Путешествие с женщиний. Трудности общения. Поездка с девушкой. Напарница в путешествии - дополнительная забота


А как вам такая картина?
Меня угостили мун кейком (традиционный праздничный китайский пирог).
Я слопал половину и половинку оставил для М. на утро.
Утром нас угостили ещё двумя пачками снеков.
Моя благоверная доела пирог, слопала половину одной пачки снеков и удалилась. Я взял и доел вторую половину первой пачки. А тут смотрю, ан нет второй пачки.

Оказалось, что М. по обыкновению пошла читать книгу и прихватила с собой не начатую пачку хрустяшек. И как вы, наверное, догадались прикончила её. Выходит: пирог мы съели пополам, а снеки я пол пачки, на полторы её. На моё справедливое возмущение, шо типа какого я оставляю тебе половину еды, а ты мою половину соло прикончила, она сделала такое ангельское личико и мол:

- Ой, а я так зачиталась, что и не заметила как они закончились. Кирилл, давай договоримся. В следующий раз, ты будешь следить внимательнее, когда я ем нашу общую еду и говорить мне, когда я должна остановиться, чтобы я ещё раз случайно не съела твою половину.

Ааххаха. Нет ну вы такое вообще слышали? На полном серьёзе такое сказать. К моей обязанности будить её только что была припряжена новая, следить за тем чтобы она меня не объедала. Ходить, следить и напоминать. «Не забудь оставить мне половину».

Это смешно прозвучит, но я реально был вынужден следить за тем сколько и как она есть, просто чтобы она не объедала меня впредь.

Или вот ещё «новая моя работа». Купили кокос, выпили его, попросили расколоть его пополам, чтобы слопать мякоть. Идём мимо открытых уличных кафешек. Поступает предложение сесть в одной из них попросить ложку и выесть белую начинку ореха. Так и поступили. Ясное дело мы ничего не заказывали. По уходу вместе со спасибо и грязным столовым прибором она оставляет стаффу кафе ещё две здоровенные выеденные дольки райского наслаждения.

- Зайти в кафе, ничего там не купить, попросить ложку, сожрать свой кокос и на выходе оставить им на память его гипертрофированные шкарлупки.

- Ой, да. Чего-то как-то не очень красиво получилось. Слушай Кирилл, а давай ты будешь подмечать и говорить мне, когда я так поступаю. – снова попытался повесить на меня новую обязанность этот Том Сойер в юбке.

- А вот это я буду делать с удовольствием.

Второго подобного случая долго ждать не пришлось. На следующий же день мы залипли у дома одних невероятно добрых людей, которые не просто помогали нам. Они нас спасли. Мы мылись, брились у них, стирались, спали в палатке на их территории, юзали их лимитированный интернет, а главное они не хило нас подкармливали. И вот одним прекрасным утром, когда на завтрак нам перепали бананы с апельсинами в большом блюде, произошла следующая ситуацию.

Расправившись с фруктами как Джеки Чан с плохими парнями из Бронкса мой цветочек нежный, как и положено закурил, отравляя всё вокруг зловонным дымом табака. А когда фаллический символ в её руке дотлел она затушила бычок о шкурки банана в тарелке для фруктов используя данный столовый прибор как простую пепельницу. Даже дворовые собаки не срут там, где едят. Тушить сигареты и кидать бычок в тарелку с которых едят люди которые столько всего хорошего для нас сделали, с которой ты сама ела и возможно ещё есть будешь. Да у меня просто слов нет!

Ну что, продолжаем? Самое интересное ещё впереди.

И эти постоянные: «Раньше мне никогда это нужно не было, никогда так не делала». Когда ж ты уже привыкнешь, что ты со мной, а не со своей напарницей. Когда ты уже поймёшь. Что ты в Китае, а не в России. Почему уровень твоей адаптивноти стремится к нулю и упирается своими рогами в плинтус? Мы четвёртую неделю вместе, сколько можно пытаться вставить бобинную кассету в проигрыватель МР-3 дисков?

Занесло нас в горные региончики. А с набором высоты как известно среднесуточная температура падает. К вечеру там было вообще не жарко.

- Давай уедем отсюда поскорее. – стуча зубами взмолилась она.
- Ну вообще-то я давно планировал посетить тут пару интересных мест и на это нужно как минимум ещё один день.
- Блин, как же я переживу эту ночь? Я же на хрен замёрзну в палатке.
- А чем ты думала когда из дому выезжала и взяла более лёгкий (на 1 кг), но менее тёплый (летний) спальник. Не взяла тёплых вещей, а всего одну лёгонькую кофточку и всё?
- Ну ты гонишь, я же на юга ехать собиралась. ЮВА. Зимовка. Откуда я знала, что в этом Китае в сентябре может быть так холодно? В России у меня никогда таких проблем не было.

Вы ещё не устали? Самое интересное впереди.

Собрались постираться. Скинули всё грязное шмотьё в кучу, она забрала её и ушла заряжать стиралку. Возилась долго, потом вернулась и я слышу, что машинка гудит и барабан явно крутится. Леонид Якубович одобряет. Ахаха. Та да. Размечтался.

Когда стиралка звонко просигнализировала об окончании сеанса стирки, я пошёл вынимать наши вещи и… Мой Эйнштейн насыпал порошка, запрограммировал технику на стирку, а кран с водой забыл открыть. Ахаха. В итоге наши вещи «постирались» в режиме «сухая стирка».

Включив мозг и разобравшись за две минуты какой шланг куда ведёт и за что отвечает. Я заново запрограммировал стиралку (это было не очень легко, ведь всё на китайском) и ушёл писать этот текст. Вода пошла. Очень скоро всё будет чистым.

Проходит час. Стирка завершается.

-М. иди сходи забери бельё из стиралки и развесь его.
-Да-да-да. Щас-щас-щас.

Проходит двадцать минут.

М. иди сходи забери бельё из стиралки и развесь его, а то оно «задохнётся» там.
-Да-да-да. Щас-щас-щас. Вот-вот уже иду.

Через час я сам встал и достал белье, принёс и бросил ей к ногам. Она развесила.

В тот же день я сходил на рынок, купил зелень и приготовил чудесную ла мен тяо на ужин. Мой «повелитель приспособленности» в очередной раз уходя в ночь попросил оставить ей порцию лапши.

