ТУРКЕЙ ГЕЙ Часть 1.
Наверно у каждого автостопщика, который бывал в Турции, есть истории про дальнобойщиков, которые ненавязчиво предлагали посмотреть порнушку в кабине фуры, а потом сделать глубокий миньет. Или про геев, очень навязчивых геев, которые под предлогом "помочь" заманивают тебя в какое нибудь кафе, что бы непринужденно пообщаться на тему путешествий, а потом сам не замечаешь того, как тема вашего разговора сводится к тому, что бы заманить тебя в постель к собеседнику.
За 2 месяца, которые я пробыл в Турции, все это случалось со мной и моим напарником без преувеличений!
Итак. Мои первые часы в Турции. Аэропорт Ататюрк, сквозь толпы таксистов я пытаюсь выбраться на хайвэй. С испорченным настроением, после инцидента в аэропорту, в ходе которого я остался без гроша в кармане. Спустя час ходьбы по переполненному автобану мне наконец то удалось застопить мою первую машину! В этот волнительный момент эмоции переполняли меня. "Кто же ты, мой первый водитель? Кем бы ты не оказался, друг мой, я уже рад тебя видеть!". Но позже, я пожалею об этой мысли. Прыгаю в новенький фургон, водитель в грязной униформе любезно освобождает место для моего рюкзака в захламленной кабине. Ок. Сидим, едем. Попытки наладить с ним общий язык безуспешны: "Инглиздже? Йок! Инглиздже бильмиёрум!", по-турецки мой водитель с трудом объяснил мне, что не знает английского. Едем дальше. Уж слишком часто я ловлю на себе его взгляд, как то подозрительно он на меня смотрит. Курит сигарету, одна за одной, и так нервно, будто хочет в чем то признаться, но не может осмелиться. В ответ на его непонятную турецкую речь я просто улыбаюсь и киваю.
- "Бойфренд?", - выдал мне он минутой позже. Вот это поворот! А говорил, что не знает английского. Какой нахрен бойфренд?! Может, перепутал чего.
Переспросил его. В этот раз он протягивает мне листочек с надписью: Boyfriend. Так, что то тут не то. Но это ведь не Таиланд, где за каждым углом на твою задницу могло быть совершено покушение. Поэтому я расслабился, и вопросительным взглядом посмотрел ему в глаза.
- "Герлфрэнд!" С улыбкой ответил ему я, и показал первую попавшуюся фотографию меня и девушки.
Чувак кивнул, мы едем дальше. Ну вот и разрулили. Перепутал бойфренда с герлфрендом, хах! Ох уж эти турки, забавные ребята, мне уже нравится у вас в стра....
- "Орал секс!!!" - громко, четко и ясно водитель перебил мои мысли этими двумя словами, да так, что меня аж передернуло. Бля, значит все таки он понимал, что имел ввиду, когда говорил Бойфренд.
- "Орал секс, орал секс", периодически повторял мой водитель. Первый водитель, первый, мать его, остановившийся водитель, КАРЛ!
Почувствовав неприятности на свою 5 точку я принялся обдумывать план побега.
Мы ехали, он курил одну за одной, каждые пару минут. Да был бы я геем - все равно не дал бы ему отсосать! Не очень таки приятные ощущения, от пропитанного никотином рта.
А тем временем мой водила не сдавался, периодически показывая указательным пальцем мне между ног, и жестом, мол "давай отсосу" напрягал обстановку.
Наконец то приехав в точку назначения, он заблокировал двери (!!!) и молча, минуты 2, смотрел на меня. Бля, мне в тот момент хотелось сквозь землю провалиться. Физически, я бы ничего не смог сделать против огромного бородатого турка, и этот факт вводил меня в состояние угнетения еще сильнее. Я использовал весь словарный запас матершиных слов на английском, и готовился к моменту, когда я уже начну отбиваться от него кулаками-ногами-и еще чем нибудь, что попадется под руку. Но ничего из выше написанного не произошло, слава богу:
- "Плиз!", промурлыкал бородатый няшка в костюме сварщика, и глазами как у кота из Шрека, смотрел на меня.
