Китай - легко. Часть 1.

Китай это легко. Это действительно очень легко. Вот так просто бросить всё, взять с собой обычные каждодневные вещи, без всяких там спец. примочек и выдвинуться в дорогу. Имея за плечами только верного 95литрового друга и старенькую палатку, а за душей пару сотен баксов.

Я уже не мог больше терпеть и ждать более удобного случая. Желание уехать далеко и надолго, бродило внутри и распирало меня более двух лет. И вот наконец-то мой Везувий не выдержал внутреннего давления и эякулировал, хороня под стеной пыли и лавы все надежды моей любимой мамы на то, что её сын в ближайшее время найдёт работу и заведёт семью.

Менее тридцати часов ушло у меня на то, чтобы собраться в дорогу (в первую очередь с мыслями) и попрощаться со всеми своими друзьями, знакомыми. Выслушав километровые пулемётные ленты напутственных пожеланий и предупреждений об опасностях, поджидающих одинокого путника на дороге я шагнул в туманную неизвестность. Да, не знаю,как там у других путешественников, но как это не странно, не смотря на уже имеющийся у меня багаж опыта, начало каждого моего нового трипа это шаг в пропасть с завязанными глазами. Я всегда очень волнуюсь и сам не понимаю толком, зачем я это делаю, но какая-то невидимая сила тычет солдатскими штык-ножами в спину и гонит меня к краю, туда где осуществляются мечты.

Опустим подробности моего движения по России, кому они интересны? О моём пребывании в Монголии вы можете почитать красочные и развёрнутые отчёты тут: vk.com/dirtyway. Думаю, намного интересно поведать, как я вступаю на вожделенную китайскую землю.

Огромная разница с Монголией. Буквально во всём. Начиная с туалетов, которые тут вмонтированы в здание, а не вынесены подальше в пустыню Гоби и заканчивая улыбающимися и весьма общительными пограничниками. Заходишь и сразу становится понятно - тут тебе понравится. Большое, светлое, свежее, кондиционируемое помещение. Приветливый персонал, который не очень хорошо, но всё же шпрэхает на инглише, а главное проявляет активное желание тебе помочь. Кинологи, играющие со своими полными энергии и молодецкого задора золотистыми лабрадорами, выполняющими за вкусняшку трюки, не снившиеся чеховской Каштанке, девушки на рентгене рюкзаков, показывающие вам весь свой зубной ряд в обмен на демонстрацию содержимого вашего рюкзака и даже бойцы промаршировавшего мимо отряда китайского ОМОНа в полной амуниции с щитами и в касках, и те периодически подмигивали и оказывали другие знаки симпатии юным работницам пограничной зоны.

Никаких проблем с прохождением границы у вас не будет, если ваши документы в порядке. Мои были именно в таком состоянии и я без сучка задоринки ступил на землю риса и пороха.

Не успел я выйти из здания границы, как ко мне на не плохом русском языке обратилась китайская женщина сказав примерно следующее:

-Я случайно подслушала Ваш разговор с тем монгольским парнем. Это правда что у Вас нет денег? Наш автобус едет в Пекин, если хотите, можете поехать с нами.

Ого, такого гостеприимства, а главное, такой чистой русской речи я точно не ожидал. Мне определённо понравится в этой стране!

Так и сделали. Я подсел в огромный двухэтажный автобус с челноками, который держал курс на столицу Китая и моё большое новое приключение можно было считать открытым.

К сожалению далеко уехать мне не удалось, так как автобус делал длительную трёхчасовую остановку в ближайшем городе что за 20 км. Поблагодарив добрых людей я быстренько начал осваиваться на новой для себя территории. Так, посмотрим, что тут и к чему. Ага. Вай-фаев пруд пруди. При этом треть из них вообще открытые. К остальным же зачастую подходят пароли типа: 12345678 или номер телефона учреждения к которому вы пытаетесь подключиться.

Я нагло вошёл в двери первого попавшегося отеля, сел в холле, достал зарядку и подключившись к розетке стал испытывать китайский интернет на профпригодность. Две плохие новости сразу же обрушились на меня. Во-первых, мой телефон так и не смог перестроить мою симку на китайского оператора и как следствие моя навигационная программа Мапс Ми превратилась в обычную офлайн карту. Во-вторых, без программы VPN, которую я не скачал: гугл, ютуб, фэйсбук, инста и твитер действительно не пашут. Да и кошка драная с последними четырьмя, без гугла то как жить? Ведь яндекс то и сам по себе не очень, а тут вообще практически бесполезен. Мало того, что работает медленно, так его карты, они только для России, Китая для них не существует. Юзать китайские поисковики гиблое дело, они не понимают кириллицы и при любом запросе формируют из написанных вами букв свои особые поисковые алгоритмы. Например, вы вводите: Как проехать из Пекина в Чэнду. Байду.ком выдаст вам: АНАл с мОлОДЕНЬКИмИ РУссКИмИ ДЕВУшКАмИ. Или что-то в этом роде, поэтому сразу забудьте. А так как китайскую грамоту я пока не освоил, приходилось довольствоваться ненавистным тормояндексом.

Посидев, собравшись с мыслями, отписавшись всем своим родным и близким и не словив на себе ни одного недоумевающего взгляда работников рецепшена, я выдвинулся в дорогу. Нужно было немного пройтись до края города и можно начинать стопить. Честно признаюсь, я заметно мандражировал в этот момент. Как оно будет, получится ли? Не единожды я слышал отзывы о не идеальности китайского автостопа, трудностях перевода и даже о меркантильности местных водителей. Ну посмотрим, проверим так сказать эмпирически. Найти выезд из города не составило труда, во-первых, потому что город был "молодой" и застроенный идеальными ровными прямоугольниками, во-вторых, потому что и это несказанно порадовало, все люди к которым я обращался в вопросе навигации моментально понимали, что я от них хочу, врубали свои смартфоны и тут же ориентировали меня на местности.