Утром как обычно сон до упора. В итоге я и кауч уже стоим в дверях почти собранные, а она только греет себе еду на завтрак. И тут я замечаю пикантную особенность. Её вещи, снятые с сушилки, что стояла на балконе лежат в прихожей, а моих с ними нет. Иду на балкон. Лалы. Две мои футболки и одни шорты были проигнорированы кое-кем во время «сбора урожая» и оставлены дальше сохнуть на Солнышке. Мне не совсем понравилась эта ситуация, но сраться при посторонних не сильно хотелось. Хотя за её медлительность и то, что та задерживает нашего учителя я решил ей высказать. Ответила моя звёздочка достаточно грубо и агрессивно (не в первый раз, кстати). И высказала кой-то сущий бред по поводу того, что если я хочу есть то я должен сам себе был завтрак разогреть, а не сидеть в компьютере. Хотя я сидел и планировал наш маршрут на этот день.

Оказывается она опять всю ночь напролёт вставляла в уши петарды и поджигала их. А как ещё объяснить тот факт, что я говорю: «поторопись», а она слышит: «почему ты не нагрела лапши и на меня?». Ну сука, фэйл на фэйле. Человек анекдот.

И тут я понимаю, что эта аморфная ситуация с «сам себе должен был нагреть» мне не понравилась, даже несмотря на то, что узнал я о ней вообще случайно.

- То есть получается так. Я сходил на рынок, принёс продукты, приготовил ужин и отложил тебе большую тарелку еды на утро, а если я хочу поесть, то «сам себе грей»? Ну на фоне того, что после вчерашней «твоей» стирки ты даже не смогла снять с сушилки мои вещи — это уже не новость.

Мы ушли от кауча и начали дико ругаться. При этом моя напарница позволяла себе достаточно сильно повышать голос и переходить на личностные оскорбления, как будто тупой тут я, а не она. И тут… посыпались удары ниже пояса.

Так получилось, что за пару дней до выезда у нас закончились наши общаковые бабки и мы, чтобы я не разменивал бакс (глупо из-за двух порций лапши, за два дня до выезда из страны разменивать 50$) решили тратить её юани, а по приезду в следующую страну я ей типа должен их вернуть (и очевидно я сразу всё вернул как только мы заехали в Лаос). Чтобы вы понимали разговор сейчас ведётся о 2,5$. То есть я должен был даже не ей, а в общак такую никчёмную сумму, что она не стоит даже того времени, чернил и бумаги которые затрачены на то чтобы вы это смогли прочитать.

- Та, если бы не мои бабки, тебе бы вообще жрать вчера нечего было. – поразила она меня стрелой эгоизма.

Разделение на «твоё-моё» становилось всё ярче и отчётливее. Хотя… через пару минут я вспомнил, что купил последние овощи для ужина на остатки наших общаковых денег. А значит вся её предыдущая бравада козе в трещину. О… с каким же удовольствием я послал её подальше!

А потом, всплыли новые доселе никому неизвестные подробности моей биографии. Оказалось, с её слов конечно, что все мои проблемы с предыдущими напарницами, это не потому что они кривые, глухие, эгоцентричные как статуя Свободы и не приспособлены ни к чему. Оказалось, всё из-за того, что это я человек такой тяжёлый. Я на людей давлю. Поэтому они волнуются и ведут себя так неадекватно. Вот оно что.

Я, конечно, не отрицаю. Я человек далеко не простой. Особенно в трипах. Если вижу какие-то затупы со стороны напарника я сразу говорю, что это не прокатит, и я не намерен с этим мириться. При этом делаю это достаточно жёстко, максимально прямолинейно и безапелляционно. Возможно это как-то косвенно связано с тем, что у меня есть какой-никакой опыт путешествий! Нет? И я ох как не хочу получать по 146-му разу новыми граблями по старым шишкам.

И тут этот девственный лес Камбоджи такое мне заявляет. Мол, люди, прям, все сбегали от тебя, и причина только в тебе. А то, что ты писал о них, это вторично и «пренебречь-вальсируем».

Решив её проучить, я отдал ей айфон и сказал, что без понятия куда нам идти. И сама выводи нас из города, раз ты такая умная. На карте есть пометочка места куда нам сегодня нужно попасть. Очевидно, что уже через десять минут тупого мычания и верчения туловищем на вертеле недвижимой оси, мы заблудились. Свернули в первый же поворот и как бы да… карта показывала, что нам действительно туда. Но вот только есть одно «но». Карта двухмерная. Добро пожаловать в четырёхмерный мир. Наша дорога проходила на пятнадцать метров выше наших голов. А тот аппендикс по которому нас повел Иван Сусанин с течении двух минут закончился тупиком. Такое «наказание» я применял чуть не каждый раз, когда мы срались. Вывела нас она только один раз. Правда на это ушла уйма времени.

Ну и давайте на десерт. Чтобы вам лучше спалось.

Мы уже более трёх недель в совместном трипе. Не то чтобы это моё дело, но даже я, просто живя плечом к плечу с этим человеком заметил, что всё это время у неё не было месячных. А значит, если всё в порядке, они очень скоро обязаны пойти. Мы с нашим каучем гуляем по городу. Мой Гарри Гудини уходит в туалет и возвращается оттуда с крайней степенью возбуждения и взволнованности на лице.

- Что случилось?
- У меня месячные пошли.
- Ну и что?
- У меня нет никаких средств женской гигиены (не с собой, а вообще).

У меня просто немой шок. Моя нижняя челюсть с такой силой ударила мне по пальцам ног, что я до сих пор прихрамываю. Немного оправившись я задаю единственный логичный вопрос.

- Как ты вообще могла выехать в путешествие не имея с собой прокладок? (извините за такие интимные подробности) И почему у тебя их нет постоянно с собой?
- Откуда я могла знать, что они пойдут? (ДОСЛОВНО)

Эммм… я стою и просто молча наблюдаю как «пастушок кричавший «Волки, волки»» в агонии мечется по аптекам, пристаёт вечером посреди улицы к девушкам и женщинам и без знания английского и китайского пытается у них купить или попросить то что ей нужно. Благо так совпало, что наш хост был девушкой (что бывает далеко не часто) и после того как я перевёл ей проблему М. инцидент был исчерпан.

Занавес!
----------------------------------------------------------------------------

Та да, ты не угадал, Кирюша. Это не конец. А вот и продолжение.

