Страх ошибиться. Обесценивание. Детские травмы во взрослом возрасте
У меня проблема или я сама - проблема?

Очень многие из нас бояться начинать какие-либо дела, из-за того, что боятся ошибиться. Потому что гарантию того, что у нас все получится, причем получиться идеально - мы сами себе дать не можем. И поэтому, лучше ничего не делать, чем сделать плохо.

Так вот. Причина того, что существует такой страх ошибиться в том, что любое наше ошибочное действие в детстве приводило к тому, что нам говорили: "Ты плохой или ты плохая!"

Тем самым происходило обесценивание нас. Навешивание ярлыков, вынесение приговора, который, часто, обжалованию не подлежит до конца жизни человека. Причем, им же самим.

А на самом деле, это его действие было неэффективным, а потому привело к провалу. И нужно было просто разобраться в чем ошибка, исправить ее и в следующий раз сделать все как надо.

Нам ведь даже говорили такое заклятие...
"Не знаешь как делать - лучше не берись"...
Потому-то никто и не берется ничего делать.

Самая главная фишка в том, что ошибка, промах, провал всегда воспринималась не как неправильное действие или проблема ребенка, с которой надо разобраться и исправить, а как то, что это ребенок - бестолковый.

Бестолочь - это вообще любимое слово многих горе-воспитателей, которое приводит как раз к тому, что это слово обозначает.

Если ребенок пришел из школы с двойкой - это не говорит о том, что он бездарь, лодырь или дурак.
Может это учительница его невзлюбила, придирается к нему и специально что-то делает, чтобы ставить ему двойки.

А может, ребенок не усваивает материал, потому что его плохо объясняют?
А может еще что-то...

Разберитесь сначала, почему так происходит и что с этим можно сделать, прежде, чем обесценить человека...

Те, кого вот так вот обзывали в детстве взрослые, очень часто вырастают с ощущением, что они недостойны в жизни ничего хорошего. Потому что они плохие. Они в этом убеждены. Подсознательно. Можно очень долго убеждать себя, что я достойна всего самого лучшего, но если внутри сидит это убеждения, что "я плохая и ни на что не гожусь", то хоть сутками тверди себе, что я достойна всего самого лучшего - все равно не поверишь. И не получишь.

И при этом, они часто, изо всех сил защищают взрослых, которые с ними так обращались и рассказывают о том, какое счастливое у них было детство. И о том, какая у них была приличная семья.
Да, семья, возможно, и была приличная. С виду. Но знаете, это как с червивым яблоком. С виду красивое, а как укусишь, так сразу аппетит портится.

Эти люди, очень часто, совершенно не могут устроить свою жизнь, не умеют достигать своих целей, не понимают чего хотят, не уверенны в себе, бояться строить близкие отношения и, вообще, живут в состоянии "как-то хреновато"...

И вообще, часто демонстрируют поведение, характерное для детей, выросших в семьях алкоголиков. При том, что в их семьях, никто не пил и не употреблял наркотики. Однако, они все равно не приспособлены к жизни.

Проблема здесь в том, что они выросли в семьях, где удовлетворение потребностей было перевернуто с ног на голову. И в приоритете были только потребности родителей, а дети со своими потребностями были как-то побоку. И даже не имели права обращаться ко взрослым за удовлетворением своих потребностей и желаний.
Здесь не идет речь о чисто физиологических потребностях - вроде еды, крыши над головой и одежды. С этим, как правило, было все в порядке. Здесь, речь об эмоциональных потребностях - ощущение безопасности, доверия, принятия ребенка таким, какой он есть.

Например, если папа приходил домой очень уставший, ложился спать, то дети ходили на цыпочках. Причем, всегда. А то, что ребенок хотел поиграть с отцом или хотя бы сам с собой - жестко пресекалось.
Такие семьи называют нарциссическими. И для такой семьи - потребности ребенка действительно становятся проблемой и угрозой существования семьи. Потому что, родители сами еще не повзрослели и не могут ребенку дать удовлетворение его потребностей в той мере, которая ему нужна. Такие родители не умеют любить безусловно. Они не умеют отдавать. Потому что сами когда-то не получили достаточно любви. И поэтому, не могут любить своего ребенка бескорыстно и безусловно, принимая его таким, как он есть.
Ведь когда ребенок маленький - он нуждается в том, чтобы принимать любовь. Чтобы все его потребности удовлетворялись - ведь он маленький! Он не может сам о себе позаботиться. А родители в этот период должны только отдавать, отдавать и отдавать...

Но они на это не способны. А малыш чувствует, что ему чего-то не хватает. Но как правило, он может не осознавать, чего ему не хватает. Или не знает, как это правильно попросить. Или он просил, чтобы его обняли, или подходил, чтобы обнять маму или папу, а они ему говорили: "Чего ты тут со своими телячьими нежностями лезешь?" И пару раз так получив отворот-поворот, ребенок понимает, что его потребности не будут удовлетворены. Что они вызывают гнев у родителей. Поэтому, он начинает все эти чувства и потребности в себе давить. Потому что все равно он не может получить то, что ему надо.

Вот тогда и появляются на свет те, кто не понимает чего хочет в жизни, те, у кого совершенно нет энергии на то, чтобы действовать в этом мире, те, кто не умеет строить отношения. Просто потому, что они отрезали себя от своих чувств... А зачем они? Ведь они только одно беспокойство вызывают...
На самом деле, чувства - это то, без чего совершенно невозможно жить счастливо. Если мы не понимаем, что мы чувствуем - мы не понимаем чего хотим - значит, нет никакого удовольствия и удовлетворения от жизни...
Верните себе свои чувства.