Как ни странно, хоть Китай и полтора миллиардная страна, приграничный город Эренхот больше походил на Припять, чем на китайский мегаполис. Но не своей серостью конечно, а безлюдностью. Широченные шестиполосные дороги были практически лишены транспорта, пешеходов на тротуарах вообще обнаружено не было и чтобы спросить дорогу, мне приходилось искать живых людей в немногочисленных работающих магазинах. Здания жилого и нежилого фонда выглядели совершенно необжитыми и слишком новыми как для тех, что используются человеком в повседневной жизни. Сложилось впечатление, что этот город построен наперёд с расчётом на всё увеличивающийся рост количества населения этой страны.

Я шёл совершенно один в этой чужой стране, слушал завывания ветра в моём пустом кишечнике, думал о том, что будет со мной завтра, через час, за следующим поворотом и... яблоко. А точнее два яблока и пол грозди отличного винограда преградили мне дорогу шлагбаумом соблазна и греха. Они лежали на асфальте тротуара, такие одинокие и беспомощные, словно слепые котята. Фрукты моментально наладили невербальный контакт с перекоти-полем в моём желудке и я не особо задумываясь о гигиене подхватил их, отёр от пыли и съел. Через полкилометра компанию им составили две сливы, а пока я вышел на край города в моём переднем внутреннем рюкзаке поселились кроме вышеперечисленных плодов ещё и с дюжину отличных маленьких, но сладких шоколадных конфеты, которыми неизвестный сеятель устлал обочину на выезде из Эренхона. Для меня так и осталось загадкой почему на улицах этого безлюдного города валяется так много свежей пригодной к употреблению еды, та и какая разница. Главное, что я немного отогнал от себя всадника на чёрном коне.

А вот и трасса. Машин совсем не много, ну что же. Самое время использовать запасённую мною табличку с текстом на китайском: "Мол, мы сами люди не местные, можно к вам машину немного проехаться вперёд, а то так кушать хочется, что переночевать негде." Становлюсь у обочины и тыкаю табличкой в лобовые стёкла немногочисленных проезжающих мимо машин. Двадцать минут, результат отрицательный. Решил поменять стратегию и немного пройтись параллельно, стопя классическим способом. Минут через десять появилась первая поклёвка. Передо мной остановился шикарный новенький бьюик с разнополой молодой парой на передних сиденьях. Как это и ожидалось английский - уровень минус ноль. Очень помогли заготовленные загодя ласкутки-листочки с фразами на китайском: "Привет, я путешественник из славной Украины и я путешествую по Китаю автостопом", "У меня совсем нет денег, можно проехаться с вами в сторону...", "Я ничего не понимаю по-китайски". Последняя оказалась особо полезной, потому что после того как я всё-таки уселся в чрево железного зверя, на меня посыпался град вопросов на поднебесной. А мой уровень китайского с родни уровня английского этих ребят, поэтому после каждого предложения произнесённого ими я просто тыкал им эту бумажку и улыбался, как идиот.

И прокатило. Да ещё как. Китай оказался страной автолюбители которой не знают, что такое ямы и выбоины. Линии идеально ровных хайвеев опоясывают всю страну, образуя сети меридиан и параллелей, в которых легко заблудиться, но невозможно разочароваться. Средняя скорость нашего передвижения была - 140км, а максимальная достигала космических 170. За жалкие 45 минут мы пролетели 100 км до ближайшего толлгейта (tollgate - пропускного пункта, на котором китайские водители обязаны купить билет дающий им право на проезд по идеальным хайвеям). Тут меня и высадили. Высадили и поехали дальше в том направлении куда мне и нужно было. Трудности перевода. Но я не могу сказать, что первый блин комом. Автостоп тут однозначно есть и я намерен нагло этим воспользоваться.

Толлгейт не автоматический, не такой как скажем в Турции, водитель не может просто имея деньги на специальной магнитной карточке лежащей на торпеде, пролететь в ворота со скоростью мяча "получившего под зад" от Леонеля Месси и "пикнуть" оплатив за проезд. Нужно подъехать к окошку, доброжелательный работник кассы называет вам стоимость и вы расплачиваетесь наличкой. План дальнейших действий созрел в моей голове молниеносно. Я совершил отчаянную вылазку, кто знает, а вдруг этот молодой парень на кассе говорит на английском. Да, чудеса иногда происходят. Он кинул и сказал: -Hello. Я вкратце объяснил ему перипетии своей многострадальной биографии и выдал на гора коварный план дальнейших действий, в которых ему отводилась центральная роль. Не с первого раза, но благодаря использованию отдельных слов в русско-китайском переводчике на моём телефоне, он таки понял какая важная и святая миссия на него возложена. Договориться с водителями и впихнуть моё бренное тело в корпус одной из машин едущих куда подальше. Он не только согласился мне помочь, он ещё и привлёк к этому процессу своего друга, который тоже кой-как говорил на первом интернациональном.

Дело в том, что большинство дорог в Китае дублируются. Параллельно периодически пересекаясь, идут сверхскоростной автобан и обычная дорога. И этот толлгейт как раз был местом, где дорога по которой я приехал змеиным языком раздваивалась на платную и очень качественную и платную более дешёвую, но не менее качественную. Простые дороги отличаются от более дорогих своих аналогов только количеством поворотов и наклонов асфальтного полотна, которые продиктованы неровностями ландшафта. Более дорогой же аналог плевал на горы и разломы литосферных плит. Хайвей ровный как грудь моей первой девушки, он вгрызается в камень горы на многие километры вглубь и парит над пропастью, словно птица. А как следствие машины могут ехать по такому пути многим быстрее. Реальная средняя скорость на китайских хайвэях 100-120 км/ч максималочка достигает 150-170 и это не может не радовать.

И вот спустя минуту мы "перекрыли" сразу две трахеи, первый парень в окошке договаривался за меня с водителями на скоростном шоссе, а я в сопровождении его друга выполняющего функцию переводчика и связующего звена между мной и потенциальным водителем отправился на бюджетный вариант дороги стопить тачки обычным способом. Не скажу, что я уехал со скоростью отправки смс с текстом "Я тебя люблю, прости меня и вернись" своей бывшей на пьяную голову. Нет, пришлось постоять, наверное, часик прежде чем на телефон моего помощника поступил звонок от парня из окошка с сообщением о том, что одна милая китайская леди готова забрать меня и провести следующие несколько сотен километров. Парни попрощались со мной и предупредили, что я должен быть очень осторожен в своём путешествии. Так как китайцы - страшные люди. Ребята были монголами, не удивительно, ведь мы сейчас находимся на территории так называемой Внутренней Монголии. Да, парни были монголами и очевидно недолюбливали китайцев, так как считали тех оккупантами и узурпаторами. Ох, чего они мне только не наговорили, такой поток чёрного пиара и дезинформации, что Диме Киселёву и не снилось, я даже к молодой милой женщине на фольксвагене уже боялся садиться в машину, опасаясь за целостность своего спинного мозга. Ведь китайцы, вы не поверите:

-...они даже людей бывает едят, будь очень осторожен. На полном серьёзе напутствовали меня добрые монголы.