Мы прижились в Вьентьяне (столице Лаоса) у одного хорошего парня из Челябы, которым тут на ЮВА уже четвёртый год залипает, должны были протянуть тут 3 дня, пока откроется тайское посольство и я смогу пойти заказать и на следующий день получить визу. План на вчерашнее утро у нас был такой: С утра мы идём исследователь город, фотать его, прочее (ведь мы ещё практически по нему не гуляли).

После обеда я иду забирать визу, а на завтра (сегодня утро) мы планировали выехать в сторону юга страны, немного там поколядоваться, поездить, посмотреть всё.

Там же моя напарница могла бы быстренько пересечь тайско-лаоскую границу, чтобы продлить себе ещё на пятнадцать дней прибывание тут в Лаосе. И кстати, это практически полностью был её план. Но когда на корабле баба, жди беды. Даже если она не у штурвала. Бунт на корабле. А дело было так.

С вечера дня перед получением визы мы втроём сидели на балкончике, любовались вьентьянскими закатами и мило беседовали чуть де до середины ночи. Беседа зашла за лаоских девушек и со слов нашего «сурового» друга: секса до свадьбы тут не бывает. Плавно, мы перешли на сравнение вообще всех девушек разных стран и тут:

- Блин. Не понимаю, почему славянских девушек все считают легкодоступными? – задал вопрос в открытый космос мой маленький почитатель фрейдизма.

Проходит пару часов, наш хост предлагает прокатиться по ночному городу, но так как на мопеде всего одно пассажирское место, а я такого желания не выявляю (из мужской солидарности в первую очередь) право составить ему пару выпадает М. Они уеззжают в ночь. Я ложусь спать. А утром обнаруживаю её в его постели. А-ха-ха-ха. Сука, это вообще не моё собачье дело (и тем более не ваше). Более того. Я уверен, что ничего такого у них не было. Но ответьте мне на один вопрос:

Почему славянских девушек все считают легкодоступными?

Утром мы чистим зубы, смываем упругими струями душа ночную дрёму, берёмся за чашки чая и опять новости:

-Я с тобой никуда сегодня не поеду, я решила ехать с нашим каучем в Тайланд. Он сегодня туда, а вечером назад.

Офигеть новости. Я весь день до ночи ракую, даже не знаю когда они приехали, я уже спал.

А на утро собираюсь и вижу, что-то моя высокоморальная рыба прилипала не торопится вещи собирать. Подхожу к ней с немым вопросом на лице.

-Ой, я решила недельку тут переконтоваться. Немного пожить, отдохнуть. Я в общем с тобой больше никуда не еду. Мы расстаёмся.

Первый. Первый русскоязычный человек ей попадается и крысы тут же покидают борт корабля.
Не то чтобы это было неожиданно, но сука, как же это было мерзко и низко.

Задал ей стандартные вопросы в стиле: «а не считает ли она, что поступает как-то не очень красиво» «не чувствует ли она себя виноватой немного или должной за то что я её на своём горбу через всю Чину на морально-волевых протащил и не бросил нигде, хотя очень хотелось».

- Нет, всё в порядке. – ответила она с явным удовольствием на лице.

Не успел сказать ей, чтобы немного смахнуть ухмылку с её губ. Уже послезавтра приезжает из Вьетнама моя новая напарница.

Так что ждите новых серий, дорогие читатели!



Некоторые комментарии:

- Кирилл, ты извини, но вот я не понимаю зачем ты вообще с ней таскался столько времени. Я знаю, что с девушкой и стоп легче, и люди как-то более лояльны, но ведь собственный комфорт в путешествии превыше всего. Послал бы через пару дней загонов и больше бы удовольствия получил

- Жестокий ты человек, Кирилл! Зачем ты так издевался над бедной девушкой. Через пару-тройку дней не мог её избавить от своего общества и кинуть досыпать спокойно?! Да, это потому они от тебя бегут, что у тебя для них прокладок нет с собой, и мозга запасного - для них же. Эх, Кирилл, Кирилл!

- Это уже напоминает четвертый сезон реальных пацанов. Всё одно и то же, если тебе так все это не нравится, ты бы прыгал от возможности оставить ее где-нибудь, но ты за нее держался до последнего, это мне непонятно.

- Читаю и в сотый раз убеждаюсь, что одному намного лучше.


- Чувак, тебе то ли с женщинам не очень везёт, то ли ты клевещешь. Ну или утрируешь.

- Хочется поехать с тобой куда-нибудь и узнать о себе побольше!

- Когда я увидела, что ты ищешь себе напарницу, я думала что наверняка найдется классная активная девчонка, но это... Как??? Как ты выдержал это целый месяц? Пока читала пост, у меня была истерика. Ох, Кирюша, я не думала, что у тебя столько терпения! Удачи с новой напарницей!

Ах ну да. Я забыл сказать. Наш новый друг в прямом смысле этого слова страдал глухотой и провалами в памяти. Ну не иначе как Маршаковский рассеяный с улицы Бассейной. Девяносто (90) процентов того что я ей говорил она просто не слышала, а девяносто (90) процентов из того что таки доходило до её среднего уха она забывала. Некоторые вещи приходилось объяснять по восемь-десять раз. Я не утрирую.

Например укладка рюкзаков в багажник застопленной тачки. Восемь. Что такое восемь спросите вы? Восемь — это количество раз которое я в разных тональностях и при совершенно разных обстоятельствах объяснял ей принцип по которому удобнее складывать рюкзаки в багажник.

Сначала кладётся более большой (мой) рюкзак, а потом под него подгоняется меньший (тот в котором всех вещей по одной штучке). Потому что если наоборот, то сложно ворочая 95-литровым другом искать «дырочку».

Ведь очевидно же, что «на дно» лучше положить большие вещи. А более мелкие распихать по оставшимся нишам. Более двух недель ушло у неё на то чтобы освоить эту прописную истину. И за это время она опережая пространство, время и меня постоянно ломилась вперёд со своим рюкзаком, укладывала его в багажник по центру и с чувством выполненного долга смотрела как я выкладываю её рюкзак, кладу свой. А потом подгоняю её сумку под оставшееся место.

Более тридцати. Более тридцати, это количество раз, когда я указывал ей на то, что если ты залипаешь в каком-то помещении или машине более чем на пять минут и в нём есть розетка, то признаком хорошего тона является ставить телефон на зарядку.

