценка, сама же ты прекрасная девушка!

- Вы восхитительна, не обращайте внимания на окружающих! У вас элементарно заниженная самооценка после общения с недостойными вас мужчинами. Это нужно исправлять!

- Вам попадались отвратительные люди. После общения с такими недостойными хочется вымыться. Даже читать о таком поведении неприятно. Это не ваша вина, с вами все в порядке, мужчинки попадались гнилые.

- Как я вас понимаю. Мой вес никогда не был больше 68 при 160 см роста, но толстой меня называла даже бабушка. И все эти родичи-доброхоты со своим "Ну что, худеешь? Я тут такую диету вычитала... Ты вроде похудела, или это кофта такая? Худей, толстая девушка никому не нужна ". Неуверенность в себе мне взрастили с детства.

Только мне чуть больше повезло с отношениями. Именно в них расцвело мое принятие тела, благодаря мужу я наконец-то полюбила и приняла всё, что делает меня мной - как тело, так и характер. И неожиданно похудела на 9 кг просто сама собой. Без всяких огурцовых диет.

- Были похожие ситуации, как и у многих, я думаю. А вообще считаю, что моя полнота — это отличный способ проверить человека, иногда сразу вылезает его истинная натура с вот такими мерзкими комментариями. А еще я знаю, как поднять самооценку. Купите красивое платье, наденьте туфли на умопомрачительном каблуке, и идете, как королева. И вы – королева!

- Мне впервые про мой, на тот момент, якобы лишний вес начали говорить мама с сестрой. Я считала, что весить 54-57 при росте 164 в 15-16 лет нормально, просто у меня всегда были полные бедра. За последние 4 года я набрала сверху нескольким больше 20 килограмм. Это мои вечно стремящиеся похудеть родные никак не могли не заметить. Меня просто раздражают все их советы, причитания, хотя я сама понимаю, что мой пассивный образ жизни ничего хорошего не дает. Так что проблема неуверенности в себе – это и про меня.

- Забавно наблюдать, как другие пытаются деликатно обойти в беседе тему о моем телосложении, зачастую это выходит очень неумело. Или бывает нечто такое - "А почему ты давно ни с кем не встречаешься? Это из-за фигуры? Я не хочу сказать ничего плохого. То есть, мне нравятся пышные девушки."

- У меня иногда ощущение, что я с детства единственный человек с комплексами по поводу лица, а не тела. Как поднять самооценку женщине, если у нее некрасивое, неправильное лицо?

- Я всю жизнь худая, вес набрать почти невозможно. Но та же самая фигня с постоянным ощущением "нетакушести". Там не хватает, там кости неправильно торчат. Не в весе дело, видимо. Во вбитых стандартах.

- Я откровенно опешила, когда хост-мама (женщина у которой я жила как студентка по обмену) попросила меня повесить жалюзи и просверлить несколько дырок, чтобы повесить картины. Ну не женское же это дело. Ей такого говорить не стала, просто сказала, что не умею. Она успокоила, объяснила, как и я все сделала! Сама и с первого раза! Мало того, еще и понравилось орудовать отвертками и сверлом. Оказывается, я все сама могу и это вполне себе женское дело! Самооценка взлетала после этого, кстати.

- Никогда не любила себя и наплевательски относилась к себе, хотя и хотелось бы повысить самооценку и полюбить себя, но не получается. С детства в школе смеялись то над моей худобой, то над кудрявыми волосами, то ещё над чем нибудь. До сих пор не люблю себя, и это портит мне жизнь, из-за этого в моей жизни много проблем. Как бороться с неуверенностью в себе, со своими комплексами – не знаю.

- Все всегда говорили мне: "худей!" Часто даже без объяснения причин. Мне советовали диеты, указывали, что есть, а что откладывать в сторону. В раннем пубертате я пережила тонну насмешек вроде "хомячина", "доска", "плоскодонка", а также прямые высказывания типа "жирная" и "прыщавая". В итоге лет с 15 я начала серьезно загонять себя диетами и тренировками. Уровень самооценки был ниже плинтуса. Но 52 на весах. И точка. И жирок продолжал торчать. А едкие замечания все летели и летели. Однако как только я перестала напрягаться, стала есть все, что хочу и когда захочу, приобрела хоть какую-то уверенность, первое, что я услышала: "Ты так похудела!" Хотя ничего не изменилось. Эмоциональный посыл, видимо, сыграл бОльшую роль, чем действия по поводу комплексов. (Прошу прощения за этот бред, накопилось).