Милая китайская леди, как и её предшественники была совершенно англостерильна и не понимала даже слова "Hello". Поэтому и в этой машине основным "оружием" стала бумажка "я не понимаю по-китайски".

Проехал я с китайской леди достаточно долгий путь и когда десантировался, Солнце уже катилось на нет. Снова начал стопить, не очень удачно, пришлось постоять минут двадцать. Подобрал меня малоскоростной грузовик с двумя воняющими чесноком и носками мужиками на борту. При этом я не знаю, что воняло больше, но глаза слезились одинаково сильно. Зато у ребят оказалось уникальное чувство юмора. Они в открытую и совершенно этого не скрывая начали троллить мою персону. Как только они поняли, что я не китаеязычный, как покатилась волна шуток, подколов и вопросов произнесённых на таких повышенных тонах, что я до сих пор на левое ухо хуже слышу.

Следующая машина и опять кабина китайского Камаза и опять два источателя поточесночных благовоний, да такие колерованные, что никакая "ёлочка" на зеркальце на спасла бы положение. Китайцы были настроены очень положительно, они сразу прониклись моим сообщением о "нет денег, подбросьте по дороге", да и вид у меня был под стать этому тексту, ведь за сегодняшний день (а было уже 20:00) я ещё ничего не ел. Как и их предыдущие коллеги по ароматному цеху эти товарищи много шутили, задавали вопросы и... блин, сам не понимаю как, но я разобрал в их речи крохотные осколки английского языка. Ого. Правда азиатский акцент был настолько сильный, что выудить из школьных воспоминаний первые 20 строк поэмы "Мцыри" легче, чем понять что же именно говорят эти люди. Да и мой английский сам по себе условно-разговорный. Поэтому я чисто интуитивно и на логике пытался подбирать в своём переводчике слова и при помощи их и старых навыков игры в "Показуху", переспрашивать и уточнять. Оказалось, что они хотят накормить меня отечественным бич-пакетом (вермишель с гавносоусом и специями типа Мивина или Роллтон). Признаюсь честно, я с детства, лет с 13 этого не ел и вообще не считаю свой желудок мусоркой, в которую можно скидывать абы какой скам. Но голод и общий упадок сил диктовал свои условия и наносил сокрушительные удары по моим морально-этическим принципам. И вот уже мивинка запарена, по кабине разносится стойкий аромат неведомых мне специй, усилителей вкуса и глутомата-натрия который вперемешку с чесноком и носками оказывает неизведанный эффект на организм среднестатистического жителя Европы.

"Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!"

Китай - легко. Часть 2.

Опрокинув в недра своей Марианской впадины упаковку вермишели быстрого реагирования, я не почувствовал никакого вразумительного эффекта. Очевидно, ведь я любитель покушать и могу делать это много, долго и постоянно. И какая-то несчастная лапша ни коем образом не способна удовлетворить гастрономическим запросам моего червячка. Аки мишки Гамми я выпил пузырёк с этикеткой "смелость и наглость" и этот эликсир помог мне попросить и вторую пачку бич-пакета. Но, китайские товарищи запротестовали и всем своим видом показали, что мол сиди и молчи, нечего тут нас объедать, бомжара украинский.

А спустя минут пятнадцать, когда на часах было что-то среднее между поздним вечером и началом ночи, наш экипаж зарулил в придорожное кафе и меня попросили покинуть борт, ясно намекая, что пора бы и покушать. Ах, вот оно что. Вот почему мне не дали второю вермишельку. Мы зашли в придорожное на треть кафе, на треть столовую-лапшичную, а ещё на треть дом хозяев первых двух третей.

-Рис или лапша?
-Конечно, лапша.

Я предупредил, что я вегетарианец при помощи очередной специальной бумажки, это не вызвало никак вопросов или непонимания, так как в Китае достаточно много людей страдает от этого странного заболевания, вызывающего хорошее самочувствие, прилив сил, а в последствии способного развиться в долголетие, поражающее весь организм. Не дураки ведь китайцы, знают, наверное, что-то о долголетии. На поздний ужин или ранний завтрак, тут нам подали произведенную тут же при нас свежую лапшу с острой овощной подливкой.

Но как есть? Вилок то тут не держат.

Думаю, многие из вас имеют опыт походов в околояпонские рестораны с официантками бурятками и цель их - разнообразить свой пищевой рацион кухней далекого государства восходящего светила. А значит многие из вас имеют неплохие начальные навыки управления прибором типа "китайские палочки для еды". И я в том числе. Но одно дело, когда ты цепкими уверенными движениями берёшь удобные идеально скроенный с точки зрения геометрии кубы суши и совсем другая история, когда тебе нужно выловить, поддеть, зацепить и удержать тонкую, скользкую лапшу, смазанную растительным маслом. Да, легче на аттракционе "Кран", что в зале ожидания на вокзале стоит при помощи трёхпалой грабительской клешни выловить за ноздрю вислоухого плюшевого синего зайца "Степана" с первого раза, чем нормально поесть палочками. А лапша как известно животное коллективное. Её длинные тела сплелись упругим клубком, как змеи на Солнышке и когда я уловив одну из сестриц-лапшиц, тянул её за ноги к направлению своего бездонного рта, остальные пшеничные изделия дружной коммуной ни в какую не хотели отпускать свою родственницу в пасть Шаи-Хулуда и держались на смерть как мушкетёры.

"Одина за всех и все за одну" - кричали они.

Но это только первые пять минут макаронные изделия были способны оказывать мне достойное сопротивление. Голод - лучший учитель и уже спустя недолгое время я мастерски выхватывал кусочки овощей или наматывал тела лапши на палочки и отправлял их на жертвенный алтарь Бегемота.