А она же не всегда ставила его на зарядку даже ночуя у кауча.

Мы могли выехать с утра на какую-то громадную достопримечательность с 65% зарядки.

Напомню, что айфон выполнял функции не только карты, но и фотика.

В машине, вместо того чтобы вставить шнурок в USB-гнёздышко она писала свой блог (который нигде не публикует).

Мы приезжаем к национальному парку по которому можно день ходить не переходить, фотать не перефотать. У нас 18% зарядки.

Ну гений чистой красоты, блядь. Гребанный барашек. Витас неземной. В итоге мы ставим телефон на зарядку, а я иду искать «альтернативные» входы на достопримечательность, а то как-то прайс в 600+ грн за тикет кусался.

Вернулся я через два с половиной часа (2,5 часа). Парк ну очень большой. Знаете что она делала? Сидела на лавке и тупила в телефон. Зарядка на 45%. Сука! Телефон немного подзарядился, она сняла его и снова влипла в него садя батарею. Очевидно нам не хватило батареи чтобы сфотать все местные красоты и выбирались мы из этого парка в соседний город без карты. Думаете это её чему-то научило?

Я ставил её телефон на зарядку чуть не чаще, чем она. Наш навигаторофотофон постоянно был полуживой.

Поехали дальше. Курение. Да, конечно, куда же без этого. Она курила.

Честно скажу, мне это не сильно досаждало.
Но неуместность всего этого зашкаливала. Идём куда-то, спешим (кстати, должен отдельно заметить ходила она быстрее меня, хоть в этом порадовала).
Нужно обязательно свернуть с дороги и со словами: «Ща я сигаретку стрельну» скрыться из виду на минуту другую. И это происходит по несколько раз в час. Сигареты стрелялись всегда и везде, в самых неуместных местах и в самое неподходящее время. И это жутко бесило.

Или такая картина. Идём по трассе. Стоит машина, водитель за рулём. М. подходит к нему, о чём-то не долго общается, берёт сигарету подкуривает и довольная ретируется. Я тут же подхожу к этому же человеку и узнаю у него, что через 2 минуты он едет в том же направлении что и нам нужно на следующие 270 км. И мы едим с ним. А он нас ещё и кормит. Ну да, мы же тут на дорогу покурить вышли, какой ещё автостоп? Глупости.

Мы стопим машину, я иду общаться водителем за 10 метров от наших вещей. Пытаюсь объяснить ему что мы от него хотим (кто общался с китайцами знает, что при общении с ними очень важно не рассеиваться и чётко следовать одному плану). Тут, на хрен бросая этот неблагодарный автостоп на трассе, к пассажиру моего водителя подбегает мой Филип Моррис и начинает на ломанном русском (да русском) просить сигаретку.

-А… Курить… Аааа… Сигарета… Смоук.- За месяц в Китае она так и не потрудилась выучить фразу «дайте сигарету»

Ясное дело мой водитель отвлекается на неё, тупит, мне приходится по три раза ему всё объяснять заново и тут. Я понимаю, что все наши вещи остались без присмотра на дороге. Да ещё и в такой позиции за остановкой, что нам их даже не видно.

Любая машина, любой мопед мог оставить нас без пары тройки ценных вещей, а то и вообще голыми босыми. Всем по фиг. Курить приоритет номер один на все времена.

Мы будем голодные, грязные, вонючие, отрезанные от цивилизации, без связи с родными и облаянные всеми собаками Евразии, но она покурит!

Она много ела и пила, могла залпом осушить стандартную баклаху. «Подожди сейчас я сбегаю в кафе воды наберу». Уходит. Минуты 3 её нет. Возвращается и спокойно идёт рядом со мной.

- Попробуй воду которую ты набрала.

Открывает бутылку, пьёт.

- Фу, какая гадость. Что это за гавно?

- Приятно познакомиться, это китайская вода из под крана и я тебе о её не питьевых свойствах уже четыре раза рассказывал.

Крышка отвинчивается по резьбе, вода льётся на тротуар.

Зверюшкой она была загадочной и явно жила в каком-то мифическом лесу, да таком дремучем, что сам король фэнтези Джон Толкин не способен был даже прикоснуться к таинству порядка замыкания и размыкания нервных окончаний у неё в мозгу.

Объясните мне, почему у не очень далёких людей так притуплен инстинкт самосохранения? Почему они так любят подвергать свою жизнь и здоровье опасности? И очевидно без особых на то видимых причин.

Ничего нового. Всё канонично. Как и предыдущая моя спутница М. любила ходить по проезжей части, в то время, когда я шёл по тротуару. На мои попытки перетащить её на часть асфальта специально отведенную для пешеходов, она отвечало что-то наподобие: жизнь тлен, всё бренно и кому суждено утонуть, не сможет разбиться. Да, но это ж, сука, не Россия. Тут куча новых опасностей к которым мы не готовы. Мопеды и мотоциклы. Которые гоняют стайками и поодиночке, что в жопу ужаленные макаки и как раз вдоль бордюра. Аккурат там, где ходит мой отчаянный канатоходец. Ну как так? Почему так сложно ходить по ТРОТУАРУ? Или я зануда?

Она могла целый день рассказывать какая она жирная и толстая (это не моё дело и никак не касается трипа, но она реально тяжелее меня на три кг, при том что ниже на пять см.

А привожу я этот пример, чтобы вы лучше прочувствовали атмосферу в которой я пожил), а под вечер навалить себе порцию лапши больше чем у меня и слопать её с чаем. А потом ещё закусить чипсами, конфетами, печеньками и фруктами.

- Так, с сегодняшнего дня худею.

Пять! Пять - это количество пачек мороженного которые она купила и съела к ряду. На десерт. После обеда. На обед была лапша с мясом. Много лапши. Китайцы любят большие порции.

А чипсов сколько было съедено. Никто их и не считал.

В общем жутко непоследовательная и необязательная особа которая просто ждала, что аппетит пропадёт сам собой. Кстати, он в итоге пропал.

Кроме того, что у неё не было трусов, карты местности и валюты, она ещё обладала нулевым уровнем английского, что очень странно, как для человека, который решил провести полгода заграницей. Россиянка, что тут добавить. «А почему это эти глупые китайцы не выучили до сих пор русский?»

