Мифы о любви. Часть 1. Что такое любовь, а что и не любовь вовсе?

То, что принято в нашем обществе считать любовью, на самом деле, мало имеет к ней отношение.

Ведь когда тебя дрессируют, делают удобным, послушным, понятным, подавляют тебя, не дают проявлять твои чувства, реализовывать твои желания, не дают тебе заниматься тем, что тебе хочется - какое же это имеет отношение к любви? Никакого.

А ведь нас растили и воспитывали именно так.
Воспитание - это как раз то, что я описала выше.
Можно сказать еще, что это методы управления, контроля, подавления и манипуляции. Но это никак не любовь. Кто-то называет это условной любовью. Но там где есть условия и несвобода там не может быть любви.

Любовь не имеет ничего общего с перечисленным.

Любовь - это вера, восхищение, восторг, неподдельный интерес к человеку и к тому, что он делает. Это когда ты поддерживаешь человека, даже если не понимаешь то, что он делает и зачем он это делает.
Любовь - это уверенность в том, что человек сильный и справится с любой задачей. А я если надо, то я просто подстрахую его, поддержу и придам ему сил.
Любовь - это заинтересованность в росте и развитии человека и всех его талантов и способностей.

И это применимо как в отношении любви к себе, так и любви к другим.

И любовь - это всегда отдача. Отдача энергии.
И эта отдача энергии просто выражается в каких-то конкретных действиях, эмоциях или словах.

Методы воспитания, которые к нам применялись, сформировали у нас устойчивые искажения о том, что любовь можно завоевать какими-то своими действиями, поступками или достижениями. А если еще честнее сказать, то, какими-то манипуляциями, давлением, капризами, принуждением, шантажом, насилием, наказанием.

В результате, мы привыкаем к тому, что, для того, чтобы получить немного ласки, любви и теплых слов мамы, нам нужно - заболеть, чтобы мама осталась с нами дома и уделила нам внимание. Или став постарше нам надо попасть в какую-нибудь драму в личной жизни, чтобы получить ее сочувствие и теплые слова.
В результате, люди постоянно попадают в какие-то передряги, болеют, теряют деньги, только бы по-прежнему получить кусочек любви и тепла от мамы...

И здесь возникает следующее:
1) Мы решаем, что то, как относились к нам родители - это была любовь. Ну ведь принято, что родители любят своих детей. Или что, родители должны любить своих детей. Или что, дети должны любить своих родителей.

На самом деле, это величайшее заблуждение - никто никому ничего не должен. И любить по приказу или обязанности - невозможно.
И любовь автоматически не возникает только от того, что кто-то стал мамой и папой. Или только от того, что у вас есть родители.

Любовь - это то, что есть в каждом из нас. Но просто на данный момент, не все умеют испытывать это чувство. Просто сердце закрыто! Оно не может изливать любовь из себя и не может ее отдавать.

Любовь ведь не зависит от того, на кого она направлена. Любовь зависит только от того, кто любит. Способен ли он дарить свою любовь или нет?
На самом деле, способен каждый из нас. Просто у кого-то пока что этот поток любви перекрыт.

И родительство автоматически не включает это чувство. Это на самом деле, свободный выбор человека. Ну может, не совсем свободный. Потому что, тут вступают в действие еще и гормоны, в частности, окситоцин - гормон привязанности.

Но поскольку, мы все больше становимся осознанными людьми, то, да, любовь - это действительно все больше и больше становится именно нашим свободным выбором.

Так вот. Отношение родителей к нам, мы принимаем за любовь. Хотя это были именно методы воспитания, управления и контроля. В результате, для нас становятся привычны манипуляции, шантаж, торговля собой, выдвижение условий, когда мы встречаемся и вступаем в отношения с представителем противоположного пола.

И часто мы позволяем плохо с собой обращаться, игнорировать, не обращать на нас внимание нашему партнеру. Прощаем ему все. И еще и отказаться от этих разрушительных отношений не можем.
Только потому, что когда-то нас в детстве игнорировали родители, не интересовались нашими делами, не занимались нами родители, запрещали нам все на свете, да еще и ткнуть носом во все наши ошибки и оскорбить, при этом не забывали.