Очень порадовали порции, как я не пытался, старался и сколько я не пыхтел, вторую добавочную тарелку мне одолеть не удалось.

Запив это всё сладким до судороги в скулах травяным чаем и поблагодарив хозяев заведения, мы снова отправились в путь. Денег, разумеется, с меня не спросили. Это было первое угощение китайской земли. И это было одно из самых вкусных блюд что я когда-либо ел.

Ещё час с этими людьми и меня ближе к часу ночи депортировали около очередного толлгейта. Наши дороги разошлись, так как мой путь лежал на запад, а им нужно было на юг.

Было намерение найти место под палатку и лечь спать. Но... погода вмешалась в мои планы, как прыщи в мечты десятиклассника Владимира замутить с красавицей из параллели. Назревал дождь, а уровень водонепроницаемости моей ракушки оставлял желать лучшего и был примерно равен уровню водостойкости шапки почтальона Печкина, после того как на неё пофотоохотился Шарик. Поэтому я начал искать крышу над головой. В принципе,
подошла бы любая заброшка, недостройка или натянутый кем-то тент. И тут, в поле зрения моих визуальных радаров попала полицейская машина. А из рассказов многочисленных друзей-знакомых я знал, что эти парни совершенно безотказные. Если у вас есть какая-то задача, проблема просто переложите её на плечи китайской полиции и расслабьтесь. Они всё сами за вас сделают. Я подошёл, постучал в окошко и спросил могу ли лечь спать в их маленькой будочке, что стояла рядом. Там как раз на полу было полно место для меня.

Они не на шутку озадачились, не сразу поняли спросонья кто я вообще такой и чего от них хочу, но быстро собрались и следуя чёткому уставу решили первым делом выяснить мою личность. Изучив мой паспорт и внимательно оглядев в нём все странички полицейские принялись за выполнение своих прямых обязанностей, то есть помощь людям. Меня пригласили в машину и повезли в неизвестном направлении. Буквально через пару километров у дороги показался полицейский участок, в который меня и пригласили пройти. Тут хочется сделать маленькую ремарочку. Представьте своё состояние, если вас среди ночи наши милиционеры (полицейские) конвоируют в участок (райотдел). Даже если вы не совершали никакого, даже административного правонарушения, даже если вы просто свидетель мелкого ДТП. Даже в таких идеальных условиях подобная ситуация всегда сопряжена с высоким коэффициентом стресса. Тут же я чувствовал себя как дома. Полицейские, которых я разбудил своим падением словно град на голову вились вокруг меня, поочерёдно и попеременно предлагая то чай, но воду, то руки помыть (туалет). Но, как ни странно, спать меня укладывать никто не спешил. Я понимаю, китайские служители порядка не моя мама, а участок не гест-хаус, но мне так хотелось спать. Ещё более часа волокиты и проверок моего паспорта (каждый из них проверил и сфотографировал мою китайскую визу без преувеличения по два раза), звонков ангологоворящим (по крайней мере, им в это хотелось верить) коллегам и выяснения моей сути и причин моего тут пребывания, а так же того, что я от них хочу. И... моё терпение лопнуло, я перестал улыбаться, перестал давать свой паспорт в руки, спрятал его в рюкзак и заявил, что я ухожу от них и моя смерть от холода будет полностью на их совести. Жандармы не на шутку перепугались за мою сохранность, да и портить идеальную статистику жмуриком иностранцем совсем не хотелось. Вот чудо, мой блеф подействовал. Каких-то три минуты и мне уже выделяют койку в комнате отдыха местного персонала и комплект чистого накрахмаленного постельного белья. Я благодарю всех за внимание, ставлю телефон на зарядку.

Всем спасибо, все свободны. Занавес. Сон.

А хрен там. Буквально через час прибыл злой начальник местного отделения (потому что его среди ночи разбудили и вынули из постели, не желающие брать на себя лишнюю ответственность подчинённые). Он бесцеремонно ворвался в мой номер, клацнул выключателем обжигая роговицы моих глаз ярким светом. И рявкнул единственно интернациональное слово которое знал:

-Паспорт!

Я с видом разбуженного раньше времени и возмущённого этим медведя вылез из своей берлоги-постели и с недовольным лицом вручил ему то что он хотел.

Последовала очередная процедура перелистывания и фотографирования. И хоть шеф местной полиции и походил на потревоженный муравейник, бурчал и возмущался. Его подчинённые, которые стояли вокруг нас полумесяцем всем своим видом, улыбками и подмигиваниями, пытались показать мне, что всё в порядке, мол, это сущая формальность, сейчас он удовлетворит свой бюрократический аппетит и вы оба отправитесь спать, каждый в свою кроватку.

Собственно так и произошло, и уже через пять минут я снова мог насладиться фильмами, которые для меня крутил несравненный Гипнос.

Всем спокойной ночи, малыши!

Китай - легко. Часть 3.

Минутка занудной статистики. За вчера мне удалось преодолеть расстояние в 730 км. Напоминаю, что стартовал я только в час дня. Очень неплохо как для соло парня.

И вот моё первое утро в этой новой для меня во всех планах стране. Не полицейское управление, а хостел какой-то. Рядом со мной на двухэтажных кроватях-полках громко храпят полицейские с которыми я вчера активно общался на языке жестов. Кто-то из них уже проснулся и ходит в костюме Сергея Юрьевича Белякова по участку. Романтика.

Я поспешил принять вертикальное положение, найти местный родник и используя мыльно-рыльные принадлежности привести себя в человеческий вид. Пять минут и я снова на коне. Собираюсь потихонечку и всем своим видом показываю: "Спасибо, до свидания!"

Ан нет, не всё так легко оказалось.

-Нужно подождать. - прочитал я на экране 6го+ айфона одного из полисменов.
-Сколько ждать? - написал ему я.
-Десять пальцев. - показал он мне.
-Хорошо, десять пальцев я подожду.

И всё это время у меня по тысяча восьмисотому разу спрашивали "кто я и что я?" "откуда, куда, как?", ничего ли мне не нужно (кроме уйти), делали очередные селфи с моим паспортом (без шуток, сейчас у моего паспорта больше фоток "Смотрите я в Китае", чем у меня) и предлагали попить горячую воду.