Благодаря постоянным просыпаниям на два-три часа позже, бесконечным остановкам на перекуры и перекусы, «а вот это давай посмотрим», «а вот тут потрогать хочу», «а ща дай подумать», «и ещё я тут подумала, а почему бы нам», «ой, да что там те три минутки решают, я постою покурю», «ой, да ты что хочешь сказать, что из-за того что я лишние полтора часика поспала, что-то сильно измениться», пропуску машин на трассе и общей тормознутой обстановке мы заметно выбились из графика путешествия.
Ну как выбились. То, что мы должны были проехать за 9 дней, мы проехали только за 13.

То есть каждый день мы опаздывали на пол дня. Жуткий результат. Очевидно горели синим пламенем все наши вписки.
И вот настала такая ситуация, когда мы дня два не мылись, уставшие, грязные и голодные прибываем в город N. Я прозваниваю одного кауча, он не берёт трубку. Второй же прямым текстом отказывает нам в ночлеге ссылаясь именно на то, что мы приехали на два дня позже чем должны были. (позже я дозвонился до первого кауча и он отказал нам по той же причине. У этого чувака было 786 семьсот восемьдесят шесть положительных отзывов, и он отказал нам).

Была одна неделя, когда я целыми днями только тем и занимался, что бегал по Китаю, искал где вай-фай получше и передоговаривался с каучами на новые даты или просто делал новые рассылки. В то время когда она просто спокойно курила в сторонке.

- Ну что красавица. Пошли искать интернет и зондировать кауч. Вписки у нас на сегодня нет!
- Сейчас, подожди, я покурю. Три минуты ведь ничего не изменят.

Моя задница бомбанула так, что на Фукусиме сработали датчики движения. Сука, на дворе восемь вечера, мы воняем и чешемся. За день сожрали по одному крохотному коржику которым нас угостил водитель. Мы по три минуты твоих в день четыре часа теряем.

И в итоге ночуем сегодня в палатке, а не на вписке. И вещи у нас не стираны и желудки пусты. А ты вместо того чтобы нестись к ближайшему источнику интернета резвой ланью, стоишь и куришь тут на остановке.

В тот вечер я высказал ей всё что я о ней думаю. И вправду, с тех пор она перестала тупить со временем. Но сколько было ещё впереди.

- Ну что ты хочешь от меня, Кирюша? У меня же между ног дырка. – повторяла она изо дня в день одну и туже мантру. Как будто это хоть как-то оправдывает её каждодневные тупости.
- У тебя между ушей дырка!

Вписываемся у милой девушки в Дали (это город такой в Китае). И тут моя напарница проявляет свои новые свойства. Она у нас оказывается сова (и как это я интересно раньше по сну до обеда не догадался).

В общем, после ужина, ближе к ночи она собирается и выпархивает в окно. Эммм… Окей. Приходит в полночь, ложиться спать и дрыхнет до одиннадцати. Всё как обычно. Я уже с хостом на рынок сходить за овощами успел, обед готовить начал, а она только встала. Очевидно это не понравилось хосту. Хотя, моя напарница и так не говорила по-английски, поэтому и не пыталась делать вид, что ей интересно в нашем обществе.

Но особо не понравилось нашему хосту, да и мне впрочем тоже, когда мы зарядили стирку в старенькую машинку и по прошествии пяти минут слышим необычный грохот из ванной комнаты. Моё чудо в перьях среди моих футболок, носков и шорт кинула в барабан ещё и свои вонючие походные сандалии.
Пришлось спасать ситуацию на ходу из извлекать обувь, пока она не порвала и не испортила одежду. Мозг на офф.

Но ситуация усугубилась у следующего кауча. Она ушла в ночь. На часах начало четвёртого утра (3:10), а её и нет. Но тут мне приходит сообщение.

Вот этот шедевр эпистолярного жанра (дальше дословная выдержка из переписки:

- Дай мне номер хоста на всякий
- Сгенерируй ситуацию при которой он может тебе понадобится.
- Ладно, не надо
- Нисмагла. Ахахаха
- Мне западло. К примеру домофон не срабатывает, и я иду до другого открытого вай фая еще 20 минут, дабы написать тебе о том, что он не сработал. Я просто. Разберусь
- И ты позвонишь человеку которому на 7 на работу в 3:30 ночи?
- В этом случае да. Я ж тупая. Чего там.

Просто прочувствуйте эту ситуацию. Человек находясь более, чем на куриных правах в чужой стране, не перекинувшись с каучем никакими словами кроме «ай вонт ит дыс» и «ай гоу смоук» намеревается в первую же ночь нашего ночлега на вписке прийти ближе к утру нового дня.
А чтобы ей отрыли двери, собирается звонить парню хосту. При этом зная, что он работает школьным учителем и в 8:00 у него уже начинается урок.

Интересно, чтобы она делала если бы я как положено лёг спать?

Следующая ситуация подчёркивающая ещё наблюдательность и очень чётко указывающая на то что у человека чипсы стоят на самом важном месте в пирамиде Маслоу.

Мы гуляем по городу, расстояние от дома хоста - час езды на автобусе. У меня в кармане местных денег нет. Весь день она ходит и покупает всё что ей кажется аппетитным. Покупает и конечно же ест. В очередной раз идёт в магазин, через секунду возвращается:

- Кирилл, дай мелких денег.
- У меня нет денег.
- Ну дай мне пару юаней.
- У меня вообще нет денег. - Я буквально достаю кошелёк и демонстрирую ей его содержимое.
- А ну дай тогда пятёрку или десятку юаней.
- Ты издеваешься? Я тебе третий раз говорю у меня местных ни копейки нет. – При этом одеваю свой открытый кошелёк чуть не ей на нос.
- А... поняла.

Мы стоим с хостом, ржём с этой ситуации. Проходит две (ДВЕ) минуты. Мы вчетвером я, хост, М. и пачка чипсов идём на остановку.

- Кирилл, ты можешь заплатить за проезд у меня деньги закончились.
- Эм… Я же тебе только что показывал свой пустой кошелёк.
- Да? Ой. А как же мы домой поедем?

Сука, желание сожрать сраные чипсы затмило мозг настолько, что человек даже не провёл параллели между теми очевидными фактами, что
1. У меня налички нет,
2. Мы в жопе мира и пешком не выйти и
3. Она тратит последние четыре юаня (а это как раз два билета на автобус) на снэки.