Я же, строго и уверенно сказал Нет, и попросил его открыть двери. Он послушно выполнил мою просьбу, и на прощение даже обнял.
Вот такая вот трогательная история в первый же день моего путешествия по Турции.

ГЕЙ ТУРЦИЯ.
Часть 2.
Вторая часть моих увлекательных рассказов про геев в Турции. И в этом посте речь пойдет не совсем о гее. Мужичку уже за 60 лет, и у него наверняка больше не стоит (нехорошо так говорить, Иисус, если ты там есть, ты ведь знаешь, что я хороший мальчик, прости). Но это не помешало ему оказаться со мной под одним одеялом, и подвергнуть меня сильному стрессу (мне сейчас самому стыдно, за то, что я здесь написал).
Занавес открывается. Начинаем.
Вообще, я люблю Турцию. И люблю я ее именно за такие нелепые истории, в которые я частенько встреваю.
Кто нибудь из вас наблюдал небольшие, нагруженные фруктами фургончики? К крыше кабины прикреплен громофон, и из него обычно кричат что то вроде: "Фрукты, овощи, подходи, покупай!". Нет? Да не важно! Такой мне удалось застопить.
Милый, приветливый дедушка подобрал меня где то за Стамбулом, и, о боги, он ехал как раз в нужный мне город!
Конечно же, в ход пустилась турецкая речь. Мой новый друг очень настойчиво пытался что то донести до меня. Единственное, что я понял, что мы заедем куда то по пути, что бы он что то там сделал. Ок! Киваю ему, мол, поехали! Сколько можно болтать, в конце концов.
Первое, что меня сразу смутило, это наша скорость передвижения. Наш перегруженный фруктами фургон кое как справлялся с горными серпантинами, по которым мы ехали. Да и по ровной местности мы не разгонялись быстрее 60 км/ч.
Вот мы заезжаем в какую то деревню и мой кореш демонстрирует свой профессионализм в торговле фруктами, что то крича в громофон. К нам тут же подбегают местные и закупаются. Мы едем дальше. Только не на трассу, а вокруг всей деревни. В каждый закоулок. Мимо каждого домика. И все это время орем в диктофон. Прикольно, мне даже интересно посмотреть на местный колорит, на жизнь людей в деревне. Я даже поорал что то в его громкоговоритель. В общем весело.
Вот мы выехали из этой деревни. Ура! Это значит, что мы сделали его дела, и теперь едем в нужный для меня город! Опа, поворачиваем в следующую деревню, и все начинается по новой. Говор в громкоговоритель, продажа фруктов. В один момент местные посмотрели на меня, остановили нас, и начали что то бурно обсуждать. И речь шла не о фруктах. "От куда он? Россия? А какого хрена ты его с собой везде возишь?!". Примерно так мне представлялся их диалог, в конце которого мой друг сумел грамотно отшутиться и даже продать килограмм картошки. "Чок гузель!" крикнул он мне со смехом и хлопнул меня по коленке так, что я подпрыгнул и стукнулся головой об потолок кабинки. На протяжении всей поездки этот старичок будет оказывать мне свое нездоровое внимание, периодически похлопывая меня по коленке и между делом просить поцелуй в щечку.
Мы заезжаем уже в третью деревню. Ну заебись. Я катаюсь с каким то турком под Стамбулом и торгую фруктами. "Ну подожди еще чуток, еще пара деревень, и приедем!". Ну да. Приедем, с такой скоростью, далеко уедем... Единственная причина, по которой я продолжал ехать с ним - это безлимитные фрукты. На каждой остановке я мог взять неограниченное количество персиков, томатов, вишни, яблок, нектаринов, и других прелестей щедрой природы Турции.
Позже мы приехали к какому то водному источнику, где набрали воды. Мой друг устроил целую фотосессию со мной и вновь подставлял щеки, что б я его поцеловал. Но я этого делать не стал. Иж, чего захотел то. Хитрый пердун. А после этого он показывал мне фотки, где он молодой. Как мило, вот только мне хотелось уже по скорее приехать в город.