Когда количество минувших пальцев перевалило за то, что единоразово не сможет позволить показать себе даже Шива, я начал суетиться и предпринимать меры по выколупливанию своей бренной оболочки из этого чересчур гостеприимного "дома".

-Нужно подождать. - в очередной раз прочитал я.
-Я ждать не намерен, у меня, может быть, дома утюг включённый остался, а молоко убежало и не сможет его off.
-Нужно подождать десять пальцев.
-Единственный палец который я тут использую это указательный и пойдём мы вместе с ним вот сюда. - указываю на двери.
-Хочешь посидеть в интернете? Дать тебе пароль от Wi-Fi?

Ах, ты чертовка, сирена морская, рыба-чешуя, змея подлокотная, Конь Троянский, лисичка-сестричка, Локи огненновласый, мышка Джерри, профессор Мориарти, Гекльберри ты Финн, Ланнистер недобитый, ты что и правда думаешь, что меня можно вот так дёшево "купить" и я как собачонка на беспроводной цепи буду сидеть тут ещё десять пальцев? Да хрен ты угадал, не из такого я теста.

Спустя тридцать пять пальцев, когда я до приторной горечи на корне языка наобновлялся в ВК, затмение ушло. А пришло чёткое осознание, что меня сделали и есть у меня ещё проблемы с силой воли.

Уже более часа я был обременён этой заботой. С одной стороны никто силой меня не держал, полицейские были максимально толерантны, учтивы, улыбчивы и вежливы (правда пердели много, периодически в помещении раздавались тромбонные звуки как из консерватории), а с другой ссыкотно. Не хочется злить Двуликого. Всё таки представители власти, а я в чужой социалистической стране, без знания языка. Кто знает как оно обернётся.

На смену заступали всё новые и новые сотрудники и каждый из них почел за честь сфотать мой паспорт и выведать по-новой у меня информацию которую до него узнавали коллеги. Ну просто Зоя Космодемьянская в Зазеркалье. Где коммунисты вместо гитлеровцев "пытают" меня горячим чаем.

И вот, подобно Гэндальфу Белому в финальной батальной сцене "Возвращения Короля", с первыми лучами Солнца, на своей серой кобыле VW-овой масти, прибыла моя вызволительница. Англоговорящая переводчик.

Пять минут, ПЯТЬ. Она просто, перезадала мне все те же вопросы, на которые я уже раз сорок (не гипербола), наверное, ответил, перевела это своим коллегам. Те с умным видом покивали. Типа они только ща это поняли и сказала:

-Спасибо, вы свободны!
-Я реально могу идти?
-Да, конечно, почему нет? Наши сотрудники вывезут вас на хайвей и помогут остановить машину.

Халлилуя братья. С громогласным лязгом пали оковы крепостничества, мы снова свободные люди. Го трощить панские усадьбы! Емелька Пугачёв создал.

Блин, какие же эти китайцы нерешительные. Они тысячу раз переспросили у меня мои данные. Сотню раз я кивал им, показывал большой палец вверх, ясно давая понять, что они правильно меня поняли. При этом используя современную смарттехнику (которая отлично, просто шикарно переводит с китайского на русский), но всё равно им не хватило смелости и уверенности, чтобы, взяв на себя ответственность, отпустить меня. Не с них ли Алан Милн писал своего ослика? И только когда они получили 100% подтверждение от доверенно лица (точнее когда у них появилась отмазка: "а мы, мы то чё? Это переводчица так перевела, с неё и спрос.") ребята расплылись в улыбке ширине которой позавидовала бы даже Миссисипи во время весеннего паводка и предложили проследовать с ними к казённому экипажу, на котором меня в течении пяти минут выкинули к одному из притоков основной автомобильной реки Китая G30. На битумном покрытии этого шоссе мне предстоит провести не один день моего грядущего путешествия.

Но это уже совсем другая история.

А пока сценарий развивался следующим образом: я и те же на выезде в русло полноводной дороги стоим и неумело стопим поодинокие машины. Сами тачки стопить не умеем и тебе не дадим. А ещё мы не отпустим тебя на хайвэй, потому что там опасно, большие скорости, машины тебя убьют, поджарят твои потрошки и разопнут на трусиках. Опять тупняк. Декорации сменились, но на манеже всё те же.

Это что, РПГ из нулевых? Где ты должен сначала в темнице (участке) мочить бесов. При этом сложность игры увеличивается только лишь за счёт увеличения количества крипов. А в инвентаре и скиллах у тебя всего лишь стартовые заклинание "китайско-русский переводчик" и несколько свитков с иероглифами. Потом босс Мясник (пузатый начальник полиции). Ты клацая 1,2,3,4... периодически пьёшь эликсир "Зелёного чая" дарующий успокоение и дзен. Хоть и не без потерь ХП, но таки валишь босса. Тебе из него выпадает мантия "Накрохмаленного белья" Далее твоего героя не знающего страха, упрёка и слов "Выключи компьютер немедленно и иди уже учить уроки, скотина ты этакая" заточают в казематах где он вынужден всю ночь напролёт слушать мелодию из гортанных низкочастотных завываний и особого протяжного "свиста" некоего духового инструмента расположенного чуть ниже . На утро является архангел Тираэль (переводчица), испепеляет всю вражую орду холлилайтом, чайнлайтингом и, конечно же, классическим в таких случаях фаэрболом. Дарует тебе ключ от портала, подгоняет коня и ты перемещаешься на новую локацию. Текстуры "река смерти", на заднем плане проносятся такие вожделенные и скоростные машины, а ты вынужден снова класть пачками хорошо известных тебе импов, чертей, зомби и скелетов-лучников. Но это не мой бой. F5 и адьёс.

Правдами неправдами я всё же выкрутился из крепких навязчивых тисков полицейской заботы и ушёл на вольные хлеба, ловить машину на большой G30.

Тачка остановилась очень быстро, в её утробе оказалось четверо парней достаточно пышной внешности. Но место для меня всё же нашлось. Ну поехали же. Сто киллометров на скоростном хайвее пролетело как одна минута. Я выхожу, пять минут и стоплю вторую машину, договариваюсь за извоз, буквально уже одной ногой в машине... сзади по плечу меня кто-то стучит. Поворачиваюсь, стоит китаец и улыбается. Лицо знакомое-знакомое. Святой склероз. Откуда у меня посреди Китая могут быть знакомые люди?..