- О, Кирилл, а попроси Анну одолжить нам десять юаней до дома.

Даже боюсь себе представить, чтобы мы делали будь мы без Анны.

Поиск напарницы через интернет. Продолжение.

Да, я еще не все сказал про М.

Если первая моя напарница была сухим экспериментом, риском, который я хотел подтвердить или опровергнуть опытным путём. И риск этот не принёс мне ни капли шампанского, ведь мы должны признать, что эксперимент чуть более чем полностью провалился.

Его развитие пошло по незапланированному сценарию, угодило в штопор и со свистом врезалось в землю. Пациент мёртв, лаборанты заражены, смертельный вирус вырвался наружу и превращает зажиточных обывателей пригорода Лос-Анжелеса в кровожадных зомби-убийц стаями охотящихся по ночам на мозг и живую плоть.

Вторая же подопытная крыска была затмением моего рассудка, отроческой ошибкой, невидимому проказнику Купидону удалось поразить стрелами смазанными в кураре мои нервные центры, тем самым замедлив мыслительные процессы, а вскоре те и вовсе прекратили функционировать, их охватила всеобъемлющая стагнация и непробудная дремота.

Логика и критическое мышление материалиста уходят на второй план, когда в душе цветёт сирень. Но правильно кто-то в комментах написал: "А что ты хотел от бабы в портаках, курящей и матерящейся? Ты реально ожидал что она не будет пофигисткой?". Когда в моей голове взошло Солнце нового дня было уже поздно, мы слишком далеко заехали. Итог вам известен, я остался один посреди суровой Монголии.

И вот попытка номер три. Полнейшая безысходность и отсутствие ассортимента на полках как в лучшие застойные годы совка толкнули меня на эту авантюру. Признаюсь. Я не надеялся на положительное развитие событий даже в сладких снах. По странице человека в ВК было понятно, что дерево мы не посадим, дом не построим и борщ вместе не сварим. Но я не был обременён особым грузом вариантов. Поэтому согласился на то, что предлагал мне жестокий рок в качестве чёпика на место свистящей дыры вакансии моей напарницы.

Чтобы встретиться с этим человеком мне пришлось проехать чуть не через весь Китай с востока на запад. Дорога заняла у меня более трёх суток. И вот я на вписке и жду свою Луну.

Мой новый оруженосец не стал баловать меня длительными вступительными речами, затянутыми прологами или пытаться натянуть на себя овечью шкуру. Все точки сразу же встали над "І". Человек умудрился натупить ещё до того как приехал на вписку к каучу на которой я его ждал. А дело было так:

От неё поступил звонок, что она, мол, словила машину до самого того города, в котором нахожусь я. Хорошие новости. Проходит масса времени, я и мой кауч потихоньку покрываемся гусиной кожей тревоги, а её всё нет и нет. Но вот опять звонок.

- Привет, где ты? Когда ты будешь?
- Привет, я короче не знаю где я. Но наверное, я уже близко к городу. Но тут есть одна проблемка. Мой водитель дальше никуда не едет. Он снял номер в отеле и зовёт меня в него ночевать.

Мой кауч отменно говорящий по-китайски, молниеносно перехватил бразды правления телефоном в свои руки и решил поговорить с водителем. Так как ситуация не предвещала ничего хорошего, ни для одного из её участников. Сами понимаете, девушка, без знания языка, в чужой стране, светлая кожа, русые волосы и китаец в номере отеля. Способны ли вы разработать альтернативный сценарий развития данной ситуации? Вот и я нет.

Саша пообщался с водителем, выяснил где они находятся, узнал, что дальше этот человек никуда не едет и дал моей новой подопечной чёткий и понятный, как инструкция к выключателю на стене, алгоритм дальнейших действий.

- Ты не в нашем городе, до нашего города ещё сорок километров. НЕ ИДИ В ОТЕЛЬ, иди на трассу и стопь в направлении к нам. Скоро смеркается. Поторопись.

Прошло четыре часа. Начало первого ночи. Ничего. И тут звонок.

- Привет, со мной всё в порядке, я еду на такси к вашему дому, встретьте меня внизу.

Встреча как и подразумевалась не была особо горячей.

Мы пришли на вписку. Начали непринуждённое общение. Кто знает, может быть с этим человеком мне следующие полгода вместе: есть, пить, стопить и спать в одной палатке.

И чтобы лучше понять его и хоть как-то узнать я задал первый вопрос:

- Скажи какие вообще у тебя мотиваторы в этом путешествии? Что тобой движет? Что заставило тебя выйти из дома?
-Оууу... Нет! Я не буду отвечать на этот вопрос. Он слишком прямой.

Помню что подумал тогда только одно: да ты ж тупая, как дверь. В двадцать два года не можешь объяснить механизмы которые приводят в движение твоё тело. Не способна сформулировать и высказать собственные желания, мысли и мечты. Куда ты приехала?
С кем я связался? Где моя вещи? Кирилл, бросай её здесь и сейчас пока не поздно. С этой бабой ты хапнешь горя, инфа соточка.

Ну ладно думаю, человек с дороги, устал, час ночи уже, а тут ещё эта ситуация с отелем.

- Кстати, а что там было с этим отелем и почему ты больше четырёх часов ехала несчастные сорок километров.
- Та прикинь, - отвечает она. Я же пошла с ним в отель.
- Подожди... Что? Куда ты пошла? Зачем?
- Да хрен его знает. Просто пошла и всё. А что мне было делать?
- Саша же подробно объяснил тебе, что и как ты должна была делать. Почему ты его не послушала, а пошла с незнакомым мужиков в отель. Ты что не знаешь зачем мужчины на трассе снимают для девушек автостопщиц номера в отелях?
- Ой, да нет. Этот был не такой. Я же видела. Этот бы мне ничего не сделал.
- И как ты это интересно поняла, ты же даже ни слова разобрать не могла из всего того, что он говорил.
- Ой, всё перестань. В конце концов всё в порядке и я ничего не потеряла.
- Да, ничего. Кроме 22 юаней (75 грн) на такси и 4 часов времени на отдых. Я уже молчу о том, что я и кауч вынуждены были тебя ждать до полпервого ночи.