И разделите - себя и свои действия. Плохое действие не означает, что вы плохой.
Плохое - это в смысле - неэффективное...

Коробки чувств.

Люди довольно неплохо могут определять - где мои вещи, а где вещи другого человека. Правда не все. Те, кто вырос в семьях, где серьезно нарушались личные границы - и с этим большие проблемы.

А вот определить - где чьи чувства, мысли или эмоции - это вообще архисложная задача.

Потому что мы привыкли пытаться отвечать за то, за что мы не ответственны и еще и пытаемся это контролировать. И конечно, это обречено на неудачу. И совершенно не умеем брать ответственность на себя за то, за что действительно отвечаем именно мы.

Например, многие дети, очень часто, наблюдая и переживая конфликты взрослых, решают, что это они ответственны за это. И если бы не было его - ребенка, то взрослые были бы счастливы и жили бы мирно. Или ребенок решает стать миротворцем в семье и всячески пытается урегулировать эти конфликты.

На самом деле, это задача невыполнимая. Отношения взрослых - это только отношения взрослых между собой. И ребенок повлиять на это вообще не в силах. Поэтому, сколько он не пытается это сделать - скандалы в семье продолжаются. И это вызывает у него разочарование. Он чувствует себя неудачником. У него ничего не получилось. Он не смог помирить родителей.

Отсюда, кстати, может возникнуть такая стратегия - сколько я ни пытаюсь что-то сделать - у меня ничего не получается. Поэтому, я даже не буду пытаться. Проблема в том, что вывод был сделан изначально по тому событию, которое вообще не в компетенции ребенка. Да и вообще, любого третьего человека в подобной ситуации.

И поэтому, для многих людей, бывает очень сложно отделить свои чувства, мысли, эмоции, поступки от чувств, мыслей, эмоций и поступков других людей.

И человек начинает обобщать и связывать между собой вообще не связанные обстоятельства, как будто это отношения причины и следствия.

"Я - ничтожество. Ребенок получил двойку. На улице льет, как из ведра, водонагреватель сломался..."

Где связь? Между обвинением себя в ничтожестве и остальными событиями? Никакой.

Для того, чтобы научиться разделять где я, а где не я; где мои чувства, а где чувства другого человека, полезно применить такое упражнение, которое называется "Коробки".

Для того, чтобы увидеть, что разные факты могут существовать одновременно. Например.

1) У отца было тяжелое детство, ему приходилось работать шестьдесят часов в неделю на паршивой работе, затем он женился на женщине, которая позже бросила его с тремя детьми, и прилагал все усилия, чтобы держать его семью вместе, и что

2) Сын рос боязливым и неуверенным, грустным и напуганным неприветливостью отца, чувствуя, что нет никого, чтобы защитить его, потому что отца не было дома; сын всегда чувствовал себя глупым и ничего не стоящим, потому что не мог заставить отца уделить ему внимание, и ощущал себя дефектным, потому что он был совсем маленьким, когда его мать решила бросить его.

Первый пункт выше «Коробка 1». В этой коробке, находится действительность вашего отца: долгие часы работы, бедность, страх, недостаток родительских навыков, отсутствие времени, отсутствие помощи, чувство, что он прилагал все усилия, какие мог. Это можно понять и признать, как жестко обошлась жизнь с вашим папой.

Затем эту коробку можно отложить в сторону и посмотреть на «Коробку 2».
Коробка 2, содержит действительность ребенка: пытаться быть незаметным, бояться и чувствовать свое несоответствие, все время старательно работать и не получать за это похвалы, чувствовать себя одиноко, надеяться, что, если достигать большего и не вызывать неприятностей, то можно заслужить немного внимания - и всегда терпеть неудачу.

Оба условия, обе коробки, существовали. Факт, что папа прилагал все усилия, не означает, что сын не нес ущерба.
Обе коробки реальны и существуют каждая сама по себе.

Поэтому, для того, чтобы действительно отпустить все свои обиды, необходимо разделить - действительность ваших родителей и вашу действительность как ребенка.

Признать факты. Признать действительность такой, какой она была!

Со мной поступали вот так-то. Я чувствовал это. Чтобы я не делал - это не помогало мне получить больше любви, внимания и заботы родителей, а вызывало еще больше разочарования и обиды...
Потому что, я совершенно не понимал, как на это повлиять...

Только это помогает выпустить все накопившиеся обиды и гнев. И прощение приходит само. И сердце заполняется любовью и благодарностью к родителям. За то, что дали жизнь. И воспитали. И в общем, позволили дожить до этого радостного момента.

Пытаться себя насильно заставить прощать родителей - бесполезно. Ничего не выйдет. Рано или поздно все непрожитое прорвется наружу. Как всегда слетает облупившаяся штукатурка, которую пытались прикрыть, закрашивая новым слоем краски, не сняв старый, облупившийся слой...

Вообще, чтобы понять сколько вам еще выпускать гнева и обид на родителей - попробуйте вспомнить сколько людей вокруг вас вам чего-то должны?

Муж себя должен вести так-то... Должен развиваться, читать умные книжки, становится миллионером и т.д.
Сестра должна мне то-то...
Работодатель должен мне то-то и то-то...
Мужчины мне должны то-то...
Подруги мне должны то-то...

Если вам до сих пор кто-то чего-то должен - значит вы просто пытаетесь предъявить свои счета, накопленные из детства, не по тому адресу...

Разделите чувства по коробкам. Где мое, а где не мое...

И запишите себя на диктофон. Чувствуете там претензии!??

Это все застрявшие в горле обиды...