Помогите! 7 месяцев назад у меня была свадьба, вместе живем около года. Но последние полгода мой муж не обращает на меня внимание. Приходит с работы и сидит за компьютером, играет. Интим раза 3-5 в месяц, ложимся спать в разное время, не смотрим вместе фильмов, не гуляем по выходным. У нас нет совместного досуга.

При этом он мне совершенно не помогает. Семейного бюджета у нас нет, куда девается его зарплата, я не знаю. Я выплачиваю кредит за свадьбу наравне с ним, покупаю продукты наравне с ним, но так как зарплата у меня очень не высокая, на себя денег не остается. Бывало и такое, что мне приходилось занимать у него деньги себе на одежду. Или он покупал мне какую-то вещь, а я потом с зарплат своих ему потихоньку отдавала. Разговаривала с ним много раз (сама психолог и работаю по профессии), пробовала разные методы и советы. Ничего не помогает.

Себя я не запускала после свадьбы, а наоборот, стала больше за собой ухаживать, чтоб не было стыдно за свой вид на новой работе в новом городе, с новыми людьми. Из за него я переехала из крупного города в маленький, больше похожий на деревню. Здесь у меня нет ни друзей, ни родных, ни всего того, к чему я привыкла. Даже туалета в доме нет. Поговорить не с кем, кроме него, но ему интереснее компьютерные игры. Подскажите, можно ли хоть как-нибудь улучшить ситуацию? Или только развод?

- К сожалению только развод. Хотя, наоборот, к счастью для Вас! У меня был подобный мужчина до мужа, я ни чуть не жалею, что рассталась с ним!

- Предлагаю, не изменять ему, а флиртовать с другими. Собственно посмотреть реакцию. Если вы подадите на развод, то не научитесь справляться с жизненными ситуациями, каким бы психологом вы не были. Только и будете убегать от проблемы, а не разруливать ее.

Дайте ему почувствовать, что вас могут желать другие, не больше, не меньше. Старайтесь всё же больше разговаривать. Поинтересуйтесь играми и присоединитесь к нему. Почему бы и нет.

- То неловкое чувство, когда даешь советы психологу.

- Убегай, пока детей нет, и кроме свадьбы ничего серьезного вас не связывает. Этот человек не для совместного проживания.

- Видимо это плоды вашего отношения к нему до брака. Такие вопросы, как будущий быт, семейный бюджет и прочие, нужно обсуждать до свадьбы, потому что то, что у вас - дикость. Пожалейте себя и уходите от него, он вас будет только вниз тянуть.

- Я думаю, надо разобраться:

1) Почему у вас не общий бюджет, вы живете вместе, женаты.

2) Вы, наверное, его достаете вопросами, как прошел день милый ? Как на работе? и прочими, которые мужчины не особо приветствуют после тяжелого трудового дня.

Наверное, надо больше иметь с ним точек соприкосновения, сесть рядом когда он играет в игры, попросить поиграть в его игру, сесть рядом играть. Развивайте эту мысль.

- Неужели до свадьбы было сложно понять, что за человек рядом с вами? Я не думаю, что он принципиально изменился.

- У вас еще и кредит на свадьбу! Я вообще этого не понимаю – начинать жизнь с долгов. Автор, вы стратили по всем статьям. Подавайте на развод, пока не поздно.

- Взять кредит на свадьбу и самой её оплачивать. Я в шоке, если честно. Типа, бюджет расходов семьи подразумевает совместную оплату кредита. Я уже не говорю о ваших словах, о том, что вы берете у него деньги в долг, чтобы вещи купить себе. Простите, из вас психолог, как из меня Чарли Чаплин.

- Ну как, мечта о белом платье сбылась? Добро пожаловать в суровую реальность.

- Зачем такие жертвы, если Вас не ценят, еще и на шмотки у собственного мужа деньги занимать?

- Фиговый значит из тебя психолог, если не понимаешь элементарных вещей. Уходи от такого мужа.