- У меня была книга для девочек, которая называется "Как стать привлекательной", мне её подарили лет в 12. В самой книге про то, как прически делать и маски. К слову, все это мне интересно, но название удручает. Я так-то и без этих причесок привлекательна. Я считаю, такие книги развивают комплекс неуверенности в себе.

-Точно, помню, я тоже читала лет в 14-16 эти книжки, назывались "Как стать привлекательной" или "Я буду самой красивой" и прочее, в таком же духе.

О чем там только не было написано, как девочкам моего возраста избежать прыщей (это же так ужасно, вы что), как от них избавляться, как замазывать, как брить ноги, зону бикини, лобок, маски всякие, (для свежести лица, для правильного цвета лица).

И я это всё читала, вникала прям, мучила себя бритвами, раздражениями в последствии, масками, которые ничего не меняли, и прыщи не проходили. И я всё думала, почему же я не становлюсь самой красивой? Почему я вообще такая же ужасная, как была (да, в подростковом возрасте у меня была очень низкая самооценка). А ведь там писалось, как полюбить себя и повысить самооценку женщине, девушке. Эффект у меня был обратный.

Сколько же времени мне понадобилось, чтобы понять, что я прекрасна и так. И что мне не нужны ничьи советы и оценки, ибо главное, чтоб я СЕБЕ нравилась такой.

Я счастлива, что в итоге пришла хорошей самооценке, любви к себе. С трудом, но пришла.

- У меня есть сын и дочь. Почему-то у сына посторонние люди лет с трех интересуются, кем он хочет стать, когда вырастет. Дочке таких вопросов не задают. В серьезность целей и способности девочек не верят изначально. Таким образом, самооценка личности, моей дочери, скатывается все ниже. Откуда взяться уверенности в себе?

- Ох, семья... С детства люблю книги и уделяю большую часть времени интеллектуальному развитию, поэтому возгласы "Кому нужны твои книжки, лучше бы накрасилась?!", "Кому ты нужна будешь со своим образованием, если у тебя такие брови?", к сожалению, вполне привычны. И вот сейчас я понимаю, что мой внешний вид не определяет меня как человека, но неуверенность в себе до сих пор очень мешает в повседневной жизни, особенно в общении, ведь до сих пор где-то сидит чертенок, который уверяет, что никому я не нужна. Как стать уверенней в себе?

- С детства и до самого замужества я чувствовала себя дурнушкой. Противоположный пол вниманием не баловал, и моя уверенность в себе была на нуле. Где-то в 26-27 лет я поменяла цвет волос, начала носить линзы и краситься. Удивлению не было предела, когда мужчины стали обращать внимание: знакомиться, делать комплименты и оказывать прочие знаки внимания. Вот тогда и появилась моя уверенность. Но как бы я хотела, чтобы уверенность в себе появилась сама собой гораздо раньше, и не зависела от чьих-то там оценок.

- Мне 13, и я так стесняюсь своей внешности и голоса. Когда что-то изменю в себе, например, даже если даже покрашу губы гигиенической помадой или накрашу ногти в какой-нибудь цвет, сразу же подруги начнут ахать и будут как бы это сказать - недовольны тем, что я сделала. Когда у меня выскочил прыщ, все начали глумиться надо мной, будто бы у них нет прыщей. Одноклассники шутят про мой голос, пародируют, и мама с папой говорили, что бы я много не говорила потому что "не разговаривай много, у тебя голос слишком противный" что-то вроде этого я слышу от родителей. Некоторые шутят про мой нос .Я не знаю что делать. Как повысить самооценку?

- А у меня куча комплексов, но перед друзьями, знакомыми, я низкую самооценку ни в коем случае не показываю. Все, кто со мной общаются, считают, что у меня завышеная самооценка. Просто боюсь, что если люди будут знать мои слабые стороны, то будут именно на это давить. А так, им сложнее найти уязвимое место!