To be continued

Китай - легко. Часть 4.

У собаки пятая нога. Да это же тот пухленький паренёк, с которым я в течении часа общался в предыдущей машине! Просто он сидел на переднем сидении и я не очень хорошо его запомнил. Да, и ещё он китаец!

Машет, что-то говорит, показывает. Что он может хотеть? Может, я в его машине вещи какие забыл, да нет! Ап... стоять. А вот этот знак мне с детства знаком и горячё любим: парень подносит к губам сложенных три перста и совершает поступательно-возвращательные движения. Предлагает поесть. Ах ты ж король невербалики, сообразительный мой Гомер Симсон. Вот это уже интересно, это моя калитка, с этого момента поподробнее.

Моя система приоритетов и ценностей склонила чашу весов в пользу шестого из смертных грехов, поэтому я, сомкнув циркуль своего шпагата, вынул ногу из машины, в которой планировал проехать следующие двести километров и побрёл перпендикулярно противоположную в сторону от дороги в поисках нового материала для этого блога.

Остальные ребята ждали в машине в двухстах метрах и очень торопили нас, когда мы подходили. Показывая, что сильно хотят есть. Возможно, это очень хорошие новости.

Но тот размах, с которым всё произошло. Я не ожидал! Во-первых, уровень жизни в Китае повыше нашего будет, а поход в ресторан для среднестатистического китайца - это не есть что-то из кабинета вон выходящее. Просто я на тот момент ещё к этому не привык. Во-вторых, ребята оказались вообще не из бедных семей.

Ресторан. Ресторан, если оценивать его по интерьерным и экстерьерным данным, был очень ладно сшит. Пабагатаму. Да о чём говорить: в этом двухэтажном знании был лифт. А к лифту прилагался специальный человек, который после того, как вы зайдёте в замуровывателя демонов, делал за вас сложный, судьбоносный выбор между кнопками "1" и "2". Ахахах. Жаренная задница дикого китайского селезня, кто-то когда-то слышал о более бестолковой и сушащей мозг работе? Да кассиры в сильпо - Эрнсты Махи по сравнению с этим парнем. Почему этот человек не попался мне на жизненном пути, когда я после окончания школы не знал в какой универ податься? Смотрю на его профиль и понимаю: да это ж с него Васнецов "Витязя на распутье" писал. А потом всё это дело экранизировал запад, а назывался этот богоугодный продукт "Игры Разума" с Расселом Кроу.

-Дорогой, как прошёл твой рабочий день?
-Любимая, очень много работы, ты же знаешь какая ответственность на мне лежит. Одна ошибка и всё. Пропасть, бездна, истлевание и забвение. Даже немногочисленные из наших выживших потомков никогда и ничего не узнают о нас. Запустится необратимый процесс разрушения, молекулы неконтролируемо начнут делиться на атомы, атомы на протоны, нейтроны и электроны, а те в свою очередь на ещё меньшую частицу - мою зарплату. Всё и вся превратится в первичный протосуп. Маховик аннигиляции начнёт путь по заданной оси и ничего, никакая сила в во Вселенной не способна будет его остановить или отклонить от курса. Девы рыдают в соборах Европы и прыгают с башен оставляя на асфальте причудливые узоры человеческого винегрета, все мировые биржи падают, цена на литр воды превышает цену бареля нефти, папа Римский делает прощальное селфи с Далай Ламой на могиле Нестора Махно во Франции, Абрамович вспоминает, что в студенческие годы одолжил своему однокурснику чирик и решает позвонить, напомнить о долге. Но четно, мир всё-равно катится в тар-тарары, он обречён на стремительную погибель в лапах агонии и вселенской аммонификации под музыку Эннио Морриконе. Ах, если бы я тогда не нажал эту злополучную единицу.

-Здравствуйте, кем Вы работали на предыдущем месте?
- 1122122121212121211112212.
-Прекрасно. А кем бы Вы хотели у нас работать?
-Я являюсь соискателем вакансии "Дублёр игрока на игровых автоматах".
-Мы вам перезвоним, скажите свой контактный номер телефона.
- 1122122121212121211112212.

Ивану Васильевичу и не снились столь дивные и диковинные заморские деликатесы, а главное - их количество, которое рабыни-мулатки бесконечной вереницей всё приносили и приносили, ставили и ставили на наш стол, пока он не стал завален блюдами с блюдами буквально в два ряда (на фото запечатлен уже конец трапезы. десерт, так сказать). Мне предложено было заказать всё, что моей душеньке пожелается, но, так как за первые сутки я не сильно продвинулся в здешней каллиграфии и грамматике, выбирал я в основном по картинкам и интуитивно.

Взяв в руки большое красочное меню я запястьем тёр фотографии блюд китайской кухни и нюхал яркие картинки. Если запах мне нравился, я легонько прикасался к поверхности листа языком и испытывал пробник на вкус. Если же изображение проходило два эти экзамена - я уверенно тыкал в него пальцем и совершал заказ.

Полдюжины каких-то тёплых салатов, большую половину ингредиентов которых можно понять только при тщательном молекулярном анализе. Грибы, не грибы, бланшированные "отбитые" огурцы, уши слона, кожа паховой области самки дракона. Пойди разбери, что это было. Но очевидно одно: это было аппетитней, чем Оливия Уайлд в её лучшие годы.

Очень порадовал сам процесс поедания. Да, понятно, что ели палочками. Никого не удивить также и крутящейся подставкой в центре стола. Хочешь отщипнуть кусочек этой зажаренной курочки - покрути стол. Оп, вот она уже и ближе к тебе.
Удивил порядок. Вот что было необычно - начали с чая. Потом горячие салаты, дальше "что-то", что можно квалифицировать как второе (рис), после - основное блюдо "Рыба по-китайски" (это та, которая вывернута наружу, мясо нарезано кубиками и всё это в масле до хрустящей корочки зажарено), где-то параллельно со вторым блюдом китайские ребята начали есть десерты и не заканчивали чередовать их с мясом, рыбой и салатами до самого конца трапезы. И вот он, апогей вечера - "на десерт" нам подали громадный тазик, выварку, нет! Умывальник супа. Его принесли в тот момент, когда в моём желудке было меньше места, чем в токийском метро в понедельник в семь утра. Но это некоим образом не помешало мне втоптать четыре маленькие плошки. Меня не смутил даже тот факт, что вместо хлеба пришлось есть первое (хотя с точки зрения математики это было четвёртое, или даже пятое) с каким-то псевдосладким бисквитом, начинённым то ли мясом в сахаре, то ли солёными грушами.