- "Плачу кредит за свадьбу" - простите, не смогла пройти мимо это фразы. Ну не чокнутые ли людишки? Они берут кредиты на свадьбу, окунаются в быт и думают о разводе. Откровенная тупость. Быт, милочка, вы как психолог должны понимать, что он неизбежен, а вопросы о ведении бюджета должны решаться еще на берегу. Расходы семейного бюджета на вас, дорогуша, редкий секс присутствует. Классика! Понавыходят в розовых очках замуж и сидят потом в инетах, страдания свои изливают.

- Вы куда смотрели ДО свадьбы? Вряд ли было иначе. Зачем брать кредит на свадьбу, чтобы жить потом в доме без туалета? Лучше бы на биотуалет потратились. Как так что до свадьбы вы не заметили ни разницы режимов, ни отсутствия общих увлечений? И, наконец, вы вообще обсуждали ваш будущий уклад в семье, покупки, планы? Ведение семейного бюджета? Если не обсудите все и не будет готовности с его стороны менять многое (а что-то мне подсказывает, что его-то как раз все устраивает), то только развод.

А вообще смешно смотреть на людей, берущих кредит на 2 дня пьянки родственников (свадьбы).

Вроде психолог, вроде не глупая, а поступаете по-глупому.

- Хотелось бы сказать хоть слово в защиту автора, да не получается. Как нормальная женщина может такое терпеть? Автор вы дура?

- Знаете, есть такая хорошенькая цитата: В ЧУЖИХ ОТНОШЕНИЯХ Я ПСИХОЛОГ, В СВОИХ ИДИОТ ". Это о вас. Ваша свадьба хрестоматийна!

Мы с мужем, дабы избежать подобной ситуации, начали жить вместе за несколько месяцев до свадьбы. И все моменты, как вести семейный бюджет, были оговорены нами заранее.

- Сочувствую. Был у меня до мужа такой. Чудак на букву м. Больше 3-х месяцев не выдержала. Жадин терпеть не могу. А тут еще муж такой у Вас. А когда дети появятся, поверьте, чаще тратиться будете Вы. Так что, либо поговорите с ним, что семья это не Я - Ты, Мое - Твое, а Мы - Наше. А так, по Вашему рассказу, он эгоист. Времена такие, люди не меняются. Вы его изначально так приучили. С детьми не торопитесь.

- Играет и играет, вот не все равно? Своими делами пока занимайтесь. Прям только целый день лясы с вами точить. А на счет бюджета семьи вообще вас не понимаю. Тупость какая-то. Даже советовать ничего не хочу!

Мало пожили вместе. Не успели "притереться" друг к другу. Теперь используйте свое образование, чтоб как-то найти компромисс, если действительно любите человека. Не бывает идеальных отношений и условий, многие семьи создают их сами, а не получают готовенькое. И да, по поводу кредита на свадьбу - поздно говорить, но зря, очень зря. Мы с мужем вдвоем на свадьбу зарабатывали, она нам еще и окупилась хорошо. Если б кредит взяли - тоже ссорились бы наверняка.

- Есть вариант объяснить ему ситуацию, что вы семья, и если не будет с его стороны другого поведения, разводиться.

- Развод однозначно, и не надо тут разводить, что нужно сохранить семью и прочее. К чертям такая жизнь, особенно семейная. Я когда с первым мужем развелась, в тот день чуть 3 баяна не порвала, так праздновала это. А все было как у вас, я пыталась найти компромиссы, сохранить ячейку общества, ограничивала себя во всем, только лишь бы муж оценки, какая я повариха, домоуправительница и тому подобное. Меня хватило на полгода. Потом я собралась с мыслями и решила, чтоб меня хватит. Развелась, ни о чём не жалела ни дня. Сейчас у меня прекрасный муж и двое детей. И я счастлива

- Ну вы сами поставили такое отношение к себе! Как это вообще брать у мужа в долг? Как ему не стыдно? Он же глава семьи, а вот был бы ребенок, он тоже на него ни копейки не давал бы! Разводитесь и не мучайте себя! Он лентяй и эгоист! Уважайте себя и не позволяйте допускать такое отношение к себе.