Но ничего, моя новая напарница совершенно не переживала из-за того, что сама у себя украла каких-то пару жалких часов на отдых. У неё было заведено так: Если я где-то что-то потеряла, я обязательно компенсирую это в другом месте, другими ресурсами. И правда, учитывая тот факт, что спала она на следующий день до полвторого дня (до 13:30!!!) переживать за то, что она будет уставшей и не выспавшейся было как минимум глупо.

Интересные новости посыпались как из рога изобилия. Сразу же оказалось, что данный субъект Российской Федерации прибыл в Китай с рублями. Аха-ха-ха, сук. Как это вообще возможно?
Срок обмена рублей в китайском банке на местную валюту может затянуть до месяца. МЕСЯЦ. Тридцать дней. Почему бы просто не купить в России СКВ и не прибыть с ней? В кармане давит? Обожаю россиян.

Большинство из них реально уверены, что живут в центре галактики и не понимают, что их язык, деньги и страна такая же никчёмная, никому не нужная и неизвестная как и любая другая вокруг. И проявляется это сразу же стоит им выйти за порог.

Но нет, большинство из них искренне считают, что можно взять немного рублей, обуть лапти и без всяких там виз и пермитов слетать верхом на стерхе, например, в Австралию. А там зайти в ближайшую булочную, сказать: «Эй, барыня, подай-ка мне бубликов маковых связку, да пошустрее» (на русском понятное дело) кинуть на стол серебрянник с профилем батюшки царя и пешочком пойти домой, чтобы быть там к обеду аккурат.

Пришлось менять рубли на «чёрном рынке». «Облако» зелёной саранчи не так обобрало бы ростки молодой кукурузы в не дождливый июльский день, как обобрали её уйгурские менялы. Пятнадцать процентов комиссии. Такова была плата за нерадивость и непредусмотрительность. С 10.000 рублей она потеряла 1.500. 500 грн. Около 25$.

На день мы запланировали поход в магазин, так как выяснилось, что у неё есть небольшие проблемы с амуницией. В частности она хотела купить себе новый рюкзак, так как тот который имела сейчас имел её. Точнее её спину. Мы излазили весь китайский рынок, всё посмотрели, пощупали и даже успели поторговаться. Но не нашли ничего подходящего. Решено было сдаться и продолжать путешествие с неудобным рюкзаком. И тут:

- Кирилл, подожди минуту, мне нужно зайти в этот отдел и купить себе трусы.
- Блин, мы тут уже третий час возимся. У тебя что последние трусы или что? В следующий раз купишь.
- Нет, мне нужно купить трусы сейчас, а то у меня нет на смену.
- Э…В смысле? - забыв значение половины слов русского языка переспросил я.
- В прямом, у меня только одни трусы.

Как можно было приехать из Грузии через Азербайджан, Россию и Казахстан в Китай с одними трусами? Вскоре, впрочем, выяснилось, что в одном экземпляре у нашей подопечной не только трусы но и: майка (старая, выцветшая, видавшая ещё коронацию Елизаветы второй), футболка, юбка, штаны, кофта и извилина. И всё это для того, чтобы рюкзак тяжёлый не тягать.

В ближайшем будущем случаи, когда она просила у меня перед сном свитер (чтобы не замёрзнуть), футболку (когда её сушилась) или даже мои шорты (Шорты. Напоминаю у нас не было и нет никаких даже около амурных отношений, и быть не может) для сна были не редкостью, а скорее периодически происходящей закономерностью.

- Слушай, у меня созрел вопрос по вчерашнему дню. Почему ты говоришь, что не знала где ты находишься, когда пошла в отель с китайцем. Почему ты говоришь, что думала, что ты уже в Урумчи, когда на самом деле ты была только в его пригороде. Это ж легко проверить. У тебя же есть Мапс Ми. Ты сама мне говорила, что уже год пользуешься этой прекрасной навигационной программой. Так почему ты не посмотрела и не поняла, что тебе до вписки ещё ехать и ехать.
- Я не скачала карту Китая.
- Что? Что ты не сделала?
- Я не скачала карту Китая. Я думала, я её тут скачаю, а тут АпСтор не работает.
- Подожди. Это что значит. У меня карта работает в Мапс Ми, но не работает навигатор, а у тебя даже карты нет. Выходит, мы слепые котята посреди проезжей части? Так что-ли?
- Ну со мной такое в первый раз. Откуда я знала, что её нужно скачать заранее? - закапризничала она.

И в этом вся М. Она категорически отказывалась воспринимать и усваивать любую полезную информацию, поступающую извне. Кроме той что зовётся "граблями" наступая на которые и получая по лбу от которых, её наконец-то вразумляло и девочка понимала, что и к чему (правда не всегда с первого раза).

Она сама это знала, признавала, но не то что не собиралась с этим бороться и искоренять данный зловонный болезненный корень зуба. Она чуть не гордилась этим и как коммунисты на первое мая красным знаменем размахивала своим жизненным кредо налево и направо. Жизненное кредо «Я учусь только на своих ошибках (иногда)»

- У меня всегда так, - говорила она. - я пока сама на своём примере не проверю, пока мне жизнь не покажет как надо. Я ничего не делаю и не предпринимаю никаких действий, чтобы предусмотрительно предугадать ситуацию и быть хоть как-то к ней готовой.
Так я узнал простую истину. Теперь меня по несколько раз в день будет бить по лбу её "граблями". Ведь мы команда.

Плюс достаточно быстро всплыли следующие подробности: Человек смело мог позволить себе, чуть не на двадцатом часу знакомства в ответ на справедливую критику и попытки помочь советом, ответить на весьма повышенных тонах. На моё замечание, мол, зачем ты на меня кричишь, я узнавал, что оказывается она не кричит. Она так разговаривает. Само собой когда «так» разговаривал я, это не прокатывало и классифицировалось ею как крики на её персону.

Со скрипом проснулась она и на второй день. Мне было даже немного неудобно, но "зуд" будильника оказывал такое же раздражающее действие на спящую М., как усики муравья на кожу носорога. Нулевая реакция. Пришлось будить в ручную.

- О нет. Подожди...

- Ну я ещё чуть-чуть...

- Ну я ещё минутку и всё...

Таким не хитрым образом ей удалось оттянуть подъём ближе к одиннадцати.