- Когда мне было лет 13, я очень сильно поправилась. Всегда была полненькой, с самого детства, но в тот раз, когда в последний раз встала на весы, то они показали 60-62 кг при росте 158. С этого момента я стала морить себя дичайшими диетами, а-ля 3 яблока в день, мечтала добиться форм среднестатического больного анорексией, и корила себя за лишний стакан обезжиренного кефира. Через примерно полгода я добилась веса в 42 кг. У меня началась аменорея, стали выпадать волосы, появились проблемы с внутренними органами, депрессия.

Сейчас я вешу 51 кг при росте 160, и знаете что? Я люблю себя! Я люблю свое тело!

- К сожалению, именно моя мама подорвала мою самооценку. И именно она посадила меня на диеты в возрасте 12 лет, из-за того, что я начала поправляться. Формирование самооценки у меня было в условиях дичайших диет, я ненавижу себя!

- Читала и вспоминала себя в не таком уж и далёком детстве.

Десять лет, 152 сантиметра, 36 килограмм, и острое желание похудеть только потому, что в классе все такие Дюймовочки и тоже худеют. Примерно тогда же начала брить конечности, о чём ныне очень жалею. И это учитывая то, что меня никогда не гнобили из-за внешнего вида, вполне соответствующего даже нынешним зверским стандартам женской красоты. Да меня вообще никогда не гнобили, и, видимо, поэтому я начала выдумывать себе проблемы и не решать их. Как бы мне хотелось сейчас встретиться с той глупой маленькой мной и донести до неё, что она прекрасна в любом случае, даже если никто так не думает.

- Мама никогда не гнобила меня за лишний вес, хотя иногда и говорит по вечерам "этого тебе есть не следует", но из рук еду не вырывает. Но зато сколько я помню её разговоры с подругами в моём присутствии, когда они с сочувствующим видом говорили, что ничего, вот к 16 годам обязательно сама похудею, будет гормональная перестройка . Вот они, мои причины неуверенности в себе.

- Понимаю Вас насчёт самооценки и неуверенности в себе. И понимаю все негативные сомнения и домыслы. Но, на мой взгляд, насчёт учёбы за границей - Вы зря думаете отказаться. Это ведь замечательная возможность начать всё с чистого листа. Вы окажетесь в совершенно другом мире, и:

- раз - сможете абстрагироваться ото всех неприятностей, которые случались "где-то там", дома;

- два - заведёте друзей с совершенно другими менталитетом и культурой, а с ними могут появиться и необычные увлечения, которых, насколько я поняла, Вам не хватает.

- три - хорошо изучите минимум один иностранный язык (например, если речь о Европе, то обучение может вестись на английском и язык той страны, в которой проходит обучение);

- четыре - станете гораздо более свободной внутренне, так как будете самостоятельно распоряжаться абсолютно всеми сторонами своей жизни, а справляясь с трудностями и новыми обязанностями, Вы неизбежно станете смотреть на себя другими глазами.

В общем - можно сказать, Вы начнёте новую жизнь, что поможет Вам по-новому взглянуть и на себя, и на свои ценности. Хорошая самооценка вам гарантирована. А места на олимпиадах - это ведь не показатель гениальности, поверьте! Всё, о чём Вы так переживаете, - дело наживное: нужно лишь немного желания и упорства

- Мне 19. Мне плевать на мнение общества. Да, я не девушка с обложки.

А у меня есть такая обязанность? У девушек есть обязанность быть как с обложки? Нет! Мы независимы от чьего-то там мнения. Мое тело - мое дело, мое тело - мой холст.

- Я думаю, стандарты красоты придуманы для женщин, чтобы "чем-то их занять".

Ведь, если подумать, после того как ты час накладываешь косметику, ходишь до изнеможения по магазинам, стараясь найти себе одежу, чтобы она была красивая, и если повезет, не врезалась в кожу и прикрывала то, что нужно считать "своими недостатками".

После прочтения бьюти блогов, и глянца на тему: "Как получить на лице "маску куклы" и не облезть", "как ходить на 20-ти сантиметровых каблука, и не вывихнуть ногу", и "как нужно гладить его рубашки, чтобы он не перестал тебя ценить" (потому что если он перестанет, то О УЖАС, твоя жизнь автоматически не удалась) - остается мало времени на саморазвитие, чтение полезных (а не модных) книг, развитие своей физической и духовной силы, да просто нет времени, чтобы остановиться и увидеть мир в настоящем его обличие, и принять себя не как "куклу для выставки", а как человека, индивида и личность.