И вот, когда слюнные соски на ваших языках эрегировали и начали источать густую, липкую и горячую слюну, я думаю, вы готовы поговорить о немаловажном пункте, который я заметил в самом начале моего трипа по Китаю.

Ода китайцам.
Китайцы невероятно сообразительны. Это самая мозгоживая нация, которую я вообще когда-либо встречал. И она на четыре головы сообразительнее их ближайших преследователей. Они понимают абсолютно все жесты.

Малость примеров: на дороге ты объясняешь куда тебе ехать по карте (они умеют пользоваться картой, что далеко не всем дано). Тот тут же кивает и показывает на карте куда он едет. Профит. Либо показывает, что не едет туда. Тогда ты показываешь знак "чуть-чуть" (указательный палец с большим) и показываешь "а на перекрёстке разъедемся" (две ладони вместе, а потом разводишь их). Ваши души клеем симбиоза сливаются в обжигающем головокружительном вихре пасадобля. Сердце "матадора" (автостопщика) бьётся в унисон с двигателем "быка" (машины) и стихия сея не утихнет, покуда дорога не разлучит вас.

Практически у всех есть современные смартфоны и они не стесняются их использовать по назначению. Те товарищи, которые оказались не англоговорящими - быстренько писали мне сообщения и переводили их на английских. Я поправлял их, просил писать "Чайна-Раша". Соловей не успевал допеть свою звонкую песнь, как я получал перевод на кириллово-мефодиевский.

Многие предостерегали меня, что игра в "Крокодил" (показуху) не принесёт тут желанных дивидендов. Видимо это люди не большие мастаки этой забавы. В отличии от меня и китайцев. Используя только пальцы и губы, мы могли обсудить результаты последних матчей второго футбольного дивизиона английской лиги, преимущества и недостатки социалистического уклада общества перед капиталистическим, новые веяния в женских укладках волос и особенности узбекской кухни в условиях тотального отказа людей от мяса.

Я могу на пальцах обоих рук своего школьного физрука (который параллельно в подсобке занимался столярным делом и работал с циркуляркой) посчитать количество глупых, несообразительных, сложно адаптирующихся жителей Поднебестной, которых я встретил за весь месяц. Поверьте, если вам кто-то говорит, что в Китае у него были проблемы с коммуникациями, то: либо он сам далеко не Мартин Лютер Кинг, либо инфа заметно устаревшая.

Вернёмся к столу. Всю трапезу мы живо общались и шутили. Напомню, они ни слова не понимают на английском. После заверили меня, что мне не стоит беспокоиться по поводу чека к оплате, так как я гость, и это не моего скудного ума дело. Я даже боюсь себе представить на какую сумму вышел счёт. Уверен, в некоторых банановых республиках этих денег хватило бы чтобы сменить власть, при том не только земную, но и небесную.

А далее мне сообщили информацию о том что, видите ли, никаким автостопом я далее не поеду, и меня сейчас же посадят на поезд. Я запротестовал. Фу... поезд... неслыханное мещанство. Но узкоглазые братья были настойчивыми. Меня усадили в машину, привезли на автовокзал. В сопровождение мне выделили двоих китайцев. Те приехали со мной в соседний город на автобусе, взяли такси, отвезли меня на вокзал и купили чуть не за 1.000 грн билет в Урумчи, город, в который я ехал. А после нелёгкая понесла нас в ближайших магазин, где мне накупили ещё на 250 грн всяких сладостей, жвачек, сладкой воды, чипсов (я взял со вкусом помидора, но они оказались слаще бисквита из ресторана, видимо, кто-то на фабрике перепутал сахар с солью) и прочей китайской мелочёвщины, да так много, что пришлось брать второй пакет, чтобы всё это уместить.

-Зачем так много? - вопрошаю я.
-Так ведь поезд у тебя только завтра днём. Да и ехать 2.600 км он будет около 30 часов. Что ты будешь всё это время есть?

Справедливое замечание, не поспоришь.

Сцена прощания.
Я благодарю своих новых друзей за всё то добро, которое они для меня сделали, а хунвэйбины озадачены только одним вопросом: в какой карман мне впихнуть ещё 30 юаней (около 100 грн), от которых я столь усердно отказываюсь. Так, на конец вторых суток мне наконец-то посчастливилось хотя бы увидеть, как выглядят местные денежные единицы.

Китайцы - боги гостеприимства, а я даже не смог запомнить их имён.

Потянулись долгие часы ожидания поезда и ночёвка на китайском вокзале...

Китай - легко. Часть 5.

Каких-то жалких тридцать часов страданий и ужимок, вуаля - и ты в Урумчи. Урумчи совершенно ничем не примечателен для меня, его архитектурные ансамбли не поражают своей сложностью, изысканностью или замысловатостью форм. Природа этого края – по сути это пустыня. Что же такого необычно, что как плюс к минусу на электромагните тянуло меня в этот город?

В него со дня на день из Казахстана должна была прибыть моя новая напарница, и я летел ночным мотыльком на свет Кассиопеи, спешил, сжигая хитин своих крылышек о верхние слои атмосферы, нёсся буквально через весь Китай. Успел. Прибыл даже с запасом.

Вокзал, всё как у людей, я выхожу и… ватафак?

«- Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:
- Это город Самарканд.»