И вот мы в дороге, начался наш совместный трип. И продолжилась эпопея с тем, что даже артиллерийская канонада крейсера "Аврора" по "Зимнему дворцу" не способна была разбудить мою соню.

Апогей настал на четвёртое совместное утро, когда нам нужно было встать около шести часов (согласитесь далеко не супер рань), чтобы бесплатно проникнуть на территорию достопримечательности до того как на работу придут охранники.

Будильник в течении пятнадцати минут безуспешно трезвонил и был ближе уже к тому чтобы окончательно посадить батарею в айфоне, чем к подъёму респондента. Даже не представляю, как падает самооценка у таких будильников. Они созданы с единственной целью. С одной чёткой, понятной задачей и не справляются с ней. Ну кому они такие нужны? Будильники-импотенты! Интересно существует ли горячая линия психологической помощи для таких бедняг? А может быть проблема не в будильнике?

Понимая, что с минуту на минуту её буду будить уже не я с телефоном, а китайские секьюрити я взял ситуации в свои руки. Точнее не ситуацию, а её плечо. Которое я начал резко трусить и приговаривать:

- Аллё, вставай! Давай вставай!
- Иди на фиг! - прозвучал, как гром среди ясного неба, её манифест о том, что она не желает пока просыпаться.

Не знаю как "идти на фиг ", но я офигел.

Как и было предсказано, через полчаса её разбудил охранник. Полная дезориентация и непонимание со стороны моей избранницы. А. Шо? Где? Кто я? Где мы? Мы уже зашли на территорию заповедника? Кто все эти люди?

Решив не оставаться в долгу я быстренько устроил ей разнос по первое число и за то что она сама не может встать, и за то что мы упустили возможность бесплатно зайти на достопримечательность и отдельным пунктом, выделив это жирным двойным штрихпунктиром обсудил с ней вопрос: На какой именно фиг я должен идти.

Почесав репу моя напарница поняла и признала свою неправоту. Но уже на следующий день ситуация полностью повторилась. С вечера нам повезло и добрый китаец вписал нас в отель. Будильник второй час безуспешно пел свою песнь, а аудитория его слушателей всё никак не расширялась. Слушал его только я. Но вот, кто-то решил начать ремонт в соседней комнате и как это часто бывает сосед достал перфоратор. Минут через пятнадцать спящая красавица проснулась и обматерила соседа в голос. Я же выразил ей своё мнение по этому поводу которое сводилось к тому, что мудак тут немного не он, а кое-кто другой в моих шортах. Она возмутилась и выдала:

- Тебе что сложно было меня разбудить?
- Издеваешься? Во-первых, зачем мне это надо, я что нанялся? А во-вторых, мне что по-твоему, было мало того как ты меня вчера послала?
- Я? Послала?

Видели бы вы эту картину. Ещё немного, и я бы поверил, что это сцена из классического фильма с Пьером Ришаром «Близнец», в которой один брат не знает, что натворил второй, но попадает в ситуацию при которой его принимают за брата и приходиться выкручиваться. Настолько искреннее недоумение и непонимание ситуации было выражено на её лице. (точнее в этом фильме Пьер Ришар наоборот играет две роли вместо одной, но метафора я думаю понятна)

- Когда это я тебя посылала? Не могло такого быть! А чего ты мне не сказал?
- Потому что ты шваброй в мозжечёк долбишься. Мы вчера с тобой это четыре раза обсуждали.
- Слушай.- очень серьёзно сказала она. – У меня реальные проблемы с тем чтобы вставать рано
- Чё правда? Вот это новости. Зачем ты на себя наговариваешь?
- Давай ты будешь, короче, меня с утра будить. А то столько проблем из-за того, что ты не можешь меня поднять.

Вы такое слышали? Почувствовали это? Три предложения и уже в том, что двадцати двухлетняя баба не может сама проснуться раньше десяти утра виноват я. И теперь это мол моя новая обязанность. Штатный будильщик её величества. Да хрен ты угадала, красавица.


Комментарии:

- Барышня на меня похожа. очень рефлексивно.

- Ищу напарницу на Лаос. Го со мной.

- Кирилл, я еще не дочитала до конца сею замечательную историю. но думаю, что еще одного такого ребенка ты не потянешь.

- Нюта, У меня есть нож!

- Автор производит впечатление очень тяжелого человека.

- Хорошо посмеялся с этой серии постов - автор пиши еще.
Но и вопрос: а зачем тебе вообще напарницы? Ты, по-сути, тоже не очень хорошо учишься на своих ошибках, если это уже третья.
Почему не взять напарника? Или почему вообще одному не поехать?

- Забавно, это смешно когда происходит с другими.

- Алексей, Плохие люди есть везде. Вот только везде они в разном соотношении к общему количеству населения.

- А баба лучше мужика хотя бы тем, что её на дороге лучше в разы берут. Вот ты бы взял на ночной трассе двух парней?
Да и где гарантия, что он не будет отличаться от них только гендером?

- Много сочуствия!
Один вопрос в голове - неужели по предварительному интернет-общению не видно подобных вещей?

- Я заподозрил, она мне сразу не понравилась, но я ж не думал, что всё настолько плохо. Рискнул.

- Это так здорово, что у тебя такие колоритные напарницы!

- Кирилл, Марья Ивановна, учительница класса коррекции завидует твоим стальным нервам и стойкому терпению. Прости, но побольше тебе таких попутчиц. И тебе будет что рассказать и нам будет чего послушать.

- Cцуко, вот это ж кадр. Изощренность умения этих персоналий переворачивать ситуацию с ног на голову возрастает в геометрической последовательности! Аки шишки взлетают с земли и бомбардируют ни в чем не повинные ёлки.

- Я охочусь на них теперь. Это золотая жила.

- Кирилл, ты мастер слога, но почему не снимаешь видео? Это было бы не менее увлекательно.

- Ещё! Хочу ещё! Кирилл, ты делаешь людей счастливыми
Ну меня- то точно! Это такой угар.

Недобрый чувачок пишет сей текст
Либо он просто удачно нашел источник создания и успешного слива раздражения
Казалось бы чего проще - бесит, не подходит, ведет себя так, что их сотрудничество выходит неэффективным - найди другую напарницу или путешествуй один, весь такой умный, собранный и офигенный.

Ага, не добрый. Но написано местами весело (и холливарно) Или как Вам?!

Есть рассказ еще про двух его напарниц. Желаете?!