- Нам с мужем (так уж получилось) пришлось жить вместе только после свадьбы (тоже жили до свадьбы в разных городах). Притираться к совместному житью пришлось по ходу пьесы. Ничего, потихоньку справляемся, и все хорошо.

После полугода семейной жизни наступает кризис (у нас тоже был, я тоже обижалась на недостаток интима, на компьютерные игры, на отсутствие помощи по дому). Это решается только откровенным и спокойным разговором. Мы после него отношения круто улучшили. Оказалось, смешно даже, что интима ему тоже не хватает, но он думает, что это Я не очень-то настроена, что по дому помогать будет, просто его мама не любила, когда делают по хозяйству что-то не так, как ей хочется, и он опасался, что меня такая помощь раздражать тоже будет.

Живем уже 4 года, все нормально теперь. Так что разговоры советую не прекращать, но уж если совсем никак, то терпеть-то такое тоже незачем, тяжело же все-таки одной в чужом городе, да при таком отношении.

- С некоторыми разговаривать бесполезно, они живут в своем мирке и все их устраивает, а на жену им плевать, вот она ведется на придурашество супружника и мирится с ним. Мужу от этого и хорошо. Свали от него, и пусть трутень сам кредит на свадьбу выплачивает.

- Больше всего меня поражает кредит на свадьбу. Шикарная свадьба, фото свадьбы от известного фотографа… Я права? Теперь вы рассматриваете эти фото, и занимаете у мужа денег на трусы. Пардоньте, я не верю, что вы – психолог.

- Разводись, и обратно в крупный город. Не вздумай залететь от этого овоща. Жизни у вас не будет.

- Отвратный вы психолог. Зачем вы так себя ведете? Зачем такой брак, если у вас на себя денег не остаётся, если качество вашей жизни рядом с мужиком только падает? Брать в долг у мужа? Какое в долг? Ему жалко вам просто денег на одежду дать? В чем логика?

Я просто в нирване от тупости данной ситуации. Раба мужа по своей же воле?

- Ужас какой! Живете только год, а уже такое, что вы описали, творится! Просто поговорите, что вас такое положение дел не устраивает, и если так дальше будет продолжаться, то вы разведетесь.

- Можно ещё понять с натяжкой, что не помогает, геймер. Но брать в долг в собственного мужа? Да, блин, любовники иной раз и то щедрее.

Моя соседка, очень боевая бабулька, когда умер муж, замуж не пошла больше. Хотя вот честное слово, отбоя не было от ухажеров! Выглядит хорошо для её 63 годков, квартира, работает. И когда я её спросила:

- Галина Сергеевна, а почему вы замуж-то не идёте?

На что она ответила:

- Сейчас мужики не те уже. И зачем мне нужен на еду едок, и на письку ездок?

Вот и вам зачем сдался такой?

- Если бы мне мой мужчина купил вещь в долг, он больше бы не был моим мужчиной. Хотя, для альфонса это правильный семейный бюджет.

- Это же абзац, автор. Тут другое слово и не подходит. Кроме еще массы матерных слов. Ваш МУЖ ЗАНИМАЕТ вам деньги? Что за чудило такое жадное? Вот бабы - дуры у нас, бросают все ради мужиков, едут в деревни, бросают подруг, а потом одни сидят, на хрен никому не нужные.

Он вас вообще не ценит, родите - будет еще хуже. Вам можно попробовать поговорить, но разговоры не помогут. Только нервы себе с ним трепать будете. Если у вас нет сил сразу уйти от такого мужа, то предлагаю такой вариант: поговорить с ним о том, что ВАС не устраивает. Сказать, что хотите ОБЩИЙ бюджет, вы - женщина, и новые туфли и платье - это необходимость. Кроме того, хотите в кино и в кафе, еще можно совместно ездить на конюшню, прогулки на лошадях, играть в игры на компьютере, кстати, тоже вдвоем можно. Скорее всего, ваш муж скажет, что он так не хочет, и что он против. А вы на это не впадайте в эмоции и не кричите. Скажите, что раз не хочет, то вам надо уехать и пожить отдельно. И уезжайте в свой город без него . К подруге, или к маме и не звоните ему и не пишите. Если он не проявит никаких действий, то пусть идет на фиг. Иначе всю жизнь будете в старых вещах ходить и нервы, а стрессы женщин просто уродуют, моментально превращают в безликих мышей. И он найдет себе новую девушку, у которой нет проблем никаких, которая цветет и пахнет.