Помимо этого, нужно ещё успевать работать (чтобы купить себе всё вышеперечисленное), и учиться. Вот тогда, ты станешь "мисс совершенство", до того как не увидишь очередной насмешливый взгляд, и опять по новой: глянец, работа, тренировки, учеба. Погоня за образом "принцессы", которую должен обязательно спасти от "страшного дракона", "прекрасный принц".

Но мы не видим, что этот дракон живет в нас - это наш страх, покорность, вера в свою беспомощность, в свое бессилие. И этого дракона мы можем победить только самостоятельно, своими руками, а можем научиться ладить с ним, и тогда его сила будет служить нам, а девушке с такой внутренней силой уже некого будет бояться, и не нужно будет кого-то ждать. Ведь "принц" не придет.

Придет обычный парень, может, и хороший, и заботливый и любящий, но у него внутри будет жить свой "дракон". Если же он сам с ним не разберется, то спасть его придется вам, "прекрасным принцессам" ( это к слову о том, что "настоящая девушка" ДОЛЖНА быть слабой).

Это я к чему: общество всеми силами пытается навязать нам образ жизни и мыслей, и главное его оружие - СТРАХ. Нас учат бояться. Бояться не подойти под стандарты, главные из которых для женщин - красота, для мужчин - высокое место в социальной иерархии (отсюда и стремление унизить другого, в частности женщину, ведь как ещё можно повысить свою значимость без особых усилий).

И главное, что надо помнить, что мы сами за себя в ответе, что женщина может всё, даже без брендовых вещей и килограмма косметики. Главное любить в себе личность, а этому можно научиться только самой.

- Себя приняла только тогда, когда со своими формами пошла танцевать и сейчас только восхищаюсь собой. Моя женская самооценка взлетела до небес, а чувство неуверенности растворилось само собой. Я – полная женщина и принимаю это. Дети это видят, а я смотрю, и дочь тоже собой любуется!

- Вымораживают всякие знакомые и родичи, у которых вместо: "привет, здравствуй", первые слова обязательно: "худеешь, не худеешь, ты поправилась, у тебя живот пропал". При посторонних, при друзьях, как так и надо. Конечно, они прекрасно знают, что я, робкая и закомплексованная, не смогу дать отпор и буду покорно терпеть. А вот интересно, если при встрече, особенно при свидетелях, я буду спрашивать что-то типа "как молочницу пролечила, что, опять вши у тебя, ой, я такое средство от глистов нашла, попробуй, тебе точно поможет". Наверняка никогда так не скажу. Но эта идея не дает покоя.

- Ох уж это чувство, когда не веришь, что можешь нравиться другим. У меня оно не проходит. Парадокс такой - я считаю себя достаточно привлекательной, не глупой, со мной есть о чем поговорить, даже наедине с собой комплексы о фигуре куда-то уходят, но я никак не могу представить, что могу понравиться парню (тут надо учесть, что он мне тоже будет нравиться). Совершенно не знаю, что этим делать. Как стать увереннее в себе?

- Как собаки чувствуют страх человека и тогда готовы напасть, мне кажется, так и противоположный пол чувствует неуверенность и тогда не обращает внимания.

- Кому-то да, я нравлюсь. Но эти парни меня в чем-то не устраивают, хотя я все равно не понимаю, что они во мне находят. Вообще сложно себя представить чье-либо девушкой. Возможно, это из-за отказов, когда в симпатии признавалась. Из-за комментариев от парней, которые мне нравились, типа "на лицо она ничего такая, только толстая".

- Иногда мне жалко, что у нас нет ювенальной юстиции. Потому что "не говори много, у тебя противный голос" и игнорирование учителями мелкой травли в школе это жестокое обращение с детьми. Просто для уверенности в себе или на хор можно походить, на занятия танцами, или программы в сети есть для легкого создания мультиков с озвучкой. Ты почувствуешь, что голосом владеешь, и будешь увереннее себя чувствовать. И если есть возможность, найти занятия какие-то в другом коллективе, неважно, чем заниматься. Танцами, рисованием, фитнессом, програмированнием, языками. Мелкая травля ребенка в школе - это показатель неблагополучия конкретного классного коллектива при попустительстве взрослых.