Я чё, ехал-ехал и, наконец, приехал в Узбекистан? Вокзал Урумчи больше походил на оживлённый восточный рынок какого-то среднеазиатского города, находящегося на линии Великого Шёлкового Пути, чем на китайский город. Бухара, Багдад, Аграба, всё, что угодно, но не страна большой стены. Косяки людей, снующих вокруг, не имели на своих лицах отличительных физиологических особенностей представителей монголоидной расы. Их одежда сплошь и рядом перекликалась с кафтанами и шароварами смелых турецких янычар. Их говор и манера вести себя на людях несли на себе ярки отпечаток жителей стран Ближнего Востока. Здешние запахи гальванизированы кофе и фалафелем. Даже надписи на вывесках и бордах - и те были сплошь и рядом написаны арабской вязью.

Оп, а вот и китайцы. Тут они были представлены в основном в виде военизированной полиции, вооружённой китайскими М-16 верхом на БТРах и отрядами дружинников с рукоятками топоров в руках, с отличительным знаком в виде красной повязки на плечах.

Мой хост - Саша. Да, его звали Александр, и он русский казах, который уже более девяти лет проживает в этом городе.

Хотя мне и отозвалось множество англоговорящих ребят, я отдал предпочтение ему, и в первую очередь из-за того, что максимально хотел отодвинуть момент вписки к англоговорящему хосту.

Дело в том, что мой инглишь - нот вери вэл: я учил этот язык один день в жизни. Точнее, вечер. Тогда мне удалось затащить под предлогом «бери Плахотника и иди ко мне, поучишь меня английскому» к себе домой одну молодую особу, которая мне на тот момент очень нравилась. Как вы, наверное, понимаете, изучение серых котят и белых овечек не сильно затянулось. Очень скоро моя первая учительница сказала: «Возьми меня», и мы тут же перешли от теории к практическим занятиям.

Весь мой словарный запас подслушан в песнях, фильмах, выдран из компьютерных игр, подсмотрен на вывесках, подмечен в тв рекламе или прочитан в журналах. Уровень грамматики нулевой. Я не умел ни писать, ни читать. Падежи, времена – не, не слышал. До этого путешествия я даже никогда не общался с англоговорящим человеком тет-а-тет. Только в присутствии своих напарников по трипу - доктором Ватсоном на вторых ролях подшучивал что-то на заднем плане. Весь мой английский - это стопроцентная концентрированный сироп практики. И её у меня в ближайшее время должно быть в избытке.

Мое желание ехать превозмогло даже такое досадное недоразумение, как незнание английского. Но я, всё же, старался как мог отсрочить, избежать этого опыта: встречи, телефонного общения, живого общения с полностью англоговорящим человеком, когда весь груз ответственности повиснет мешком с камнями на моих плечах.

Саша оказался отличным, весёлым человеком, полностью погружённым в свои многочисленные рабочие заботы, но всё же нашедшего время для меня и каучсёрфинга. Он-то и был поим первым «учителем» по Китаю. Этот парень ввёл меня в курс дела по многим пунктам. Например, от него я узнал, что, в принципе, в Китае очень безопасно, тут почти никогда не обсчитывают и не обвешивают (даже туристов), а также получил чёткие пояснения, почему Урумчи больше похож на окраинный рынок Аллепо, чем на город в китайской провинции.

Оказалось, что земля местная кем только не была населена за последние тысячу лет и, подобно шарику для пинг понга, переходила в руки от одной империи "Китай" к другой - "Тюркской", а то и вовсе приобретало временную, аморфную независимость. Как вы понимаете, последняя партия в настольный теннис оказалась за китайцами.

Но коренные жители не оставили надежд замутить свой референдум и объявить независимость. Буквально в 2009 году произошло крупное восстание уйгуров. Массовые побоища на улицах, перевёрнутые машины, разбитые витрины китайских ресторанов, горящие мусорные баки, всё как надо, всё как мы любим. К сожалению, а может и к счастью, ни к чему, кроме тотальной военизации полиции на улицах, создания бригад дружинников и отключения вообще всего интернета более чем на девять месяцев это не привело.

Знали бы уйгуры фишку, да выучили бы русский. Получили бы их обидчики-китайцы по заслугам. Жили бы уже уйгуры в своём каганате припеваючи, кушали рахат лукум и пели Таркана в караоке.

Следующим днём я запланировал для себя небольшую прогулку по городу: в частности, мой хост посоветовал мне посмотреть "Да Базар". Покинув пределы двора мой мозг попал в самую непривычную и неожиданную ситуацию со времён передозировки Марией Ивановной на пляже Азовского моря, что произошла со мной в глубокой бурной молодости. Первое время я реально был дезориентирован этим арт обстрелом из двустволки национальных и этнических особенностей двух совершенно разных и таких далёких (во всех аспектах) культур, стволы которых удивительным симбиозом переплелись и свились в этом городе в один.

Все вывески на двух языках, везде "халяль" и китайские палочки. Узбекские лепёшки вынимают из тандыра и тут же китайские дети уносят их шелестящей листвой по залитому кровью баранов тротуару за обеденный стол. Минареты, зелёные драконы с золотыми гривами и современные бизнес центры на одной улице к ряду. Муэдзиин зазывает правоверных мусульман на зухру в то время, как потоки китайских автомобилей мчатся по бесконечным переплетениям вен многоэтажных хайвеев. Молодой прыщавый уйгур в сопровождении девушки в хиджабе предлагает купить мне с рук "палённый" китайский 6й айфон.

Оказалось, что тут легче найти русскоговорящего человека, выходца из советских республик, чем того, кто умеет читать по китайски. Удивлению моему не было предела. Даже в туалет я просился жестами - местные отказывались понимать иероглифы. Дичь. Улицы этого города настолько необычны и колоритны, что мне не хватает русскоязычных эпитетов, чтобы описать это место. Вы идёте по ним и чуть не физически ощущаете, как ваш мозг расслаивается подобно плохо пропитанным коржам "Наполеона": ну не способен он с непривычки воспринимать такие несовместимые вещи и понятия вместе, да ещё так близко друг от друга.

Сам же рынок оказался не особо примечательным. Толпы китайских туристов. Селфи парады. Праздничная выкладка фиников и сушёной фиги а-ля турецкий базар. Всё это было интересно, но не для меня. Место было не живым: гянцевая картинка обложки журнала. Сюда никто не стремится в рудиментном порыве добытчика - совершить покупку. Сюда приходят фотаться. А значит - мне тут не место.

В отличии просто от простых улочек. И я выбрал другую дорогу домой. Максимально длинную.