По приезду в город, припарковав наш "фруктомобиль" мой друг придумал идеальную идею: принять душ. Звучит вполне адекватно, но он хотел сделать это в туалете местной мечети. На улице была ночь, и погодка резко сменилась. Если днем светило солнышко, то под ночь нас застал северный ветер и моросящий дождь. Я стою в футболке, шортах и тапках. Это май месяц, детка.
В каждой туалетной кабинке установлен краник, который используют, что бы подмыться, после грязной процедуры (извините за подробности). Ни больше, ни меньше. Да и холодная там водичка, для душа. Но его это не пугало.
Настало время поиска ночлега, и меня пригласили остаться в заднем кузове, где я мог бы переночевать наедине с фруктами. Мне освободили место, но меня ждал сюрприз. Нам предстояло спать вдвоем. А место постелено на 1 человека. What a fuck?! Чувак, ну ты ведь можешь лечь в кабине! Какого хрена?! А еще какого хрена я все это тебе пытаюсь объяснить? Ты все равно ничего не поймешь, эх... ладно. Ты ведь человек пожилой, и надеюсь, порядочный?!
Наверное, я слишком доверчивый и наивный.
Я ложусь в одежде и накрываюсь одеялом, а дедушка раздевается до нижнего, еще и принуждает сделать то же самое меня! Уж очень настойчив он был, поэтому в тот момент я понял, что это не самый порядочный дедушка, и мне есть, чего опасаться. Я лежал на спине в позе солдатика, весь скованный и думал, зря я лег с ним, или не зря?! Чисты ли его намерения?! И что вообще в голове у пожилого турка, который лежит сейчас рядом со мной?!
Вскоре я успокоился, и начал засыпать. Как тут же его рука оказалась на моем животе, я резко убрал ее, и с гневом посмотрел на него - он спал. Ну ладно. Может снится что то, вот и приобнял. "Ничего, в тесноте да ни в обиде...", подумал я. И вообще, человек мне помогает, делится со мною местом, а я еще такие мысли у себя в голове допускаю. Не хорошо же. Я успокоился и задремал, да не надолго. Потому что помимо руки на своем животе я почувствовал еще более плотно прижатое ко мне его тело. Ласково на ушко он шепчет мне, что я güzel (гузель). Вновь убрав его руку с себя я открыл гугл транслейт и вбил это слово. Мои опасения подтвердились. Гузель, с турецкого значит - красивый(-ая). Вот черт!!! Меня обнимает какой то мужик, прижавшись ко мне всем телом и говорит, что я красивый! Я резко вскочил, и по-русски выругался на него нецензурной бранью. Чувство мерзости и отвращения к самому себе меня просто переполняло, и все съеденные мною фрукты просились наружу. Еще бы чуть чуть, и я бы заблювал ему весь кузов, и его в том числе.
Злобным взглядом и языком жестов я потребовал у него ключ от кабины и свалил спать на водительское кресло. Где спалось мне намного лучше.
На след. утро мы выехали из города, а мой "друг" еще и удивлялся, почему это я убирал его руку, когда он обнимал меня?! С меня хватило вчерашнего дня, и я хотел по скорее свалить с его фургончика. Но мой друг заявил, что хочет отвезти меня обратно в Стамбул. Вот только нахрена?! Что бы жениться, блять?! Я никак не отреагировал на его предложение, и остановившись в очередной раз я вышел из кабины, взял рюкзак и пошел. И пофиг, что идти 5 км до трассы, я уж лучше прогуляюсь.
Спустя какое то время, мой друг на "фруктовозе" догнал меня, и взглядом "ну куда же ты от меня денешься! гузель моя!" зазывал в кабину. Да уж хрен там, слава богу, долго за мной он не проехал, и поняв, что шансы затащить меня в машину равны нулю, уехал.
Он даже телефон свой оставил, кто хочет покушать фруктов, прокатиться с "ветерком", а в конце трипа незабываемую ночь, звоните. Шахин. (Стамбул, Şile).