Снимите чужое.

Лучший подарок родителей своим детям – самостоятельно обеспечить себе старость и не мешать детям обеспечивать свою.

Сегодня разбиралась с тем, что же такое внутри меня не позволяет мне копить, сохранять деньги. Т.е. как только у меня появлялась какая-то более-менее свободная сумма денег, я делала всё для того, чтобы тут же ее быстренько куда-нибудь потратить. И если я видела дома у себя стопку из хотя бы нескольких купюр, то у меня начинался какой-то зуд. И я эти деньги быстро тратила. И успокаивалась.

И в итоге я обнаружила в себе очень интересную установку. Которая называлась так.
Мои деньги - это деньги родителей.
Деньги родителей - это деньги родителей.

У меня внутри сидело убеждение, что свои деньги я должна отдавать родителям. Даже если они мне нужны самой. Отказать им - не имею права. Потому что буду бессовестная эгоистка. И неблагодарная.

При этом, попросить помощи у них, я вообще себе не позволяла. Фишка этого подхода была в том, что я была убеждена, что родители итак знают, что мне нужна помощь. Это же очевидно! Но почему-то не помогают. И очень злилась на то, что они не умеют читать мои мысли, не видят как мне плохо и т.д. И не помогают. Но ведь должны же помогать! Ага, наивная...

Сливала мои деньги моя вторичная выгода, которая из-за того, что я боялась отказывать в просьбах родителям о материальной помощи - решила вообще никаких денег не иметь, чтобы у меня было оправдание, почему я не могу им помочь и дать денег. Потому что напрямую отказать я не могла. Включалось жесткое чувство вины и стыда за это... Что я хочу эти деньги, которые у меня есть - потратить только на себя.

На самом деле, таких вторичных выгод, которые не позволяют нам удерживать, сохранять, приумножать, притягивать деньги, а потом еще с удовольствием их тратить на себя - великое множество...

Произрастают такие убеждения из нарушенных с детства личных границ. Потому что в детстве бывало так, что родители мне подарят деньги, а я их отложу. Потом родителям деньги нужны - они приходят и просят у меня. А я отказать не могу. Потому что я была убеждена, что это ИХ деньги, а не МОИ. Несмотря на то, что они их подарили МНЕ. Ведь это ОНИ их заработали.

И в результате - обратно деньги мне либо не возвращали, либо возвращали со скандалами и/или не всю сумму.
И на самом деле, я знаю, что некоторые родители точно также и сейчас поступают со своими детьми.

А это очень серьезное нарушение личных границ ребенка. И потом он вообще не понимает - где его вещи, а где не его. Он не осознает, что он имеет право на эти вещи и что он имеет право отстаивать свои границы, не отдавать свои вещи. Просто если не хочет их отдавать.

На самом деле, нет никакой необходимости оправдывать свой отказ делиться своими вещами, как просто нежеланием это делать. Я просто не хочу давать эти деньги, потому что они МНЕ самой нужны.

Ведь, если у родителей не хватает денег - то это их проблема, а не проблема ребенка. Это ответственность взрослого человека - обеспечение семьи. Он должен найти деньги в другом месте, а не в копилке своего отпрыска.
И если эта ситуация повторяется из месяца в месяц, то взрослый человек должен понять - почему же семье не хватает денег и придумать либо новый способ заработка денег, либо какой-то приработок к существующему.
Причем здесь дети?

Получилось, что ответственность взрослого была переложена на ребенка. Потребности взрослого были удовлетворены, за счет ребенка. А про потребности ребенка никто не вспомнил, не подумал, не воспринял их всерьез и не посчитался с ними.

В результате таких схем вырастают люди, которые не понимают, чего они хотят. Даже если понимают, то стесняются попросить о своем желании. Если просят, то они жутко боятся отказа и жутко боятся напрягать своей просьбой, ради себя кого-то. Если они все-таки решились и попросили о чем-то, то они боятся настаивать на своем желании, бояться отстоять свои интересы. И все-таки получить желаемое.

И еще вырастают с железобетонным убеждением о том, что теперь они должны всю оставшуюся жизнь содержать своих родителей. Потому что ответственность за деньги в семье была переложена на них еще в далеком детстве.

Хорошая новость в том, что эту ответственность - как когда-то взяли, так теперь можно ее с себя снять. И вернуть ее законным владельцам. А себе взять свою ответсвенность - за себя и свою жизнь.

И на самом деле, если ваши взрослые, пожилые родители не умеют зарабатывать деньги - это их проблема и их ответственность. Это их выбор. И они должны сами за него отвечать.

Просто они выросли в Советском Союзе, где все трудились на пенсию. В надежде на то, что государство им поможет. Но реальность за последние 25 лет сильно изменилась. На пенсию особо-то не проживешь. А к тому времени, когда нынешнее поколение 20-30 летних доживет до пенсионного возраста - пенсии вообще может и не быть. Поэтому, в любом случае, сколько бы нам ни было сейчас лет - рассчитывать нужно только на себя и свои силы.
И учиться зарабатывать деньги, копить, сохранять и приумножать их. Чтобы можно было и сейчас жить хорошо и за свое будущее быть спокойным.

Я не говорю о том, что вы должны бросить на произвол судьбы своих родителей. Отнюдь нет.
Просто никто никому ничего не должен. И помощь родителям, также, как и помощь детям - это дело сугубо добровольное.

И по-хорошему, отказ помогать - это благо для человека, которое делает его сильным и дает возможность человеку самому встать на ноги и стать сильным.

Если человека постоянно снабжать рыбой, вместо того, чтобы дать ему удочку, то это ослабляет его навыки и в результате, он потом вообще не сможет взять удочку в руки... И придется стать вечным поставщиком рыбы для него...

Никто никому ничего не должен. Ни мы родителям, ни они - нам. Каждый отвечает сам за себя.
И каждый вправе помогать - по мере сил, возможностей и желания.

Если вы не отдадите им их ответственность за их жизнь и их обеспечение, то вы просто не возьмете себе свою ответственность за свою жизнь и свое обеспечение.

И будете потакать манипуляциям и внушению вам чувства вины и стыда со стороны не только родителей, но и других родственников, знакомых и друзей.

Потому что, если дырка в заборе личных границ есть, то в нее пролезут все, кто угодно...

И здесь поможет только эмоциональная, психологическая сепарация от родителей. И выстраивание с ними новых отношений, как со взрослыми и равными друг другу людьми...



Г. Валитова