- В компьютер, наверно, играл и до свадьбы. Просто вы были в розовых очках. Мужчина не изменится и не ждите. Бегите с колхоза.

- Это же сколько вы ему за время декрета должны будете? Второй кредит потянете?

- Перед свадьбой нужно было для начала вместе пожить. Так сказать, посмотреть демо-версию семейной жизни. О чем вы думали?

- Стоит спросить прямо, любит ли он вас все еще и в зависимости от ответа плясать,"нет" - разводить ,"да" скажи ,что тебя не устраивает положение дел по пунктам, без намеков, прямым текстом .

- Главное в такой семье с детьми не торопиться, а то наломаете дров. Тогда то, что муж редко занимается сексом и вам в долг на одежду дает, вам еще раем показаться может.

- Развод, однозначно. Это же жесть, у своего мужика ЗАНИМАТЬ на одежду! Я в этом смысле независимая и самостоятельная, но для меня это перебор!

- Зачем он нужен, такой мужик-то? Ни интима, ни внимания, ни помощи, еще и без денег. Тебе себя не жалко, не? Я б сбежала, но предварительно пояснив почему ухожу, и все равно, услышал или нет. Просто если ваш мужчинка останется один и придет осознание, что был он не прав, а если не поймет, значит, никогда не любил он вас!

- Мне кажется возвратиться нужно в свой город. Жесть какая-то а не брак. Да еще и в деревне жить какой-то из-за такого придурка!

Найдешь нормального! Это паразит какой –то.

- Что за жесть занимать у собственного мужа! В браке вообще не должно быть такого, что кто-то у кого-то занимает.

Еще доставило - кредит на свадьбу и сортир на улице! Ну вы, блин, даете!

- Сестра сейчас так живет. Она оплачивает все расходы 2-х детей, покупает продукты, сама одевается, а муж сидит на своих деньгах и на все отмазывается, что денег у него нет. Подумайте, нужна ли вам такая ситуация. Я бы ставила вопрос ребром и выкинула бы его компьютер. Хочет жить - совместный бюджет, проведение времени вместе и работа на улучшение жилищных условий. Нет - развод и обратно в город. Любите себя и цените. Вы достойны большего, и в праве этого большего требовать.

- Однозначно, нужен дома туалет. Я думаю, что все беды из - за этого.

И еще - такие моменты обговаривают до свадьбы. Как семейный бюджет, частота секса и прочие. А вам лишь бы замуж выскочить не понятно за кого.

- Ты не психолог, ты человек-олень. В нашей семье закон - бюджет общий. Как это: брать взаймы у родного мужа деньги на шмотки, и потом ему отдавать их с зарплаты? Я, наверное, что-то не так поняла, пойду ещё раз перечитаю. Но это полная жесть, товарищи.

- Как все печально. Нужно изначально договариваться на берегу, но а если все-таки человек уговоры не выполняет - бежать. Я думаю, у вас только хуже будет не поможет даже красивая свадьба. В кредит. У меня есть знакомая. У нее тоже мужик сам по себе, и детей они родили, но они тоже "ее" дети. О, супружник ее, не считает нужным особо тратиться на деток. По минимуму. И учебу сына знакомая оплачивает с сыном, а муж ни копейки. Живут в общаге вчетвером. В одной комнатушке, хотя муж ее строитель! И что-то там возглавляет. Гуляет муж только так, а ее обвиняет в гулянках. А она просто втихую – подрабатывает, и скрывает свои заработки.

- Это конечно вообще жестяк, у нормальных мужиков, в деревне которые живут, удобства в доме, а тут в городе! Вангую развод!