И для нас это кажется нормой. И даже нам кажется, что это наша неземная любовь и наша судьба.

На самом деле, это просто созависимость с родителями, которая до сих пор не разорвана. И до той поры, пока она остается, мы так и будем вляпываться в такие отношения, где с нами так плохо обращаются. А мы это позволяем. И до тех пор мы так и останемся маленькими обиженными детьми, которые не могут повзрослеть.

Ведь проблема в чем?

Если ребенок, ощущая такое плохое отношение к себе в своей семье, понимает, что к нему так плохо относятся самые близкие его люди, которые должны его защищать и оберегать, то это для него равнозначно смерти. Потому что, если я не нужен родителям, то кому я вообще нужен в этом мире?

Поэтому, дети, для сохранения жизни включают механизм отрицания и вытесняют все эти чувства, этот гнев на то, что с ним плохо обращаются в бессознательное. И еще и вообще отрезают себя от всех своих чувств, потому что они вызывают дикий дискомфорт. Ведь он чувствует, что ему плохо, но ничего с этим сделать не может...

Продолжение следует...

Г. Валитова

Мифы о любви. Часть 2.

Ребенок, получивший отвержение, унижения в семье, недостаток любви, тепла, заботы от родителей, обиды, критику, неверие в него и его способности, отрезает себя от своих чувств, ощущений и потребностей.

Потому что, они доставляют ему сильный дискомфорт, с которым он не в состоянии справится.
Зачастую дети не понимают, что не так. Они чувствуют себя одинокими, брошенными, никому не нужными. Даже если живут во вполне благополучной семье. Правда только внешне благополучной семье. Потому что настоящей теплоты и заботы в таких семьях нет.

Во многих советских семьях не было принято выражать свои чувства, обнимать, целовать, говорить теплые слова друг другу.
Для того, чтобы человек вырос со здоровой самооценкой и любовью к себе - важнее именно эмоциональное участие в жизни ребенка, теплота и забота, внимание, проявленное в проведенном времени с ребенком, в поддержке и помощи. И менее важны какие-то материальные вещи.

Вырастая в семьях, где с ними холодно обращаются, дети боятся требовать к себе другого отношения, они в принципе и не подозревают многие, что они имеют право на любовь и счастье. Они боятся требовать того, чтобы их потребности в любви, тепле и заботе были полностью удовлетворены, потому что они боятся потерять хотя бы те крохи тепла, которые им иногда перепадают.

Отсюда вырастает вот такое: "Чем хуже с нами обращаются, тем сильнее мы привязаны к этим людям, к этому месту работы, к этому партнеру и т.д.".

Чем меньше у нас есть хорошего в жизни, тем больше мы боимся это потерять. И потребовать лучшего. Потому что - а вдруг и этого лишат? Что же тогда будет со мной?

И отсюда вырастают те, кто не понимает, чего они хотят от жизни вообще и в данный конкретный момент, в частности. Те, кто не осознают, что они чувствуют и вообще не умеют чувствовать. Эмоции либо их постоянно захлестывают, либо они живут, как полудохлики. Еле-еле говорят, ничего не просят, ни на чем не настаивают, со всеми соглашаются... Их личные границы давно уже сравняли с землей другие люди...

И самое ужасное, что да, действительно, плохое отношение к себе, методы подавления, контроля и манипуляции - мы воспринимаем как любовь.

И поэтому, 2) Мы думаем, что для того, чтобы нас полюбили, нам надо как-то вылезти из кожи вон, понравится, угодить своим поведением, внешним видом и еще чем-то. Мы думаем, что для того, чтобы нас любили, нам недостаточно просто быть собой.

Я не говорю здесь о том, что надо плюнуть на себя и не заниматься собой и своим развитием. Как раз наоборот.