- Мои одноклассники издеваются надо мной, и мне не по себе. Я вообще не чувствую себя девочкой, сравнивают меня с другими девочками, мол, "смотри на нее у нее платья, косы длинные, а у тебя джинсы и каре, на девочку не похожа" или же некоторые мои одноклассники и одноклассницы секретничают обо мне, я это слышу, но не делаю вид, что обижаюсь, если я заплачу (а это бывает редко) они начнут извиняться, но потом все встает на свои места, я изгой во всех компаниях, уж поверьте. Меня будут либо игнорировать, либо смеяться над моими недостатками. Я порой ненавижу себя

- Вспоминается высказывание Джета Ли - "Чужое мнение о тебе лишь фоновая музыка, относись к оценкам окружающих как к какой-нибудь песне из приемника. „Ты классный!“ — трам-пам-пам. „Ты придурок!“ — трам-пам-пам. Если оценки окружающих волнуют тебя больше, чем собственное мнение о себе, у тебя проблемы".

Я долго не понимала, а потом до меня дошло, что нужно видеть не ЧТО ГОВОРЯТ, а ЗАЧЕМ ГОВОРЯТ.

Пример. Стою я в очереди в кофейне, передо мной парень с девушкой, он всеми силами пытается привлечь к себе её внимание, а вид у него как у щенка, нагадившего в хозяйские тапки. Тут он поворачивается, видит меня и говорит ей - "смотри толстая", она отвечает - "ну и что", я в шоке, покупаю тортик ,и иду жаловаться подруге на то, что меня обидели. Конец.

Этот и подобные случаи (надо признаться, их было немало) я потом отрабатывала методом "завершения гештальта", и когда я закончила, то поняла, что этот парень чувствовал себя настолько несчастным, что если бы вместо меня в очереди стояла группа 30 seconds to mars, он бы попытался и с их помощью обратить на себя внимание девушки. Увы, там была я, и самое смешное, что он не хотел меня оскорбить, он хотел с моей помощью решить свои проблемы. Его вина только в том, что он придурок.

Мораль: большинство из комментариев, которые вы получаете о своей внешности, носят цели с вами напрямую не связанные, а связанные с интересами того, кто открывает рот.

Основные причины: желание самоутверждения, желание что-то от вас получить, и практически не важно, в положительном ключе высказаны замечания, или нет. Хотя иногда вам просто могут сказать что то приятное от души, люди вообще странные. Но следите, что за этим последует.

А вообще мы же все здесь учимся смотреть на мир своими глазами, а не глазами окружающих, особенно мужчин, они пусть сами со своими проблемами сначала разберутся, и любить себя, ведь в мире столько интересных вещей, мест, людей, книг, фильмов, хобби, профессий, и прочего, что зачем мучить себя мыслями что обо мне кто-то думает, если у вас интересная, насыщенная жизнь, есть любимое хобби и друзья, да если и нет, но в вас живет мир и покой, и вы способны увидеть красоту вокруг себя и быть интересны самой себе.

Вот так шажочек за шажочком лично я иду к принятию себя.

- У меня самооценка падает от моих "успехов" в учёбе. Страдают предметы - физика, химия, математика. Чувствую себя тупой и ни на что не годной. Если не удается подавить, то создаётся цепочка из лишнего веса и прочих глубоких переживаний. Спасибо социуму за стереотипы

- Каждый год первого сентября не могу унять радости, что мне в школу больше не нужно идти!

-Ох уж эти физика, химия, математика... Это совсем не важно. Меня на этих предметах даже к доске не вызывали, мне кажется, думали, что я тупо весь урок простою и толком ничего не сделаю, только зря время потрачу. Это совсем не повод считать себя тупой.

Моя классная руководитель (математику преподавала), очень удивилась, что в своем классе у меня был высший балл по русскому за ЕГЭ. Если я не знаю математику, это не значит, что я Джон Сноу во всех отношениях.

- Не всем дано быть золотым медалистом в школе. Да и не сильно пригождаются все эти медали и грамоты в дальнейшем.

У учителей планета крутится вокруг их предмета, как раз из-за такого отношения формируются комплексы. Чтобы быть Джоном Сноу, надо ещё постараться!