- Нефиг брать кредит на свадьбу. Нет денег, просто расписались и довольны. И я не думаю, что после брака он прям так изменился сильно, ДО тоже, скорее всего, не идеальный был. Раз согласилась за него замуж, взяла кредит на свадьбу аж, зачем сейчас жалеть?

- Очень это все печально. А особенно печально, что свадьба у вас была в кредит. У меня с мужем тоже бюджет не общий и покупаем мы все пополам. Но как-то так получается, что если мы идем за покупками и я не беру с собой деньги, без проблем может мне купить вещь, и мне не нужно ему потом отдавать деньги за эту вещь. Мы пополам платим за еду и всякие вещи. Но в идеале пополам не получается платить, я не представляю, как это я пошла в магазин, купила овощей, я должна придти домой и половину у него попросить. Короче, я считаю, что в этом случае стоит прямо поговорить, прямой вопрос задать. Не представляю, как вам там не комфортно, просто ужасно. Психологические приемы не помогут, если он перестал вас любить.

- Какая печальная история! Можно не развод, но "пугнуть" уходом допустимо. Должно это растормошить вашего нерадивого муженька. Придет, увидит, что ушла женка. То, что переехали, он думает, что никуда не денетесь вы в чужом городе – его козырь. Обыграйте этого жадину по менталитету по этим статьям.

- У нас с мужем тоже не высокие зарплаты. У меня даже больше, но в основном всегда за съемное жилье, коммуналку он платит, а я добавляю или платим пополам.

- Ты пишешь, что ухаживаешь за собой. Может тебе только кажется. Интим 3-5 раз в месяц, а ты хоть что-то делаешь для этого? Или просто легла бревном и ждешь чуда. Ты бы хоть как-то разнообразила это, взяла бы в свои руки, сходила бы в магазин нижнего белья и сделала бы сюрприз своему мужчине.

Раз ты психолог, то должна сама разобраться в этом, а не писать сюда

- А раньше такого не было, да? До свадьбы надо было думать. Вряд ли он резко так сильно поменялся. Тем более вы до свадьбы вместе жили несколько месяцев. Куда ты смотрела? Чем думала? Абзац какой-то.

Заметила, что пары, которые берут кредит на свадьбу, часто разводятся через год-два. Может, потому что это могут сделать только идиоты?

- Мда, если бы я любила и ко мне так относились, то меня бы это не порадовало. Вы ему не интересны, остыл к вам супруг, скорей всего была влюбленность, а не любовь.7 месяцев - это же так мало! Вы чужие люди друг другу, а если так, зачем жить с чужим человеком вместе? Пока молодая - не затягивай, сваливай от этого человека и найди свою пару, а не первое попавшееся чудо.

- Вы слишком много жертв приносите. В маленький город ради него переехали, кредит на свадьбу выплачиваете. Мрак. Такие матери Терезы всегда плохо кончают. К ним теряют интерес, и садятся на шею. Вы учитесь, как экономить семейный бюджет и живете в кредит вкупе с интимом 5 раз в месяц (по праздникам, что - ли?). Испортили нормального парня, считаю, стал упырем. Извлеките урок, научитесь здоровому эгоизму, тем более что вы психолог, а сами допустили грубейшую ошибку в отношениях. Если не поможет, то разводитесь и больше не попадайте впросак так!

- Вместо того чтобы жаловаться на партнера, что он не обращает на вас внимания, может вам стоит обратить внимание на себя? Почему ему больше с вами неинтересно и прочее. И, да, сделайте туалет в доме.

- Автор, Вам нужно бежать от него. Бежать пока Вас ничего не держит, он и сам Вас не держит, это понятно из Вашего рассказа. Вы, как психолог (!), должны знать одну вещь, а если не знаете - запомнить на всю оставшуюся жизнь! Основа характера закладывается в возрасте до 5 лет! ДО! Это основа и она, увы, не меняется. Дальше идёт РАЗВИТИЕ этих основ (в среднем до 15-17 лет и не больше).