Когда человек любит и ценит себя по-настоящему, то он просто не может плохо относится к себе, к своему телу, к своей жизни и своим способностям. Он все делает для того, чтобы развиваться, улучшать себя, расти, учиться чем-то новому. Ему это интересно! Ему не надо себя заставлять. Он сам рад это делать.

Главное в том, что цель его действий совсем другая. Она не в том, чтобы стать идеальным, чтобы меня полюбили.

Она в том, что я настолько люблю себя и свою жизнь, что мне просто интересно жить, мне просто интересно развиваться, мне просто интересно познавать этот мир, познавать себя и развивать свои способности и таланты.

Стать таким-то, чтобы меня заметили и оценили другие - это цель, поставленная из страха отвержения, из страха остаться одному.

Человек, который любит себя - он счастлив сам по себе. И он своим развитием занимается просто, потому что не может не заниматься.
Ему это интересно! Он счастлив быть собой! А будут ли рядом с ним другие люди или нет - это уже второй вопрос. И конечно, рядом с ним не появится человек, который его разрушает.

И он понимает, что для того, чтобы его любили, ему не надо пытаться понравится, ему просто надо быть собой.

Да. И кстати, наверно, в этом самая главная проблема. Стратегия завоевывания любви других людей, чтобы я хоть чуть-чуть принял и полюбил себя, благодаря тому, что они любят меня - очень разрушительна.

Потому что, мы не можем угодить другим людям. Сегодня наше поведение их устраивает. И вроде все хорошо. А завтра человек встал в плохом настроении - оно его уже не устраивает. И все - мир рухнул. И вот более зыбкого, неустойчивого, сводящего с ума, своей тревожностью состояния - сложно придумать. Потому что, ты никогда не сможешь предугадать - чтобы мне бы сделать такое, чтобы другой человек наверняка был полностью и всегда доволен мной.
Здесь смещен центр человека. Он перенесен из себя на другого.

Человек, повзрослевший, плохое настроение других людей, отвержение его другими людьми - не принимает на свой счет. Он понимает, что вероятно у этого человека какие-то проблемы.
При этом, не позволяет с собой плохо обращаться. А спокойно ставит человека на место.

Просто эмоционально не втягиваясь в эту драму. Она не имеет ко мне никакого отношения... Это на том конце провода что-то происходит...

Если нас устраивает общение - окей, общаемся дальше. Не устраивает - до свидания. Но подстраиваться под тебя я не буду.

Здесь очень важно вернуть себе этот центр. Вернуть себе свою личную силу.

Проблема здесь в том, что вот такие манипуляции сформировали во многих мысль о том, что мы своим поведением действительно можем влиять на других людей. Что мы поскачем каким-то особым образом и человек заулыбается а если не поскачем, то все.

И даже не мысль, а стратегию жизни. Что можно переделать другого человека, для того, чтобы мне было хорошо и спокойно. Что можно заставить кого-то другого вести себя так, как мне удобно.

Родители так приучили - сделаешь так, как мы говорим - получишь конфету, не сделаешь - поставим в угол. И тут формируется вот это ложное представление о том, что мы можем как-то влиять на других людей, что мы можем на них как-то воздействовать и сделать послушными нашей воле, что с помощью наших действий мы можем влиять на других.

У ребенка возникает иллюзия всемогущности, что мое поведение влияет на родителей. И дети тут ошибочно берут ответственность за все, что делают родители на себя. Папа сердится - это я виновата. Мама улыбается - это я сделала, чтобы она улыбалась. Родители разводятся - это я виновата...

Поэтому, многие женщины выходят замуж, думая, что они смогут переделать под себя мужа, подстроить его под себя, обстругать, обработать. Ведь я все могу и изменить другого человека, в том числе.

И многие потом таскают на себе вот это ложное чувство ответственности за чувства и жизнь других людей. И почему-то уверены, что они должны устраивать жизнь своих родителей, своих друзей и подруг... И не берут на себя свою ответственность.

Хотя на самом деле, каждый отвечает только сам за себя и за свою жизнь.

Продолжение следует...


С любовью,
Гульнара Валитова.