- Были эти слезы, мол, что же это я такая тупая, не могу пример решить. Самое обидное было, когда классная надо мной стояла, объясняла, а я от безысходности плакать внезапно для себя начала. Дурацкое чувство, когда пытаешься сдержаться, но не получается.

Надо найти свое призвание и стремится к тому, что тебе интересно.

- Школьницы, держитесь, школа же должна хоть чему-то полезному учить, так пусть учит "держать удар", и общаться с людьми.

- Помню, как сидели с будущим мужем возле фонтана, вокруг люди ходили, а он показывал на худеньких девочек и говорил, что если я стану вот такая или такая, он со мной останется. Я краснела, уставившись в землю, драла руки до крови, была согласна на все, лишь бы он не ушел. Теперь вспоминаю об этом и думаю, как я могла вообще это все слушать, дала бы раз в ухо и ушла. Причем живем в моей квартире, он ездит на моей машине, и кормлю семью я, супруг в долгах и кредитах, которые он бесконечно брал, чтоб загасить прошлые кредиты. И, похоже, теперь он стал мной дорожить, а мне как-то пофиг уже. У меня сейчас высокая самооценка.

- Как жаль, что мои родители с детства меня принижали и ограничивали, не считались с моим мнением, не слушали, не разговаривали со мной. А потом еще и в школьные годы началась травля, не знаю до сих пор причину, но из-за отсутствия "стержня" внутри себя это меня сломало. Долго восстанавливалась. Но это случилось, и если бы не это-то я бы не была настолько сильной, какая я сейчас. Но я совершенствуюсь и дальше. Делаю себя сильной и независимой еще и еще, чтобы ни один человек не смог меня обидеть на пустом месте.

И как мои родители могут помочь мне раскрыть свой потенциал, если они же и являются частично виновниками моей ужасно низкой самооценки.

Кто-нибудь, вдолбите всем родителям это в мозг.

- 100% про меня. Благодаря влиянию общества и родителям я постоянно в депрессии. И вот завтра мне исполнится 22 года, 15 лет из которых я чувствую себя отвратительно. Моя самооценка ниже плинтуса.

- Слушала сегодня радио, в одной из тем обсуждали аппаратные методы достижения "красоты". Пока слушала, возмущалась каждому слову, что женщина должна, обязана всегда помнить, что надо быть красивой. И что мужчинам это надо только если они общественные деятели, чтобы иметь презентабельный вид. И что девочки, начиная примерно с 18 лет, должны стремиться к товарному виду. И это в эфире, такими словами. Я ужаснулась, что женщинам отказывают и в праве старения. Да как они посмели, женщины, мерзавки такие, стареть? И даже если в какую-либо группу зайти, да просто книжную, везде нет-нет да проникнет обсуждение, что женщины всем должны и обязаны. Как с этим бороться, когда едва ли не у каждого и у каждой сидит в голове, что женщина не человек? Какими методами докричаться до женщин, что они естественны и прекрасны такие, какие есть, какими их создала природа, в любом возрасте?

- Хуже по-моему, когда тебя мягко ломают. Стремлением помочь. Мне вот в очередной раз говорят, что я завишу от мнения других. И перестраиваюсь на чужую волну быстро. Черт, да я от вас вырвалась только в 20 лет с появлением своего жилья. Такой мягкий терроризм, никогда не ограничивали и напрямую не унижали. Однако мать загнала мою самооценку в такое дно, что я отдавала огромные деньги на психотерапевта.

- Мне тоже с 5 лет предлагают сесть на водичку с черным хлебом. Только я себя морально хорошо не чувствовала, пока жила с мамой. Мягкая, ненавязчивая травля идет и до сих пор. Теперь уже внуком. Говорит, я променяла его на мужика. А работать кто будет? Оба работаем, отец мой работает. Были проблемы, долги. Нет бы помочь - она меня обвиняет, что я сама виновата, и мол работала, работала не смогла расплатится. А до проблем по 25 тысяч рублей им отдавала в месяц на ремонт. Себе машину ремонтировала. Накопили сумму. А помочь нет - мы не можем. Мы достаточно помогли. Решила просто игнорить. Неприятно мне с мамой общаться. Не может она адекватно меня воспринимать

Помог повысить самооценку психотерапевт. Стала более раскрепощенной и уверенной в себе. Повысилась самооценка. На что мать говорит - тебе плевать на всех. Да. Мне плевать. Я не завишу от мнения соседа по даче или по лестничной площадке. Мне. Просто. Плевать. Это моя жизнь. Если я на всех буду оглядываться, что от меня останется?