- А если ребенок родиться, то вы его как вообще будите воспитывать, обеспечивать? По-очереди? Или деньги у него занимать на памперсы будете, а потом после декрета отдадите? Равнодушный муж лучше, чем это чудо у вас. Бегите, не оглядываясь!

- Да с кем там разговаривать? Что вы советуете вообще? Муж ей деньги в долг дает, он ее не хочет, он ее не видит и видеть не желает. Уверена проблема не в девушке, а в муже. Что делать если муж такой? Езжайте обратно в большой город, и 100% найдете другого мужчину с которым будете счастливы! А на развод подадите, когда новый мужчина сделает предложение!

- Как мне понравилось написанное в плане денег. Эх, вот вам и равноправие. Почему муж дает на шмотки в долг? Равноправие - же!

- Деньги в долг. Редко пишу такое, но вы дура? После такого у вас еще остались чувства к нему? А заболеете, не дай бог, и не сможете себя обеспечивать, как отдавать будете? Декрет? С таким уродом тоже не дай Бог. Уходите.

- А почему бы ситуацию не разобрать? Кто хотел свадьбу? Зачем брали кредит на свадьбу? Мужики не любители пышных свадеб. Дальше, приходит с работы и молчит, может он просто на работе убивается, что не охотно общаться. А займ денег у мужа? Ну так, наверно, кто-то хотел равных прав (есть такое, мол, все вскладчину, нет патриархату). Интересно узнать бы правду со стороны мужика.

- Если автор с умным видом заявляет, что она психолог копеечный (не получилось нормальное образование то получить, так бы и говорила, что от безысходности на психологию пошла), то дело совсем плохо. Неужели не видно, что он тебя терпеть не может? Представляю, как автор с "умным" видом отрабатывает психологические подходы (что в конспектах записывали цветными ручками) на гопнике каком-нибудь.

- Если психолог не может понять, как данного мужчину отрезвить, то что могут обычные люди, которые вас даже не видели и не общались с вами? Может он заболел? Или просто законченный эгоист. Я думаю, вы справитесь! Попробуйте друзей найти. А расторжение брака – как один из последних вариантов.

- Грош цена такому психологу, если сразу не раскусила, что он за фрукт.

Как можно жить с мужчиной, которого ты не в состоянии соблазнить? У Вас еще есть сомнения, что вы не с Тем человеком? Ужас просто. Собирай чемоданы и обратно в большой город .

- Знаешь, есть такая очень хорошая цитата - "ты знаешь как трудно заставить самого себя измениться ,теперь посмотри на сколько ничтожен твой шанс изменить кого то"- достойней то ни кого не могла найти, до свадьбы они все офигенны и шикарны ,а после либо такими же остаются как и до, либо начинают борзеть. Красивая свадьба уже ничего не значит. И муж не обращает на меня внимание – обыденность.

- Редко психологи могут помочь сами себе. Это все равно что хирург сам себе будет вырезать аппендикс. Как про себя говорила мой преподаватель по психологии. Рассказывая, как воспитывать детей, и вздыхая, что ей это не помогает. Сапожник без сапог. Как так? Любимую женщину хочется всегда! И ее хочется нарядить. А тут самовлюбленный чудила. Пошел он куда подальше!

- Несмотря на то, что я беременная, капризная, и скандалы мужу закатываю, и мозг ему выношу. А иногда ничего не делаю и его еще и посылаю, мол, надоел. Муж меня обожает. А это не брак. Так, пародия какая-то. После развода ты хоть жить по-человечески станешь. А не бегать зимой на толчок на улицу.

- Была похожая ситуация с мужем - подала на развод. У подруги была почти такая же ситуация. Развелась. Теперь прохода ей не дает и умоляет о возвращении.

- Кажется, что не в играх и не в финансах проблема, а в ваших отношениях.

Тут уже писали, что как женщина себя поставит, так к ней и относятся.

- Чем ты до свадьбы думала? Кредит на свадьбу. Это вообще из ряда вон выходящее. Я вообще ничего не понимаю. И плачишься, что муж не обращает внимание и требует семейный бюджет пополам с его большей половиной оного.