- В свое время шокировало высказывание родителей: "если будешь хорошо учиться, то будем тебя хорошо кормить". Без всяких оснований (проблем с успеваемостью, весом, средствами не было). Как еще до пищевых расстройств не дошло?

- Половину молодости сама себя сжирала за толстые бедра. За живот. Похудела, в 17 идеально. А сознание так и не поменялось. Пришло где-то к 20 годам, и то после помощи врача. Удивительно, что никогда не была обделена вниманием противоположного пола. Никогда. А внутренней уверенности было ноль. Развила с годами.

- Моей кузине 11 лет. Она худеет все время. Ещё мама врач. И что вы думаете она говорит и делает? Правильно! Они худеют обе!

- А мне вот 14 лет.

Рост 173 см, вес 90 кг

Где-то до 10 лет была худенькой и, как говорят родители, красивой.

Приходится постоянно слышать упрёки по поводу своего веса, а точнее, своего живота и ног. Травит меня, как правило, мама, а папа не считает зазорным при людях сделать замечание по поводу лишнего куска. Бабушка, бывает, отодвигает тарелочку и говорит "Вон, посмотри на маму. Сорок лет, а смотри, какая стройная". Очень обидно. Моя вторая проблема - прыщи, ну тут всё ясно, я думаю.

И, бывает, когда мама не хочет со мной разговаривать или срывается на меня, мне каждый раз кажется, что ненавидит она меня из-за моей внешности. Все поколения нашей семьи были стройные и красивые, а сбой случился именно на её дочери. Я её понимаю, она мечтала о красивой дочурке, которую не стыдно показать.

Как бы странно это ни было, я общаюсь в кругах худеньких, авторитетных. красивых девочек, которые пытаются поднять мою похороненную самооценку. Вторая странность - оскорбления от мальчиков я слышу довольно нечасто, и нет, я не славлюсь кулаком, я вообще не дерусь (именно из-за неуверенности в себе, я боюсь проиграть). Порой у моих подруг спрашивают, выйду ли я гулять. Но на этом весь их интерес рушится, пока они пытаются "лапать" моих подружек, я сижу или стою рядом, совершенно привыкшая к такому раскладу дел.

Единственное, чем гордится моя родня - моя учёба. Отличница (уже бывшая), первые места в области на различных олимпиадах (мой конёк - английский, но проблема в том, что я чистый гуманитарий, в математических олимпиадах я занимаю чуть ли не последнее место в классе). Но теперь и это подвержено сомнению - единственная четвёрка в году и, как ни странно, по географии. Дело в том, что учительница по алгебре и геометрии, войдя в положение, помогла мне (не просто поставила, а заставила исправлять оценки), а новая учительница, пришедшая из Гимназии, не захотела. Ну и теперь родители поставили мне жизнь следующим образом - никаких олимпиад, кроме английского. Мол, пусть ходят отличники (кстати говоря, классная не вступилась за меня ни перед одним учителем) и попробуют завоевать хоть одно первое место с таким успехом, с каким делала это я.

И вот ещё, последняя моя проблема - я рыжая с зелёными глазами, нет, это не проблема. Проблема в том, что волосы начали темнеть, а глаза издалека кажутся тёмными и все говорят, что у меня карие глаза (правда, это не так, я у врача спрашивала), хотя у меня только в одном глазу есть маленькое карее пятнышко (частичная гетерохромия левого глаза).

Я бы очень хотела похудеть, но у меня давление и дисплазия тазобедренного сустава (не шибко сильное заболевание, но осложнение в коленях) и я боюсь сделать что-то, что может привести к ухудшениям моего здоровья. Хотя, порой мне кажется, что мне всё равно.

- Мне 16 лет, вешу 98 килограмм.

Похудела - появилось. Похудела - вернулось.

Похудела - не получилось.

Год потратила на погоню за красивым (для меня) телом. Хотя бы 10 килограмм скинуть и было бы хорошо, мне бы было проще ходить, спина не была бы болезненной.