- А ты не пробовала не платить кредит и не покупать продукты? Он мужчина, он должен обеспечивать, пиши ему список, что необходимо купить из продуктов, домой, какую сумму за кредит, а свои деньги на себя трать, ты сама же берешь все в свои руки и платишь, покупаешь, стираешь, убираешь, проучи его! У нас в семье тоже такая проблема, муж не отдает свою зарплату мне, но сам платит свои кредиты, покупает продукты, и что-то домой из вещей берет. По поводу интима, ничего сказать не могу, вы и сами по профессии психолог, скоро лето, попробуйте на выходных съездить вдвоем куда-нибудь, где нет связи, компьютера и телевизора, только вы вдвоем, посмотрите на ваши отношения наедине, может, муж обижен на что то.

- Я лично знаю мужчину, который сам взял кредит на свадьбу, потому что надо ж "как следует погулять". Ну а в чем еще-то? Ну да, перечисляет, чем они не занимаются, тут же про домашние дела. Так же знаю чувака, который потратил свою зарплату на машину, а для расходов на жизнь решил взять кредит. Что-то с кредитом не срослось, банк мутил воду и не дал кредит, так он несколько месяцев жил и кормил свою семью за счёт своей девушки. Это клиника, я считаю.

- Кредит на свадьбу и туалета в доме нет? Секс 3-5 раз в месяц? Переехала в деревню? Это что вообще такое? Такое ощущение, что ты его насильно женила на себе. В семьях обычно общий бюджет, а у вас какая-то порнография. То, что приходит с работы и в игры играет, так у него депрессия наверное . Как-то абстрагируется от тебя и вашего домашнего быта. Ищи проблему не только в нем. Вообще сложно что-то сказать, вся ситуация не ясна.

- В отместку он вынес туалет на улицу!

Приемлима дли вас подобная ситуация в семейной жизни?

А вы что думаете об этом? Высказать свое мнение Вы можете на нашем форуме

Подготовлено специально для сайта Красотуля.ру.

Мне очень жаль, но сам факт взятия кредита на свадьбу - свидетельство того, что к браку Вы были НЕ готовы Я уверена в том, что в брак желательно вступать ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕ ЗАВИСИМЫМ ЛЮДЯМ

Финансовая независимость означает также, что Человек имеет определенные полезные навыки в деле. А такие навыки автоматичесеки переходят во внутрисемейные отношения. Т.е. успешный Человек имеет больше шансов на успех в такой шепетильной сфере. как брак

Для того, чтобы понять причину происходящего с Вами, НЕ нужно далеко ходить Посмотрите - КАК относится к Вам Ваш новоиспеченный Супруг и Вам станет ясно - КАК Вы относитесь к себе Мужчина лишь отображает Ваши отношения с самой собой.. И как только эти отношения наладятся, Вы сможете вступить в брак, приносящий радость. Чего я Вам и желаю

П.С, Рекомендую найти интересное ДЕЛО. Вы станете развиваться и расти. Жизнь будет для Вас все интереснее с каждым днем. Материальное положение улучшится и возможности расширятся. А НЕразвивающийся супруг рядом покажется абсолютно неинтересным и перстанет вызывать страдания Страдания в браке сипытывают Люди, которым НЕ интересно жить.

Люблю Вас нежно, Юна

Как можно быть такой глупой, выйти замуж за козла и до сих пор с ним не развестись?
Очень низкая самооценка у девушки... Для начала себя научиться ценить нужно.
Пы.сы. Фото ржачное)))

Бегите от него, и чем быстрее, тем лучше!!
Больше времени останется на радостные моменты в жизни а не на сожаления

Меня героиня поста мягко говоря поражает.
Будучи психологом, она не поняла суть своего благоверного до свадьбы. Он же не поменялся! Я не верю в то, что человек после свадьбы меняется капитально!

Ну а кредит на свадьбу... Как бывший кредитчик - пацталом!!!
Нет большего идиотизма, чем кредит на свадьбу!
начинать совместную жизнь с долгов - это как на картинке - Доширак, зато рядом айфон.