До 12 лет меня все, кому не лень звали жирной, жирухой, коровой. Одно время вообще не ела, мучилась от боли в желудке, тошноты, до слёз. Но зато не была бы жирной.

Сейчас пусть и не видно, но плачу по сию пору, потому что комплексы. Самооценка очень низкая. В моём классе нет ни одной "жирухи". Мне стыдно являться на физкультуру, мне стыдно ходить в бассейн, мне стыдно, стыдно даже выходить к нам на озеро - надо раздеться. Стыдно гулять - жирные руки, ляхи, живот. На лицо - милая, вниманием не обделена. Мама говорит, что смотрят (именно в приятном для многих девушек смысле), а мне кажется, что просто смеются - жирная.

Мой рост 160 см, я как колобок на ногах. Пальцы жирные - стыдно идти даже в ювелирный магазин, хотя отец хотел подарить кольцо на Новый Год. Но размера-то я не знаю.

Пусть и родители не говорили обидного, но я все равно ощущаю именно отвращение к себе. Я сгусток комплексов.

- Я в 14 лет тоже страдала. Чтобы похудеть, прежде всего, нужно изменить пищевые привычки и по возможности больше двигаться (хотя бы просто гулять). Я когда-то для себя выбрала любимые и низколорийные продукты, обеспечивающие потребности организма во всём, ела их помалу и часто. Помогло. А как гормональные бури прошли, вес стабилизировался и особо вес не скачет.

- Я тоже с раннего возраста начала думать о внешности, и считала, что возгласы типа "я тебя хочу" - высшая похвала и доказательство любви! Это все от низкой самооценки.

Как девушке повысить свою самооценку?

Подготовлено специально для сайтов psy-nlp.ru и Красотуля.ру.

Мне жаль, но дело в Вас И в истоках Вашей проблемы. Когда-то Вас критиканули в детстве, а эти Парни - лишь отголоски прошлого..

В ситуации, подобной Вашей, Девушка порой "кушает" свою Маму. Я бы рекомендовала разобраться с отношением к Маме Т.к. все, Вами описанное, вызывает подозрение о каннибализме Маминых эмоций.

И я НЕ шучу Достаточно понять закономерности происходящих событий и Ваша самооценка взлетит до небес

Очень интересная тема. Жизненно. Тоже в подростковом возрасте считала себя толстой и не привлекательной, даже раз плакала в подушку, что родилась такой, что вот была бы у меня другая, красивая внешность, всё было бы намного лучше. Появилась идея фикс - похудеть, жёсткие диеты, корения себя за лишний кусочек еды, даже плакала от того, что не могу силой воли заставить себя прекратить есть... аэробные до изнеможения, до головокружения, лишь бы сжечь жир. В итоге проблемы со здоровьем... А самооценка так и не повысилась. Пока я не повзрослела и не поняла, что моя самооценка зависит только от меня. А не от того, как я выгляжу. И я не хочу быть девушкой с глянцевой обложки, я хочу быть собой. И свою внешность я ни на какую не променяю, я люблю её.
И сейчас, вспоминая всё это и глядя в прошлое, я понимаю, что всё со мной было в порядке в плане внешности, что мне просто не хватало внимания и любви родителей, не хватало тогда мудрого совета. И хочется сказать той маленькой девочке, которой тогда просто не хватало любви, что любить надо себя всегда, что эту любовь надо себе подарить.
Отличное умение, которое пришло ко мне с годами, с опытом - умение дать себе эту недостающую любовь.

Мне повезло и я с детства не испытывала никаких комплексов по поводу внешности. меня любили родители и обожали бабушка и дедушка. а первые ухаживания я принимала с 3 лет (это что помню), причем сразу от двух мальчиков в детском саду.

Не буду лукавить, мне все таки важно мнение окружающих меня близких людей относительно того, как я выгляжу. и я прислушиваюсь.
мне важно мнение слушателей- это оценка моей работы. но не на столько, чтобы я полностью от этого зависела.
родители и важные для меня люди научили меня быть самодостаточным человеком.

согласна!

И это тоже подтверждаю! Особенно про негативные замечания! Людям не хватает внимания и очень хочется самоутвердиться



Жаль, что такие хорошие мысли приходят не сразу

Очень приятно такое читать Душа радуется от того что на свете есть такие Родители